1:解決婆媳關係最主要是兒子處理問題不當。在處理婆媳關係是媳婦無疑是最委屈的，男的百分之九十以上都是偏向媽媽裡。所以一家人要相互理解於尊重，男的多的關心❤媽媽和老婆。一家人不講兩家話，家庭和睦最重要。

2婆媳關係要相互理解和尊重。嫁了來就是一家人，大家應該呵護我們的家庭，在中國的家庭，嫁了來大部分就等於嫁了一個家庭的人。不會學外國歐美國家那樣，子女有十八週歲成年了自己獨立自主，父母不會怎麼管理子女的任子女獨立發展，包括婚姻，工作事業。所以在中國的家庭有什麼不對的要改正，多的愛。

3:婆媳溝通很重要。平時多的關心婆媳關係，多的溝通，幫下忙做家務，大家多的接觸，不要講不好的話，講多的讚美婆媳關係的話，大家開開心心過日子，維護家庭的重要性。

家家都有本難唸的經，而婆媳經家家通讀。

婆媳關係一直都是家庭糾紛的重難點，男人家在中間，真的是豬八戒照鏡子—裡外不是人。幫了老媽，說你是渣男；幫了媳婦，說你娶了媳婦忘了娘。整到你懷疑人生，男人就是累！

在我看來，造成這種現象的主要因素是受到了傳統思想的侵蝕，祖輩的人生活條件不好，難免私心重，總是為了自己人，嫁過來的兒媳在婆婆看來還是“外人”，短時間內產生隔閡是必然的結果，處理不當，發展成長久性惡果。

二來，是文化快速發展的影響，婆婆文化思想停留在過去，兒媳注重在當下，婆婆認為兒媳不懂禮儀道德，兒媳覺得婆婆頑固不化，兩代文化的強大沖擊，沒有火花兒才奇了怪了。

最後，思想文化的開放和普及，我覺得往後的的“婆媳關係”會越來越緩和，甚至消失於無形，雖然時代在進步，文化同步發展，終歸是往好的方向發展。

家和萬事興，工作多苦多累，都是為了一個家，願幸福溢滿每一家。

因為兒子是人家媽媽生的，並且看著長大的，他知道孩子的習性，並且和孩子建立了非常堅實的感情。

可兒媳婦就不一樣了，即使你做的再好，首先你們沒有堅實的感情基礎，再有對立問題的時候，你甚至看起來像一個外人。

當然也會有很多婆婆思想非常開明，也非常善良。

只是在事情的處理上是自己的和不是自己的，總會有差別的呀。

另外保護孩子似乎是每一個母親的職責，這就意味著即使孩子有錯，有的時候母親也會為孩子開脫，並且出一些不太理智的保護。

可至於兒媳，誰生的誰保護吧。

再次重申，當然也會有很多婆婆思想非常開明，也非常善良。

重要的事情說三遍，真的有很多婆婆思想非常開明也非常善良的喲～(手動滑稽)

