關於姑嫂永遠都和不好，為什麼？

小姑是要嫁出去的，嫂子時嫁到小姑原來的家的

小姑和嫂子為什麼不和嗎？是因為父母把對自己的那分愛給了嫂子，自己回孃家了，父母也沒那熱情，從而對嫂子產生厭惡，還有就是小姑在婆家過的不好，見不得嫂子過的好，常常在孃家挑撥離間，使嫂子也被公婆不待著，夫妻不和，這樣子她就滿意了

還有就是嫂子和小姑不和的，因為小姑嫁人了，經常回孃家看看父母，這些看著理所當然的，可在嫂子眼裡可不是這樣的，她覺得你來是有目的，你是來搬她家東西的，就算父母就拿了一根蔥，給你，嫂子都會覺不舒服，每次自己回婆家嫂子都要盯著看看自己婆婆又沒給你錢，東西

所以小姑和嫂子不和，嫂子和小如不和都是小眼造成的

因為每個人都想自己的小家好，得益更多。而且，中國一直有句老話叫“嫁出去的女兒，潑出去的水”。但是其實更多的女兒嫁出去並不希望父母就覺得她是潑出去的水啊，所以，姑子還把自己當做父母家的一員，很多事都還是想參與啊，但嫂子覺得你個外嫁的女兒就不算是家庭一員啊，只屬於親戚，不希望對方參與太多。而且很多時候丈夫父母如果在經濟方面對小姑子有付出就更不得了了，嫂子會覺得，那些都應該是屬於丈夫的，丈夫的，不就是她的嗎？憑什麼小姑子能得到？矛盾就更多了。但其實都是傳統觀念導致的一些不好的想法情緒發生，所以矛盾就多了，不好處了。其實只要不跟父母住在一起，大家都獨立生活，我覺得矛盾並不會那麼多。

親戚不理家務事。

小姑在家裡本來是叫小姐的，出嫁後就成了親戚，哥哥的孩子叫她小姑。

嫂子是哥哥娶回來的媳婦，是大家庭未來的女主人，小家庭現在的女主人，哥哥和嫂子回孃家也成了親戚，哥哥是姑爺。

姑嫂關係本不難處理，大多數情況姑嫂也就逢年過節，小姑回孃家的時候才略有小聚，大家只要做到了親戚不理家務事，還是相處的很親蜜，和睦的。

和嫂子永遠和不好的小姑，是因為她把自己當成了孃家的家人，而把嫂子當成了外人，本來嫂子的家裡有些小矛盾，都是自家人說道說道，耍耍性子過去了就過去了，小姑子一參和進來就不一樣了，嫂子認為你一外人來我家裡指手畫腳你說這關係怎麼處的好？

例子我就不舉了，小姑請謹記，你成了孃家的親戚了，親戚不理家務事！清官都難斷的事你就別參和了。老公的妹妹回來了，哪裡還會不親熱的呢？做個好聽眾你會成為嫂子的閨蜜的！

為什麼姑嫂永遠都和不好

我不知道別的家庭姑嫂是怎麼相處的，可能我們家比較特殊吧

我小姑子是從出嫁以後一直在我們家住，她婆婆去世的早，幾乎沒有回家住過，除了過年他老公跟公公從外面打工回來了，會回去幾天

我是嫂子我也不計較這些，你在這裡住就住，反正也是你的家，我沒什麼可說的，也從來不會因為你媽對你什麼態度，對我什麼態度而計較，唯一不舒服的就是在公婆對待孩子們的態度上，小姑子對我孩子的態度上有意見，心裡特別不舒服

