分享一個昨天清明節的笑話吧。現在生產的冥幣太逼真了，上墳時燒著這些紙錢還別說，真有種莫名的心疼。

老公昨天清明節去給他爸爸上墳，跪在墳前一邊燒著冥幣一邊想： 這錢花花綠綠的和真的一樣，燒了怪可惜的。這時老婆來電話問： 我昨天提出的20萬元現金，放在桌子上怎麼不見了？老公一下扔掉電話趴在火堆邊大哭：你咋不早說，都讓我活活兒給燒了。旁邊路過的人看了都說：看看人這孩子多孝順，清明節上墳哭的死去活來。悲催了一天，老公晚上又做了個夢。夢見他爸爸生氣的質問他：你這孩子怎麼這樣不孝順，就是因為花了你送我這20萬元假幣，害得我在地府被刑拘！

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---區別》

我移植了幾棵芋苗，沒多久就死了，再移植，還死。跑去諮詢專家，專家問:“你的芋是哪個品種？”我說:“我不懂。”專家問:“葉子是什麼顏色什麼形狀總知道吧？”我說:“綠色，程不規則圓形。”專家說:“沒錯，是芋的特徵。”“還有，葉面不沾水。”我補充道。專家點了點頭:“嗯，嗯。”“哦，對了，下面的杆帶些小刺。”我再次補充。“你能不能找個沒帶刺的？帶刺的那個叫荷杆。”專家邊搖頭邊說。

2.《開心這一刻---長得著急》

一哥們對著鏡子，摸了摸自己的白髮，心情沉重的說:“才三十歲不到，就這麼多的白髮，傷心啊。”另一個禿頂的哥們安慰他說:“多大點事呢？總比那些白髮還沒長出來就禿頂的強，比如說我三十歲還沒到就禿得光亮亮的，你還記得剛剛用的鏡子嗎？那就是我的頭頂。”

3.《開心這一刻---盤古開天地》

生於混沌之中，時長日久了，我就漸漸的有了意識。開始越來越感覺到憋悶，在漆黑的中，我在找那把傳說中的斧子，我知道我的神聖使命，我知道開天闢地的時刻即將到來，就是找不到那把關鍵的斧子，在焦急中，我用兩隻腳用力一蹬，出現了一個小洞，我終於看到了光亮，接著，我就聽到外面有個小姑娘興奮的在喊:“奶奶，家裡的小雞終於出殼了。”

4《開心這一刻---問題的關鍵》

朋友誇口說他很快的就要超過比爾蓋茨，我說他吹牛。他反問我:“比爾蓋茨幾隻眼睛？”我答:“兩隻。”他問:“我幾隻眼睛？”我答:“兩隻。”他說:“一樣是人，一樣是兩隻眼睛，那我為什麼就不能超過他？”覺得他說的有些道理，所以我一時語塞。一年之後，這朋友一敗塗地，跑來向我哭訴說:“都是兩隻眼睛，為什麼我就一敗塗地呢？”我問:“比爾蓋茨智商多少？”他答:“280。”我接著問:“那你智商多少？”他答:“250。”我說:“那你還哭什麼？”

