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1 # 康樂舅
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2 # 微唯喂仙女迴音
發散思維的起點是無盡的可能通往無盡天馬行空的終點 從主題選擇開始便有無數個選擇 可以是一花一草一木然後遇到了什麼在什麼理解又幹了什麼飄到哪裡又遇到什麼景物又發生了什麼。。。。。。可以無盡的浪漫的富有滑稽的又突然wow的那麼一下充滿魔幻色彩的故事
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3 # 風語竹音
說個有趣的“打賭”故事，讓思維發散發散吧！
市場上人來人往，甲和乙想打個賭。
甲說：“你看見走過來的那個陌生的小夥子了嗎？”
乙點頭：“看見了。”
甲說：“我能讓他在大庭廣眾之下心甘情願地脫掉衣服，你信不信？”
乙搖頭：“我不信。”
甲說：“咱倆賭300塊錢，你敢不敢賭？”
乙同意的很乾脆：“行！”
“好，你看著！”甲邊說邊迎過去：“小夥子，請等一下。”
小夥子莫名其妙：“幹什麼？”
甲說：“我猜你左側腋下有一塊紅色胎記，對不對？”
小夥子說：“不對，我那裡沒胎記。”
甲笑說：“你還不好意思承認！這樣吧，咱倆打賭，若沒有胎記，我輸你100塊錢，你敢不敢賭？”
小夥子胸有成竹地說：“賭就賭！誰怕誰！”
這時，很多人聞聲都圍攏了過來，興致勃勃地想瞧瞧熱鬧，看看到底誰輸誰贏。
甲說：“現在你脫下衣服，讓我查驗一下，也讓大家做個見證。”
小夥子毫不猶豫，麻利地脫了衣服，光著膀子，舉高手臂：“你驗吧！”
卻見小夥子面板乾淨潔白，不但左側腋下沒有胎記，連右側也沒有，甲查找了半天，也沒找到半點胎記。
這下，甲傻眼了，事實證明，太過自信的他，輸了！
甲摸了摸鼻子，只好拿出100塊錢遞給小夥子：“你贏了，我願賭服輸！”
小夥子接過錢：“那我就不客氣了。”接著穿上衣服，美滋滋地走了。
圍觀的人很少碰到像甲這麼蠢的傢伙，於是，七嘴八舌之後，也都在訕笑中漸漸散去。
甲此時卻無半點失落，反而得意地轉過臉對乙說道：“怎麼樣？我跟你的承諾，讓小夥子心甘情願脫下衣服，我做到了！”
乙在旁邊目睹了全過程，不禁嘆道：“你贏了，我願賭服輸！”說完，給了甲300塊錢。
甲表面上是賭輸了小夥子，事實上賺了200塊，卻是最大的贏家。
人生其實也如賭賽一樣，時輸時贏很正常，但只要總帳有贏餘，便是好的旅程。
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4 # 在說
時光飛逝，歲月如梭，大學四年就要結束了。
報到那天我就看上她了，一直暗戀到今天，不能自拔。
就要各奔東西了，這幾天我非常焦慮。當初同學們一起在海邊遊玩，我鼓足勇氣，但話到嘴邊又咽回去了。心想現在再不說恐怕真的晚了。
這天，做完實驗，又打了一會籃球，洗完澡後回宿舍，也沒心思吃晚飯。到了晚上，同學們有的出去約會，有的去圖書館，而我，哪兒都沒去，心裡一百頭小鹿在亂撞，傻傻地坐在床沿上發呆。
漫漫地開始迷糊了，好像有什麼超自然的神力在詛咒我，一個低沉的男低音對著我的耳朵說：“孩子，你好好聽著，從現在開始，你每年只能說一個字。當年不說可以攢起來一起說。”
就這樣，我耐心地等了三年。
同學們都畢業離校了。這時好像有一種神秘的力量在指引我，不由自主地去了海邊，那是同學們在校時一起玩過的那片海灘。
她真的在哪裡，沒錯是她。她正坐在海灘上，面朝大海，一頭秀髮隨風飛揚。她就一個人，一定是在等我。
