回覆列表
  • 1 # 說言風語

    對你心情,身體雙重的加倍打擊。

    看看現在多少不幸的家庭,因為不溝通,不會溝通,不好好說話,整天吵架吵得烏煙瘴氣,自己工作受影響不說,有時一想到回家比上班還痛苦,你就知道有多大的麻煩了。

    好好說話,是非常重要的技能之一,小到買衛生紙,大到買房子,都是需要好好說話的。

    好好說話的背後是更多的思考支撐,需要的是對自己和對方的理解前提下進行的,絕對不是很多人想的,非要說服對方按照自己的來。

    好好說話,需要的不只是語言的技巧,更多的還是思考,如何溝通,什麼時候溝通,透過什麼方式溝通。

    可是很多家庭,就是不溝通,動不動就是我就要如何如何,不然你就是不愛我了,這種情況下,再怎麼也沒辦法溝通。

  • 2 # 周衝的影像聲色

    1

    這是真的。

    認識的一箇中年男人,性子暴,三天兩頭瘋狂罵孩子。

    你能想象的汙言穢語,他大都向孩子招呼過。

    孩子高考前夕,忽然起不來床。關在房中,不上學,不吃飯,不和任何人說話。他自然又罵。可是再也無濟於事了。孩子在他罵完離開後,開啟煤氣自殺。

    所幸的是,母親及時趕回,將災難制止。

    這個父親不解:“現在的孩子承受能力這麼差麼?不就罵了幾句?”

    他不知道的是,他每一次辱罵,從來沒揮發,也沒被時間稀釋,孩子一直留著,把這些話語一句一句地,栽在日記裡。

    到如今,已經攢下了十多本厚厚的日記。

    日記裡,多是關於她遭受的貶損,承受的羞辱。字裡行間則滿是抑鬱至極的話語:“為什麼我不得暴病死掉......”

    “死了,就不會罵了吧?”

    2

    我們以為,孩子不打不成器,不罵不成人。因為“這是教育”

    可是,我們誤會了:教育與罵,是不能劃等號的。

    曾經有一個心理學實驗,就講述過這種現象。

    實驗人員找到幾十個孩子。

    第一組孩子,讓他們進入一個房間,觀看實驗人員與房間內的玩偶溫柔擁抱,說話,唱歌。

    第二組孩子,則讓他們看到實驗人員對玩偶瘋狂踢打,辱罵,摔來摔去。

    結果可想而知。

    第一組孩子,也習得溫柔。

    第二組孩子,習得暴力。

    是的,暴力的教育,不會結出美德之花,智慧之果,而是會結出殘暴之實。

    當你用語言暴力作為教育手段,你就已經悖離了教育的初衷。

    3

    這個動圖,想必大家都看過。

    2015年9月,泰國。

    一個當警察的父親下班,回到自家小超市,看到兒子在玩遊戲,一時間怒從心中起,不斷喝斥。

    兒子沒有理睬。

    父親掏出配槍,將子彈上膛,放在兒子面前,說:“你有種就別活了。”

    說完轉身走了。

    嘣,身後一聲恐怖的槍響!

    他一轉頭,兒子趴在桌子上,已開槍自殺。

    父親如遭雷霹,也倒在地上,痛苦得撕心裂肺。

    可是,早知如此,又何必當初。

    要知道,語言是真的能殺人的。

    4

    2016年,瀋陽心理研究中心,有心理專家採訪一群少年犯。

    這些少年犯中,個個只有十幾歲,但要麼盜竊,要麼殺人,身上罪孽累累。

    心理學家追問他們的家庭。

    然後發現一個可怕的規律:父母在他們童年時種植什麼,以後就收穫了什麼。

    一個叫小林的孩子,幼年父母離異,跟著母親生活。

    母親戾氣爆棚,動不動就歇斯底里地罵:“你個畜生,你怎麼不去死!”

    後來,他果然自殘,自虐。

    中年沒念完,他輟學,去洗頭店打工。

    有一回,他幫客人洗頭,因為水燙,客人投訴了他。

    老闆怒不可遏,對他大罵:“你怎麼不去死?!”