乙：說相聲啊

甲：還說相聲哪……我早就從良啦

乙：啊

甲：改行了，我現在拍片子哪！

乙：對，你這腿，這麼短得好好拍拍

甲：唉，什麼呀……我拒絕探討這個問題……

乙：我們很開心

甲：我現在是演員了

乙：對啊，你不就是相聲演員嗎

甲：你是相聲演員，你家全都是相聲演員，嫩一戶口本都是相聲演員

乙：你們一小區都是相聲演員

甲：我現在影視演員

乙：哦，發個連結唄

甲：什麼呀，我拍的是正經片

乙：是嗎

甲：別看不起影視演員

乙：我不是看不起，我是看不見

甲：我們影視演員也不容易

乙：是嗎？

甲：我們每天都要練功……

乙：你們練什麼呀

甲：練的多了，首先你得練習嘴皮子功夫

乙：練嘴皮子

甲：那當然了，我是演員，說臺詞的時候，嘴巴里得乾淨，得讓觀眾聽得清你說的每一句話

乙：那倒是

甲：我們每天起來的特別早，天沒亮就起床了，我起來的時候，路上連一條狗都沒有

乙：就看見你了

甲：什麼呀……就是起來的早，背貫口，繞口令，文章會，地理圖……

乙：這是我們的功課呀

甲：什麼呀，你們偷我們的……想這些咱都得會呀……

乙：是嗎，就這些個你說的，你都會…

甲：啊

乙：那太好了，那鼓掌吧，有請楊老師給大家來個報菜名……地理圖也行

甲：這些大家都聽得太多了，我要背，得來個大傢伙不常聽到的，報花名

乙：這個確實不常聽，背錯了，大家也聽不出來

甲：什麼呀，讓大家嚐嚐鮮

乙：那來吧

甲：聽好啊，說，我們家有君之蘭……普通話多好聽……

乙：可以，往下，繼續

甲：我們家有君之蘭……這鐘花特別好看

乙：打擾一下，你們家是不是就這一種花…

甲：多著那

乙：那你往下說呀

甲：你聽啊……我們家有君之蘭……一花先開金銀花……萬年青是看青不看花……

乙：好，這個真是好

甲：這都是功夫，基本功……作為影視演員最重要的是什麼

乙：什麼

甲：你得會演戲啊

乙：你說的都是廢話……演員你能不會演戲

甲：演員不好乾啊，給你任何角色都得演，不能不好意思

乙：那倒也是

甲：打個比方，咱倆演場戲……

乙：啊

甲：我演你爹，你演我兒子，給你什麼角色都得演，不能不好意思……

乙：你演我爹，你還不好意思

甲：兒子（喊搭檔的名字）

乙：哎

甲：給爹倒杯茶

乙：行啦……進角色太快了吧……

甲：都得入戲啊……咱再打個比方，我演皇上

乙：我哪

甲：你演五阿哥……

乙：這是剛才那對父子穿越過來了……

甲：五阿哥，最近小燕子你們兩個談的怎麼樣了……

乙：快談崩了……

甲：怎麼啦

乙：他有一點任性，還有一點囂張……

甲：你是男人哪，女孩子有點脾氣也是應該的呀……還記得我給你母后誓言嗎……山無稜，天地合才敢與君絕……

乙：俺媽是紫薇…………

甲：那時候，我經常給她唱那首歌……

乙：什麼歌……

甲：讓我們紅塵做伴，活的瀟瀟灑灑，策馬奔騰，共享wf密碼……

乙：行了，wf密碼，那是人世繁華……

甲：孩子，皇阿瑪會的太多了……

乙：行了，趕緊齣戲吧你……佔便宜上癮了吧你……

甲：演員嗎，得進角色，不能不好意思……

乙：是，你老是佔我便宜，你有什麼不好意思的……

甲：演員嗎？打比方咱再演出戲，我演二郎神

乙：我演玉皇大帝

甲：不，你演人類的好朋友，哮天犬

乙：我咋還越演越倒退，這回直接狗了……

甲：犬犬，

乙：啊

甲：去，把今天的許昌晨報給我嫌過來〈作看報紙狀〉哈哈哈……

乙：行了，就別入戲了，

甲：演戲嗎，你得認真，不能不好意思……

乙：是，咱倆要換換角色，我也不會不好意思……便宜誰不會啊

