說一千道一萬倆個人交往講就的是真誠！但現實生活中有相當部分男(女)人非常喜歡對自己的愛人造假和隱瞞、掩飾、撒謊，他們表面表現得非常忠誠裡於自己的伴侶，可是卻在暗地裡儘可能地找機會偷吃。回家面對自己的愛人時，他們會以太累，精神不好，或是身體不舒適為由而加以拒絕伴侶的親密需求。他們會和他們的狐朋狗友合夥一起欺騙他們的妻子，會以聚會、會議、加班等為理由找各種機會在外尋找婚外性的機會。女人也一樣。

他們會在節假日等公開場合，表現得和妻子很親密的樣子，以便給妻子和親朋好友製造他們婚姻生活幸福無比的假像，以便矇蔽愛人、家人和孩子，為他們以後的婚外偷性尋找更有力的機遇和條件。他們的人格情感具有兩面性，在妻子愛人面前，他們是道貌岸然的偽君子，負責任的好男人，好丈夫，忠誠、友好專一愛的；而揹著妻子愛人卻又會是另一副嘴臉。那麼做為其另一半，該如何識別他們偽裝的多面孔呢？

一、疏遠愛人，對自己的愛人沒有性趣，儘可能少地親密接觸。即使偶爾有，也會力不從心。

不管他或她再怎麼會偽裝，不過，一個人的精力有限，效能力也同樣如此。如果在外偷吃了，總會在對自己愛人需要時力不從心，從而有所表現。

他們會變得起居作息與自己的愛人不一致。如果愛人提出想早點休息暗示時，他們會假裝不知，或是藉口自己還有工作其他事可忙，晚睡。以此逃脫夫妻之間應盡的義務。

有的，即使勉強從了，但是也會表現得力不從心，草草應付完事。

二、以工作、聚會等為藉口，製造忙的假象，以此製造離家出走在外偷吃的機會。

不管是男人和女人，一旦他們的心在外面花了，那麼他就會找各種藉口機會盡量延長在外呆的時間。

他們會以加班、應酬、同學、朋友聚會等等為藉口，長期在外偷吃婚外性。

如果你的那一位，長期如此大忙特忙，且在家裡也不和你親近，那麼你就要警惕他或她是否情感走私了。

三、平時不再關心、體貼、在乎自己的另一半，很少頻繁地和自己的愛人親密接觸。

但如果另一半獨自外出，他們會相當支援、熱心，並興致勃勃地為另一半計劃、接送等，其實他們這樣做的結果只是為了另一半走後，他們能獲得更多婚外偷性的自由和機會。

四、善於做表面功夫，喜歡在公共場合秀恩愛。

特別是在親朋好友前，更是要表現出你們夫妻倆恩愛無比的假像。而在私底下，你們倆卻是各過各的，他很少如此親密待你。

五、只語言不行動的表現愛。

在外偷情的愛人，如果你生病，或是遇到其他麻煩了。他們只會虛假的表現出語言上假睲睲的關心，如果你說，不用了，你有事就去忙吧。那麼他們會立馬抽身走人，真不會在你身邊圍著你轉無微不至的關心照顧你。

他們可以在電話或是簡訊裡說愛你，想你之類的話，可是真正在你們親密接觸時，反而離你遠遠的，如果你要想和他們親密接觸，他們反而會反感你，嫌棄你太乎。

六、生活習慣愛好等突然大變化。

如果你的伴侶突然改變了他們的著裝個性、生活習慣、起居作息規律等等，那麼你要當心，是什麼促使他們改變，是你還是其他人？

七、相信自己的第六感。

因為人的語言行動有太多的可矇蔽可造假性，而人的第六感，卻是從人類誕生以來在危險的環境中經過數千年進化得來的，它能很敏銳地感覺辨識到周圍的危險性，沒有任何原因，你就能感覺到你們之間的情感變化。

當你覺得他真的不愛你了，疏遠你了，要相信，這是事實而非假象。

如果你們的親密關係出現以上情況時，請警惕，或許你們的情感亮起了綠燈。不過，現在婚姻相處的模式多樣了，就如現在的網路社交平臺也多樣化一樣，不管是哪種婚姻模式，只要婚姻中的二人願意接受，並且能維持下去，那麼就是好婚姻。因為，存在就是合理，不要問為什麼。

