童年的陰影當然會影響人的一生，如果你長大後有所成就，隨著時間的推移，這種影響會越來越小，如果長大後事事不順，就會變得怨天尤人，對這樣的人，我們作為朋友親人的關係，多給予關愛，相信會慢慢改變

說起童年陰影，我不禁想到了自己，我也很同情那些人，或者說是共情。所以我特別想回答這個問題。

我的陰影來自於我的父母，大概從我青春期開始吧，這種傷害就不曾間斷，也許他們也沒有意識到，他們的惡言惡語，他們的漠不關心，對我造成多麼大的傷害。

在那個心理敏感的年齡，我不斷受到來自他們的傷害，我說什麼都是錯的，我想要什麼都不給我買，還把我臭罵一頓，說一些什麼我好顯擺，等一些我現在選擇性忘記的難聽的話語，而對我弟弟就不是這樣。每次我都一個人躲起來哭得不成樣子，沒人可憐我，我自己可憐自己，這些年，我不知道留了多少淚。

有好多事情，也不是一句兩句能說清楚的，這樣的事情，太多太多了，有一些更嚴重的，我都選擇性失憶了，再講一個我中考的事兒吧，該考的那年，我是真的很努力了，我每天課都不下在那學習，晚自習別人嬉戲打鬧，我依然在那學習，我是住宿生，兩個星期回家一回，他們也出來沒給我打過電話，從來沒有來學校看過我。然而我成績下來了，考個自己還算滿意的成績，但沒考上縣裡最好的高中。我懷著內心的恐懼，還是回家了，我媽說我在學校瞎胡鬧，不正派之類的，她那惡狠狠的語氣，我永遠無法忘記，我自己跑到房間裡，傷心，難過，壓抑，流淚……

高考也是這樣……

每當我聽到別人講自己的父母對自己如何好，我心裡都特別難過，想到自己，感覺自己真的很缺愛，每次想到自己的那些經歷，我都會陷進悲傷的漩渦裡，無法自拔……

你有過那種流淚流到眼痛的不行的經歷嗎？你有過那種哭到頭疼的感覺嗎？你有過那種心被刺痛的的感受嗎？

至於現在，換了一個環境，偶爾還回想起，偶爾也會難過。

會的。

那件事影響我到現在，看到別人和父母一起就覺得心裡升騰一種落寞感。

排除是比較難的，因為你到現在都還記得，它已經不太容易忘了，當有相同的情景再現時，你就會想起。

所以，避免傷害的方法就是接受它，認清自己由他帶來的性格改變。明確自己的性格，然後去慢慢的溫潤。

下午3點，Sunny正燦爛，均勻地灑在每一個行人的臉上，我站在女兒校園的外面，等著孩子們放學。放學鈴聲響了，孩子們陸續走出了校園，等待他們的是一堆家長們喜悅的笑臉。我特別仔細地觀察過，家中的老一輩的看到孩子們，第一件事就是接過他們的書包，問一句：“今天考了多少分呀？”

小孩子：“奶奶，我考了100分。”

奶奶高興地說：“大寶貝，你真棒，奶奶回去給你做肉吃。”

100分呀，如果他的媽媽知道了，也會是一大堆獎勵吧。

我沉浸在自己的思緒中，路邊的小石子一如既往地墊著我的腳，我下意識地將左腳挪動了一下。這一動作讓我的長頭髮順著風飛起來，思緒順著頭髮絲在四下飛散中延伸縱橫交叉，織就了一張密密麻麻的網，而回憶的小鳥展開翅膀，銜著一張100分的試卷，從那張網上起飛，飛向1990年。我考了第一名的時候，等待我的是什麼呢？

1990年，我上小學三年級。三年級上學期期中考試的時候，我考了第一名，因為是鎮上組織的考試，所以還算挺重要的一次考試。那時我們的三年級是由二年級的兩個班合併在一起的，兩班合成一班，我的成績雖然不錯，但考第一名的一直都是鄰村的一個小姑娘，名字叫小君，是我們的班長。