甲：我是專業的，咱是拍過大片的人

乙：你就吹吧你

甲：我可不給你吹，去年剛拍過，在奧斯卡放贏了一個月……觀眾反應特別火爆……

乙：是嗎，你拍的什麼片啊

甲：我拍的是水滸傳系列的電影……武松怒殺潘金蓮

乙：這個故事大家都挺了解的……

甲：你知道我們的電影為什麼那麼火嗎，

乙：為什麼

甲：因為我們的電影裡都是大腕

乙：都誰呀

甲： 首先說我們導演組。我給張藝謀打了個電話。人家二話沒說，人家騎三輪車用了一個月可到我們許昌了。

乙：人家大導演也是沒錢呢。

甲：再跟你說一下我們演員組……

乙：演員都誰呀……

甲：周潤發 周星馳 周海媚 周華健……

乙：你這是讓姓周的本家都給找來了。

甲：女演員我們請的國際明星，章子怡（一）

乙：那是章子姨

甲：你太會說話了，見誰都喊姨

乙：人家就叫章子怡

甲：你猜章子怡在我這部戲裡演誰

乙：演誰

甲：潘金蓮

乙：章子怡最近也是缺錢

甲：你猜發哥演誰

乙：那還用說嗎，演武松，武二郎

甲：呸，你是不瞭解發哥呀，人家是大哥界別的人物，人家當然得演武大

乙：那誰演武二啊

甲：我呀

乙：你演武二，發哥演武松，你倆演翻了吧

甲：咱拼的是實力……這不今年我們準備再拍一部

乙：哦，續集

甲：不是

乙：第二部

甲：不是，

乙：就是按照原來的再拍一遍

甲：是的

乙：你們真實閒的……疼

甲：你管那，我的拍攝計劃在群裡已釋出，咱本土的大企業紛紛前來投資……大企業呀

乙：哦……我猜猜 有胖東來

甲：太小

乙：瑞貝卡

甲：小

乙：那我就猜不出來了

甲：說出來，嚇死你 老白鬍辣湯

乙：這是大企業

甲：投資了1000萬

乙：我裡天吶，老白乾一輩子是給你乾的呀

甲：還有，中立交貼屏保的了，投資600萬

乙：這得賣多少手機啊

甲：還有，三中門前大火燒的投資400萬

乙：這得賣多少面啊

甲：人家這是喜歡藝術，我一看2000萬，夠了

乙：你就吹吧

乙：你給五六萬人家也不來

甲：所以今年我準備在咱們本土選男主角，

乙：沒人去

甲：今年準備給男主家1000萬，主要是捧咱們本土的演員……

乙：哎……哥，我可以試試

甲：哦……你去那邊涼快一會兒……這會給男主基本上都是近鏡頭，全是大特寫，臺詞也少……

乙：哥我不熱……

甲：你先去爬會樹

乙：樹上沒有香蕉了，哥，我就想掙1000……不是，我就想演場戲

甲：那你既然說到這了，可以，但是我得試試你的戲……

乙：隨便試，沒問題

甲：如果中了，咔，叫你帶走

乙：叫我槍斃了

甲：什麼呀，把你帶走，拍戲掙錢去啊……

乙：哦，那行

甲：咱把去年我演的電影，武松怒殺潘金蓮咱再演一遍，不過電影太長，咱掐頭去尾

乙：不演當間

甲：那就別演了……咱演中間一個經典橋段……

乙：那一段

甲：武松殺潘金蓮那一段，整部戲的高潮部分……

乙：行

甲：角色區分一下，我演武松，剩下的你挑

乙：我還挑啥，我發現我老是演女的……

甲：你長的像嗎，那開始吧，這場戲特別簡單，潘金蓮在屋裡正玩手機哪……

乙：玩手機，那時間有手機嗎？

甲：反正在屋裡，這時候武松也就是我，推門過來，把你一刀砍死了……這戲就結束了

乙：哦 就這麼簡單……

甲：那開始吧

甲：（踹門）你這個賤人

乙：我不賤

甲：想當初，俺哥對你多好，你竟敢對他下毒手……

乙：我沒有啊

甲：想當初，俺哥，手機沒電了給你充上電，陌陌不會玩，給你申請號……

乙：還玩的怪花哪……

甲：成天給你端吃端喝……端屎端尿……

乙：都在一個碗裡哪是吧……