婆媳關係不好相處最大的問題是以自己觀念強加給對方了，自己感覺就應該這樣，理所因當的事情，但其實自己認為正確的理所因當的東西卻有好多的不一樣。 第一：家庭觀念不一樣 王女士的婆婆退休前是老師。王女士說，職業習慣讓婆婆喜歡“指手畫腳”，而且很在乎一些條條框框的家規，對衣食住行也很講究，“結婚後，我在家穿得稍微隨便一點，她就絮叨說太暴露了。我穿衣打扮都要給人管著，太不自由了”。 第二：溝通方式存不一洋 郭女士過年和老公一起回婆家，想幫婆婆洗洗碗，收拾一下，結果婆婆忙不迭地推開她，說別把手弄髒了，叫她去休息，看看電視。“我想都是家裡人，沒必要推來推去，就去休息了。”沒想到，幾天之後，一家人去老公的表哥家做客，婆婆一看錶嫂大著肚子還幫忙收拾東西，就開始絮叨起來，“她對舅舅說，你好福氣，有這麼好的媳婦。回家後，又扯著老公講人家媳婦多好多好，還不時瞟我一眼，這不是指桑罵槐是什麼?”郭女士當時就覺得氣不打一處來。事後，她把這件事和一群80後姐妹傾訴，沒想到大家或多或少都有這樣的感受。“婆婆為什麼不能直接和我說呢?都是一家人，有必要拐彎抹角嗎?” 第三：子女教育的觀念不一樣。 “可以說，我既是當事人，也是旁觀者。現在母親和妻子吵架，我都沒心思好好上班了。”市民熊先生說，自己家的情況比較特別，父母和妻子都要工作，所以孩子由岳父岳母在鄉下帶。有一次小孩生病了，自己母親就責怪親家沒照顧好孫子，妻子當時雖然不說什麼，後來卻埋怨了他好久，說“你媽不帶孩子憑什麼找我們家的不是?”這些圍繞小孩生病、教育引起的小事，成了婆媳關係無法逾越的障礙。熊先生也成了這場婆媳大戰的“炮灰”。而在婆婆眼裡，剛生了孩子的媳婦是最難伺候的。讀者謝女士就覺得，關心不多，媳婦覺得你不熱心，關心多了，她還嫌你把她養太胖。 第四：家務處理不一樣。 “媳婦娶回來成了太上皇，啥也不做。這做老婆的連家務都做不好怎麼行?”剛當上婆婆的林女士說，自己剛開始和兒子住一起，大部分時候都是自己操持家務，媳婦每天上完班回來就吃飯，吃完飯就看電視，完全把自己當成傭人了。可80後媳婦郭小姐卻認為，自己忙了一天工作，回來已經夠累了，家務真是不想做了。“婆婆年輕時候工作壓力肯定沒我大，說得多輕巧。我不會做飯還不能請家政嗎?” 二十五歲的羅女士告訴記者，她的婆婆五十三歲，思想卻比較傳統，總是認為兒媳婦既然已經嫁入了自己家，花錢就得聽自己的，就算給孃家錢也常常要看婆婆的臉色。“八零後的女孩都喜歡趕時髦，我們的生活條件遠遠優越於上一輩，生活上注重享受，穿著打扮也講究時尚，何況又是自己賺錢自己花，趁著年輕何不對自己奢侈一些。”羅女士說，婆婆節儉已成習慣，不僅自己吃穿上不肯浪費，看到她和老公在穿衣吃飯上花錢稍微過火，也會覺得心疼。 那婆媳關係應該怎樣處理？ 第一，對婆婆的期望不要過高 對婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打電話對自己噓寒問暖或是為孩子準備東西不切實際，因為婆婆跟媳婦相處時間不長並沒有多少感情，在她心目中的地位你可能還沒有她孫子高。婆婆永遠不是媽，婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。婆婆對老公的兄弟好，那是你老公的問題不關你的事。不要拿婆婆和媽做比較，女兒是自己的媽媽身上掉下的肉，但是婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係大家剛認識沒多久，不要奢望她會對你有多好。而且在你坐月子期間，媳婦既不能幹活反倒要她服侍，所以她對你有意見也是很正常的。 第二，對婆婆多說漂亮的官話 在婆媳交流的時候，哪怕顯得虛偽，也要學會嘴巴要甜，不說令人尷尬的實話。。 一般婆婆都是偏袒自己兒子的，她們都會希望日後兒子可以好好的孝敬自己，在他們的思想裡面認為兒子就是為了防老的。兒子就是他們的寶，自然也就想讓你把她兒子也當成寶，所以如果你不會說話，老是說老公的壞話，覺得老公能力不足，這個時候就會產生摩擦。