    這句話勾起小林痛苦、屈辱、怨恨的回憶。

    他回到童年時那個無助的孩子,本能地反擊,他拿起一把水果刀,連捅自己的老闆。

    最終,老闆不治身亡。

    而他鋃鐺入獄。

    “怎麼不去死”,終於變成了一把刀。

    先刺向孩子,再刺向他人。

    還有一個孩子,長期被母親罵:“一天到晚就知道吃。”

    他在這種羞辱中長大。

    對人仇視,於己輕賤。

    中學時,又有同學罵他:“一天到晚只知道吃。”

    他一時羞憤難當,撲上去,用刀子捅瞎了同學的雙眼。

    “就知道吃”,由隱形的利刃,終於變成殺人的利刃。

    還有一個少年犯,童年時一直被父親辱罵。

    罵得最多的,就是豬腦子。

    為了證明自己不是豬腦子,他學會了賭博。

    越賭越大,越賭越大。後來錢全被設計套光。

    他去理論,被賭場裡的人罵“無能,廢物”。

    憤怒的孩子拿了一把槍,殺了賭場裡最有錢的那個人。

    “豬腦子”由被摧殘者,變成殺人者。

    人怎麼被對待,以後就會怎樣對待他人。

    在《“曖昧”的鄰居》一文裡,餘傑曾說:“從心理學角度來說,那些被施加虐待的人,很多都會淪為對更弱者的加害者。只有這樣才能完成苦難的轉化。”

    所以,被施暴的孩子,多數成為後來的施暴者;

    被凌辱的羔羊,多數成為後來殘害他人的惡魔。

    可是,如果在童年之時,這些孩子就是被溫柔相待的,又何至於發生後來的悲劇。

    5

    在涉世之初,父母百般打壓,孩子就會像弗蘭西肯斯坦一樣,飲惡而生,食惡而長,變成惡的化身。

    父母口出善語,口出良言,孩子就會收穫春風一路,溫柔一生。

    你可能要問:那到底該怎麼做呢?

    舉兩個正面例子。

    有一天,一個父親帶著自己的一幫孩子,去一個小店吃飯。

    其中一個孩子,不知因失誤,還是能力不及,害大家輸了足球比賽。

    父親心情不佳。

    當孩子問:“爸爸,我可以吃草莓口味的嗎?”

    父親沒好氣地說:“你沒資格吃冰琪琳。”

    孩子睜大雙眼,可憐兮兮地道歉:“對不起嘛。”

    但父親很不耐煩,甚至開始罵:“你這個沒用的傢伙。我不會買冰淇淋給你,給我去那裡坐好。快去!”

    這種話語,許多父母也常常說。

    但是,真正心懷悲憫、懂得愛與尊重的父親,是怎麼做的呢?

    一個穿黃衣的男子站在一邊,聽到了這番對話。

    他很不是滋味。

    當孩子含著眼淚經過他,一邊走,一邊說:“我已經盡力了。其他人都有冰淇淋吃耶。”

    父親還是生硬地拒絕,並罵他是個“盧瑟”。

    這時,穿黃衣的男人忍無可忍,走到這個父親面前,說了以下一番話。

    他說:

    “這樣吧,你可以帶我到外面街上,把我痛扁一頓。

    但是,拜託,拜託買冰淇琳給他吧。

    我們在人生中都會犯錯。

    但他只是個孩子。”

    說這些話的時候,他把手搭在這位父親的身上。

    眼神非常真摯。

    我想,每一個被侮辱與被損害的孩子,都會為之動容。

    為了怕父親反感,以為這是說教。

    他以退為進,繼續說:“恕我直言,我不是教你怎麼教孩子。而是以同為男人的立場與你對話。”

    “同為男人”,就能取得對方認同,減少牴觸。

    但“對話”,才是這位男子真正的目的。

    父親為自己辯護:“我只是想讓他學到教訓。”

    這句話,每一個父母都不陌生。

    許多父母幾乎天天這樣想,也這樣說。大家在這句話的庇護下,對孩子進行控制、施暴而不自知。

    但,不是的。教訓不等於辱罵。

    黃衣男子繼續說:

    “對,但你知道嗎?

    人生本來就充滿挫折跟挑戰,他早晚也會自己體會到這件事的。

    而他們現在需要知道的是,我的爸爸會是我永遠的精神支柱。”

    最後,為了幫助一個孩子得到愛,他甚至提議,由他自己出錢,讓父親買一個冰淇琳給孩子。

    “請你買冰淇淋給他吧,我甚至可以付冰淇淋的錢。

    你買冰淇淋給他,會讓他覺得我有一個全世界最好的爸爸。”

    後來,實驗人員走出來,告訴這個黃衣男子,這是一場隱藏式拍攝。

    並問他:“你想對這個父親傳達什麼訊息呢?”