於是我慢慢移過去，到了她身後，慢慢蹲下來，輕輕摟住了她，說出了苦等三年才攢下的三個字：“我愛你！”
不料女孩朝著大海說：“海風聲音太大，沒聽見，再說一遍。”
My God！千萬只螞蟻從胸中爬過。
突然，“砰”的一聲，把我從美好的夢中驚醒。
我徹底失態了，氣急敗壞地拿起拖鞋，衝著開門的同學大喊道：“草泥馬！你信不信，你是世界上第一個被拖鞋打死的人。”
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5 # fieryu
發散思維的故事，多是沒有一個明確結果的故事，留給讀者很多可以思考的空間，供大家自由幻想，猜測。
歷史上也有很多這樣的未解之謎，如今都成了當代人非常喜歡的影視題材的來源。比如“楊貴妃之謎”有人說楊貴妃被高力士處死了，也有的說被喬裝打扮後偷偷送出去了，據說還被送去了日本。關於這個的討論從古至今一直在有，各位專家學者爭論不休，可是誰也沒有一個準確的答案。所以自然也很容易被拿來戲說！可以參考電影《妖貓傳》《大唐的女人，楊貴妃》。因為沒有定論，那麼我想怎麼發散就怎麼發散。我可以改編成被時空旅行者救走了(科幻故事)也可以說楊貴妃是仙女下凡，昇天去了(神話故事)等等……
民間同樣還有很多類似的，那麼我就給題主分享一篇可以發散思維的故事吧。
江西省奉新縣有位姓李的婦女懷孕即將生產，不想一直生了三天胎兒還是沒有生下來。這李婦某的姑姑就帶著三個婦女一同照看，可是也熬不住，覺得甚是疲憊於是就又請了鄰居家的三位婦人來幫忙看護。
當時有位姓孫的婦女，正帶養著一位尚在襁褓之中的嬰兒，因為不方便照看，所以就把嬰兒交託給了自己的外婆家，只帶著自己的大兒子鍾某一同前往照看。這鐘某當年剛到入學讀書的年齡，怕晚上的時候無聊，於是就帶著一卷書同母親一同去了。
這樣一直等到第二天中午的時候，這李家門內一絲聲響也沒有，寂靜的好似無人居住一般。周圍的鄰居親戚甚是奇怪，就上門檢視。開啟門一看，就發現產婦李某死在了床上，而其餘的七個人則死在了屋內的地上，這七人之中的其中六人衣服面目與生前別無二致，絲毫看不出任何異常，只是沒有了呼吸生氣而已。而唯獨孫家的鐘某，仍然是端坐的姿勢，右手還像生前那般拿著書卷，可他左半個身子自肩膀以下全身都燒燬了，一直到腳底，燒的漆黑如碳。
看到此情此景，全村頓時就轟動了。舉村上下都感到特別害怕。村民便將此事報給了官府，官府得知此事後急忙派人下來查驗，查驗完畢後當時就命人將屍體掩埋了。
這樣一來村民就再也無從申報了。而這件事，也一直沒有人知道到底是怎麼回事，官府的所做所為又是為何，也一直沒有一個說法。
這件事也可以說是一件懸案了，這些人到底是怎麼死的？如果是妖物作祟可是卻為什麼沒有任何痕跡，被燒焦的人又作何解釋？生產的嬰兒又去了哪裡？那天晚上究竟發生了什麼？官府為何處理的這麼匆忙？到底是有何隱情？官府是不是知道內幕？等等……
這些，便可以供大家自由的發散思維去補充描寫了。
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6 # 維海805
發散思維故事
一，司馬光砸缸。
二，曹衝稱象。
三，中學課本《河中石獸》
四，撈鐵牛故事。
今天我敘述一個現代版三個推銷員的故事。
改革開放初期內地某國企木梳製造廠所發生故事。以前在計劃經濟時代內地某國企木梳製造廠只管生產質優價廉的產品，不管銷售與市場。改革開放後政府逐步放開，木梳廠面臨銷售難，大量產品積壓。工人發不出工資工廠面臨倒閉。廠領導決定從工人中選拔推銷員。最後在海選中選定三個推銷員。
