作為一名媽媽和老師，我們要告訴孩子，在人生這一輩子當中，都有輸有贏，不能因為年齡小的時候就要讓別人讓著你，也許這一次靠別人讓著你，你贏了，但以後呢，誰會讓你一輩子。只是結果，最重要的是在我們的有些過程當中享受到了歡樂書，也沒有什麼可怕的，但因為怕輸而止步不前才可怕，即使我們輸掉了遊戲，也不能輸了快樂。

你在做事情之前，不能為了擔心書而煩惱，傷心忒擔心股市會跌落，家長擔心孩子不聽話，老師擔心學生不認真，領導的新員工不努力，總之擔心的事情還有很多很多。我每次面臨考驗的時候就轉身逃跑，只會顯得自己懦弱無能，一些擔心是可以避免的，只要你足夠努力，做好萬全準備，你要學會即使是失敗99次，也要在第1百次的時候站起來，因為你不怕輸才會有贏得機會。

人生處處佈滿了荊棘，有軟弱就有堅強。勝利就有失敗，有鮮花就有淚水，每個人都是從荊棘層叢生之中，等到柳暗花明，輸也是我們每個人學習和成長的過程。最輸不起的孩子，我們都需要花點心思去幫助孩子，排除這種心理障礙，相信當我們正確引導之後，孩子也會慢慢懂得，輸得起背後就是贏。

昨天，碰到了小學同學，好長時間沒有見面了！我們聊的十分火熱！她和我說：女兒3歲了，閒時和她做遊戲，發現她輸了就不高興或者哭鼻子，最後總是要玩到自己贏了為止，在與小朋友們比賽玩遊戲時，輸了就發脾氣不玩了，只能贏不能輸。對此非常很苦惱，女兒總是輸不起，到底該怎麼辦呢?

是啊！我們都希望自己的孩子”勝不驕，敗不餒“，而在現實生活中孩子卻總是因為遭遇失敗或者挫折而沮喪、難過，甚至大發脾氣。可是孩子們卻經常“輸不起”！

從兒童心理學的角度來講，孩子“輸不起”是一種正常現象。甚至有的孩子還會嚎啕大哭！

無論做什麼事情，孩子總是希望自己比別人強，以獲得周圍人的認可。可是因為孩子年齡小，各方面都不成熟，他們並不瞭解自己的強項和弱項，在人前或是在集體活動中，一旦不如人，他們就會表現出不高興。

輸了後大哭也是正常的，因為他們還不會情緒管理，更加不懂掩飾。

所以啊，我們也別總是一遇到孩子輸了哭了就定性孩子輸不起。

有時候貼標籤對於我們家長的危害力是更大的，因為它會讓我們提前腦補很多沒發生的情景，提前讓我們擔心未來：孩子輸不起-玻璃心-以後怎麼辦？

輸了“有情緒”就是“輸不起”嗎？

即便是我們這些“成熟”的大人，面對大小失敗時，是否每次都能做到風輕雲淡，平靜從容？

輸了，不高興，就是很正常的、本能的情緒反應。所以我們期望學齡前的孩子輸的瀟灑，一點也沒有情緒，這一點是不是不太現實？

而且，輸了之後產生的這種情緒，是具有積極意義的：當這種情緒在合理範圍內，它將引導我們更加努力，把輸掉的贏回來！

面對“輸不起”的孩子，我們都需要花點心思幫助孩子去排除這種心理障礙。相信當家長學會正確引導時，孩子也會慢慢懂得，輸得起的背後就是贏。

“輸不起”的時候我們要這樣引導！

1.接受自己的“短板”，學會欣賞別人的長處。

無論一個人再優秀，都會有缺點和不足，孩子也不例外。家長們要保持一顆包容的心去接受孩子的缺點，引導孩子正視自己的不足。

比如：媽媽認為你寫作業非常快，字跡清晰，但是還有一處不足，那就是作業質量不高，如果克服這個缺點，那麼這份作業就完美了。透過先鼓勵孩子，再指出缺點，引導孩子思考問題，改正錯誤。

2.把太強的好勝心轉化成進步的動力。

好勝心過強的孩子，喜歡和別人競爭，家長要抓住孩子的這種心理，正確地引導孩子的性格向積極的方向發展。

比如：寶貝，你看得第一名的小月，平時學習非常努力，上課積極回答問題，老師和同學們都很喜歡她，你是不是應該向她學習一下呢?透過家長的啟發，孩子會仔細思考別人的優點，取長補短，將過強的好勝心轉化為進步的動力!

