我親眼目睹媽媽離開人世。親人們靜靜地圍在她的床前，她的眼睛慢慢無力地疲倦地合上了，嘴巴也慢慢地合上了，很平靜，臉上沒有任何痛苦的表情，就在前十幾分鍾，她痛的喊她的娘。雖然她已經八十二歲了，可是在疼痛面前她選擇喊她的娘，以減輕痛苦。我明白了:世界上最疼我們的人除了生下自己養育自己的娘，還有誰？娘，只有孃的愛是不圖回報的愛，只有孃的愛是最無私的愛，只有孃的愛才是最純粹的愛！直到三姐哭喊，姆媽呀！我知道我從此就沒有娘了！那個每天都要念叨你的人，那個時常牽掛你的人，永遠離開你了！好長一段時間我的兄弟姐妹們親人們都難以從哀痛中走出來。有時候就突然眼淚不受控制自己就流出來了！這種失去親人的痛只能慢慢由時間來治癒。

生前享受了幾十年，從99年患過腦血栓曾癱瘓過一個月後，看開了，治療好後，一天只玩耍，要麼成天坐著不動打小撲克玩麻將，要麼隔兩年旅遊一次。北京上海福建三峽等。發過幾次病了，仍沒戒斷煙酒肥肉等忌口的東西。七十壽辰上，自己都哈哈笑著對客人們大聲說：我已經活夠了呢，該享受的都享受了，死也死得了。結果才一年多功夫，患重病，大手術後，各種病大爆發，也算受盡各種病的折磨，死後對病人是解脫。子女已盡了治療、陪伴、鼓勵等種種義務，所以，不是特別悲痛。只願他早登極樂。

厚養薄葬，不留遺憾。

物傷其類，目睹死亡後最直接的心理便是自己也會死！看不破的悲傷感便會襲來。

心理上的自我治癒沒那麼難，難的是堪破死亡，看淡死亡……

你想了解目睹死亡後，該怎樣進行心理上的自我治癒的問題，這是一個仁者見仁智者見智的問題，但最終都得靠你自己親自耕耘思考的孤獨的問題。

這裡我想提幾點建議：

一、認清死亡的事實性，可以悲傷，可以痛苦，但不可以逃避，不可以欺騙自己；

二、科學也許可以在未來一定程度增長人的壽命，但無能力讓人永生；

三、盡力在短暫的生命中實現自我生命價值，而非為名為利為享樂耗盡一生，否則死亡的時候死神會向你索帳的。

對爺爺奶奶、父母、兄弟、姐妹、夫妻、朋友等人員生前的體貼、關懷和照顧，在精神上和物質上盡最大努力滿足他們，坦坦蕩蕩、無願無悔、無私奉獻，生老病死乃自然界客觀規律、笑談人生!

我曾經講過一節課叫做紀念死神 講了很長的課時 因為這個問題有很多可說的

第一 真相是 不生不滅 生死皆是幻相 是遊戲的一個組成部分 死是這輪遊戲over了 下一輪開始了 或者是人生是大夢一場 死亡 是夢醒 生生世世 迴圈往復 沒有休止

第二 夭壽不二 無非夢長夢短 都是最好的安排

第三 前兩條說得虛無 現在開始是實用的：

親人離世

是跟他們這一世的緣分已盡 他們無論是什麼樣子方式離開都是他們自己人生劇本的設定 我們要做的一直是 惜緣- 在一起時好好珍惜 好好對他們 好好愛他們；隨緣- 短暫分開也接受 因緣合和 都是劇情；不攀緣- 一方離開了 就接納允許 攀來的就像強扭的瓜一樣 不會甜

面對自己的死亡

每天都做紀念死神的遊戲

1 問自己 如果今晚就死 有什麼要做的 就當真的會死那樣就去做這件事 拉一個清單 每天都去做一些這清單之中的事情 每天都當最後一天過

不要等

比如漂亮衣服想穿就穿 不用等什麼場合

比如愛的人 就告訴他 管他什麼反應

比如想去某個地方 就趕快去

……

2 珍惜一切 感恩一切

3 接納“ 怎麼死 何時死”都是自己最佳利益最佳安排 就可以做的心無掛礙 沒有恐懼

所以 記得死神一直揪著我們的耳朵說： 我隨時會來 你想做的還不快去做！

身邊六人，小的十七歲，大的二十九，英年早逝。其中兩個大學同學，一服毒另一遊泳意外溺水；另兩人是遠房表親，一後背面板疾病另一心臟猝死；還有一個是直接公司領導，29歲肝硬化去逝，這五人去世距今長的三十年，短的十八年；最近一個是去年11月，我親侄子，歿年25歲，突發腦溢血去世，連一句話都沒留。