第一個推銷員跑遍各地有一天他來地某城市最有名佛寺。他想了許多辦法終於找到佛寺主持，那位推銷員詳細介紹自已產品，工廠現在處境。主持聽了告訴他佛寺雖大，多是和尚光頭，用不著木梳。主持同情工人只購幾十把木梳。那位推銷員想了想主持說的是實情，這兒沒有木梳的市場，就到別處找銷路了。
第二個推銷員跑遍許多城市鄉村。有一天他也來到這座大佛寺，他見到主持主持告訴他以前曾有人來推銷過了。那位推銷員纏著主持說，和尚雖無發可理。可他們天天唸經頌佛少運動，可用木梳刮頭部活絡心血。主持聽他說得在理。就當場購買幾百把木梳。那推銷員高興地離開佛寺。
第三個推銷員最後來到大佛寺，他見大佛寺香客眾多大喜。
他找到主持主持告訴他以前已有二個推銷員上門。他實在是愛莫能助。那推銷員說，你們寺院是用不了許多木梳，可你們這兒香客眾多。你們這兒是最佳銷售場地。你們看香客崇拜名寺，他們拜佛時你們用這木梳理理他們頭髮。然後買給他們帶回去多好。我廠在你們這兒開店與你們合作。雙方有利你們更賺些香火錢修修古寺，我們廠擴大銷路，救活工廠幾百工人有生計。你們是這麼做才是大菩薩，救了大活人。主持聽了答應試試看，後來情況正如他所料。銷路大開，木梳扭虧為盈。
三個推銷員故事，前二位推銷員是定勢思維，第三位推銷員推銷模式及思維方式才是發散思維，具有創新性。
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7 # 博懿
1、一點不錯
某人站在被告席上，他的律師對法官說他是個聾子。
“你是聾子嗎？”法官問。
“是的，一點也聽不見。”被告畢恭畢敬地回答。
短評：碰到這樣的當事人，律師死定了！
2、休想付款
一個律師的妻子得了急病，在診治前愛錢如命的醫生對律師說：“你能保證在我看完貴夫人病後一定付給我出診費嗎？”律師立即從身上掏出一張支票，說：“這裡是500元，無論你救活她，還是醫死她，我都如數付給你。”醫生這才放心地檢查了病人的情況。可是，雖然他全力搶救，病人還是死了。之後醫生提出要律師給他付出診費用。
律師問他：“我妻子是你醫死的嗎？”
“當然不是，我的診斷和用藥都是正確無誤的。”醫生忙說。
“那麼，你把她救活了嗎？”
“很遺憾，但我盡了一切努力。”
“這麼說，你既沒有醫死她，也沒有救活她，是這樣吧？”
“是的，先生。”醫生答道。
“看來我用不著給你付出診費了。”
短評：律師風采展示！
3、諮詢收費
一個肉店老闆在路上碰見了他想去找的律師。他問道：“如果一隻狗偷吃了別人的東西，那麼這隻狗的主人是不是要替自己的狗賠錢？”
律師回答：“那是當然的了。”
肉店老闆：“你講話算數嗎？”
“當然！我是專門從事訴訟的律師，我講話是有法律依據的。”
“那麼，請你付給我十塊錢吧，因為你的狗偷吃了我的一塊肉。”
律師笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律師，凡是向我諮詢每次收費二十塊錢，所以你必須先付給我二十塊錢，扣除我賠償你的十塊錢之後，你還應付給我十塊錢。”
4、什麼話
女律師剛回到家裡，丈夫立即質問：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭髮剪了，像什麼話？”
女律師：“你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，這又像什麼話？”
短評：律師掙點錢，容易嗎！
5、右手犯罪
這是一起盜竊案。辯護律師說：“被告只是把右手伸進窗戶偷了幾件東西而已。他的右手不等於他整個人，怎麼能因為一隻右手犯了罪而懲罰整個人呢？”