三種情況你要多加小心啦！

　　一、疏離妻子，對自家的妻子沒有興趣，儘可能少地親近。

　二、以上班、聚會活動等為託詞，產生忙的假相，為此產生出走外面偷食的機遇。

三、平常不會關愛、貼心、在意自家的愛人，非常少經常地和自家的妻子親近。

什麼叫【偽幸福婚姻】，應該如何解決呢？這個問題應該是很多家庭都面臨的問題

感情日漸淡漠搭夥湊合過日子的婚姻應該不在少數，一家人在外人面前演和諧關起門來各過各的，這樣的婚姻就屬於偽幸福。

我所知道的身邊的故事，一對結婚十幾年的夫妻，這裡就不透露他們的名字了，兩個人因為工作原因經常地兩地分居。在結束了兩地奔波的生活後兩個人竟然分居而眠了，也可能認識之初就有著相互所背離的生活習慣，也可能是經常分居兩人也各自有了屬於自己另外的朋友圈，沒有了共同語言慢慢之間的距離越來越遠進而分居了。

兩個人在家不說話互相不交流，但是出門在外的時候兩個人總是一副開心幸福的樣子，這樣的生活在我覺得是很累的。

上面的例子是因為兩個人經常不在一起，可能會有了生活上習慣上的分歧又不互相溝通，經常分開慢慢距離越來越遠，如果想婚姻長久走下去還是要兩個人都走出一步，多溝通交流，結束分居生活。

俗話說的好“夫妻吵架床頭吵架床尾和”兩人長期分居夫妻生活不和諧也是影響夫妻的一大要因，要儘快結束分居。

對於你的問題不是具體瞭解只能做出側面分析，但是朋友既然你提出了這個問題說明你並不想結束這段婚姻，吵架的夫妻都能和好如初，那麼就勇敢一點先走出這一步，有時候妥協不意味著你輸掉了什麼，製造一些浪漫一點點小驚喜，不是步入婚姻的人就不需要浪漫，適當的浪漫也許會挑起曾經美好的回憶，也會讓她/他驚喜進而讓家庭更和諧。

#理智與情感#

‘偽幸福婚姻’顧名思義就是虛假的婚姻。身邊這樣的婚姻比比皆是。

劉姐今年48歲，和丈夫結婚22年，兒子帥氣聰明，大學快畢業了，丈夫精明能幹，事業有成，孩子，房子車子，票子樣樣齊，在我看來她婚姻幸福美滿，可上個月他們離婚了。

用劉姐的話說他們不像是夫妻連鄰居都不如。自從孩子上大學去了，丈夫每天都是起床就走，早飯也不會在家吃，晚上會回來的很晚，偶爾也都不回來了，即便回來的時候倆個人也沒有什麼話說，倒頭便睡，若大的雙人床像是中間有一道長長的分界線，而他們都已5年沒有越界了。沒有語言溝通，和鄰居還能聊聊天拉拉家常，和丈夫除了孩子的事說幾句，其他的沒任何交流。這個所謂的家不過是丈夫的旅館一樣，自己則是多餘的陌生人。

劉姐說她看見別的夫妻吵架居然很羨慕！因為吵架至少還是有感情的，是夫妻過日子的模樣，而他們已十多年沒有過爭吵了，已忘了吵架是什麼感覺了？多想在憤怒的時候像別的夫妻那樣大吵一架，宣洩完心裡的不滿，再回到喜笑顏開的樣子。可是他們吵不起來，因為像是陌生人沒有交集，沒有可吵的事端。憋屈的感覺別傷心還難受萬倍。

劉姐說丈夫並不是一個冷淡的人，只是對她如此。從鄰居 的嘴裡得知丈夫和別的女人在一起親密無間喜笑顏開的樣子。作為女人的直覺早就察覺到丈夫出軌了。回想起剛談戀愛那會兒丈夫對自己也熱情浪漫過，只不過婚後慢慢地消失了。搞不懂那些年沒彩禮，沒錢的時候還能一起面對生活的不易，現在什麼都不缺了又形同陌路。

這些年好不容易孩子大了，也該考慮自己的需求了。與其這樣憋屈的維護著婚姻，不如離了輕鬆。不用再在深夜等待一個不愛自己的人歸來，不用在不歸的夜裡去想他又在哪個女人的床上纏綿。

遇到偽婚姻，我個人覺得這樣解決：

1，夫妻靜下心來談談。畢竟除了夫妻感情還有孩子家庭，老人等諸多因素。坦誠地指出對彼此的不滿，找到婚姻不幸福的原因，能修復更好。好的婚姻不是從來沒有出現過問題，而是有了問題有修復的能力。

2實在是修復不好，沒有愛了，在一起的每一天都是煎熬，那就一別兩寬吧。

3人生已過半，餘生好好愛自己，少委屈，找個會讓你笑知你冷暖的人把剩下的路走完。

我覺得自己之前的婚姻就是一種偽幸福婚姻，男女雙方雖然沒有經過事先商量，但面對雙方父母親人朋友的時候，都不約而同地假裝幸福恩愛，沒有人知道離開大家的視線後，我們可以幾天都不說一句話，雖然同住一個屋簷下，卻過的不像夫妻，更新合租客，其實發現這個問題已經很久了稀裡糊塗的經人介紹就結了婚，婚後才發現對對方是一點都不瞭解，可是誰也沒有勇氣去結束這種尷尬的關係，我們都像鴕鳥，在躲避著什麼，可是婚姻裡有太多的問題需要處理，每每遇到問題，都會大吵大鬧，因為沒有感情基礎，所以傷人的事情都做了很多，傷人的話也說了很多，哎！何時結束這段關係啊！

