最近原生家庭總是受到熱議。

我的家庭爺爺奶奶很重男輕女，從小周圍充斥的聲音就是：你爸爸媽媽更喜歡弟弟；有好的要先讓給弟弟。

我媽媽又是外地人，我出生的時候，奶奶甚至都不想來看我一眼。所有同輩的小孩中，奶奶都帶過，除了我。直到嬸嬸說：你這樣當家婆別人會說你的。她才帶了我一段時間，但那時候我已經不需要她了。

小時候基本是放養狀態，小學一年級開學第一天也是自己走路去上學。記得有天，天很黑，下了很大的雨。明明是大中午，卻像午夜般黑壓壓的。

沒有人想起我在學校上學。我找到同班同學的媽媽，問她能不能載我回家。我就蹲在女士摩托車的前面。

回到家我媽很驚訝：你怎麼回來了？啊，下這麼大雨啊。直到五年級，弟弟也進入同一個小學，我才開始有人接送。

初中有一次我媽心血來潮來學校接我，卻不知道我住哪個寢室。只能在路上抓著人就問：你認識xxx嗎。

所以從小就習慣自力更生，有事情自己面對。也讓我有了更多體驗社會的機會。但隨之而來的也是，不懂怎麼依賴人。

可能是小時候家庭的環境，父母的不喜愛讓我覺得自己不配被愛。所以習慣性逃避感情，不敢信任別人。

始終抱著一種，你不要對我寄予太多，我怕我無以回報；我也不對你寄予太多，我怕我希望撲空。這樣的心態。

一次看奇葩大會，裡面有說到，我們找到原生家庭的影響，不是為了去譴責他，去責備他。而是找到原因，讓自己更好的去面對。

父母也有他們的原生家庭。大家都是成年人了，你完全可以透過自己的努力擺脫原生家庭的影響。

相信你會越來越好，共勉！

不記得的事情對你影響更大

　　記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？

　　是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺執行良好的電腦，平時我們看到的電腦介面是我們需要看到的介面，但決定呈現這些界的程式卻隱藏在電腦編好的程式中。因此，我們也受一些看不見的程式的驅使，而表現出現在的行為。

　　在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。

　　別隨便和來自在不同家庭的人“劃等號”

　　由於我們來自不同的的家庭，有不同的習慣和規則。比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜飯丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感謝到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

　　所以，當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。

　　一個強烈的經驗感受也許影響一生

　　童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂高、品學皆優的女孩子，找物件的時候總是找條件比自憶差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱裡什麼吃的沒有。這種孤獨痛悽傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定—決不要被人拋棄。所以她找物件的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

　　這此潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成的決定性的影響。

　　這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裡，反而變成了阻礙。

　　環環相扣的心理情結

　　當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結”。夫妻關係，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習瞭解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

　　瞭解“強迫性重複”

　　生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係，潛意識中藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要，卻未能得償的一些心理需求。

　　值得思考的問題

　　1、你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼?

　　2、你從小常常有的一些負性情緒是什麼?

　　3、你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼?

　　每一個人要學習為自己的心理情緒負責

　　你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

　　不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。

　　請記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。

原生家庭對一個人的性格，包括以後的生活影響還是很大的，我們改變不了原生家庭，只能改變自己，給孩子帶來更好的環境教育

原生態家庭影響那是相當的大！你有沒有發現這樣一個現象？你當初討厭的父母模樣，卻越活越像他們！你有沒有發現，原生態家庭主要的職業，也成了孩子最有可能就業的方向之一。比如家裡做生意的多，孩子基本長大了做生意，家裡做公務員的多，孩子長大了基本做公務員。

既然我們無法改變上天給了哪副牌，那就用既有的牌打好它。

媽媽強勢，爸爸就會“窩囊”一些！這樣的家庭問題很明顯，兒子也會窩囊，女兒會很強勢。還記得“蘇大強”嗎？被強勢的老婆壓了一輩子，老婆一去世就各種—作死，大兒子那是一個愚孝。電視劇裡說的算好的，我身邊真實的案例媽媽強勢看不起爸爸離婚後，兒子是典型的啃老一族，現在目測有四十了。