法官最後判決：“辯護意見有理，予以採納。判決被告的右手一年徒刑。被告是否隨右手一起入獄，由他自己決定。”
律師飛快地幫被告把裝在右臂上的木製假手卸下來交給法官，然後拉著只有一隻手的被告揚長而去。
短評：好獵手未能鬥過狡猾的狐狸！
6、請律師出庭
兩個冤家路窄的人在大吵大鬧。一個說：“我要到法院去告你！”另一個說：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地獄都要告你！”“這個……到時我會請律師出庭的！”
短評：律師也不容易，要能上天入地！
7、能看多遠
一位律師問證人：“你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你可以告訴我，你能看清多遠的東西？”
證人說：“早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是9300萬英里。”
短評：牛逼的證人，很詼諧、輕鬆的解開了律師下的“套”。
8、證物
年輕的律師住在公寓，因公寓只有一個廚房，常要與樓內其他人員合用，所以他放在冰箱裡的食物常常不翼而飛。有一次，他訂了一隻燒雞，這隻燒雞本應該下星期一才送來的，結果在星期五便送來了。他為防萬一，放燒雞進冰箱時附帶了一張條子。星期一開啟冰箱時，燒雞果然還在。那條子上寫的是：“請勿觸控！謀殺案證物。”
短評：用兵之道，以奇制勝啊。
9、從心所欲而不逾矩
柯德希：“律師先生，如果我在開庭之前送一隻肥鵝給法官，並附上我的名片，您認為怎樣？”
律師：“您發瘋了，您會立刻因賄賂法官而輸掉這場官司的！”
開庭的結果是柯德希贏了官司。
第二天他得意地告訴律師：“我沒聽您的勸告，還是把鵝寄給了法官！”
律師懷疑地說：“這不可能！？”
“可能的！”他解釋道：“只是我把對手的名片同鵝一起寄去了。”
短評：如果這是律師如此設計的，則高！實在是高！既取得了當事人的效果，而又置身事外，不會有麻煩，可謂從心所欲未逾矩！
10、會說話
丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准予保釋。 第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也打腫了。他對大為光火的法官解釋道："法官大人，是這樣的，昨天我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她說：‘你這個沒出息的醉鬼"。法官大人，當時我動也沒動，因為她說得有理。""法官大人，可是這時她卻說：‘如果那狗法官不那麼糊塗，就應該把你關在牢裡。"法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。於是……
短評：如果你是法官，有何感想、如何處置呢？
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8 # 在你心裡別回頭
大家好，我今天和大家分享搞笑股故事，那個男人從女洗手間走出，還很兇的要打死每一個人。
大家好我叫徐大力，為什麼起了這個名字因為我的力氣很大，平時吃的東西又多，有些東西別人不敢吃的不敢碰的，我都照單全收厲不厲害？
大家好我是徐大力，在一家保安公司上班，平時負責看守大門口，巡邏小區，檢視監控攝像頭拍沒拍到可疑人員，如果發現小毛賊，流浪狗，之類亂七八糟的事情我都有權利管可以說在這個小區我權利還是蠻大的嗎！廢話少說和大家聊聊我的故事。