同時要告訴孩子，“失敗乃兵家常事”，不要帶有太多的功利性，只要自己付出努力，就算成績不理想也沒有關係，吸取這次的經驗教訓，爭取下次考試能夠上一個臺階!

3.給孩子一點時間，讓孩子慢慢成長。

家長們都會有“望子成龍”的美好願望，看到別的孩子上各種補習班和興趣班，也急於給孩子報上各種補習班和輔導班;當看到別的孩子考100分的時候，家長們就會“恨鐵不成鋼”，覺得自己孩子不如別人家的孩子，擔心孩子會輸在起跑線上。

希望家長們可以給孩子一點時間，讓孩子慢慢成長。其實，每個人都有著自己的天賦，有著各人不同的性格，如果父母一心只想著攀比，只看到自己孩子的短處，忽視自己孩子的長處，便容易造成孩子性格上的不足，缺少自信，不利孩子的健康成長。

孩子一輸就“發脾氣”、“扔東西”，“耍賴”不是輸不起，這些行為背後只是一個情緒問題，當孩子出現這樣的負面情緒時，他們需要的不是說教，不是建議，更不是嘮叨和貼標籤，而是接納、看見、和無條件的愛!

輸了不開心是正常的，因為在乎，所以在意，人之常情。

輸了後大哭也是正常的，因為他們還不會情緒管理，更加不懂掩飾。

所以啊，我們也別總是一遇到孩子輸了哭了就定性孩子輸不起。

有時候貼標籤對於我們家長的危害力是更大的，因為它會讓我們提前腦補很多沒發生的情景，提前讓我們擔心未來：孩子輸不起-玻璃心-以後怎麼辦？

一旦進入這樣的思維模式，我們容易把自己的焦慮和恐慌放大，從而反而忘記了如何正常觀察和應對孩子。

學會真正共情

因此，面對孩子輸了鬧了，不提“輸不起”，換個思路想一想，怎麼應對孩子的情緒，如何讓他從中有所得。

這和他始終玩不好一個玩具發脾氣，摔倒了大哭，都一樣。這麼一想，是不是就覺得引導起來簡單方便很多了呢？

那就是先冷靜地陪伴孩子度過情緒的暴風雨。

現在很多父母都懂“共情”這個概念了，我們也知道需要去安撫孩子的情緒，但是經常我們開口說出的話卻並不是真正的共情。

比如：

寶寶輸了很不開心，但是輸了就是輸了，不可以發脾氣的；好啦好啦，那我們不玩了，不發火哦； 輸了就輸了，這是遊戲，沒關係的； 寶寶不開心了，但這次輸了，我們可以繼續努力，下次就能贏