“偽幸福婚姻”就是人前恩愛，人後陌路。

維繫婚姻很困難，在婚姻中做一個好伴侶，比做一個好父母、好員工難得多。因為好父母、好員工，只要肯努力、有耐心就夠了，但好伴侶沒有那麼簡單。

婚姻幸不幸福，是兩個人私底下的事情，但是為了彼此的面子，以及怕社會地位受到影響，即使婚姻不幸福，也會裝作倖福，甚至經常秀恩愛。

如何解決“偽幸福婚姻”這個令人無奈的問題，可以試一試下面這兩個方法。

有一種理論是：熟悉感，能夠增加親密感和喜愛感。

一旦夫妻中的一方，對另一方產生了沮喪、無聊的情緒，那麼下意識就會疏遠和逃避，導致了漸行漸遠。如果想挽回，一定要有意多親近，花更多的時間在一起做事情，比如約會、看電影、聊天、旅行。

一定要增加夫妻倆在私下裡接觸的時間，俗話說“一回生二回熟”，偽幸福的夫妻相處和一起做事情的時間長了、機會多了，自然會碰撞出更多自然而親密的愛情火花。

人心都是柔軟的，容易動容和感動。偽幸福的夫妻，是因為總想著對方的缺點，總想著對方讓自己生氣難過失望的事情，以至於越想越生氣，越想越心冷。

兩個人坐下來，列出彼此的優點、當初對方吸引到自己的地方、曾對自己的關心和照顧。專注於這些讓你溫暖的小事，就會產生對婚姻更加包容和積極的心態，融化內心的堅冰。

其實，我覺得這是一個比較大的命題，因為每個人理解的幸福都是不一樣的.

往大了說，就是實現財務自由、精神自由、要什麼有什麼.

往小了說，也許就是早上出門時，彼此的一個擁抱，晚上回家時，一直亮著的燈、溫著的湯.

別人幸福的標準是什麼樣的我不知道，但是，我自己幸福的標準就是，有一個健康的身體，一個幸福的家庭，一份穩定的工作收入，還有三兩個知心的朋友，這就已經很幸福了.

至於，應該如何解決，這個真的沒有標準答案.

每個人都想追求幸福的婚姻，可是卻很少有人能篤定，現在的緊握在手裡的，是不是就是幸福婚姻.

我只能說，對於已經進入婚姻的人來說，隨時都要具備離開的勇氣，和重新開始的能力.

什麼叫【偽幸福婚姻】，應該如何解決呢？

偽，既是偽裝。偽幸福婚姻；就是偽裝出來的幸福婚姻，是幸福婚姻反義角色的演繹或包裝。這種反義角色的演繹或包裝，在現實生活中有很多，包括“偽富二代”、“偽富姐兒”，以及“偽君子”，等等。“偽”和“假”不是同義詞，假的就是假的；偽，卻是把本來面目人為地透過掩飾，表現出另一個能反向誤導人的形態，貼近造假的意思。比如“假冒偽劣”，“假”和“偽”是旗幟鮮明的兩個路子。

偽幸福婚姻，多見於高層人士和虛榮心極強這兩類人群。高層人士大家心照不宣，也包括經常上鏡的那些圈內男女，包括在幕後指手畫腳的導演、編劇、製片人、監製等諸如此類的人群。因為社會地位比較高，他們/她們的個人形象必須要符合大眾的口味，而大眾尤為關鍵且重要的口味之一，就是婚姻幸福。為了保住自己的社會地位（社會地位通常是通向財富的捷徑），高層人士就必須窮盡能力去實現這個目標，可關鍵是許多人管不住自己的下半身，沒辦法，同床異夢的兩夫妻只好對外偽裝，這是“偽幸福婚姻”的一種出處。

製造“偽幸福婚姻”的另一人群，是虛榮心極強的人，這種人才是老百姓平時可以接觸得到的人群。為什麼這麼說？因為製造“偽幸福婚姻”的人群就兩類，一類是高層人士，一類是底層人群。真正的高層人士和叱吒風雲的圈內明星，離老百姓太遠，冒充“幸福婚姻”的夫妻，說白了除了高階人群外，另一類主要就來自於小老百姓。小老百姓別的不說，絕對有相當一部分人喜歡攀比，明明自己的婚姻一塌糊塗，可是虛榮心太強沒辦法。在家，關起門來，兩口子打的雞飛狗跳，一出門手挽手，那幸福親密的模樣，狗都羨慕的不得了。

