高中時候曾經暗戀過一個人，是我的班長，瘦高，白皙，說話靦腆，愛打籃球，學習好，是現在偶像劇中典型的校草形象，我們高中三年一直同班，我坐過他後面，前面，左邊，右邊，但和他說過的話不超過30句，甚至一度因為他不能像我想的那樣和我打招呼而傷心

後來分班，我和他成了少有的幾個原先班的同學，他的成績也突飛猛進，在一次課堂回答問題的時候，不知道是因為當天的氣氛太好，還是那天的Sunny太暖，我看著他的側臉突然感覺自己的內心彭彭直跳，覺得世上沒有比這更好看的男生了，我知道那一刻我喜歡上了他，但也是純粹的喜歡，默默關注而已。

但不曾想這樣的喜歡居然延續了我高中生涯的整個苦澀暗戀期，他成績落後被老師批評，我擔心，他和哪個女生早戀，我生氣，他生病了我也是無比擔心，他無視我的存在我更是氣氛和心酸，暗地裡甚至落過眼淚，但這樣的暗戀我曾來不敢和別人說

就這樣，我對他的喜歡一直延續到高考結束那天，我想要鼓起勇氣告白，無論結果是什麼，我甚至沒想過結果，只想讓他知道我喜歡過他，但是最後我不敢，我怕什麼呢，我也不知道，可能想到以後大家不在一起上學見面尷尬，亦或是什麼，總之我希望我們能考上同一個大學，那時候告訴他我喜歡他該多好

高考成績出來，我是二本，他落榜了只有三本，要復讀，我更沒有勇氣說什麼，因為怕他因為自尊心拒絕嗎？我不知道，之後就沒有之後了，我上了大學，他選擇復讀

去年過年回去，一些高中好友相聚一堂，大家都在聊高中的一些事情，也是這次，我透過他的一個高中好哥們，知道原來在高中三年他也一直暗戀一個人，甚至為此成績一直變動，最後為了收心，他居然選擇找另一個女生早戀，他真是一個傻子，可是我更傻，因為他暗戀了三年的人就是我，可惜我不知道

現在我們沒有聯絡了，因為復讀的那年，他因為壓力太大發高燒，在神智恍惚的情況下選擇了自殺

如今我只想對他說，知道嗎，你喜歡的人也喜歡你，天堂請走好

一個人生，一場悲劇

小提示：本故事超過2400字。

每個人的人生都是在屬於自己專屬的舞臺上演的一個劇本，劇中有喜有悲，正因為有了一幕幕或喜或悲的穿插，在人生劇場中才使得故事變得精彩。

我堂二伯的父親也就是我的大爺是位公務員，一位上個世紀七十年代的公務員。這就使得我堂二伯出生就比當地許多同齡人的起點高，至少他不愁吃、穿，更加的不用擔心上學交不起學費的事情。

只要他自己是讀書的料，用我們那邊的話說就是，只要讀的動，家裡就供得起。

然而少年時候的堂二伯也的確是塊讀書的料，從小學到初中再到高中，一次一次的考試、升學都是已優異的成績完成。

叛逆期這種現象似乎是不分時代的，我二伯的叛逆期就是進入高中的時候開始的。成績優異的他，受同學們的挑唆在沒有與家人打一聲招呼的情況下悄然的輟學，瞞著我的大爺到甘孜加入了淘金隊伍，企圖收穫千兩黃金以光宗耀祖。

只是等到他去到了那裡才知道，原來黃金是不可以自己私人淘洗的，必須要加入組織。自己淘得的少之又少的純度不高的沙金還必須足量上交，交不了足夠的份額連飯都吃不飽。

當我大爺收到二伯的來信得知這一訊息時，把他氣得一佛出世，二佛昇天，差點就駕鶴西遊了。

兩個月的時間，我大爺收到了三封二伯的來信，除了第一封是滿紙豪言壯語的慷慨語調，後面兩封都是訴說日子的如何難熬的求救信，主要表達的意思就是黃金不好淘，身體勞動強度大，飯又吃不飽。每天都都在呵斥與驚嚇中度過。希望我大爺能寄錢給他買張車票回家去。

我大爺雖然生氣，但心裡還是非常心疼他的，因為三個兒子裡面就他讀書最厲害。他原本就是計劃以後退休讓我二伯去接班的。那個年月公務員是可以繼承的。

生氣之餘我大爺只好拿了些錢據說是有一百多塊吧，不要小看這一百多塊，當時大部分農村家庭可是連十幾塊都少有拿得出的。

我大爺將一百來塊前交給我們那裡的非常有名望的一位行商，剛好他去到甘孜，拜託他將我二伯一同帶回來。

回來後繼續上學是不可能的，那時候的學校，只要是輟學的人，再想返校繼續上學，幾乎是不可能。

於是我大爺託關係給他在當地一家煤礦單位找了個崗位。這也算是參加工作了，並且還是吃國家飯的“鐵飯碗”。

當地的媒婆知道了我二伯沒在上學而參加工作後，一個個的排著隊到我大爺家來給二伯保媒。只是對於一個剛剛結束求學生涯進入國家工作崗位的年輕人來講，加上受到剛剛興起的自由戀愛觀念影響，大概是不屑於理睬那些保媒的物件的。