我女兒今年5歲，兒子8個月，小姑子家女兒4歲左右，很胖，很喜歡吃東西，家裡面不管買什麼東西，她吃的最多，還經常哭鬧不上學，在家裡除了哭，就是吃東西，等我女兒要吃東西的時候，都被她吃的七七八八了，甚至沒有了，我跟婆婆不住一個屋，有時候她買的東西放在她房間，我女兒吃的時候沒有了，經常會說奶奶偏心都不知道給我留點，一次兩次我沒講話，多次我就沒必要忍了，我說你對你外甥女好，沒意見，對你孫女也要一視同仁，她只是笑笑不說話，我就說你閨女嫁出去了，一直在我們家住，結婚了四五年，在我們家住四五年，我們村估計就我們這一家，住就住，管住自己的孩子，自己的孩子都管不好，吃我們家，住我們家還不夠，還經常打我女兒，我真是氣不打一處來，我老公也經常說她家女兒，記得有一次我買了一包玉米火腿腸，我女兒要吃，我婆婆說被貓吃完了，最後不知從哪裡拿出來一根，早上上學，婆婆給小姑子，小姑子直接裝到她女兒書包裡，我老公看到了，二話不說去鎮上給我女兒買兩包玉米火腿腸，小姑子也經常對我女兒大呼小叫的，我說孩子不是喊叫出來的，看看自己的孩子，先把自己孩子教育好再管別人的孩子

所以我現在就想努力賺錢，買一套屬於自己的房子，把自己的小家給照顧好，別的真的是多說無益

姑嫂之間的矛盾，根源在婆媳之間，婆媳關係好了，這個矛盾也就能自然化解了。

常言道：多一個大姑子或者小姑子，就是多了一個婆婆。從老理兒中就可以看出來，一個大（小）姑子在家庭中的分量。

而婆媳關係自古以來就是家庭矛盾的主導，婆婆和媳婦就像是一對天敵。

而大姑（小姑）和嫂子之間根本就是兩條平行線，如果沒有婆婆在中間，生活中基本沒有矛盾的交點，和朋友閨蜜的關係差不多。但是夾在媽媽和嫂子（弟媳）之間，關係就微妙多了

為什麼這樣講呢？

男人在結婚以前由母親愛著，結了婚以後，多了一個女人，婆婆心裡會有不平衡。

不懂得放手的婆婆總喜歡插手兒子的家務事，而媳婦和婆婆不僅是兩代人，又是兩個不同觀念家庭中的兩個人，處理事情的方式方法肯定不一樣，這樣在近距離的生活中，難免會產生摩擦。各說各自的道理，兒子在中間受夾板氣的大有人在。

婆婆有委屈，如果情商高，會合理處置的還好，不至於爆發家庭矛盾。若是愛嘮叨的婆婆，在女兒面前嘮叨媳婦的不是，不管這個媳婦做的對錯，女兒都會向著媽媽，心疼媽媽，自然會把矛頭指向媳婦，也就是自己的嫂嫂。

所以姑嫂之間的矛盾，根源在婆媳之間，婆媳關係好了，這個矛盾也就能自然化解了。而化解婆媳關係的方法，就是另一個問題了。

祝天下所有的家庭，都和和美美，順順利利！

一句話來表達，雙方都管得太多，出嫁的女兒不應該管你孃家的家庭的事，你平時的關好你父母就行了，其它的事最好別管。

我說說我吧，我老公老二，上面還有個哥哥，還沒結婚，下面有個妹妹，十五六歲，原本還挺喜歡小姑子的，女孩麼聽話乖巧，直到自己懷孕了，姑子開始使壞了。結婚進門來，給姑子做飯，洗頭髮，洗衣服，買衣服給她，錢也給過不少，結果僅僅是孕期老公添飯時，添多了，我和老公拌嘴，姑子說我一天天一家人伺候我，我還不得，實在不行麼，死了分家，想想好傷心，我想著她小，也沒在意，過年時還給了她一百塊。前幾天我和婆婆鬧矛盾，我倆正說著，姑子跳起來了，說我花了她哥多少錢，說我怎麼還不回我孃家去，還說喊我死了算了，呵呵，我說要死麼你剋死，我告訴她這裡就是我家，我去我媽她們家做什麼，說了她是個白眼狼，說她沒教養，公婆也沒說什麼，第二天一早，我和公婆就和好了，到現在我也沒搭理姑子，我感覺一個小孩，也是到了懂事的年紀了，怎麼就喜歡多管閒事，手伸的也太長了吧