我們的班主任非常喜歡她，誇獎小君是她見過的最聰明的學生，所以每次考試大家都理所當然地認為她是第一名，而這一次我破天荒地考了一個雙百分，拿了第一名，大家都很驚訝，我自己尤其驚訝。

我心裡很糊塗，怎麼就第一名了呢？我沒做什麼呀？第一名不該是小君的嗎？周圍有很多竊竊私語，很多人都說，我將小君的第一名奪走了。好像我做了一件很不道德或者很上不了檯面的事。天知道，即使是童年的孩子，內心的嫉妒之草也是瘋狂而野蠻生長的。一個孩子總是沉浸在表揚當中，覺得自己是當之無愧理所當然的第一名，現在第一名被突如其來地奪走了，她心裡的嫉妒之草已經快沒過腳踝了吧？可是當年的我對此一無所知，完全不理解自己怎麼被同學們一夜之間隔離了。平時在一起玩的小夥伴怎麼都聽小君的話不跟我玩了呢？雖然不理解，但我本能地還是感覺到了一點兒不妥當。

我的班主任老師站在講臺上，下面的同學們每一個人都將手背在身後，聽老師講話。教室裡沒有一絲聲音，或許有，只是我聽不到了，我只能聽到自己狀若擂鼓的心跳聲，伴隨著老師叫我的名字，我從一堆雲朵之中擠了出來，然後平視著黑板，走到了講臺的前面，破天荒地，我懵懂地站在講臺上，接受同學們的注目禮。那刻的感覺很奇妙，唯一可以確定的真實就是我覺得那很不像真的，像做夢一樣，雲裡霧裡。我並沒有看大家，我看的是教室後面的黑板，我盯著黑板報上左下角用粉筆畫出來那隻鳥兒看，我覺得自己好像是那隻鳥兒，被畫上了翅膀，在雲霄裡自由地飛。

這是我得到的第一個表揚，在此之前，我從來沒有聽到過任何表揚。我一向有個本事，就是越是緊張，越是正襟危坐而鎮定自若，在外人看來，我更是雲淡風輕之胸有成竹，一切都在掌握之中，更加舉重若輕，通俗來說就是裝。相反如果我一點兒不緊張，還容易搞點兒小失誤一類的來活躍氣氛。

老師讓我轉過來，我接過了老師獎勵我的筆記本，那是一本厚厚的筆記本，具體什麼樣子我已經不記得了，但在1990年的時候，獎勵學生的禮物一般都是鉛筆、橡皮和筆記本一類的。

我依然處在夢裡，只有手裡沉甸甸的筆記本提醒著我這一切的真實。我想，我應該是喜悅的，我第一次獲得一個肯定，這實在是很新奇的，像一直生活在南方的同學的第一次看到了大雪，或者居住在內陸的同學們第一次看到了大海。這種感覺不知如何向別人描述，不是狂喜，更多的是感覺好像生活中打開了一個秘密花園的大門，我完全震驚於秘密花園裡百花的爭芳鬥豔，還有樹上的夜鶯如何在黑夜裡放歌，荷葉上的青蛙在慵懶地曬太陽，還有掛在樹枝上的閃閃發光的大金蛋，而這一些都是我即將要經歷的，我即將開始在一個秘密花園裡耕種，如果我持續耕種10年，只需要10年，我會有一個花香遍野的秘密花園。