甲：你竟敢給他下毒手，我今天要宰了你……呀，（拿扇子當刀砍對方）……

乙：哈哈哈哈……你倒我幹什麼哪〈裝作不知道，那扇子導甲〉

甲：你爹讓我給你帶句話，你是信求吧

乙：一聽就不是親的，又咋了……

甲：咋了，你會不會演戲，我的扇子是道具，他現在不是扇子，他現在是一把刀，我看你一下，你就死了……你知不知道……

乙：啊……我死了……（裝死）

甲：起來晚了，重來

乙：行行

甲：褲衩（踹門）你這個賤人

乙：我不賤

甲：想當初，俺哥對你多好，你竟敢對他下毒手……

乙：我沒有啊

甲：想當初，俺哥，手機沒電了給你充上電，陌陌不會玩，給你申請號……

乙：還玩的怪花哪……

甲：成天給你端吃端喝……端屎端尿……

乙：還是哪個腕……

甲：看今天他我宰了你這個賤人……呀……噗

乙：暈倒，一會兒再起來，我還有話要說……

甲：呀……噗噗……

乙：再倒下

甲：一刀不行，得懟兩刀

乙：我還有話說……（又慢慢起身）

甲：〈生氣〉亂刀砍乙，乙還不死……拿扇子當手榴彈給對方……

乙：對方又給甲（兩三翻）……哥，怎麼手榴彈都出來了……

甲：武松很鬱悶啊，潘金蓮咋砍都砍不死……

乙：我不是想加點戲～

甲：你一個賤人你加什麼戲，就是過來一刀就砍死你了，能演不能演……

乙：能，能……

甲：最後一次機會啊

乙：行，沒問題……

甲：褲衩（踹門聲）……呆，你這個賤人……

乙，我不賤

甲：我今天要宰了你……拿扇子作給槍裝子彈狀……當……（槍聲）乙倒下……

乙：哥，你這是武松……

甲：我是一個神槍手，咿呀咿呀喲……

乙：去你的……

1. 昨天在家裡無聊，拿起手機給前女友發了個資訊：“我想你了！”結果發錯了，發到很前的前女友那了，想想分手都五年了吧，想必人家娃都會打醬油了。

不一會收到一條回覆資訊：“想我就來找我啊，死鬼！”難道她還是單身，還想吃回頭草？想起前女友那雙大長腿，內心頓時充滿火熱。

問清楚地址，我騎上電驢子就全速開過去，看來她的生活也不太好，住的地方小巷子左拐右拐的。大概我騎車太帥，好多大姑娘小媳婦都叫我去坐坐。

別鬧了，我看見前女友正靠在門框上，使勁朝我揮手帕呢。幾年不見，嫵媚多了。興奮的荷爾蒙瞬間飆升，趕緊進屋和她敘說相思之情。

今早我按著發酸的腰，牙卻覺得好疼，因為半個月的生活費交給她了。

2. 上海的一對小情侶在家裡吵架，吵得急了，女生一把推開男孩，爆出粗口：“滾!你這個垃圾!”

男孩也還很氣憤，怒氣衝衝地說：“滾就滾，但你把話說清楚，我是哪種垃圾？是幹垃圾還是溼垃圾？”

說完男孩又諂媚的笑著說：“親愛的，萬一我進錯垃圾桶，還要罰你200呢！”

女孩噗嗤就笑了！

3. 一男子去醫院找不孕不育科醫生，質問到:“醫生，你不是說我不能生育嗎，可現在我老婆懷孕都三個月啦！你這個庸醫，害我差點去跳樓。”

醫生淡定地說道:“年輕人，我給你講個故事，有個人去山上玩，遇到一隻狼向他撲過來，情急之下拿起手中的雨傘對準撲來的狼，並且嘴巴說了個砰字後，狼竟然真的被打死了。你說狼怎麼死的？

男子有點摸不著頭腦，問道:“怎麼死的？” 醫生回答：“有個獵戶在旁邊開了槍！”

4. 一小偷聞名於杭州的繁華，連首富馬雲都是杭州的。遂興興然來到杭州，期待能賺取大錢，早日金盆洗手，娶妻生孩子。

小偷也是很有敬業精神的，用兩天熟悉環境，第三天就開始工作。理想很豐滿，現實很骨感。直到下手第五次，才看到皮包裡終於有張百元大鈔，不禁潸然淚下，感嘆道：“總算能吃個硬菜了！”

吃飽了，小偷就離開了這個傷心地。憤恨地說道：難怪能成為首富，一個支付寶就吸乾無數錢包，真是不給我們活路啊！