你是一位偉大的母親，應該最有辦法增加母子之間的感情。首先，要有耐心伴有耐性，因為從孩子的心裡來說，只有天天在一起的姥姥姥爺；所以說，你要儘量多接觸、多哄、多陪、多給孩子傳輸一些媽媽的關愛是任何人代替不了的。當然，你還要多給孩子轉悟的時間。

另外，讓孩子的姥姥老爺間接給孩子灌輸媽媽生他養他的一些道理。

四歲離開父母，他接觸的是姥姥姥爺和一些小朋友，同學們，也可能在思想上、在誤導上或在傳言上信以為真，已經沒有爸爸媽媽這個概念了；也可能心裡有那麼一點恨，但又無法說清恨的緣故。四年的延續，模糊的記憶，他應該有點印象。

努力，努力加深印象，他還會重新回到自己的懷抱，只要多給一點愛，多給一些溫暖，孩子的心就會轉向自己。

這種情況你最好把你父母請過來你們住在一起磨合一段時間。

父母過來時你們最好在一個房間住，也就是說給你足夠的時間給兒子在一起。

他離開了你父母他也上火，父母過來後你們要一起出去溜達，逛街。請你兒子喜歡吃的東西，領他到喜歡玩的地方。

這段時間你要有足夠的耐性，慢慢就適應了。不過得有足夠的忍耐力。

很高興為你作答，首先，先說說孩子吧。八歲的年齡，又在父母離異，家庭破碎的環境中成長的，從心理學的角度來說，孩子的內心是比較壓抑和茫然的，一個完整的家庭對於孩子的成長很重要。從生理上來講，這個時段的孩子已經開始有自己的獨立思想，只是思想還不夠完善和成熟，可終歸他會有自己的判斷意識，再加上成長環境導致，是很容易有逆反心理的。

其次，我不認同你所說的對你沒感情，只不過他有些逃避你們的關係，對你的感情卻深深壓在自己心底。而他面對這樣的環境和對家庭又感到束手無策，只能依靠叛逆的手段來表達自己的不滿和引起你們對他的關注和關心。

擔負起父親的責任

作為一個母親，面對這樣的婚姻，你也是很無奈的。不過，不管多麼的無奈，你除了扮演慈母的角色，還得擔負起嚴父的角色，千萬別忽略孩子心目中父親的地位，也千萬別忽略孩子心裡對家庭完整的渴望。

建立孩子心裡的父親形象

不管你和你的丈夫因為什麼而離婚的。不能在孩子面前非議你的丈夫，對於你來說，你的丈夫很可恨，可對於孩子來說，父親的形象是偉大的，有調查表明，一個崇尚父親的孩子成長後通常都會有很正的三觀。這時候，你得幫助孩子建立起那個父親形象。

多和孩子溝通

一般父母教育孩子，除了斥責和吆喝，很少會心平氣和循循善誘教導孩子。這個過程很漫長，首先得從孩子興趣愛好著手，引導著孩子慢慢向你靠攏。平時沒事的時候，多和孩子心平氣和坐一起溝通聊天，同樣以孩子感興趣的話題入手，多在孩子的角度上考慮問題，和他找到共同話題，變為朋友，再成母子。

最後，為了孩子，我覺得你能做到這些的確很偉大，但以後和孩子相處會需要更多耐心和守護。還有，孩子沒有不愛父母的，只是你沒有去用心感受和發現孩子的愛是那麼隱秘和羞澀，甚至是膽怯的。祝你早日和孩子和睦幸福共處。

大家常說，孩子誰帶著，晚上跟誰睡，就會跟誰親。所以很多孩子是老人帶著，就是跟老人很親。雖然題主前幾年沒帶，結果已經無可挽回，那就主要著眼於以後吧。首先呢，不管孩子聽不聽話，題主自己不要有太多看法。首要的第一條就是多和孩子相處，平時多陪他。陪他寫作業，週末帶他玩。再有空閒時間可以帶他去旅遊。只要多相處，感情會越來越好的。

另外呢，既然題主的是男孩子。那麼一般男孩子都是喜歡玩機器人啊，玩槍什麼的。題主時不時的買些玩具給他，然後拿出一定的時間陪他玩。在玩的時候，一般孩子是最容易親近的。另外，八歲的孩子也不小了，已經是可以溝通的，建議題主找到合適的機會，好好和兒子談一談。聽聽他的想法，問問他的興趣。

真的很理解題主，但凡有辦法，誰不想帶著孩子在身邊，看看他一點點長大。但是沒關係，母子親情擋不住，好好相處，慢慢來，總會得到孩子的心。

這是一件很復扎的事，要看留守其間的狀況，與父母之間互動的情形如何。

留守兒童時的年齡，幾月、幾歲，父母是否經常通電話、影片聊天、過年過節常回去看望，寒暑假接到身邊。經常講給他們聽，為什麼分別，是為將來給你讀書、上大學積累財富，為家庭生活更美好，讓爺爺、奶奶、外公、外婆晚年更幸福等等。讓他們更早領悟人生的艱難、父母的不易，雖然小小年紀需要他們幫助承擔。