看到這個題目,想想這些年自已的經歷,拿出來也算找個地冒個泡,透口氣吧。話長,各位親別嫌雞零狗碎吧。

先介紹一下:

本人,女,與老公戀愛4年,婚齡12年。現有1姑娘一年級。父母家條件中產吧,家裡獨生女 。

老公,他大我2歲。家中一母一姐。姑姐她大我老公2歲。他家條件艱苦,幼年喪父,全靠我婆婆拉扯兩孩子。但婆婆也不錯了,文化不高,好歹也憑自己雙手給兒女付了首付。

我們算自由戀愛。談戀愛時間長,一方面是我剛開始沒往結婚上想,只是覺得一個朋友吧。其次,想多處處,瞭解紮實一些。我老公倒是目標明確,也非常坦白,自已的想法與他家的情況都如實說給我。我倆不敢說白手起家,但也都算是自已努力向前走,自己開企業,收益一般。目前4線小城小康狀態,普通家庭吧。

從戀愛開始,與老公我們相處基本上很舒服的狀態。唯一讓人如噎在喉就是這位大姑姐了！

介紹一下她,從她結婚至今,全職在家。姐夫原為部隊上,後到個年齡賦閒回來（國家管的那種）。兩人為介紹結婚。感情一般,女兒快初中了,姐夫人還行。

結婚前,真真是恐懼婆媳關係,尤其是我老公這種家庭吧,很佩服婆婆！也心疼老公。畢竟是過不容易呀！總覺得和姑姐應該年齡差不多大,又不是隔山隔海的遠,應該不會有太多事情……擔心的重點光放婆婆那去了

前因:結婚前（雙方家長也通過了）。夏天,老公姐夫回來了（駐地不遠,但當時也只能一個月回來一次）。婆婆（當時喊阿姨）讓老公叫我去家裡吃飯。我倆就去了,那會姑姐懷寶寶應該是5個月吧。屋子小,圓桌子吃飯,我被讓在最靠裡的地方。右手邊姐夫,左手我老公。一桌子人吃飯。婆婆做的豬蹄花生湯,天又熱。我吃飯快,吃完一看往外出好麻煩,就要了扇子扇涼。當天也都沒發生啥。但第二天早上,姑姐電話打來了,開口罵人……大意:我心存不當,扇扇子,勾引她老公……我真是從來沒聽過這麼奇異的話(我本人從來也不是個圖清涼穿著的人。回憶起來,當天也是正常的T裇牛仔褲之類),但想想她懷寶寶,也不想與這種瘋子吵。反應過來回應了:神經！當時就想,分手！下午,應該我老公也被騷擾,教育了。老公也估計到她姐打電話給我了,又是解釋又是……折騰了一個多星期。在我這心裡算是一個結吧。

沒多久,我們領證,該辦婚事了。從之前的裝修房子到什麼拍婚紗照,定地方,如何辦婚宴。一直都是我們倆同心同力的去辦。當時,周圍有朋友也是辦婚事之類,經常為個彩禮呀,裝修這些會有些意見不一致吵,看我們倆都挺羨慕。我們自已也覺得什麼都挺同步的,不錯！唉,結果呢？婚禮前兩天婆婆喊,讓我們都去她那吃飯。姑姐嫌人多地方小,說挪她家（她月子回自已家住的,與婆婆那不遠）。本來我不是太想去,但一想,不去也不可能以後都不見呀……吃飯時,氣氛還行,等外人走了。收攤子時,她姐陰陽怪氣的:“哎,我總覺得你家就你一個,嬌氣……之前的那個事,怪錯你啊……”我剛想說話。人家又來句:“不過,女孩子還是要端莊一些……”我直接站起來,把正刷碗的老公喊來,一片混吵！