    黃衣男子答:

    “父親是兒子生命中最重要的人。

    結果你跟小孩說,你是個沒用的傢伙。

    人生已經夠艱難了,不要再去人為地製造困難。”

    是的,製造困難不是教育。

    貶損孩子更不是教育。

    真正的教育是,在挫折之中,讓孩子懂得,他儘管努力,奮力前行。而不論結局如何,他永遠有一個接納他的家庭,一對接納他的父母。

    6

    泰國有一個由真人真事改編的短片。很短,只有三分多鐘。

    但這三分鐘,卻打動了每一個充滿愛的家長。

    短片叫《豆芽兒》。

    第一句話就是:我的夢想,從豆芽開始。

    它講了一對底層母女的故事。

    媽媽是一個文盲,在菜市場賣菜,收入很低。

    有一天,女兒發現別的攤子上,豆芽賣得特別好。

    “ju,你在看什麼?”

    “媽媽,為什麼豆芽賣得那麼好?“

    “因為只有一個攤子在賣豆芽呀。”

    女孩說:“那我們可以種來賣嗎?”

    面對這個提議,母親雖然沒把握,也不懂如何種豆芽,但是,她是怎麼應對的呢。

    她沒有否決,更沒有羞辱。

    她說:“嗯,我們試試!”

    她們買來豆子、種菜盆,把它們放在陽臺上。安上土,撒入豆子。

    可是,泰國那幾天的太陽太大了,豆芽剛剛發芽,全都曬死了。

    女孩很受挫。

    但媽媽依然滿臉微笑,說:“沒關係,我們再試。”

    母親小學四年級就輟學了,她不識字,也不會寫字。

    但是她明白,書上一定會告訴她們怎麼做。她找來一本專業種植豆芽的書,讓女兒一句一句念給她聽。

    書上說:“豆芽須在陰處生長。”

    於是,她們在菜盆上蓋上厚布,不讓Sunny曬到它。

    “這次會成功嗎?”

    “我們試試。”

    然而,還是失敗了。

    因為想讓豆芽健康成長,除了不被暴曬之外,早晚還需要按時澆水。

    但她們的賬上已經沒錢了,再砸錢來嘗試,已經不太可能。

    那這對母女會就此放棄嗎?

    沒有。

    外面正在下雨,屋頂漏水,有一滴掉在母親的臉上。孩子以為,媽媽哭了。

    媽媽當然沒有哭。

    她有了新靈感。

    她們找到廢棄的瓶子,又找到一根竹杆,把瓶子一隻一隻系在竹竿上。

    然後在瓶子裡裝滿水,並紮上一個一個小洞。

    “準備好了嗎?”

    竹竿一轉,水從瓶子裡一滴一滴流下來。

    “它會成功嗎?媽媽。”

    “我們試試。”

    是的,她們成功了。

    豆芽在瘋長,而女兒的好奇心也在噌噌噌地發芽。

    “我們要不要種點別的?”媽媽問。

    “我們試試。”

    就這樣,女兒的好奇心、求知慾與創造能力,全在汨汨成長。

    她成了netnapa saelaa博士,獲得sarnrak專案的獎學金,在瑞典進行專業研究。

    為什麼這個女兒能快樂地成長?

    因為她有一個很貧窮,很卑微,但又很偉大的母親。

    她不以成人的偏見,阻止孩子的好奇心;

    她不以自己的無知,拒絕孩子繼續探索的腳步;

    她也不以失敗,終止孩子一次次的挑戰;

    更不以自己的貧窮,自己的情緒,作為打壓孩子的藉口。

    她只是一次接一次地說:“我們試試!”

    種豆芽?我們試試!

    考100分?我們試試!

    出國?上大學?去瑞典做博士生?我們試試!

    人生就在一次接一次的“試試”中,變得越來越有趣,也越來越開闊。

    這個母親沒有錢,也沒有文化,但是她懂得,要盡我所能地,幫助孩子成為他自己,並用成人的資源,去幫助孩子達成所願。

    關鍵是,不阻止,不貶損,不辱罵。

    所以她和女兒能在逆境之中,戰勝不利因素,像豆芽一樣成長。

    一個家庭的毀壞,從父母不好好說話開始。

    因為,在你的負面評價、惡意攻擊中,孩子自我完善的願望,會越來越低,越來越低。

    他會叛逆,怎麼壞怎麼來,怎麼讓你失望怎麼做。

    而你愈加憤怒,罵得更兇,他則變得更疏遠,更糟糕。惡性迴圈,無休無止。

    要記住,一個孩子的成長,從父母的支援開始。

    他會在父母的正面引導中,向真、向美、向善

    他會努力變得更好,沿著你們的期待,也沿著自己的期待,去前行,去努力,在人生之途中,走出自己的燦爛。

    那時你就會明白,家庭教育,並不是一件難事兒。

    它只需要,你做好孩子的榜樣,並管好你的情緒和舌頭。

    --END--

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 青瓦臺魔咒註定牢不可破?絕地反擊的文在寅會面臨怎樣的命運?