若是媳婦當著婆婆的面教訓自己的男人，這樣婆婆心裡會更不舒服，所以聰明的兒媳婦會盡量在婆婆面前稱讚丈夫，這樣婆婆高興，自己也就容易和婆婆相處了。 第三，要學會贏得名聲跟形象 當你愛老公的時候，就要理解一個兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽。所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。而且對婆婆好還能贏得街坊鄰里的讚揚，提高自己的名聲跟形象。例如一個五十多歲的媳婦就得到了眾人的讚揚，說她有媳婦相，非常孝順婆婆。那她是怎麼做的呢?有客人來了，她貼身伺候婆婆，給婆婆拿著熱水袋，香菸火柴，站在婆婆身邊服侍。其實，她這是在監視婆婆，讓她沒法說壞話，要說，只能說好話。這樣，她的好名聲就得到權威的認可了。 第四，不要跟你的婆婆斤斤計較 人到了老年就特別愛鑽牛角尖，特別喜歡在一些小事情愛斤斤計較，他們會很容易因為生活中的一些小事情就爭吵了，如果你也跟著吵，婆婆就會記住你的不好，這就會成為以後的把柄，留待日後再來火上澆油。畢竟婆婆是長輩，在外人看來長輩總是佔理的，跟長輩吵架就是不識大體，所以媳婦最好不要和婆婆吵，雖然婆婆需要教育，不過應該換一種方式，媳婦可以透過實際行動讓婆婆知道自己的立場，讓她知道她確實不對，這樣她才會尊重你，友善的看待你們的關係。而且在婆媳交流之中，最好不要直接交流，有什麼相左的意見應該透過先生緩衝一下，這樣才能更懂婆婆的心思。 第五，不要試圖和婆婆爭兒子 對於這樣的失去丈夫的婆婆，對於兒子的佔有慾更強，她辛辛苦苦把兒子養大，非常的強勢。所以媳婦不能表現出來要和她爭兒子，對於兒媳婦的到來，本來就有點介意，而此時的老公一般對於婆婆會很順從，畢竟母親把自己養大，所以要好好的處理好婆媳關係。而且不要在婆婆面前表現得太過親密，雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有著傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重。婆婆也叫媽可這個媽和你的親生母親不一樣。 婆婆也叫“媽”，可這個“媽”和自己的親生母親不一樣。 當你任性甚至發火時，婆婆不會像媽媽那樣包容你 日常相處中 ，即使再親近的人也會有摩擦的時候。而母女之間發生矛盾之後，你任性甚至發火，自己的媽媽大多不會冷漠或記恨自己。而自己的婆婆即使之前相處得再好，也不可能像自己親媽媽那樣包容你，甚至會因為一件小事情而心懷芥蒂，甚至記恨在心中，這就是血濃如水的區別。 當你胡亂撒嬌時，婆婆不會像媽媽那樣理解你 女兒是媽媽的貼心小棉襖，在遇到麻煩時最喜歡向媽媽撒嬌了，同樣媽媽也很享受女兒的撒嬌，比如在媽媽家，跟她撒嬌說餓了，媽媽馬上就會做你愛吃的飯菜，飯後還不讓你收拾，在婆婆那就不同了，如果你這樣，就會被婆婆打上懶惰的標籤。 當你不幹家務活時，婆婆大多會埋怨嘮叨而媽媽大多不會 在家裡，媽媽往往會很疼愛自己的女兒，家務活通常都會自己攬著幹，從不會說什麼。但如果換做是婆婆，如果遇到你好吃懶做，她老人家不念叨那是不可能的。 當你花錢偶爾享受時，婆婆摳門而媽媽總會給予支援 年輕人結婚後，生活方式往往不同於婆婆媽媽一輩的人，偶爾也會給自己買上幾件高檔衣，也會出去旅旅遊，但若是被婆婆知道了，大多會十分摳門，覺得花錢大手大腳，沒有勤儉持家的美德。而自己的媽媽知道了絕對不會有二話。 當你抱怨老公時，婆婆往往都不會像媽媽那樣同情你 夫妻之間發生摩擦後，你需要訴苦時，可以在媽媽面前抱怨自己老公的一些不好的習慣，比如說不愛講衛生啊、髒衣服亂扔什麼，可是在婆婆面前往往說好話才是明智之舉，因為那是她的兒子。 當你需要被關心照顧時，婆婆絕不會像媽媽那樣全心全意 媽媽總希望自己的兒女身體健康，開心幸福，所以當你需要被關係和照顧時，媽媽會毫無保留的想把一切都給你。而婆婆即使心有餘，力也足，也無法做到全心全意。

