伴侶是一個範圍很大的詞，既可以指與你結婚的另一半，也可以指任何一個陪伴你走過人生一段時間的人。一般來說，我們選擇伴侶都會從以下幾個方面考慮。

首先是熟悉性。心理學上有一個概念叫熟悉效應，即熟悉可以引起喜歡。心理學家透過實驗發現，一個人的照片被呈現次數越多，被試對照片上的人就越喜歡。這是因為人們天生的自我保護機制導致我們會對未知的事物感到害怕或者不喜歡，使我們遠離未知事物。而熟悉使人們更容易辨認事物並對其進行分類，進而使人們更容易瞭解周圍事物。在明確其安全性後，人們就會開始對其產生情感交流。所以，選擇伴侶常常是從熟悉的人中選擇。

其次，當我們瞭解一個人，並確定其沒有危險性之後，就會考慮其個人特質。一般來說，人們都會喜歡聰明、有能力的人，因為跟他們在一起可以讓我們獲得更多的東西，也會更有安全感。但人際交往是複雜的，也不是所有的人都會喜歡聰明能幹的，有的人就會比較看重個性品質。就像江直樹會選擇笨笨的但是善良、真誠的袁湘琴。具體選擇什麼樣個人特質的伴侶，就要以自己對對方性格的偏好來看了。

最後是愛情內容的完滿。根據斯滕伯格的愛情理論，真正的愛情應包含三個要素：親密、激情、承諾。親密是指彼此依賴親近的感覺；激情包括各種強烈的正面和負面的情緒以及各種社會需要；承諾是指想要與對方相守一生的意願。如果你對某人的愛情包含這三個要素，那麼恭喜，你非常可能將收穫接近完美的愛情。

不過呢，說來說去，確認過眼神，當你遇到對的人，就甭管什麼心理不心理的角度了，勇敢去牽手吧。愛情的世界裡，沒有那麼多攻略。

伴侶是指共同生活在一起的人，亦指夫妻。看題主的配圖，應該是想問如何選擇另一半。

這裡用一個較簡單、形象的比喻來回答這個問題。

如果我們把尋找另一半比作尋找遊戲時組隊的搭檔，一切就清晰明瞭了。現在，你需要選擇一個人，來和你一起組隊完成人生這場遊戲，你該如何選擇呢？

一、他/她要能與你進行良好的溝通

這點非常重要！很多問題都可以透過溝通解決，但是，如果你和對方不在一個溝通頻道上，就比較麻煩了。

如果你選擇的搭檔是以下幾種情況，很難想象你們能贏得這場遊戲（共同走完這一生）。

1、獨行俠，完全不和你溝通，自顧自地衝上去切怪，最後害你們被團滅（未達成共同目標）。

2、你說什麼他/她聽不懂，他/她說什麼，你聽不明白。這樣的組合，估計會被互相氣死。當然，也是無法共同完成遊戲的。

3、雙方中有一方溝通反饋較慢。通俗來講就是，可能你的笑話已經講完一分鐘了，對方才開始笑。或者你已經開始跟他/她溝通另一件事了，他/她才對你說的上一件事做回覆。

如出現以上幾點，可判斷你們目前不屬於“同一個世界”，還是放過對方為好。

二、有類似的目標與行動

在遊戲裡，如果對方的目標是推倒終極大BOSS，而你的目標是當一對閒散玩家，每天什麼都不做，就上游戲看看風景，那結果不外乎三種：

1、對方放棄自己的目標來配合你。

2、你放棄自己的目標來配合對方。

以上兩種情況，都有一方是不愉快的。

3、雙方都無法妥協，最後隊伍解散各自尋找新隊友。

引申到生活中，例如：有一對情侶，男方想去大城市闖蕩，女方喜歡小城市的安寧。表面上看，他們只是在定居地上發生了分歧，實際上是在想要的生活目標上不一致。女生當時想要安穩平靜的生活，男生則是想要激情奮鬥的一生。

彼此想要的東西，想到達的最終點不一致，雖然也許可以透過溝通解決，但是，一開始就找個目標類似的，比較不浪費時間。

三、心理狀態相當

如若遊戲時你一直處於很開心很樂觀面對各種怪的狀態，你的搭檔卻很消極不想打甚至掛機玩遊戲，一遇到不好打的怪就怨天尤人，不去打怪還諸多抱怨。這樣會影響你繼續打這個遊戲吧？或許最後你會變得和他一樣消極抱怨，覺得自己根本打不好這場遊戲。