然而有的卻是扔給老人，不問、不管、甚至不支付生活費，一年、兩年、幾年孩子都見不到父母，無音訊，這樣的以經無感情了，失去了做父母的威望。

所以感情不是當你接到時馬上建立的，是前期父母的負責任、擔當而換回的，孩子就是孩子。

在他們還小的候，更多需要的是感受父母的愛和關心，哄只是一時，但讓他們真的和父母心心相印，那還要父母兼顧好自己的角色。

當今的社會確實很難，但演藝好了可能將來就會省很多心。不然什麼結果都有可能發生。太多留守兒童的案例，需要父母、全社會警醒！

感謝悟空小秘書的邀請！每天免費解答感情問題，關注我，可以檢視更多精彩內容！留守兒童接到父母身邊，沒有感情怎麼辦？

看到你這麼提問，不得不說你是一個很好的母親！雖說在孩子四歲的時候，你們夫妻倆就離婚了，沒有給他一個完整的家，但這也並不是你一個人就能左右的！

你們夫妻倆離婚，加上又長期在外工作，沒有在家陪伴孩子，容易使孩子感到空落感到孤獨。本來現在的小孩子就比較容易叛逆，長期下來心裡難免會對你產生怨恨，產生情感上的隔閡。才會出現你說東他往西的情況。

謝小秘書之邀！

答題:關注社會，關注家庭！隨著改革開放的浪潮，招商引資，使更多的企業落戶於華下大地。使更多企業形成了人工短缺，使更多的遊子們不負別辭故鄉的熱土上湧向城市，成為了城市的一批重要的力量，美化了城市，建設了高樓，公路，機場等等！補足了企業，廠礦、建設等等缺人工的因素。總之城市所有的一切都離不開千里之外遊子們的付出，在未答題之前向遊子們致敬！問聲辛苦了！

題歸正轉，家庭的貧困使很多的農村民工把目標轉向城市，丟下家中的土地，丟下自己白髮的父母和孩子，其目標就是為了掙錢改善家庭的條件，改善老小的生活，有錢送孩子們讀書，把孩子交付與爺爺奶奶或可以託的親朋好友來管理，而離開千里之外的民工也只能一心把工作放到了首位，那是因為一個家庭需要金錢和物質的補給，忽略了家庭老人和孩子的情感。使幼小的心靈受到缺少的父愛，母愛。造成了長久性質的感情舒遠，使童年的孩子們變得開始陌生對父母感情的淡化。而這其中還有更多原因的存在，這一都是為什麼？

時代變了，人心也隨著改變，使部份的小家庭帶來了創傷，引起這一切的有很多種，為貪婪始夫妻分居，家破分裂，更是更童年的孩子帶來創傷，給老人們帶來了傷害，孩子跟老人更是這些問題發生的受害者！此題之提示就提到自己與他離婚丟下了四歲的孩子，而把四歲的孩子託付與外公外婆來照看，但大家不能小視離婚給幼小的心理造成的創傷。而造成這種嚴重後果的可能也是與離婚再另嫁取都有著直接關係。當離婚與再結婚對於一個童年的他(她)們來說須要的和意味著什麼？人生首先重視於血統，人一生下來在所有的人們心理和目光之中父母只有一個，而再嫁取使他(她)們對父母的不忠產生了怨恨，無論是誰換位思考自己要是站在孩子們的一面，自己怎麼想？怎麼看？

當然，結婚和離婚都有他(她)們的“理由”。感情不和，出賣，養小三、背叛、出軌等等，這一切都是造成家庭破裂的因素。比如此題提示到因自己與他爸離婚而把四歲的小孩交與外

公外婆帶，八歲時接到自己身邊，現在母子關係很難相處，後面簡寫為不聽自己的話，有叛逆的傾向。而造成這種因果的前題就是離婚。而離婚有以下情節的當然是可以理解和支援的，為什麼？都是因為為共同的目標去尋找各自的“幸福”。

離婚指情感的破裂到了邊緣化，長期在雙方之間產生的不良事好，肆酒，長期賭博，家暴力，不維護家庭和應盡的義務，對雙方產生出軌，背叛，不孝敬父母和老人等，經在調解與勸說之下而得不到改善，一夜孤行，累教不改等因素為前題支援離婚，雖然給孩子帶來了傷害，當有足夠上述的理由能征服說明一切，當孩子們醒悟而認識了這一切理由的存在，自然也就把好壞的結果弄明白了，只有這一切才能改變當今之現狀，無論是二婚或不結婚，用一個真實的道理和事實說服與孩子這一切的重要性質。平時多關照加以心理的勾通，當孩子們明白這一切之後，可能接受這一切現實。