我小心翼翼地將筆記本裝進了書包，放學之後，將書包貼在胸口一路跑回了家。那時的我，跑在路上，輕快地像一隻涉世未深的小鹿斑比那樣奔向鬱鬱蔥蔥的森林，奔向嚮往已久的三月蘭，而三月的玉蘭花早已在枝頭等候，他們一起奔赴一場和春風的約定，我撒歡地跑，兩隻腳全開，一路上鳥兒在飛，花兒更香，我腳下好像生了風一樣，可以隨著雲彩飛舞。天啊，我完全能夠理解singing in the rain的男主人公為何在雨中跳舞。如果真的有靈魂的話，我會說我的靈魂在一路高歌。我的快樂像累積了一個冬天冰凍的貝加爾湖，在三月Sunny裡裂開了第一條縫，你聽，到處都是破冰的聲音，流暢啊流暢，歡快啊歡快。

如果那個時候，我知道這個筆記本後來的遭遇是什麼，我不知道我還會不會允許自己那麼快樂。至少此刻幼年的我還是快樂的，所以我願意在我的文字裡給予童年的我一種非凡而真誠的快樂，就像清晨的那一顆晶瑩的露珠，明知道Sunny到來之後，它會不存在，也不能妨礙它曾清澈地存在過。

縱觀我的前半生，成績帶給我的快樂好像再也沒有蔓延過那顆清澈的露珠，都比不過那個像小鹿斑比一樣跑向森林的快樂，即使後來我以高考狀元的身份去北大唸書，我也沒有像我第一次獲獎那麼快樂過。這是為什麼呢？

樂極生悲，古人誠不欺我，回到家之後，我母親在灶臺上做飯，我按照慣例要去割草，因為家裡餵了幾隻羊，還有一群雞，還有若干的小兔子，它們都需要吃草。那天，快樂的我並沒有像往常那樣出門去割草，我母親就問我，怎麼還不出門去割草？之所以要催促我出門，因為如果不出門，晚上到了，那些動物們都是要張著嘴巴捱餓的，那時也就熱鬧啦。而且到了特別晚的時候，農村到處都黑燈瞎火的，出門割草也不太安全，而最關鍵的是你也看不見那些野草長在什麼地方，所以割草這件事要抓緊時間做。

我從廚房裡出來，又走進去，好不容易鼓足了勇氣：“媽媽，我和你說一件事。”

剛開始時我母親還是很和藹的，“什麼事？”

我害羞的細胞又膨脹了，因為是第一次拿獎，我實在是非常不好意思跟我母親提這件事，我就囁嚅著囁嚅著沒有說話，我不知道怎麼和別人分享我取得的成績。

我母親又問了一句：“什麼事？你說是不說？”

這個時候，她的聲調已有些高而尖了，我有些不知所措，不知該如何處理這件事，天知道我對於母親這種突如其來的情緒，更多的是束手無策，我不知道她怎麼了，就像一個黑洞一樣，你伸手進去，你永遠不知道里面有什麼，有時是一塊巧克力，更多的時候是一隻猛虎，肆虐地咆哮，地動山搖。我真的是很害怕。

我更不敢說話了。我母親看我不說話，更是氣不打一處來，一個燒火棍拿在手，我下意識地退後了一步，可能是意識到打得狠了，我是一個會離家出走的小孩，所以我母親的燒火棍並沒有落在我身上。我磕磕絆絆地告訴她，老師給我發了一個獎。

她聽到了之後，開始辱罵我：“我管不了你了，是不是？”

“你翅膀硬了，是不是？”

“第一名，了不起，是吧？”

“發生了什麼事？不就一個筆記本嗎？”

“有什麼了不起的？我們家容不下了是吧？”

“容不下了，是吧？”

“滾出去。”

“拿出去，滾出去，撕掉。”

“撕掉，我讓你撕掉，你沒聽到，是不是？”

“撕掉。”

我母親拿著燒火棍，站在我旁邊，威脅著讓我撕掉我的筆記本。我看到我母親因為極端憤怒而在脖子上露出來的青筋，是那樣猙獰而粗壯，像魔鬼的血盆大口，又像是海邊潮間帶的紅樹林裡那些盤根錯節的呼吸根，海嘯剛過，那些呼吸根的大半部分都暴露在海面上，貪婪地呼吸，那雙憤怒的眼睛透出的光，將我完全籠罩，在鋪天蓋地的禁閉中我覺得自己真的是她的敵人。