這婚禮前的美好心情,一踏糊塗！

中段:我們的房子與姑姐在同一小區。我打定主意,能少來往就少來往。可人家呢,還時不時要上你這弟弟這指導工作一下。我也不敢說多會持家,但不管自已單身還是到現在有娃,家裡一直都是乾淨整潔。我養狗,那地上都是一天兩遍的擦。朋友說,你家地上乾淨的都能打滾了。老公也是講究人,我做飯,他就洗碗。我們倆本身沒什麼。就是大姑姐每每來找事,什麼:哎,這花放這不好,應該放哪哪……這個吃了對身體不好,應該如何如何……我很煩！所以,她來我能躲就躲。可真沒見過這麼煩的人,口口聲聲“我好心的,怎麼怎麼……”或“你們有孩子就知道了……”她自已天天又不上班,老公部隊上,婆婆還天天跑去幫忙,她那家裡都是沙發上要劃拉一下東西,才能有地方坐。喝水？從來得現燒,人家不喝水,說水裡的漂白粉太傷身！頭不梳,孩子也不擦油！自已手伸出來,尤如老樹根一般……做飯還得婆婆每天去做飯。要不等她自已做？那真是一個菜葉一個肉筋的過,就等吧……人家也不擔心孩子餓,母乳喂到快3歲吧！基本不下樓買菜,天天帶孩子窩在家裡,說外面空氣汙染！所以婆婆有不少事幹。

我呢？一直上班,也忙。想想誰家沒事呢？忽略不計吧。好容易我和老公還完房貸,全款買了車。也很順利的懷孕了,寶貝也很給力,除了孕早期的確有些犯困,別的也沒什麼了……婆婆那會也不錯,不來瞎攪和。我和老公也配合默契挺好。到了孕中後期,姑姐又跳出來了:哎，要臥床休息,你沒生過你不懂……吧拉吧拉！我都選擇屏敝,躲出去！

生孩子,坐月子！開始時,姑姐動不動就跑來指點江山。我直言,你家孩子要怎麼帶我管不著,可我孩子我做主！別的事,我都忍了,笑笑算了……但孩子的事，我不讓步！可能有人會說,姑姑疼還不好麼？如果,連你給自已的娃講了成語還得這個姑姑指點,批准才行。我不知道大家是否能接受？這樣宣示主權後,好了一陣子。

我是孩子滿百天就上班了,但我當時的工作排的課,正好可以與帶孩子銜接好。

7:30早上老公起來做早飯,收拾娃。我多睡一小會。 9:00送走老公,我一人帶孩子牽狗去早市買菜,順便去小公園帶兩小（一娃一狗）的玩玩,消耗一下體力。 11:30前回家,娃要睡一小會,我做午飯並備出晚飯材料來。喂午飯。陪玩。 15:30午睡（我也眯一會）。洗衣服或講故事。然後17:00收拾自已,婆婆來。我出門上班。 22:00下課回來。 每天老公20:00到家就負責弄娃了,我晚上不管娃的。可以自由刷個劇啥的……現在回想一下,覺得挺好。哪頭都顧上了

又一波:前年19年初,我們覺得孩子大了,房子也舊了,決定春天粉刷一下。正好我們公司那邊,我舅的房子有空一段時間,也方便我們一家去住。我和老公趕緊聯絡刷房事宜。因為買的乳膠漆也是很環保的,刷完天氣也特別給力,我們又晾了有一週打算住回去。應該是婆婆給姑姐說了。可了不得了,人家打電話把老公罵的狗血淋頭的,說我們不心疼孩子,甲醛都敢住呢……堅決不讓我們回自已家住！老公一開始也沒多想,覺得也是吧……那也不能耽誤我舅回來住呀。我和老公商量,找個專業去甲醛吧,也放心些。結果又折騰了一週,除味,監測……都好的不能再好了……結果,又是我婆婆給那個攪事精通風。寫到這,我回憶的頭都疼！我當時都和老公快崩潰了！回自已的家就是害娃娃？要聽人家姑姐的話,去她家住。因為沒 甲 醛 ！(她之前把自已家裡的裝修全不要了,說有甲醛！把書架,衣櫃,櫃子全弄成鐵的了。沙發也不要了,就幾個凳子。床也扔了,把我婆婆那60_70年代老老的床擺上）。最差也是要把我家娃放她家,我們想孩子去看下好了……老公火了,直接過去大吵一架！我們終於能回自已的家了。