藉此典故向所有的戀愛男女們作以提示，戀愛就是衝著結婚而組建一個美好快樂的家庭而進行的。最注重看好雙方感情與愛的長久，用一根紅線把兩顆心拴在一起才是最可靠的根本，對希望和家庭的組建使下一代有一個幸福健康快樂的世界！對那些以金錢物質為藉口找戀愛結婚的理由之人說再見，幸福的家庭是戀愛結婚在完美的開拓者，有小家之溫暖，大家更幸福！謝謝大家閱讀！

謝謝邀請。都說孩子誰帶的跟誰親，確實是這樣，況且你家裡的情況比較特殊，孩子跟外公外婆生活了四年，孩子缺少父母的愛，可能內心是孤獨的。慢慢來吧，感情的培養需要長期的過程，在這個過程中，千萬不要焦躁，孩子的內心本來就脆弱，你不要把不好的情緒表露出來。儘量抽時間多陪陪他，多出去走走，去室外的遊樂場玩玩，看看電影什麼的。

還有你描述的你說東他向西，這個也正常，我們家的老大今年也是8歲，叛逆很明顯，有時候說了不聽還頂嘴。吼她是沒用的，生氣也沒用，我一般先晾著她，冷靜過後再講道理，這樣孩子更容易接受。

孩子可能跟外公外婆感情更好，也可以讓老人跟孩子唸叨唸叨，在孩子面前多講講當媽媽的不容易，首先讓孩子不排斥，後面再慢慢溝通了。

留守兒童接到父母身邊，沒感情怎麼辦？

現如今你與孩子面臨的問題是大多父母所困擾的。特別是在農村的一些留守孩子，他們的父母出門打工，只好把他們留給爺爺奶奶、姥爺姥姥照顧，與自己的父母一年也見不上幾面，時間長了和父母變成了陌生人。話說回來你與孩子的爸已離婚，孩子沒了父愛，你應該去加倍疼愛孩子，可是可能你為了生計把孩子留給父母照顧。

現在孩子和你沒感情，你要去努力想法增加你們母子之間的感情，最好把你父母接到你們一起來住，孩子有姥姥姥爺一起生活(由於孩子與你父母一起生活了幾年，孩子的生活習慣你父母全清楚)，因此你要和父母多溝通了解孩子的喜好，同樣你要多抽時間陪伴孩子、照顧孩子……相信自己，經過一段時間你們母子感情會好的。

感情其實是不可控的，所以如果有人問我，感情淡了，怎麼辦？我常說，淡了就淡了，不是你想濃就濃的。養孩子也一樣。從小沒在身邊長大的孩子，一般對父母感情都是淡淡的。理智上他（她）明白這是自己的親人，可是感情上不依戀，這是沒有辦法的事情。

小明生於特殊年代，父母生下她後只得把她外奶出去，奶媽是奶她的最後一個孩子，所以，小明一直在奶媽家住到上小學，才不得不離開奶媽家。父母接小明走的時候，小明抱著奶媽的腿哭得死去活來，直到父母答應每週允許小明回奶媽家過週日。

後來，小明的父母看自己的姑娘和自己不親，就堅決地制止小明再到奶媽家走動。被限制的小明心裡想那個奶她的乳孃，經常偷偷地哭。父母再怎麼迎合她，她都是感情淡淡的……記憶中，小明從來沒有依偎著父母撒嬌撒痴的時候，鄰居都說，小明家教好，懂禮貌，不纏人。可小明的媽媽說，我寧願她鬧人撒嬌。父母一聲嘆息，兒時的小明不懂……

小明在奶孃家可是猴得很，上躥下跳，一家人都被她擾何得說煩死了，小明才不管，由著勁地鬧騰，只有在奶孃威脅說，再不乖，送你回親媽家時，才安生一陣子。在奶孃家，小明無法無天，一個十來口人的大家庭，就她鬧得歡。

小明長大後，學的心理學，工作生活過得很滋潤，人情世故也處理得妥帖。街坊都誇小明孝順，小明知道，是理智和責任讓她這麼做，而時不時地去看望年邁的奶孃，才是真正的心之嚮往。奶孃活到九十多歲，離開時，還叮嚀家人，不要把自己走的訊息告訴小明（已是老明啦）當得知奶媽過世的訊息傳到小明工作的城市時，小明對著電話嚎啕大哭，哭得稀里嘩啦。小明後來坦言，自己母親不在時，她也沒那麼傷心。

所以，我一向堅持，要孩子，就自己養著，養不了，就先別要，免得孩子心理缺失。天下哪個父母都愛孩子不假，孩子愛不愛父母還真不一定。情感這東西很奇妙，不是理智可以引領的。