“我告訴你，這是我的家，你有本事，將來有你自己的家，你在這家裡，就得守我的規矩。”

“我讓你撕掉，你就要撕掉。否則我打斷你的腿。”

我一直哭，我從來不知道原來我有那麼多眼淚，在我母親的威逼之下，我撕掉了我的筆記本。

我覺得我撕掉的不是筆記本，是我的心。我撕碎了我的心。我接過生活給我那把刀，將我因獲獎而快樂的心一道又一道地劃開，我試圖找出來在那顆心裡面究竟是什麼，是什麼讓我這麼痛苦？我做錯了什麼呢？因為我很害羞所以不主動展示自己的成績嗎？我的成績是一種罪嗎？如果我有一顆石頭做的心，我是不是就不會那麼痛苦？

很久很久以後，我讀《心經》，裡面說“舍利子，是諸法空相，不生不滅，不垢不淨，不增不減。是故空中無色，無受想行識，無眼耳鼻舌身意，無色聲香味觸法，無眼界乃至無意識界，無無明亦無無明盡，乃至無老死，亦無老死盡，無苦集滅道，無智亦無得。”什麼都沒有，連沒有都沒有。

可童年的我只知道哭，我抽泣地到停不下來，整張臉像一個彈跳的氣球，憑著慣性在上下跳動而慢慢地扁了。

但這並不能平復我母親的憤怒。

“你給我滾，滾到那堆破爛（我們村子用來堆放垃圾的垃圾山）旁。”

“我告訴你，你翅膀硬了是不是？我家裡放不下你的筆記本，是吧？你有本事，就滾。”

“我告訴你，別想的那麼好，我年輕的時候，想的比你還好，你看，我現在還不是在農村裡種地？”

“你不用瞧不起我，你的將來還不如我呢。”

“我等著看。”

我撕碎了筆記本。這依然不能滿足我的母親。

她命令我將筆記本的碎片一片一片撿起來，送到村邊不遠處的垃圾山。她說：“你這樣的東西，放在這裡，髒了我的地。”

“我告訴你，你一輩子也別想逃出我的手掌心。”

我用衣服兜著那些碎片，一個人在垃圾山前一直哭，隔著螢幕，我完全能感受到當年的我是多麼傷心，多麼無助。那些碎片像一場暴雪，凍住了我所有想和母親溝通的慾望。可能我從小就是一個倔強的不聽話的孩子，所以才惹得我母親那麼多的憤怒噴發。母親需要的是一個乖順的孩子，而我從小就很倔強，有自己的想法。母親不能忍受我一次又一次地挑戰她的權威。事實上，我從來沒有主觀故意去做這件事，我非常愛她，而希望她過的好，怎麼會讓她難過？可能我的存在本身，我不是一個聽話的木偶對母親的權威是極大的挑戰，我的母親從來沒有真正地認識到我是誰，或者試圖去了解過我，隔著歲月的煙塵，我母親已完全不能理解我。她多次說過我思維詭異，有病，不是正常人。

從小，我就內心強大，根本不在意別人對我怎麼看，我依然故我地生活。我不知道我從哪裡來的勇氣和信念讓我堅持我自己，也許是生命本身蓬勃的力量，也許是閱讀讓我開闊眼界，我解釋不清楚我的生命裡有一種生機，無人無事可以撼動，而這種生機，不是每個人都有的。而這種生機，我想，最大可能遺傳來自我母親，無論承認還是不承認。雖然內心強大，可在實際生活中，幼小的我依然要依賴我母親，很小的時候，我就極其盼望著離開父母的那個家，走進外面的世界。成年之後，我曾很渴望被我周圍親密的人理解，但現在我已經完全沒有這個願望了，而且我已經不需要別人的理解了，是真的不需要，有些事錯過了就是錯過了，生命是有缺憾的，我們要允許生命的缺憾，允許自己擁抱這種缺憾，因為生命總是會找到出路，而看客只會驚歎於生命的美，比如黃山松。那些在岩石縫裡出來的松，靠著風吹過來的山縫裡的一點兒泥土，蔥綠地生長，幾百年了，還是小松樹的樣子，卻依然堅強地活著。