比如：你是個很有活力的人，對什麼事情都願意瞭解嘗試，你的另一半卻對生活不太有興趣，他/她一次次告訴你，這件事你不行那件事你不做不好，久而久之，你極大可能會受影響。

所以，找個狀態相當的人組隊，比較好哦。

心理學的依戀理論，提到人在親密關係呈現不同的應激模式，主要呈現三大型別：安全型、焦慮型與迴避型。

這些依戀模式是在人的嬰兒期開始形成，源於受到父母不同的撫育和教養方式。而這一模式甚至會在成人後，延續到親密關係中。

安全型伴侶對親密關係有信心，對伴侶比如容易信任，他們的情緒通常穩定，情緒的控制能力也比較強，當彼此間有矛盾時，也會選擇溝通並解決問題，不會放任情緒發洩，而讓矛盾升級。他們認為自己是值得被愛的，他人也是值得愛和信任的。與這樣的戀人相處會比較輕鬆。

通常說的“no zuo no die”型戀人。他們通常安全感比較低，恐懼於關係的不穩定。他們需要透過向伴侶索取關注的方式，來獲得安全感，因為他們經常擔憂被伴侶拋棄，一旦感覺伴侶的注意力沒有集中在自己身上，情緒就會處於波動的狀態。

他們傾向討好伴侶，同時又想操控伴侶，不定期地可能會假裝冷淡、發脾氣、或者威脅對方自己可能會離開的方式攻擊對方，以此來獲得對方的懇求迴應，重新鞏固被愛的信心。

跟這樣的伴侶在一起，需要付出極大的耐心，同時有極好的情緒控制力，因為焦慮型的人通常自我認同比較低，只能透過伴侶不斷去肯定他們，降低他們的焦慮度，增強安全感，而不能採用以毒攻毒的方法刺激他們的行為。慢慢的，焦慮的頻率會降低，而關係會更為親密。

這一型的人懼怕太親近，不容易信賴伴侶。他們即使在熱戀中也往往忽冷忽熱，讓戀人完全摸不清他們的想法。

只要他們感受到對方可能想更親近，他們就會開始迴避，隔離自己的感情來保護自己不受傷害。在戀情中，他們可能表現得比較自私，會跟你說他們需要個人的空間，也不會經常與你分享他的情緒和感受。

他們一般不會正面解決問題，一旦發生爭吵，他們傾向於消失，不接電話不回訊息，來回避衝突。

“你要這麼想我也沒辦法啊”是他們的口頭禪。與迴避型伴侶相處往往要把握尺度，給予他們自己的空間，不要逼得太緊，這樣他們反而不會覺得那麼有壓力，慢慢去增進溝通，鼓勵他們表達自己的感受，而一旦他們敞開心扉，這樣的戀人，是會比較專情的。

然而，多數人都是這三種交叉組合的混合型，我們可以先自我評估一下，自己身上佔據主導的是哪種模式，再看看對方，佔主導的是哪種模式。當一個典型的焦慮型遇到一個典型的迴避型，可能需要三思，因為大機率是一場虐戀。

遇到跟我們有著一樣的背景，興趣和品味的人，也讓我們感覺到愉悅和快樂，這就是我們所說的同性相吸，這種相吸不僅體現在我們人口統計學方面，還體現在我們的態度和價值觀，共同點越多，彼此越喜歡。性格相像的人更容易在一起相處。

匹配是廣泛的過程，很多一位富翁並不需要另外一位富翁來做ta的伴侶，每個人所看重的點都有所不同，擁有金錢和權力的男子搭配一個美麗且富有魅力的女子並不會讓人感覺到意外，因為他們之間的需求進行了匹配，瞭解自己的需求，而不是盲目去追求社會價值觀所賦予你的期望。

所以什麼到底是吸引力，用一句話可以簡單進行判定，就是對方的出現是否對你來說具有獎賞意義，而這個獎賞可以是物質的，也可以是精神的，首先了解自己才是選擇伴侶的前提。

1.避免有極端人格的

對於那些有極端人格的個體，可能表面上看起來一團和氣，實際上當他們在某種情況下爆發時，會讓伴侶處境危險，因此選擇伴侶首先要遠離這樣的人。怎麼去判斷呢？在談戀愛相處的過程中，如果他凡事都對你百依百順、過度的包容你、或是對你保護的寸步不離，這種情況就要小心可能在你們鬧矛盾或者分手時，他會做一些極端的行為，或是無法接受分手；