有一天我在小區巡邏發現一個女人，在半夜一點多走來走去，我就走過去問她女士你在找什麼？有沒有什麼需要我幫助的？那女人也不回答而是背對著我向前走去，就在她要拐過一個單元樓的時候，我聽她說道找死。我喊道你給我站住大半夜不睡覺，在這轉來轉去的還詛咒人，你給我道歉，我追了過去看到她還是在那彎腰找著什麼東西，我就跟著找，兩人離得也越來越近，我努力的想看清楚她的臉可是她低頭看不清。就在我又離她近了幾步這回能看清楚了吧！她突然衝著我大聲喊叫，啊你不要這樣子我痛的，我站起來大力的躲著腳說道別怕，有什麼事情可以和我說。那女人幾乎用吼說道你踩到我的手了，還用力的踩，你編號多少我要投訴你。嚇得我轉身就跑掉了。
第二天還是這個時間那女人，又在次出現我裝著單子又過去，問到女士你在找什麼？有什麼我能幫助你的嗎？女人太頭說道有啊！我需要找到一個人替我守在這裡。我說道可以啊，我就是保安責任就是守護好每一位業主不受到財產損失。那女人說道好啊，那就你了昨天還嫌棄你長得醜，還一嘴的大蒜問，衣服鞋子都是髒的滿身的肥肉，整個一死肥宅。罵完我還冷冷的看著我。我說道你神經病啊我來幫你，你還罵街。那女人說道好我不罵街了，我直接動手，只見她大吼一聲，頭髮飛起青面獠牙，一雙眼睛沒有眼仁就是兩個血窟窿指甲黑又長，一下竄到我身上我只感覺渾身冰冷就沒有了意識。然後拿著門禁卡刷卡了們作電梯到達十八層。下了電梯女人看著鏡子裡的自已竟然直接走進了洗手間，進了洗手間看了下左面男士，又沒看女士，直接就進了又面正好裡面有一位女士從裡面出來，說道你怎麼進女廁所啊？男廁所在對面啊。你是神經病嗎？我動了準確的說是我身體裡的女鬼動了，紅衣女鬼一把抓住那女孩把她按在水池裡活活的淹死，說道老孃不上女廁所難道還去
等紅衣女鬼用女孩包裡的化妝品補完妝滿意的笑了笑，在看我被畫的簡直就是個變態一個大男人畫著紅嘴唇，臉上的粉比麵粉還多。就在女鬼操縱我的身體走出廁所的時候碰到兩個人。那兩人看到我就和見了鬼一樣嚇得撒腿就跑嘴裡喊道鬼啊！變態啊。我心想這回碰到高人了，一眼就看出我被鬼附身了。就在我以為有救的時候，一群男女衝了出來裡面就有之前那兩個人，他們有拿菜刀砍刀的，有拿拖把，啤酒瓶的，等等這也不是抓鬼的裝備啊！
只見那兩人其中一人喊道就是他這個變態還玩職業裝誘惑，畫的和鬼一樣剛才差點沒嚇死我，大家給我打他然後送到警察局。我想這都哪跟哪啊！只聽一聲瓶子碎裂的聲音，我的頭被人打破，我沒感覺到疼卻有種眩暈感覺。那女鬼大聲說道今晚你們都要死，說著漏出真面目來，十指抓住其中一人用力插在他身上當場斃命，其他人看到這變態也太兇殘了，都不敢近身而是拿著東西砸過來。女鬼一聲大喊飛起瞬間就抓死好幾個人。突然女鬼一身怒吼抓著自已，原來是有一位年紀大的男人用尿液澆了女鬼，他大聲的說道你快把她從你身體裡逼出來啊要不咱們都完了，我問到怎麼逼啊？他說道用鏡子沾你身上的童子尿照向自已就可以剩下的我
我拼了命的控制著身體跑到洗手間外面洗手池邊上因為這一層只有那一塊鏡子離得也最近，女鬼說道你敢，你要是敢做的話我現在就把你從十八層扔下去，我大聲說道拼了，一頭撞向玻璃將玻璃撞碎，就在我頭破血流的時候順手撿起一塊鏡子碎片向身上摸去，然後對準自已的臉照了下去，那女鬼啊的一聲從我我的身體跑了出去，只見那個中年男人拿著個葫蘆在我身後說道收，那女鬼就被吸進了葫蘆。那中年男人把手指咬破在葫蘆身上快速畫了一個鎮魂符，又在葫蘆口虛空寫下到家九字真言。完畢之後將葫蘆遞給了我說道，後天是純陽之日在中午十二點用荔枝柴將這葫蘆燒掉女鬼也會消失不見。我點頭答應著，問到那我身體沒事吧，我現在感覺到非常的冷從身體裡往外冷，那中年男子說道人到三十一杯水，水裡多必須放枸杞。