成年之後的我，也多次試著去理解我的母親，試著理解她的憤怒，但我依然理解不了，這是什麼？是嫉妒嗎？一個母親嫉妒一個孩子即將要開展的美好的一生？抑或是她不想孩子太驕傲，而要打擊一個孩子的自尊心？可是生活給一個人的打擊難道不夠多嗎？為何做母親的人要雪上加霜？或者只是很簡單地，那天她剛和爸爸吵過架，所以爸爸會不在家，所以我正好撞在了槍口上。

我一向認為，柔能勝剛，弱能勝強。天下之至柔馳騁天下之至堅，無有入無間。表面上，我母親是一個多麼強勢的人，充滿掌控的慾望，只要想想就知道，這張強勢的面具之下的她多麼的弱勢，她的社會支援系統幾乎於零。她是我姥爺和姥姥四十多歲之後才有的孩子，姥姥也不疼愛她，姥爺不允許她讀書，更不會介於她的家庭生活，更別提幫助她了。爺爺奶奶自顧不暇，奶奶常年有病，每日躺在炕上，只有進的氣，每次出的氣都要看運氣，爺爺更是不會管她。丈夫，一言不合，就要揍她。女兒還那麼小，家裡人的嘴都指望著她吃飯。她何其弱勢，她是幼小的女兒和殘酷的生活之間的一堵牆，如果她倒下了，她那年幼的女兒早就隨風散了吧？強勢之間包含著多少弱勢？有時，我忍不住想，如果我母親是我女兒，那麼一切都會不一樣了吧？而我因為內心強大，所以心安理得地恰如其分地示弱。

你看遠山如此層嵐疊嶂，石體如此堅硬，可是小溪能在那堅硬的山體上刻畫出歲月的溝溝壑壑？誰強誰弱呢？示弱是走向強大的第一步，大道甚夷，而民好徑。

如果人生真的有來生，我願意她做我的女兒，將她這一生當中匱乏的所有的愛都還給她，在這個世界上，我無比地愛她，我不是一個受虐狂，只是隔著遙遠的時空，我完全能夠無師自通地深入她的內心，去了解她，去體諒她，只有我知道她這一生過的多麼不容易，她是一個有缺點的活生生的人，她曾經有多麼竭斯底裡，她就有多麼絕望，天地不仁，以萬物為芻狗，聖人不仁，以百姓為芻狗，但對於做母親她盡到了她做母親的職責，努力將我和我妹撫養成人，她盡了她最大的努力，她無愧於心，只是生活有那麼多不盡如人意，相愛要相殺，我是這個世界上最瞭解她的人，最愛她的人。

從那以後，無論我得過任何獎，我再也沒跟我母親說過，以後的以後，我得過無數次第一名，但我從來沒跟我母親說過。從那以後，我就再也沒有跟母親分享過任何屬於我個人的快樂了，不知道那扇大門什麼時候被關上了。我依然努力唸書，原因是我想改變我的命運，我不願意一直生活在那個母親和父親一直吵架的家裡。讀書是唯一救贖的路，我可以建立我自己的秘密花園。

如果真的可以時空穿越，我願意付出我的所有，化成一隻知更鳥，在1978年的時候，叩響那扇窗，我會告訴她，“小春，你要去參加高考，無論任何人任何事都不能動搖你的信念，你要去，一定要去，你會因此改變你的命運。”即使我因此而不存在。

一定要去。