另外，這類人往往性格內向，至少對於自己有極高的掩飾心理，內心與表面差別大，不願意與他人交流，極少袒露真心。2.家庭不和諧

心理學上講原生家庭，就是說一個人所成長的環境往往會極大程度影響著他的性格、處事方式以及思維。

因此，當家庭不太幸福、或者一個暴力環境下長大的孩子，他可能會嚴重缺乏安全感、在戀愛關係中患得患失、難以信任對方，甚至也具有暴力傾向。當然家庭的影響也不是絕對的，有的人成長環境雖然不好，但是自身後天透過與朋友、周圍人相處，在學校、社會等經歷的影響，也不妨礙他成為一個溫暖積極的人。

3.願意以溝通解決矛盾

對於選擇一個合適的伴侶的標準，不僅僅看對方是否願意與你一起分擔家庭的責任，還要看他處理矛盾的方式。

比如雙方因為某件事爭吵，他願意與你溝通交流解決問題，而不是採用發怒、大哭等情緒了應對。

時光荏苒，身邊貌美如花的大姑娘一晃就已為人妻為人母，青蔥歲月中的帥小夥也開始擔心自己越來越油膩。

僅有的幾個尚未成家，沒有被歲月帶走摯純的姑娘小夥如今也開始抱怨，怎麼走著走著就被“剩下”了呢？

隨著2018年鐘聲的響起，內心大聲呼喊“2018，再不結婚我們就老了！”

從什麼時候開始，相親成了生活中的重要議程呢？

今天，容安就來從心理學角度聊一聊相親吧，助力大家2018“心未老，人已婚”

其實，無論是相親還是尋找合作伙伴，都是想和對方建立長久的、親密的、穩定的關係。尤其是相親，可能第一印象就決定了兩個人的未來，那麼如何在短短的見面的時間內快速、高效地判斷相親物件是否是值得繼續交往甚至是結婚的人選呢？這需要我們在一開始就制定一個評估框架，在框架內搜尋你想得到的資訊，幫助我們快速判斷對面人與我們的適配度。

也許你會說，評估框架我有啊“長相過得去，經濟能獨立，最好能養家就行了”，然而仔細分析你的要求會發現，這太空泛了，長成什麼樣叫做“過得去”？賺多少錢叫做“能養家”呢？不經過系統的訓練，我們很難對自己要求進行結構化梳理，那麼尋找符合要求的人就會困難重重

那麼結構化的評估框架是什麼樣呢？我來拋磚引玉，介紹一種評估方法

無論是誰，我們都可以把人由外及內分成5個層次:

第一層：感知層。也就是你對相親物件的直觀印象，比如TA的身材、長相、口音、穿搭等等。有多少相親就止步在了第一層，不對眼緣便立刻pass掉了。然而感知層的評估是最淺表的，並且在一定程度上是可以修飾和改變的。比如穿搭比較土氣，你可以幫他選衣服啊，身材不好可以健身啊等等

第二層：角色框架層，簡單來說就是我們在生活中、工作中扮演什麼樣的角色。比如你是公司職員還是總經理，處長還是局長等等。往往我們和人打交道時身上也有角色的烙印。現在，越來越多的人關注相親物件的角色框架了，很容易理解，TA的角色框架在一定程度上決定了你和TA在一起後你的社會地位和圈層，所以我們都希望對方是支藍籌股，而不是需要培養和等待的潛力股。我們比較容易瞭解一個人的角色框架層，事實上，比較容易瞭解的層次往往也是容易發生變化的層次，比如今天他還是處長，明天中央巡視組一光顧可能他就是階下囚了，這些都是說不好的。所以我們對相親物件的瞭解不能止步於對方的角色框架層

第三層：資源結構層，資源是個好大的詞彙，在我們漫漫一生的旅途中都在不斷的積累資源，包括經濟資源、人脈資源、家庭出身等等，其實還有一種隱形資源是容易被我們忽視的，那就是精神資源，畢竟我們要和一個人的精神過一生。其實到資源結構這一層，很多人就不大會準確判斷了，因為資源是在發展的，很多資源也需要深入挖掘，僅僅是從前面說的感知層和角色框架層很難得到資源相關的有效資訊，而資源結構往往可以準確預示一個人未來的發展和可能達到的人生高度

第四層：能力圈層，就是為著自己想要達到的目標努力奮進，不斷突破自己的舒適區到達新高度的能力拓展能力。比如一個人生在偏遠山區，想要奮力改變目前的生存狀態，那麼他能走通的路可能就是努力學習，拓寬學習能力圈層，依靠高考改變命運。再比如，動物界中，豹子追趕羚羊，羚羊跑的很快，豹子追起來也是很費力氣的，但是為什麼還是要窮追不捨呢？因為豹子也餓啊，他需要透過擴充能力圈層來滿足起碼的生存需要