爸媽總吵架問題也很明顯，孩子脾氣很暴躁。爸爸在家裡比較有權威，孩子喜歡模仿爸爸，爸爸如何對待媽媽，是孩子參考如何對待異性的，如果爸爸總是不尊重媽媽，兩人也總是吵架，孩子到學校就會這樣對待其他小朋友。

爸媽過早分開，這個問題也很明顯，那就是孩子沒有安全感，特別特別“玻璃心”！我身邊有個朋友，爸爸是被溺愛長大的，也是傳說中的啃老族，我一直以為啃老族是90後出現的問題，竟然70後也有此現象，當時我朋友的媽媽覺得他爸爸不務正業，於是早早離婚，基本上爸爸是到了40歲才開始步入正軌。但是從小沒有爸爸媽媽的愛，最親的便是奶奶了。所以很缺愛，所以患得患失。

爸爸凡事都要說自己對，你有遇到過嗎？基本上是不允許出現與他相反的意見的。孩子剛要上手做某事兒，立刻攔住，你這樣不對，我來操做一遍，於是乎變成了爸爸的代勞。到了後期，孩子也懶得上手了，所以變成了爸爸媽媽代勞了一切。顯而易見，孩子基本毫無生存能力，男孩可能啃老，女孩可能成為了討好型人格。到了社會也沒有自己的主見，只能關心了所有人的情緒，唯獨忘了關心自己。

原生家庭，這個詞我不久前用來形容婆家，老公的原生家庭不僅僅影響著他，也影響了我。我不知道原生家庭這個詞是褒義還是貶義，

原生家庭是我們改變不了的，但是我們必須去適應，融入，體會，感恩。

生養之恩，無以為報。望共勉。

原生家庭對人影響真的很大，就比如最近很熱的一個電影《少年的你》，通知過這個電影，可以反應出很多原生家庭的問題。

魏萊，陳唸的同學，間接殺死胡小蝶的原兇，長的很漂亮，拿過很多獎，是老師眼中的好學生，是父母眼中的好孩子。

從家裡的佈局裝扮和爸爸媽媽的穿著打扮、談吐，可以看出，魏萊生活在一個物質優渥，有一定社會地位的家庭。

但就是這樣一個看似天真、純潔的外表之下，卻藏著一顆毒蠍之心，在學校，拉幫結派。

逼死了胡小蝶，而且當警察審問她的時候，她竟然面不改色，大言不慚的說，胡小蝶死了，對她的父母來說，正好可以發一筆橫財。

簡直就是麻木不仁，我無法想象在她的價值體系裡，生命到底算的了什麼？金錢的等價交換？

扭曲的人性，變態的三觀，才會造成魏萊後面對同學變本加厲的欺凌。

有人說，魏萊其實也是一個可憐之人，雖然家境不錯，但面對父母對自己的高期待，她也怕辜負，也怕批評。因為她復讀，父親已經半年沒有和她說過話了。

所以，在沒有關愛，只有高期望的家庭氛圍之下，也許正常的心靈，也會變得冷漠和殘忍吧！

魏萊幕後的殺人兇手，我覺得和她父母的教養方式有很大關係。

當她逼死胡小蝶，警方上家調查的時候，她的媽媽，沒有第一時間去批評和教育，反而選擇責怪受害者的心理素質太差。

自私的家庭，才會養出自私的孩子。

魏萊，沒有未來！

相對我的原生家庭還算幸福，爸爸媽媽很愛我，也會給我講很多大道理，告訴我很多人生哲理。雖然有時他們的愛也會壓的我喘不過氣，但我知道他們都是為我好，讓我少走彎路！

   我把我過去的十九年分成了三個階段——被毀滅、重新拼湊、坦然接受。

    不知道算是幸運還是不幸，我的母親是一個十足的精神施暴者，而我，人生的前13年和她生活在一起。我不願意怎樣怎樣地描述我所經歷的生活，因為我在後來看到了太多這樣的描述，才知道這樣的生活總是那麼無奈地相似，往往我們能在別人的生活中看到自己，才發現自己不是最慘的那個，自己也不是唯一受傷的那個。對於這樣的生活我難以找到定義它的詞語，因為這是和謾罵、毆打、貶低、疏遠、否定、專制共同組成的生活，人們很難相信這是母親給孩子的生活。當然，很多孩子都過著這樣的生活，對此，真讓人又難過又無奈。