婆媳關係確實是比較難處的一種，我分享下我自己和婆婆的相處經驗吧。

我和老公結婚五年多，這五年來和婆婆有過不同意見的，但算起來真沒有真正吵過架。我總結了下可能有幾方面原因：

1、老公方面：很多人都說老公在婆媳相處中處於一個重要位置，確沒說錯。結婚後發現老公和婆婆關係不是特別好，老公特別孝順他奶奶，是奶奶帶大的，而婆婆以前對奶奶不好，現在也一般，加上他有個哥哥後來不在了也多少有婆婆的原因造成的，所以老公一直記著，心理過不了那個坎，而且老公是屬於講話比較笨的那種，也就是不是很圓滑的那種，在有些處事方面甚至會出現懟婆婆的情況，而婆婆也會和他吵兩句，而我就變成了他們的潤滑劑，兩邊勸。所以在婆媳相處中老公是完全站我這邊的，我也挺直腰板抱著良心做事做人，可能也正是因為這樣，婆婆也不敢對我這個兒媳有什麼意見。

2、性格及處事方式方面：我性格是一個比較中庸的人，只要不觸碰我的底線，很多事情都不會去計較，加上我的工作性質，處事相對圓滑，所以在和婆婆相處中，有不同的意見或者說看不過的事我也不會大聲嚷嚷的說過吵，但我心裡會有個桿秤，不受影響。就像人家說女人最重要的坐月子期間，是最易積累仇恨值的時候，這句確實沒說錯。我也不例外，當時我生孩子剖腹產的，而且是大冬天的，可能老公也知道他媽靠不住，所以整個月子期間照顧了我二十多天，公司的事實在推不了了才出差去了。老公出差前一天公公要去小姑（離婚了）那，說她兒子（小學三年級）沒人接送，婆婆要上班，所以我的衣食住行就落在了八十幾歲的奶奶身上，照顧寶寶就落在我身上（因為寶寶晚上不睡老哭，加上我那時母乳不夠，白天晚上都要充點奶粉給寶寶喝，老公出差前就特意交代了婆婆，下班回來要幫我給寶寶沖涼，晚上過來我房間休息幫忙照顧寶寶，可是婆婆第一晚上就呼呼大睡，寶寶在床上哭了，我在床邊衝奶，吵醒了她居然說怎麼老哭啊，然後轉個身繼續睡，我那個鬱悶啊，差點飆髒話，後來我直接說讓婆婆回她房間睡，免得寶寶吵著她，給寶寶沖涼也是除了兩天下班回來就幫忙衝，後來下班回來就說她要去幹嘛等她回來再衝，大冬天的等到她回來吃完飯才衝，兩次這樣後，我自己一個人給下午就給寶寶沖涼也不期待了，寶寶換洗的衣服也是老公在家老公洗，不在就奶奶洗的，期間我爸媽我哥嫂，我姐都說把我接回孃家做月子，我老公也同意，想著還有十幾天就出月子了就算了。做個月子也積累了很多不滿，但是我還是忍著，自己心裡有數，桿秤怎麼傾斜只有我知，明面上沒有和婆婆吵，但老公沒忍住懟婆婆了。現在婆婆老想我生二胎，老公懟一句上次月子沒做好，要調好身體先，婆婆不敢出聲了。

3、金錢支出上：在這方面不管自己心裡怎麼想的，我還是要儘自己的本份，逢年過節給些錢和買套衣服給公公婆婆，當然奶奶平時的吃穿用什麼的我會更上心。孩子用的東西也沒讓婆婆買過，唯一的一次還是婆婆自己要帶孩子去做客，說沒有新衣服去買了一套。每個月上交生活費，家裡一些大的家電、生活用品也是我買，而我自己在孩子大了也上班，擺正自己心態，不啃老，靠自己。所以婆婆也給不敢對我有啥意見，相處就平平淡淡的。