第五層：存在感，所謂存在感就是你自己要以什麼樣的狀態存在於世界上，人們對於能力圈層的擴充、資源的整合其實都有賴於存在感的自我設定和自我感知。如果一個人對自己的定位是“老婆孩子熱炕頭”，那麼就要努力娶到老婆，生個孩子，用心過好平淡的生活；如果一個人對自己的定位是“改變世界”，那麼這種存在感註定了他要為之奔波、勞苦，努力將能力圈層擴充到最大並不斷的積累資源、攀升社會角色結構，因為只有這樣才能夠為他的夢想積蓄能量。

好了，如何構建相親物件的結構化評估框架就介紹到這裡，相信您已經看出門道，如果是同事關係或是其他淺層關係，您瞭解他的感知層和社會角色層就夠了；如果是朋友，可能您還要附加考慮對方的資源層；相親的時候我們應該把更多的精力放在一個人的能力圈層和存在感的評判上，畢竟這個人我們要和他度過一生，他的發展會直接影響到兩個人的精神溝通和生活質量。

今天的內容就是這些，我是容安，祝您早日成就攜手白頭的幸福生活~

感謝邀請，心理學對於選擇一個合適的伴侶有沒有幫助？我想答案是肯定的，但是，這是一個機率問題，因為影響愛情的因素太多，如果說一段好的愛情是99%的維護以及1%的命運，那麼，我想這1%是十分重要的。但是，我希望可以從心理學的角度來看看，在我們和Ta成為伴侶之前，有哪些心理特徵是值得我們關注的。

從心理學的角度來看，兩個人從相遇到相愛到長久的維持下去最重要的便是我們的人格特質是否符合維持長久的要素。

1、情緒穩定程度；永遠不要妄想伴侶能夠包容你的一切小情緒，因為情緒具有傳播的作用，一個人多變的情緒會影響到另一個人的心理狀態，所以，頻率較高的情緒波動一定會引發較多的衝突。

所以，找一個人情緒穩定的人，這個所謂的情緒穩定包含幾個要素：懂得控制情緒、懂得合理的宣洩情緒（合理渠道，而非抽菸、喝酒等傷害自己的）、思維不偏激（例如：有的人會因為小小的事情破口大罵，思想極端）

2、懂得溝通互動；兩個人在一起，一定會隨著時間的積累而發生各種各樣的矛盾，所以，別想著逃避矛盾，一定要學會解決矛盾，而解決的最好方法便是順暢的溝通渠道。在溝透過程中喜歡逃避的人（可能會引發冷戰）、溝透過程中容易激動的人（可能會缺乏情緒控制能力）、溝透過程中喜歡“詭辯”的人（可能是一個相當固執的人）。

3、價值觀對等；我們總是會糾結價值觀到底為何物，舉個簡單的例子：你喜歡看書，他喜歡出去玩，其實這是興趣的不同，一點問題都沒有，但是，如果一方對另一方的興趣持有“無用論”，如：看書有啥用、出去玩有啥意思等，那麼，這種價值觀就相對於來說不太對等。在生活中有很多這樣的例子，人們不會因為興趣不同而發生矛盾，往往都是在對方不認為不受到尊重時才會發生衝突。

4、利他心理；關於愛情，我認為沒有絕對的平等，總有一方在某一方面會比對方付出的多，所以，保持這樣的一個微妙的平衡是伴侶關係長久的要素之一。而對於愛情，人們往往都會持有較強的利他心理，這種心理是你體驗對方情感的重要來源之一，所以，一個願意為對方付出的人利他心理較強，在關係維持中可能會也起到較好的作用。

說了這麼多，我想說的是，這些不光是給予我們選擇伴侶的條件，我們也要想想，你是不是也同樣具備這些人格特質，如果沒有，那麼，對方即使是一個再好的人，也可能會因為你不是這樣的人而最終導致關係破裂。

如果從心理學角度選擇伴侶是嗎？那首先是要明白什麼是心裡學，是呀自從有人的時候，一直到今天心裡學的發展才有多少年，實際現在也還是在探討當中，雖有很多著作，但還是完善之中，所有的選擇都涉及心裡，但是心裡學我個人認為是，幫助別人，也是幫助自己，找尋那未知的缺陷，使自己能看清自己，知道本性的缺陷是什麼原因造成的，雖然說本性難移，可是好的本性為什麼要移，不好的本性要想移他又談何容易，心裡學雖說也不能移動他，但是能幫助你看到他，往往看到了，意識到了，往往就能控制他，所以學學心裡學對於尋找伴侶還是很有好處的。我的缺陷就是喜歡班門弄斧了。