再說了對於一個十七歲的少年來講，確實也不急於考慮婚姻問題。

都說是金子在哪裡都會發光，我二伯在進入單位不到一年的時間就當上了一個小小的單位幹部。五年後就已經坐到了主任的位置上。相比與他的大哥一個普通農民，三弟一個略有一技之長的木匠來說，他的成就的確是出類拔萃了。

正所謂有喜也有悲，樂極也生悲！正當我二伯事業上如日中天的時候，悲劇也就開始了。並且這一悲劇一直伴隨著他人生的最後四十幾年。

那個夏季的傍晚，下班後三五個朋友兼下屬一起吃飯喝酒。大家都非常的盡興，飯後其餘人也都各自回房幹自己的事情去了。我二伯一個人躺在四樓天台上趁著酒勁打盹，這裡是他們選擇吃飯的地兒。

躺在天台邊上的竹製涼椅上的他，就這樣在睡夢中從涼椅上滾落到天台邊沿，然後順勢就那麼幹脆利落的跌落到了一樓。這裡不得不譴責一下建房子的人，天台為什麼不把護欄建高一點？

據當時樓下看著他跌落下來的工友說，整個過程到結尾只聽到了一聲重物砸到地面的悶響。連一聲慘叫的聲音都沒有發出。

興許是上天對生命的憐惜，又或許是上天想給我們展示異常一場悲劇的開始。我的二伯從四樓掉到一樓後奇蹟般的存活了下來，這其中的大部分功勞可能要歸功於地面不是水泥而是普通泥地。

經過一番搶救後，我二伯落了個半身癱瘓加腦部神經嚴重受損的結果，這導致後續的四十幾年裡他時而會記不起許多事情，比如說和他聊天的時候突然就不知道前一秒的話題是什麼，前一秒還用過的東西下一秒就不知道放哪裡去了。

嚴重的時候他甚至分不清自己當天有沒有吃過飯，有時候剛吃過飯就又開始生火做起飯來。

大概四十歲以前他還有能力自己打理點莊稼保證自己的口糧，之餘並且每年還可以養一頭肥豬到冬月宰殺。

進入了四十歲就開始慢慢的失去生活自理能力，莊稼一年不如一年，三四年下來到最後已經是顆粒無收。

自那時起他就只能靠著他的那些侄子、侄女的救濟過活，我奶奶見他可憐每次他到我家都會給他加一副碗筷。爺爺愛喝酒，二伯也愛喝酒，只是到那時他已經沒有經濟能力自己買酒，於是就常去我家和爺爺共飲。

正所謂可憐之人必有可恨之處，不知是隨著年齡的逐漸增大，還是因為對生活失徹底去了信心？不知道從哪一天開始，每次和爺爺共飲的時，二伯都會喝得伶仃大醉而不省人事。然後就不受控制的在飯桌上進行排洩動作。

時間一長，爺爺奶奶對二伯的那點可憐之心便開始慢慢的消去，取而代之的是厭惡的情緒。

就算仍存可憐之心，往後也不再喜歡二伯到家裡來吃飯了。只是把一些吃食和酒選單獨送到他家裡去。

後來村裡給二伯申請了貧困戶的救濟款，每月可以領到三百多塊。那時他的日子就又好了一些。

可是他那時的腦子已經不知道該怎麼去分配拿到的救濟款。每次村幹部把錢到他，他就會立馬去集市上買足夠的白酒。有好幾次買了酒又還要進酒館去喝酒，於是喝完酒後買的酒就落在了酒館裡。

在最後的十年間二伯的生活似乎只剩下酒，他的救濟款也大都用來買了酒，然後一部分一如既往的落在酒館裡，成為了別人的東西。另一部分則是喝下了肚，不知道是用來滿足口欲，還是為了麻痺尚存的一絲清醒的神經？