總的來說，我個人覺得做兒媳的盡好自己的本份，自己心裡有桿秤，擺正自己的心態，做人處事對得起自己的良心就好。

婚姻家庭不幸福，很多是因為婆媳關係不好。為什麼婆婆和媳婦這麼難相處呢?總結婆媳關係不好的六個原因，如果你認為有理，給個雙擊！！

一、不把婆婆當媽對，內心排斥婆婆。

開口閉口你媽這樣我媽那樣，你媽我媽分得很清楚，讓老公聽起來就不舒服。內心不把婆婆當成媽來對，行為上肯定就會有生分。我們要相信，老人多數都是善良的，你真心對她她肯定會真心對你，你把她當媽對她才會把你當女兒。愛老公就要愛他媽，排斥婆婆媳婦肯定要吃虧。

二、把婆婆的幫助當成義務，認為婆婆是應該做的。

一輩人有一輩人的義務，誰的孩子誰帶，帶孫子不是婆婆的義務。婆婆來幫忙帶孩子應該感激，不來也是合情合理的，把婆婆來幫忙帶孩子視為應該來是不合理的。如果你們有能力可以請保姆，正因為沒有能力才請來婆婆這個免費保姆，婆婆辛辛苦苦免費幫忙帶孩子還各種看不慣，婆媳關係自然不會好。

三、無視代溝，用自己的標準去要求婆婆。

兩代人成長環境不同，時代不同，條件不同必然帶來行為處事上的差異，這就是代溝。特別是那些來自農村的婆婆，農村條件和城裡不同，代溝尤甚。在某些農村地區，家裡不用垃圾桶，髒了靠掃。家裡沒有自來水，靠挑，省慣了。農村沒有那麼好的醫療條件，生病靠扛，洗碗不用洗滌劑，進出不敲門，習慣了。

婆婆幾十年形成的習慣、觀念要一下子改掉是不可能的。作為受過教育的現代女性，怎能用年輕人的標準去要求幾十歲的婆婆?換位思考，將來你做了婆婆，你能保證能和媳婦同步嗎?承認代溝的存在，求同存異，尊重婆婆的行為習慣才是相處之道，改變婆婆幾乎是不可能的，只會矛盾越來越深。

四、冷落婆婆，無視婆婆的需要。

婆婆也是女人，她也有自己的家，有自己的興趣愛好，有自己的老公，也需要男人陪伴，家裡有很多家務等著她回去做，婆婆來幫忙帶孩子，她會擔心長期離家老公會不會耐不住寂寞不高興，田裡的莊稼是不是收完了，家裡養的家禽還好嗎，其他孩子對自己是不是有意見。

作為媳婦，不應該只考慮自己忽視離家婆婆的這些需求，經常和婆婆聊聊天，瞭解婆婆的難處，幫助婆婆解決難題婆媳關係才會好。

五、婆婆都不好處，惡婆婆心理在作怪。

婆婆都是從媳婦過來的，媳婦今後也要當婆婆。換位思考，你做了婆婆會故意和媳婦作對嗎?會故意刁難媳婦嗎?正常的婆婆都希望媳婦和兒子好，都不願意得罪媳婦，都會和媳婦小心相處。

惡婆婆是舊時代的產物，是文學作品渲染出來的。現在孩子少了，獨生子女家庭都是有兒無女的，婆婆都想把媳婦當女兒對，是不會為難媳婦的。

六、在老公面前和婆婆爭寵。

有句話叫老小，意思是人老了就會像孩子一樣需要哄。婆婆是長輩，小輩多花點時間陪陪老人，有意見時照顧一下老人的情緒是合理的，老人高興了才不會給小輩找茬，做媳婦的沒必要和婆婆在老公面前爭寵，偏要爭出個對錯來，這會讓老公很為難。兒子受氣了，婆婆自然對媳婦就有意見了。

婆婆和媳婦之間存在著許多觀念差異，生活習慣上也有很多問題，所以婆婆和媳婦才那麼難相處。作為晚輩，媳婦需要懂得體諒婆婆，主動與婆婆溝通，婆媳關係慢慢磨合，你們的關係才會變得更加融