    如果形容我的性格，也許是既自強又自卑，既乖張又暴戾。我有父親的溫和友好，也有母親的暴躁卑鄙。我從13歲起開始和父親生活，我們很少真正地待在一起，他有工作，我有學業。爸爸很少管我，所以我這些年來完全是放養狀態。壓抑的天性一下子被釋放，開始的幾年我畏畏縮縮又衝動異常，自卑和暴躁在我身上輪番上演。也正是這幾年，我真實地感受到了自己的偏激和片面，我深深活在母親的影子裡。我活在自己的世界裡，回擊一切對我的傷害，我也常常知道自己的不對，我努力想要控制自己，但總是被可怕的情緒打敗，那種不斷犯錯後悔糾錯的迴圈，我告訴自己，我是在一點點拼湊我自己，這是一個必然的過程。

    我不是一個活在過去的人，也許是因為我不願意活在過去。卻總有那麼幾件事在心頭縈縈繞繞，是回頭看時不能忽視的風景，它們連著過去和未來，決定了我生命長河的軌跡，也正是因為那些決定和改變，有了今天的我。我很難不去感謝我命運的轉折點，即我13歲時的選擇，我選擇離開母親和父親生活，無論當時的理由如何，之後的人生都讓我受益無窮，我今天所受的教育、我的眼界和見識、我擁有的朋友，都得益於那個關乎命運的選擇，都要感謝我的父親的無私的愛以及他身上寶貴的品質，那是我一生受用的精神財富。我18歲高中畢業，在此之前，我自以為把學校的模式熬到了盡頭，我異常憧憬大學，那憧憬裡有些對現實的安慰以及對未知的嚮往，但要我說實話在高三的最後一段時間更讓我迫不及待躍躍欲試的事其實是工作，我迫切的渴望參與到社會的角色中去，我希望自己掙錢。現在想想，當時的熱血和不氣壘大概是青年所獨有的吧。高考結束的第二天我就和同學走上了街頭去尋找工作，那一天走過的地方許多是我高中三年都沒去過的，感嘆於這座城市的新奇魅力時，也感嘆於父母養育我們的不易，我第一次知道，原來工作這麼不好找，因為結果是全部被拒絕，全部被拒絕又怎樣，我當然不會放棄，每一個環節對我人生都有巨大的意義。我的第一份工作也是從高考結束的那個夏天開始的，很幸運的，我能在一家志願填報機構工作，裡面的都是可親可敬的老師，我的工作雖然累點苦點，但我在那期間收穫的東西足以讓我一生受益無窮，這正是那期間，看著自己在學校都沒能脫落的頭髮大把脫落，明白了以後人生的路，明白了肩上的擔子，知道了腳踏實地的生活，要感謝我的老師們，願意肯定我的工作，願意傳授給我技能。記得剛來到大學校園時，我整個人非常抗拒和難受，結果就是從開始的不適應到之後的慢慢接受，中間我整整哭了兩個月，開學的第一個假期是中秋節，看著同學們都回家團聚，想著自己在離家將近兩千公里的學校裡，那大概是我過得最難過的一箇中秋節了。回想那段時間我想家想朋友想親人，怨天怨地怨學校，現在的我反而感謝被“扔在”了這樣一個地方，我發現我真的是越來越愛這裡了，也許一開始很抗拒，會很想家想朋友。覺得人生地不熟在陌生環境中很不適應，但是一旦真正在這裡生活了這麼久，反而感謝被安排在了這麼好的地方。感謝我的專業不那麼枯燥可以學畫畫，感謝我的學校又新環境又好，感謝我的老師們這麼有才華，感謝同學們也很好，感謝這座城市是那麼的不一樣。