這些看似在“安慰”和“鼓勵”，也許某一兩句話我們還認為是在“共情”（比如第一句和第四句），但實質上都不是真正的共情。

輸的感受就是令人不愉快的，想想我們曾經有過的經歷，那是一種彷彿自己走進黑暗被困住的感覺。

真正的共情是，我們願意走進孩子的黑暗，陪他在黑暗裡坐一會，即使不說話，用我們的態度、肢體、表情告訴他，”我懂你，我曾經也這樣“。

“共情”，不是方法論的機械情緒命名，不是轉移注意力的其他提議，更加不是想要解決問題的鼓勵。

“共情”，應該是自然而然的人類情緒。

如果你真的不知道怎麼做了，那麼下次看到孩子這樣的情況時，想一下自己曾經工作晉升失利了、努力了半年的專案沒被選中、職稱沒有評上，那些你在意卻沒得到的經歷。

這時，也許我們會很自然地抱抱孩子，和他們說，

我知道這很難受的，想哭就哭一會吧，我陪著你。

最簡單的情緒，卻往往最難表達。這意味著我們願意去面對自己當時的脆弱，同時願意去接納孩子和我們曾經一樣的脆弱。

但恰恰是這份接納和看到，才是最有力量的。

日常生活，有輸有贏

看到這裡，估計有一些朋友就有疑問了，那麼輸贏觀是不需要引導和培養的嗎？當然也需要的。

但輸贏觀的建立一定不是在孩子輸了哭了的時候的教育，這隻會適得其反。真正的輸贏觀引導，就該發生在日常互動中。

自己和孩子一起建立成長型思維模式，別過度誇獎孩子的結果，多側重於關注努力的過程。

孩子輸了發脾氣，這與輸得起還是輸不起，是兩碼事情。

首先我們要搞清楚孩子輸的原因，有的孩子不是輸不起，而總是認為他做的事情是對的，是不應該錯的。所以當這樣的孩子在輸的時候發脾氣，不是因為輸不起，而是他自認為自己做的事情是對的。無論是作業還是做一些其他的事情，當你的孩子認為做的是對的時候，此刻的孩子，如受到無關的指責和錯怪，孩子會大發脾氣的。這樣的孩子不是輸不起，而是認為你錯怪了他，他並沒有做錯。所以做家長的你，如果你的孩子是這一型別的。那麼在教育孩子方面，你首先得修煉好自己的基本功，就是怎樣去與你的孩子進行友好的相處。否則，隨著你孩子的年齡增長，你孩子的脾氣會越來越暴躁，你們的關係會變得越來越陌生。

實際上，如果你是一個細心的家長，當你在大聲指責和斥責你孩子的時候，你的孩子會很倔強地按照你的意思去做他不願意做的事情。若出現這樣的情況，你可以去仔細觀察你的孩子，他的眼睛裡是含著淚水的，他的面部表情是帶有憤怒色彩的。因為孩子的天性就是純真，他的眼睛和麵部表情掩飾不了他內心的不滿，就是因為你是他的父母，他才會含著淚水，帶著怒氣按照你的意思去做他不情願做的事情。在生活中如有這樣的事情發生，我想錯的就不會是孩子了，應該是我們做父母的。

為人之父母的你，當你想把你的意願強加於你孩子身上時。請你冷靜地考慮一下，你的做法是否正確？你的孩子是否真正犯了錯？所以我們請做父母的你不要去冤枉你的孩子，在不冤枉你孩子的同時，也不要去縱容你的孩子。

如果你的孩子真正犯了錯，做父母的你就應靜下心來仔細地分析一下。你的孩子為什麼會出現這樣的錯誤呢？導致發生這一錯誤的主要原因是什麼？因為有許多時候，孩子的錯誤是建立在父母錯誤基礎上的。請做父母的你，認真仔細地審視一下自己在日常生活中的言談舉止以及為人處事的基本原則是否偏離了道德的主線？是否總是以自我為中心？是否在你的生活中出現了錯誤卻把責任推向給其他人？如果你有，請立即改正。否則，你孩子在你日常生活所作所為的潛移默化的影響下，不僅做錯了事情，脾氣會暴躁，而且會將所做事的結果和責任推給他人。

我們在日常生活中，經常可以聽到一些孩子在強調：這件事不是我想做的，是誰誰誰讓我去做的。這道題不是我做錯的，是誰誰誰讓我去這樣做的，等等這些總把責任和結果推向他人身上的語言，孩子幼小的心靈和簡單的思維方式為什麼總會用這樣的語言來推脫自己的責任呢？我個人認為，這與他的成長環境和生活背景是密不可分的。比如我們經常在電視和網路中看到，一些以自我為中心的群體為了達到自己的個人目的、滿足自己的私慾，當錯誤的結果發生時總把責任推到無辜者的身上。我們經常在網路上能看到有人將自己的一雙臭腳放在別人的後背座上，將自己一雙散發著臭氣的雙腳去影響別人的呼吸和休息。在高鐵和動車上，經常能看到一些自以為是的官員和受過高等教育的所謂的“有知人才”在強調自己存在的重要性。近日，又看到某某名人在公共場所展現自己罵人的本領和指責他人的口才。這些現象，不是他做錯事輸不起，是因為他的成長環境和生長環境以及生他養他的父母從小就沒有給他立一個如何做人的標準。

所以我們說，孩子在做錯事時發脾氣，做父母的你要依孩子的具體情況具體對待。找出發脾氣的根本原因，安靜地，耐心地，很好地教育和引導你的孩子做一個不僅能贏得起，而且能輸得起的孩子和以後長大成人的人才。