可以說前面五人的離世，心中只有死亡帶來的恐懼。特別是大學同宿舍同學服毒而逝，那一段時間都不敢在宿舍獨處。隨著時間流逝，也隨著畢業離校參加工作，外部環境的改變而逐漸淡忘了。

去年侄子意外離世，帶給我自己的內心衝擊很大，同時由於身邊親人父母兄弟都身處悲哀之中，哀傷一直互相感染，一大家子都情緒低落，尤其是我哥嫂，意志消沉、心緒無常易失控。

作為專業心理諮詢師，要調整好自己心態，同時要營造另一種生活氛圍，幫家人也解脫出來，才能根本改善困境。

我自己花了大概兩個月（今年1月底）走出心理悲傷。由於我在南京，父母家人在四川，故三個月內兩次回川，總共在川呆了約二十天，主要是陪著我哥多次上公墓祭奠侄子，讓他能接受現實，也引導他們相信生命無常，相信一切都是冥冥中的安排。雖然自己是無神論者，但此時也願意告訴家人：靈魂一定有歸宿，身後也會有天堂；因為不這樣沒法安頓我們自己的情感；我們也以侄子“往生”來表達意外；更重要的是，我們現在對父母、對身邊事情，認為該怎麼做就趕快去做、好好去做，因為真的是“意外與明天不知誰先到”。從這件事中，一大家子情感更近，也逐漸都從侄子的離去裡走了出來，適應了新的人際關係圈，更好更真的生活，正如海德格爾言：無限接近死亡才知道生命的意義！

不需要刻意去治癒，因為隨著年齡的增長，我們越發的明白，明天和意外不知道哪個會先來！

為離開的人更好的活著

你是否有過這樣的感受，意外來臨的時候，我們會自動變得堅強。才可以保護安撫那個軟弱受傷的人。所以不管你經歷了什麼，為你愛的人活著，好好照顧好自己，就算天各一方，靈魂也會有相通的哪一天，所以，看清死亡，就不會太恐懼。因為每個人在這個世界上，都只能陪彼此一段路，不可能一直陪著。自己清楚這一點，會比較好的接受生命的誕生與衰退。

放下執念不畏過往

目睹死亡不可怕，可怕的是自己不放過自己，因為走了的人是安詳的，已經走了的人就算是一別兩寬。只有還活著的人會萬般難以接受。所謂的痛苦，源於頃刻間沒有辦法接受自己最親近的人離開。儘管你深知在這個世上再也見不到再也沒有這個人。但是，請你好好接受現實，只有接受，才可以放下，換個思維，終有一天，我們完成了自己的使命。終會有團聚時刻，只是有的人比我們先完成了使命。時間真的可以撫平所有的傷痛。

布瓜親眼見過麻麻哭，在我舅舅去世的時候，我麻沒有回去見到最後一面（遺憾），忍了兩天之後，第三天，她告訴我：“以後再也見不到這個人了，也再也沒有哥哥了!"然後就看見我媽哭了，布瓜知道她此刻的心情，所以布瓜對麻麻說：“麻麻，你覺得難過就哭出來吧，哭完就好了，哭完了也要好好地生活”

那段日子，她每天都不是很快樂，吃又吃不好，後來，我告訴麻麻，走了的人，並不是真的離開，他只是換個方式存在這個物質的世界裡面，默默地關心著我們，看我們好好的活成幸福的模樣。後來那段日子，我每天陪著她，多讓她去做自己喜歡的事情，散解她的注意力。慢慢地，時間撫平了我麻的傷口。

目睹死亡時我會覺得人生無常。生命可貴。我會更加珍惜生命。人的生命是有限的。思考過去的種種過失。擔憂未來的種種其實都是對生命的不尊重。真正的生活其實就是。不想過去。不思未來。專注當下的生活才是最重要的。。。