最新:放寒假了,想著之前姑姐她說有買新版小學教材,再說我家姑娘也想去和姑姐家孩子玩玩（一個小區裡）。畢竟上學時學習忙。我就說去玩吧,順便把新教材拿回來吧。第一天去娃剛回來,人姑姐電話就追過來了:“唉,娃娃語文要怎麼樣教……數學要怎麼樣教……”。我忍了,沒太直說啥。委婉告訴她,孩子寒假我們會安排。各管各娃！結果,我家娃第二天又去找表姐玩,又是:姑姑講了數學……"我還沒喘口氣,人姑姐電話又來了我果斷懟回:我家娃我們自已會教育！”“哎,我們這個大了,你看學習也好！我有經驗呢,不能耽誤孩子……”我果斷不讓娃再去了！輪到我老公那電話燙手了

心得:

界限感！太重要了！都是“我是好心唉……”天呀,姑姐您這“好心”真是隔離我們夫妻情意,母女情意,婆媳情意的神仙妙藥！

我和老公雖說感情不錯！但每每這種姑姐摻和的點點滴滴,老公很不耐煩,嫌我不能象以前那樣自動遮蔽。對姑姐,我家老公的辦法:說正事,該咋說咋說。但一扯什麼這種“我好心……”老公手機放一邊去了。唉,說破天,人家姐弟也是血肉相連。

我婆婆,之前我們也算過的去。我想想老太太也不容易,自駕之類遊玩也儘量帶上老人。但有姑姐在旁吹風,老太太也會跟風來弄事,我心裡真真是不舒服（比如,上面說的裝修的事。還偷偷帶我家娃去姑姐那玩,實際是讓姑姐給娃上課）。有一個姑姐手伸的長就夠可怕了再加一婆婆。記得,娃2歲多時婆婆趁我不在去上班,帶孩子去姑姐那。姑姐把我家娃手指甲剪的禿禿的,肉比指甲高。晚上我老公發現孩子握手喊痛,發現了。因為我們自已給孩子剪指甲都是略留一個邊的。絕對不會剪那麼禿！老公把婆婆也說了……可是,這種婆婆與姑姐是母女,婆婆咋可能不向著姑姐？天天被洗腦呀！另外,畢竟那麼大歲數了,婆婆又老要被兒子說……所以我老公儘量不吭氣！實在不行才發作！也能頂一陣吧,換一陣安寧

讓人最隔應的:孩子動不動會說,媽媽太厲害了！我姑姐對我家娃,都一年級了,還“寶寶,寶寶”,孩子放個屁她都說是香的！我孩子自已去洗個手,也要誇半天！這種好我不知道是不是快接近“捧殺”？

最後:

每個人都有親人,盼望大家都能明白自已在不同人生階段最重要的第一角色是什麼？哪些角色要退居二線了？

明明“好心”,為什麼老成不了“好事”？是別人沒事老找你的事？還是問題出自已身上？

血肉親情是不用說都客觀存在的事實！真的無須再在那人群中尋尋覓覓而辛苦成立的夫妻陣地上,搖旗吶喊了……所有努力,不都是為了過好日子麼？小家裡和和睦睦,該退一尺的退一遲……該緊緊相連的好好在一起！不才能,一大家子都井然有序,力朝一道使麼？

最最後,我給自已寬心吧,能怎麼樣呢？只希望老公這次發火能多管一些時間吧,我們和這種大姑姐能有多遠就隔多遠！

大家都有什麼好辦法？