孩子一輸就發脾氣，說明他的抗挫力較弱。

家長要先反思自己平時的行為。是否你在跟孩子玩遊戲時，你經常為了讓孩子高興，故意讓著他，總是讓他贏？是否每次你總是強調誰是第一名，或者對孩子的勝利表現出異常的興奮？實際上你在給孩子傳遞一個理念，輸贏很重要！而不是讓孩子去享受遊戲或競爭的過程。那麼孩子就會很在乎輸贏，而他由於長期沒有輸的體驗，一旦失敗，就會情緒失控，抗挫力自然就低。

孩子輸了之後發脾氣也好，大哭也好，接受不了也罷，這是很正常的表現。就像我們成年人在工作中遇到失敗也會難過。你應該接納孩子的感受，告訴他你明白他的難過。並且讓他知道，每個人輸的時候都會失望和難過。就像你跟孩子玩遊戲，如果你輸了，請不要表示出一副無所謂（反正我是讓著你的）的樣子，而要表現出“我輸了，我也好傷心啊！”的樣子。（通常我這樣做的時候我們家小妞就會反過來安慰我，告訴我沒關係，遊戲是有輸有贏。）

等孩子的情緒平靜下來時，你可以與孩子討論這個遊戲的過程，哪個環節他最喜歡，玩的時候有什麼感受？如果你總是贏，而別人總是輸的話，別人會有什麼感受？告訴孩子不管輸贏都可以好好地享受整個遊戲過程帶給你的成長。

家長也可以跟孩子分享一下你曾經失敗之後是如何處理的經歷，這樣當下次孩子在面對類似的情境時，他們也就能更好地處理自己的情緒了。

總之，抗挫力是需要在生活中慢慢磨練的，重要的還是家長的態度。孩子並不是輸不起，而是你帶給他的處理輸贏的態度是怎麼樣的。

你好，作為一名育兒領域的原創作者，在這裡發表一下我的觀點。從兒童心理學的角度來講，孩子“輸不起”是一種正常現象。在失敗之後心情低落是每個人都存在的心理活動，這是一種很正常的情緒反應，大多孩子都有輸不起的現象，無論做什麼事情，孩子總是希望自己比別人強，從而獲得周圍人的認可。也因為好勝心過強，從而導致在遇到失敗後無法面對現狀，從而發很大脾氣。

人往往無法意識到自己的不足，孩子也一樣，孩子沒辦法反省自己，即使反省了也不知道自己短處在哪裡。所以當孩子失敗之後，家長要幫助孩子自我反省，告訴孩子哪裡沒有做好，並且引導孩子如何改善自己的短處。

好勝心過強的孩子，喜歡和別人競爭，家長要抓住孩子的這種心理，正確地引導孩子的性格向積極的方向發展。可以給孩子找個榜樣，適當引導，而不是總在說“別人家孩子”。

孩子怕輸，不是因為上進心太強，大多是因為缺乏自信。要鼓勵孩子進步，為孩子樹立信心，而不是一味的過度要求。避免因為沒有自信而怕輸。

接受孩子的短處無論一個人再優秀，都會有缺點和不足，孩子也不例外。家長們要保持一顆包容的心去接受孩子的缺點，引導孩子正視自己的不足。

孩子需要誇獎，但是不可以過分誇獎，那樣他將無法承受任何一點的失敗，當孩子遇挫時，家長不要立刻插手，不妨留給孩子自己面對失敗的機會。這會讓她知道失敗是生活的一部分，她可以學著應對。

把握一個度，沒必要故意去製造麻煩，孩子對失敗的接受也需要一個過程。所以不要給孩子過高的期望，高壓力往往來自過高的期望。

不要不結合實際情況給孩子定過於苛刻的目標，並反覆跟孩子強調他一定會成功。

給孩子時間自己成長，其實就是讓孩子“他人意識”逐漸完善，有些孩子雖然表現的“輸不起”，但是隨著年齡的成長，逐漸瞭解到自己和別人的差距，從而慢慢會接受事實。

當孩子表現輸不起的時候，家長不要責備孩子，也不要用負面情緒對映孩子，輸不起並不代表孩子真正怕輸。孩子將來到底是怕輸還是不服輸，和家長的引導也有密不可分的聯絡。