面對死亡，我們如何來進行自愈？其實這個話題應該是一個比較沉重的話題。但是也是我們在一生中無法避免的一個話題。人的一生生老病死，有些人走著走著就散了。這篇有點長，謹以此紀念我生命裡一位特殊的親人！

四年前我和先生回來他老家開始創業時，婆婆還是健在的，跟著哥哥一家，照顧三胞胎侄兒侄女，日子累並快樂著。那時候老人家最擔心的就是先生一直穩定不了吧。我跟他回來後，老太太對我很是喜愛，待我甚好。

老太太一生不識字，堅強善良，獨自撫養姐姐哥哥和先生三人，一輩子可是沒少吃苦。我們回來後，先生看我和老太太相處甚好，也是非常欣慰。某次喝醉酒，他哭著跟我說了好多小時候的艱難，說他母親一生受過的委屈和不公。他爸爸是健在的，只是很多年前，拋家棄子，騙著老太太辦了離婚手續，又成了一個家。這些年，我們和那老爺子，來往不多。

那時候，婆婆只要有空，就會來給我們送點自己小菜園的青菜，冬天看到街上有烤紅薯，也會買了放在棉衣裡專門送給我，做了好吃的，趕緊喊我們去吃。

現在想想，那是多美好的一段時光啊，老母親健健康康，我們隨時可以去看看她，給她買衣服，買吃的，每次看到先生說“這個東西媽愛吃”我就趕緊讓買了，送去給婆婆。我們記著婆婆的生日，計劃著今年給她買了鐲子，明年可以再添一對耳墜。母親節，想著給她買一套衣服，看著她嘴裡說亂花錢，笑逐顏開的樣子，我們也很滿足。那時候就想著趕快有了自己的房子，可以把老人接到家裡住，可以好好盡孝。

2017年7月，我們新家安置好，有了自己的窩，先生就說要給我一個圓滿的婚禮。婆婆開始找人算我們的八字，看好日子，結果看在了農曆十一月。那年的冬天來的真早啊，農曆十月底，就很冷了，婆婆說要按照風俗給我們打結婚的被子，我們說家裡已經快開暖氣了，不用那麼麻煩了。她堅持要打，說習俗不能改。那一年的第一場雪，就在她看好打被子的好日子那天，紛紛揚揚下了一天。我們陪著她在那種老式的作坊，整整呆了一天，選面料，選花型，全憑她做主。她給我們打了大床的，小床的，男娃娃的，女娃娃的，各種被褥，十多條。我們開車用了兩趟才拉回家。

結束後，我們帶著婆婆和姐姐，去一家羊湯館吃飯，(姐姐私下裡說的，說婆婆的老姐妹跟她說那家的燴麵特別好吃)給婆婆點了燴麵，她說真的好吃呢，我們說那以後經常帶你來吃。那竟然成了我們和婆婆相處的最後時光。

因為下雪降溫，大風像刀子一樣，有好幾天大家都是閉門不出，算著很快是週末，先生說這個週末暖氣就開了，請婆婆哥哥姐姐他們來家裡吃火鍋吧，我們開始計劃著買什麼菜，日子平靜又祥和。週五的一大早，先生從夢裡驚醒，他說“好好的怎麼夢見媽摔倒了，怎麼都扶不起來”。本來說去看看婆婆，那天有很多工作要忙，想著反正週六就都來家了。

晚上六點五十多，我們正吃著晚飯，姐姐發來影片，婆婆在醫院做心電圖，我們趕緊打電話過去，姐姐說沒事，就是媽媽五點多喝了點山楂水，可能傷著胃了，一直吐酸水，冒虛汗，站不住，就到醫院看看。我們扔下吃了一半的飯趕去醫院，十多分鐘的路程，到了醫院，婆婆已經被送進重症監護室了。