得虧他的侄子、侄女們給予食物上的救濟，不然恐怕早在五十歲的時候就已經餓死家中。

他走的那天可能是早就計劃好的，也許他那麼拼命的酗酒，就是為了這一天的到來。

他具體時哪一天走的，沒有人知道。因為他大哥發現他的時候身上的面板已經開始腐爛。他就如平時醉酒一樣的，蜷縮在堂屋內的餐桌底下。

餐桌上的一個碗底有幾粒吃剩下的酸蘿蔔，據說那是我奶奶給酸菜罈子換菜的時候清理出來的老酸菜，已經酸到無法入口的那種酸。

另外還有一個裝了半碗已經聞不到一絲酒味的白酒。

我堂大伯也就是他大哥的手裡，正提著二十斤大米，那原本應該是他下個月的口糧。

悲傷更悲傷的事情，是更悲傷的事情，在英語裡面比較容易表達加一個ing，表示更加，更進一步。

在漢語裡面的表達方式應該用一些俗語來形容吧，比如說，屋漏偏逢連夜雨，禍不單行，接連不斷的被暴力催收，然後自己還無力改變，還有什麼比這個更悲傷呢？

有個孩子剛死了爹，眼淚還沒哭幹，媽又死了，哭到眼淚都沒有了，還有比這更悲傷的嗎？

人生本來就是苦的，酸甜苦辣樣樣嘗過，看清了生活的本質，就沒有什麼悲傷不悲傷的感覺。

有一句話說，讓暴風雨來得更猛烈些吧！生活裡還有比糟糕更糟糕的事嗎？還有比悲傷更悲傷的事情嗎？

君看如下文字，當知我心憂傷:

《微雨落花季。少年己不歸》

人生如蜉蝣，流光似蒼狗，轉眼間己是花漫枝頭，桃色含羞。又到了一年之中微雨若泣的季節，紛紛灑落的花瓣雨以如我內心無邊地輕愁，無聲，無緒。

昨日眉上，今日心頭，那份懷念，斬不斷，理還亂，對你的思念，亦如那陌上欲破土而出的草芽，在柔暖地春風之中慢慢的滋生，成長，漸漸地便染成了一片碧綠。想來，去歲離去的一切都會回來的吧?比如那些醉桃迷柳故園燕。但那些擦肩而過的人呢?為什麼人生總是充滿幽怨與哀傷?還有離別。一轉身我便獨行於紅塵之中，再也找不到幸福的影子，回首間，才發現今生我已永遠地失去了你。

飛，許久沒有想起你了，還好嗎?今天，心裡總是亂亂的，沒來由的竟又想起了你，翻看著這些留影於故居的照片，眼前頓時一片膜糊。可是，仼是我怎麼努力也拼湊不出你生前的身影，想起你那深深的酒窩又忘記了你地微笑，憶起了你調皮地眼神又想不起來你的音容，有關你的一切地一切，總是時遠時近，時濃時淡。

當你離去的背影已遙不可及之時，我還是不願相信今生我們已再也無緣一見了，每一個想你的日子總覺得你依然求學於鄰市，每一個週末的黃昏我還會一如即往地痴等你歸來地身影，等你進門來那聲深情的呼喚。幻想著我們還會牽著手一起去逛大街，溜超市，在我們走過巷子裡那棵梧桐樹下之時，你還會高高地躍起為我摘下一片綠葉,以用來向我炫耀你的彈跳能力是如何地非凡。牆角邊，那一道道每次回來給你度量身高的劃痕，還依然清晰，記得最後一次丈量時是一米八四對吧?現在是不是又長高了許多?

自從你走後，新區廣場邊的藍球館好象也清冷了許多，記得以前你每次回來都會約上學友們一起去打幾個回合的，總會對我說起你打球是怎麼怎麼的好，而請我去觀看時我卻總是推說太忙沒有去看過，現在想起你那失望地眼神之時，我才知道我當時對你的愛是多麼地有限。如今，從那個藍球館邊路過之時我總會駐足許久，可再也看不到你颯爽的英姿了。孩子，為什麼你要走的那麼決絕?連彌補的機會都不給我一個。

記得你走之前的那年春節，我特意寫下了:‘‘燕雀應思齊雲志，梅蘭更需思華年’’的春聯。以鼓勵你們自勉自勵，立業成材。你也承諾自己一定不負父望，光耀家門的，可如今紅紅的盈聯顏色未褪，可你的人卻早已去遠，你又該讓我何去何從?老家為你準備上大學而栽下的那幾十畝樹木也已成材，前幾天賣了好些錢回來，可我和你媽媽沒有一絲收穫的喜悅，看到了樹就思起了人，樹在人亡，睹物斷腸，孩子，你是否理解已過不惑之年的我們地傷子之痛?多想散盡家財去換取你一個開心的微笑，告訴我孩子，是否現在你那深深的酒窩裡盛得已不再是哀傷?