    如果說當下最困擾我的問題是什麼，我想我會脫口而出："時間不夠”，往往都是時間過去了，結果不知道幹了什麼，對於時間的浪費心中也往往有愧疚之情。對此我想著：“20歲的時候，我們要把生活的重心放在與人交往和稍稍讀些書這兩點上。”

    我很幸運人的一生除了自己還有那麼多一起同行的人。走的遠一些的人願意拉你一把，告訴你世界很好，人性本善；和你同行的人願意與你競爭，分享經驗；在後面的人願意放心把手伸給你。這裡有一個問題：“我是誰？”如果回到幾年前，這個問題對我而言是：“我將是誰？”周圍的生活千變萬化，亦或一成不變，都很難對我造成影響。我堅定地相信我可以成為任何人，因為我的生活是這麼告訴我的，即使當時我誰也不是。那麼，時光回到現在，這個問題的答案便是：“我是自己的主人，我是一個普通人”，人意識到自己是自己身體的主人並不容易，這意味著他過怎樣的生活完全取決於他自己，但是，生活又是一直這樣教我們的，如果夠理智，絕大多數人都要承認這點。很欣賞一句話：“與自我認知相比，公眾輿論這個暴戾的國王也顯得軟弱無能，不堪一擊。一個人對自己的看法，決定了他的命運，預示了他的歸宿。”

我家三代甚至三代以上都是貧下中農，沒有出過知識分子。因此，這既給帶來我有利影響，又給我帶來不利影響。

利:我是一個20歲的女孩子，但是我非常獨立，我的決定但是自己做，我的生活脫離父母（除了經濟上還在依賴）完全沒問題;我非常勤勞，我始終是那個早起的鳥兒;我非常樸實，我從來不會撒嬌，從不矯情。

不利:我的膽子非常小，像我的父母;我非常死板，做事總是一根筋;我情商非常缺乏。

我的原生家庭特別好，我特別知足，有個有責任感有擔當的爸爸，常年在海上漂著幹活，就為了使我和弟弟生活好點。有個勤勞能幹勤儉持家的媽媽，因為我爸常年在海上，就我媽一個人在家照顧我和弟弟，她太能幹了，在村裡還要一個人維護好和村裡人的關係，我們家村裡的房子都是我媽一個人蓋起來的，蓋房子的時候我爸也在海上幹活。而且當我們上學的時候，我媽還去打工，給蘋果套袋，去海上處理扇貝，一天工資特別低就15塊錢，我媽也都去幹活，為了我和弟弟更好的生活。相比我爸，我媽這一輩子為我們這個家付出的心血太多了。她特別不容易。我弟弟和我也特別好，我倆幾乎不吵架，我爸從海上回來捎回來的零食只要我愛吃，我弟弟都會讓我先吃。我也是，他愛吃的，我都不會吃。我倆的關係也特別好。總之，我原生家庭就是和和睦睦，相親相愛的一家人，我們四個人都會為對方著想。我爸對我媽也特別好，我爸一個人在海上省吃儉用，但是會給我媽買羊毛大衣等特別貴的衣服，只要我媽喜歡。

在這樣家裡生活，我覺得我性格也挺好的，不會和逼人產生矛盾，凡事都會謙讓著對方。也比較低調。

對我人生影響就更大了，人生來都是有惰性的，當我好吃懶做的時候，就會想起我爸媽，他兩個現在都快60歲了，但是仍然在勤勞能幹的生活，我爸現在還在海上幹活，而我年紀輕輕，身體健康又有什麼資格懶惰不努力工作呢？

我弟弟也勤勞能幹，在招商銀行，工作比我好。所以我會更加積極的面對今後的生活，一直上進，不懈怠。