等警察來把女鬼殺掉的屍體都處理掉，又給我做的筆錄，就把我當掉了，我按照那中年男人說的將葫蘆燒掉了這事算是解決了。沒想到的是更大的事情在後面那，現在整個小區都知道我是個半夜化妝進女廁所的變態了。
這個故事告誡我們，不要好奇心太強，夜晚別一個人搭訕美女因為你不知道她是人是鬼！
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在萬惡的西方資本主義國家，只要你的智慧是發散性的，你便可大發其財，在某個發達的國度裡，有一位叫享特的資本家，他建立了一所名字叫，幸福天堂俱樂部。它所經營的範圍是，專門為那些想自殺而沒勇氣面對死亡的有錢客戶。
它的收費標準也是夠發散性思維的，起步價二萬美金。當然你給多也可以，那怕是用你的房產支付也可以！多沒關係，少不行，因為你要上天堂了，要死了，要錢幹嘛？！
你支付了錢款，在律師及公證處人員見證下籤好安樂死協議，挑選好入住俱樂部的日子，回家去處理好所有後事，等著吧。有一位小夥子因失戀，無論如何想不通，就到俱樂部，簽了協議。
到了那天，小夥子的家口來了一輛上印，幸福天堂俱樂部，字樣的超長林肯，將小夥子接上車，小夥子上車後坐定一看，邊上有位貌似天仙的姑娘，一臉的悲傷，小夥子便問，你也去天堂俱樂部？姑娘點點頭，小夥子又問，為啥？姑娘看看他不作聲了，但眼淚還是不停的往下掉！
車很快便駛入了俱樂部，在俱樂部的一個童話般的一幢小樓前停下了，門口站著二排，十二個男女服務人員，滿臉笑容，低頭哈腰的將這位姑娘接了下去，姑娘臨下車前，看了一眼小夥子，那麼彷彿在說，你能救我嗎？！
小夥子正在胡思亂想，車門碰的關上，車開走了，開了約五分鐘左右，車又來到了一幢與剛才完全不一樣的小城堡，門口，站著二箇中世紀計程車兵，手中握著長矛，讓人覺得，一下子來到了中世紀！走進大門，馬上見到與剛才一樣的十二位男女站立兩旁，立刻有一位先生上來問，先生，你喜歡住樓下還是樓上，小夥子說樓上。馬上被帶到了樓上，推門一看，啊！這簡直是皇宮！小夥子正被房間的裝飾驚呆時，突然傳來一聲關門聲，把他驚醒了，管家筆直的站在那，輕輕的說，主人，有什麼需要只管開口，或者是按門旁的鈴，馬上就會有人為您服務的！小夥子說，知道了，你下去吧。管家退了出去。小夥子看完了房子，來到了陽臺邊，心想能在死前享受一次皇帝的生活，也不枉做人一場！想著走著，到了陽臺上，舉眼朝花囩望去，這一看，嚇出了一生冷汗！
小夥子看見什麼了？這麼嚇人？原來只見剛才那位同車的姑娘，正在拿一根繩子往一棵大樹上掛呢，而且還能聽見嗚嗚嗚嗚的哭聲，小夥子心想，不好，姑娘是今晚也不想過了！這時小夥子像救火隊員一樣，從陽臺上一躍而下，興好下面的草地，軟軟的，沒傷著，他是直奔姑娘而去，救人要緊！這時姑娘己經掛好了繩子，打好了結，正準備上吊呢！小夥子及時趕到，一把抱住姑娘，救了下來。
到了小夥子的皇宮，小夥子問為啥？姑娘邊哭邊說，父親是個大富翁，但非常的喜歡賭，不但把家財輸光，現在還要將她賣給他的一位賭友，定金已給了十萬，我偷了二萬來此了生，我不願跟糟老頭過，寧願死！小夥子一聽，心想正好，我失戀，她遇難，咱們正好成一對！多美好啊！與姑娘一說，姑娘馬上破啼為笑，抱著小夥子一陣熱吻！
小夥子按了門鈴，進來一位四十幾歲女保姆，問，主人有啥分咐？說馬上給我們來一桌大餐，還要紅酒！保姆應聲而去，不多時一桌豐盛的晚餐上來了，兩人開始了燭光晚餐，小夥子開心啊，喝了不少紅酒，餐後，兩人相擁而睡。
第二天一早，這位所謂的姑娘，電話通知總檯，事已解決，客戶已中毒身亡，聯絡殯儀館！