那些中規中矩小富即安的老百姓，或者說願意實事求是生活的人，不會去刻意掩蓋什麼。自己和老婆就是工薪一族，每月掙來的工資獎金，除了房貸車貸以及家庭各項開支外，所剩無幾，錢少有錢少的活法，別人穿一線品牌服裝，咱穿網店淘來的不行啊？別人吃海參鮑魚喝燕窩粥，咱家白菜燉豆腐喝西紅柿雞蛋湯一樣香噴噴健康有益啊。不知道人比人氣死人嘛。知足常樂，多好。

什麼叫【偽幸福婚姻】，應該如何解決呢？對於有“偽幸福婚姻”習慣或是行為的人來說，真心話，基本無解，因為人的虛榮心相當的頑固，不是嘴上說說、勸勸就能“藥到病除”。再說了，虛榮心也不是什麼要命的缺點，在生活中，也是一種色調，損己不損他人的事兒，可以存在。

“偽幸福”婚姻，又叫假面夫妻，婚姻對彼此而言，不過是為家庭或面子而維持，聯結他們的或許是孩子，或許是財產，或許是親朋的不斷撮合，或許是害怕社會輿論丟面子……更有甚者，可能是因為孤獨或懶得折騰。

比如伊能靜和庾澄慶這對，從相戀到結婚已經20年，經常在媒體面前津津樂道他們的婚戀之道。直到伊能靜“牽手”事件爆發，她才承認與庾澄慶之間早有裂痕，只是因為庾澄慶的“協議”和對家人的不捨，才未決斷。伊能靜被罵，她和庾澄慶的婚姻也被稱為“假面婚姻”。

這種表面幸福，其實貌合神離的婚姻，在我們每個人身邊都存在，甚至可能就是我們自己。

朋友是全職主婦，在家照看一兒一女，老公自己經營一家公司，在我們看來一家人和睦美好，有兒女、有實力，夫妻兩人都溫文爾雅，禮貌周到。

直到有一天，我與她在街上偶遇，看到她親密地挽著另外一個人。然而在我詫異的眼神下，她毫不掩飾，大方與我寒暄，並介紹旁邊的男朋友。後來，我私底下悄悄問她，她才道出實情。

原來他們夫妻早就分居了，但是為了孩子，一直沒有離婚。以前她總是疑神疑鬼，跟蹤、調查老公，並且發現了他與漂亮姑娘同居多年。她鬧過、罵過、妥協過，但是老公還是我行我素，反而與情人交往變得公開了。

她想不開，後來一位玩得來的鄰居開導她：“夫妻本來就是陌生人的結合，何必在意那麼多呢？你現在有錢有閒，如果離婚了怎麼過？他可以，你也可以。”她被說服了，與自己久別重逢的某個前任陷入了婚外情。如今，老公也知道了這件事，但是兩人都不再撕破臉皮，彼此心照不宣，相安無事。她說：“其實這也沒什麼不好的，彼此都過得開心。”

其實這樣的“偽幸福”存在是有緣由的。

一種是許多人重物質、輕感情，選擇與有錢人結合，對女生來說可以衣食無憂，對男生來說可以少奮鬥幾十年。通常這樣的結合，能產生真感情的較少，能彼此貌合神離、各自花天酒地的居多。

二種是迫婚族，被雙方父母催婚、逼婚，無奈之下將就走進婚姻的圍城。因為沒有愛情，更沒有婚姻的願望，兩個人可以一起走親訪友，盡到公眾形象的夫妻責任，卻不能在同一屋簷下共同溫暖滋養。

三種是注重社會形象或孩子感受的，也許以前是有感情的，但是現在感情已經破裂了，彼此為了所謂的形象共同屈居在一起，維持和諧婚姻的表象。比如50/60/70年代的那波人，很少有人願意離婚，即使彼此已經頭破血流、仇人見面分外眼紅，但是他們被那個年代“一生一人”、“離婚可恥”等觀念左右，無法突破內心的桎梏，所以選擇維持婚姻。

這樣的婚姻，家裡陰雨連綿，家外卻Sunny燦爛，看似和美，其實只是金玉其外敗絮其中。

經歷這類婚姻的人，要麼沉溺在現狀中維持，因為不想折騰，或者其實這樣也挺好。要麼因為對現狀不滿而深陷消沉抑鬱，想要走出來，又害怕走出來。

其實這類人，最重要的是，找到自己真正想要的生活，不要被現實桎梏，不要被旁言左右，另外再勇敢一點，或許就能走出來。

如果你想要留住婚姻，卻又不想貌合神離，就得勇敢先改變自己，讓自己變得美好，再感化對方，與你一起經營這個緣分。

如果你不想要這段婚姻，就勇敢走出來，沒什麼害怕的，沒有誰離了誰活不了，大不了累些、苦些，但比心靈的煎熬要輕鬆得多。