哥哥姐姐已經語無倫次，說心電圖醫生說有心梗症狀，直接從急救通道給送進重症監護室搶救了。那個時候，我們還沒有意識到有多危險，因為老人平時身體還不錯，除了血壓有點高，其他的沒有太大問題。她一輩子幾乎沒有因為生病進過醫院。後半夜哥哥託人打聽一下，那個醫生說發現的及時，用的進口藥，老人情況已經比較穩定了，度過了危險期。第二天下午正常的話，就可以轉入普通病房了，之後再說用不用下支架之類的。說家屬留一個就行，有事護士能找到人就行。我們都鬆了一口氣。

哥哥堅持讓我們都回家，他自己在那裡，因為想著需要準備一些住院費之類，我和先生凌晨回來，但也是一夜未眠，一大早天不亮，他就又去了醫院。我在家裡等天亮準備去銀行取錢。七點多，先生說，媽喝了點湯，護士說意識還挺清醒，問她什麼都知道。我們都鬆了口氣，先生說那你不用急著來，也見不著，都在外頭呢。八點多一點，先生打來電話，聲音都是直的，他說“媽沒了”。

你經歷過那種心理世界崩塌的感覺嗎？我用最快的速度打車去醫院，哥哥和先生已經先行進去看了婆婆，在通知書上籤了字，他們說，婆婆是笑著離開的，很平靜，看著不痛苦。不知道她老人家在生命最後一刻在想著什麼。

親戚們陸續趕到醫院，因為要辦出院，要商量老人的後事，人們都沉默著，伴隨著壓抑的哭聲。我負責看著哥哥姐姐們的孩子們，很快，租的車來了，嬸嬸也買來了喪葬用品。我們要一起跟著婆婆回祖宅安葬。嬸嬸說，你們快舉行婚禮了，你就別回去了，我說我想送送老人家，主要也想在先生身邊陪著他。一路上，悲從心底來，想不通好好的人，怎麼說沒就沒了呢。一路上，姐姐哭著說“媽，回家了”“媽，過橋了”“媽，車拐彎呢，慢一點呢”“媽，到村口了”“媽，到家了”。

我們握著還有些許溫度，柔軟的手，看著那像睡著了一樣的慈祥面容，覺得恍若隔世。婆婆的後事操辦的簡單又隆重，直到棺木下葬，先生跪地不起，說以後再也見不著媽了呀，那種生離死別真是無法形容。我因為還沒有舉行婚禮，不能去墳前，只能遠遠的給老人家磕了頭。

回家後，我們經歷了一段很痛很悲的時期，吃飯時，看電視時，一起在小區散步時，就會想到老人家在的時候的種種，那是我見過先生流淚最多的時候。後來，我們按照風俗，按照老人家的遺願，如期舉行了婚禮，所有的合照，留出了一個空的位置，我們知道，婆婆在天堂看著我們。

老輩人說，婆婆是一生積德行善，所以，離開時安然安詳沒有痛苦，這是好事，但作為子女來說，這是一生的遺憾。尤其是先生和我，還沒有來得及盡孝，便永遠成為遺憾。從那時開始，我們更懂得珍惜身邊人，相互扶持，攜手走過最難的那一段。

現在，逢年過節，婆婆的生日，清明節，母親節，端午節等等，各種重要的日子，我們都會回去祖宅打掃衛生，焚香敬拜，供奉上自己做的各種吃的。斯人已逝，權當是心理上的寄託吧。但是每每說起婆婆，大家還是會落淚，仔細想來，一個老人的一生，留給別人的全是善良的正能量的東西，難能可貴！

這一篇，有點長，在打字過程中，眼淚也是不止。婆婆留給我的全是美好的記憶，或許如果她還在，我們也會有婆媳之間的摩擦，也會有家庭裡的喜怒哀樂，但是，我們永遠失去了這個機會。

珍惜眼前人，珍惜身邊人

生老病死，意外，人生百態，見多了，就正常了。

天災人禍，隨時隨地都有可能發生。

現在資訊發達，關於死亡的資訊隨處可見，已經不是什麼特別的事了。

如果真的心有陰影，可以去醫院。不是看病，而是看病人，什麼急症室，太平間，大人帶去看。再去菜市場，看辛勤的勞動人民。活著都不易。

想想自己，活著，對比一下，應該很幸福的了。

多看，就不怪了。

珍惜自已的生命，就是對自己最大的愛。

面對死亡，才能面對人生。

人生，很現實，也很奇妙。

生命，很偉大，也很脆弱。