現在想來，什麼金榜題名?什麼豐功偉績?一切都是浮雲，能和你平平安安的共享天倫才是我最大的幸福。只可惜當我想透這一切時我的幸福早已散落了一地，覆水難收。

現在，照片之中你穿著的這件條紋襯衫我時不時地還會穿起，而每次加身都會想起帥帥的你，記得那時已很愛打扮的你總會把我添置的新衣偷偷地穿走，以至於到後來我去買衣服之時，都會事先想想你會喜歡什麼款式的?就連手機我也只能用你丟棄了的，而使用新機子總是你的特權。你總說以後參加工作了會還我最好的，我也深信不疑,我的孩子，你是否知道我現在還在傻傻的等? 所用的這款機子裡，裡面收藏著你的一段錄音，想你時我就會靜靜地聽上幾遍，我不知道當我淚流滿面之時你又在想些什麼?是否會為你當時的衝動而感到有幾分地懊悔?

孩子，知道嗎?現在我們家又添了個可愛的小寶寶，她以如你們姐弟二人一樣的俊俏，白嫩的肌膚若桃顏玉脂，清純如蓮。胖嘟嘟的小臉以如其名，就象個甜甜的湯圓兒般地可愛， 她那無邪的微笑把我們對你的思念沖淡了許多。為此，我們家一連又買了兩套新房，最近還要去選購一部新車，我想讓她此生過的再無煩憂，開開心心的生活一輩子。 只可惜等她長大之後，也許卻不會記得以前會有個漫含憂傷的哥哥。

我的孩子，轉眼間你我一別己然十年，只希望在今後的日子裡，我們家永遠生活在暖暖的春天裡，心如花兒般綻放，遠離哀傷。但願我已去的孩子也象碧草般在這明媚的季節裡獲得新生，脫離苦海，投生於一個祥和幸福的家庭，如天使般開開心心地生活，再無怨憂。。。。。。

生活中的悲傷按理說沒法比較，不同時期有不同時期的悲傷，不同處境下有不同處境下的悲傷，悲傷的觸發點不同，悲傷的痛點也不同，悲傷的表露也不同，悲傷的治癒方法和治癒週期更是不同。

誰都不願意在新愁不知何故的時候，把舊痛揭開來比較一下，現在悲傷還是過去更悲傷。

誰也都不願意在此愁未消之時，把彼痛拿來相互比較一下，此處悲傷還是彼處更悲傷。

有道是借酒消愁愁更愁，抽刀斷水水更流。

悲傷很難相通，也很難相融，更是忌諱比較，儘管不同悲傷都是發生在同一個人身上，更別說不同的悲傷發生在不同的人身上了。

如果非要說說什麼是比悲傷更悲傷的事？

個人行走江湖瞎莽撞了多年，總結有二。

一：

我知道我有悲傷，我在你面前假裝沒有，不是因為我強大和偉大，也不是因為我清高和死扛，是因為我不想說出來影響到你的情緒，我只想一個人獨飲和苦酌並慢慢沖淡悲傷。

但是你不知道是好心還是好奇？非得要我說出來，似乎你堅定的願意和我小酌幾杯。

當我認為這是一種安慰的時候，飲到正酣時，你跟我講：這算什麼事，小事一樁，別放在心上。然後你又像倒苦水一般向我倒來關於你悲傷的事……。

我不知道是你在安慰我還是我在安慰你，我心裡的漣漪波瀾本來平靜了很多，這時候開始跌宕起伏……

這時候，我覺得真的沒有比這悲傷更悲傷的事了。

二：

我知道我的悲傷很嚴重，我的內心強大不到沒法假裝沒有悲傷，也沒法靠獨自苦飲和小酌能夠沖淡和緩解，這時候我需要被安慰，儘管我還是知道悲傷再痛也是要一個人扛的。

但我覺得你比較瞭解我，我也相信你看到了我的悲傷，我也認為你會給我一些安慰，同時我也感覺你的情緒還不錯，這時候我認為向你訴說比較靠譜，我想你會慢慢聽我道來……

然後你告訴我說：我很忙，我還有事，改天聊，再會。

我還是不想放棄，想努力挽留，我說：就當我請客，還你上次的盛情。

你很豪爽地給我說：滾一邊去，我們誰跟誰，改天哈，改天哈，還是我請你。

我還是想再努力一把，我說：我有些事想跟你說說。

你毫不在意地跟我說：我知道，我知道……

我誤認為你同意了：我說，那就走唄。我正要告訴你我帶了幾杯小酒和一壺清茶。

這時候，你很緊急的挽起袖口，手指死勁的點著鐘錶的指標，眼都沒看我，獨自低頭口裡唸到：時間到了，約了飯局，來不及了，我先走，改天哈，改天哈，還是我請你。話還沒有說完，你已經轉身走開了……

這時候，我覺得真的沒有比這悲傷更悲傷的事了。