其實誰都想結婚，誰也不想晚婚或不婚，問題是如果家庭富裕有車有房倒還好，如果老爸留給你的資產是負債，誰能輕鬆的了呢，所以這部分人不得不選擇奮鬥，特別是現在女孩都那麼現實，只有等經濟好轉的時候再說吧，想要叫別人成功，自己要先做出表率，作為親戚還好意思催婚，真的想為他好就幫他一下，別說那些沒用的，現在的年輕人壓力有多大知道嗎？什麼都靠自己奮鬥，如果不在黃金年齡努力，那還能什麼時候努力，什麼時候才能實現夢想？所以不要只是說，有能力就直接幫他一把。

如果你有錢可以保證自己年老時依然可以過得很好，如果你有足夠的能力能頂住家庭的壓力，如果你真的沒有想攜手一生的人，那就完全OK啊！但是現實呢，你實現財務自由了嗎？

主要是現在的女生為了男生著想，怕把男生的錢都花光了啊，不敢跟男生在一塊，在主要的是，現在的社會，服務行業眾多，人們的思想都在潛移默化的改變著呢。

自己的父母一定要溝通好。反對為了結婚而結婚。離婚率近年居然高達三十幾百分比。 婚姻需要經營的。談過戀愛的都要分手幾次。結婚就更加慎重了。

說一千道一萬，父母要求孩子結婚到底內心是怎麼想的？

中國現在結婚率相對同期下降嚴重，離婚率上升明顯，而且老年化不斷加深，在我看來，歸結於兩個字：自我，我想再加一個字：太（自我）。

我們站在父母的角度來看這個問題，爹媽到的是更遠的未來。

其實這個問題就跟女方跟男方要彩禮是一樣的，歸根結底就是“現實”，人只有上了歲數了，一些隔著玻璃看星空的事情才能徹底明白，原來玻璃就在眼前，星星遙不可及。父母其實著急抱孫子只是個情感藉口，真正的是想讓自己的子女在未來的道路上不至於那麼孤單罷了。爹媽半輩子，他們當然知道經濟基礎的重要性了，所以要求孩子考重點大學，找好工作，但是人光有錢是不會開心的，婚姻才是人生真正可以期盼的，找個好歸宿成個幸福的家真的很難，所以那麼多人都趁早著手相親買房了，未雨綢繆，而你還無動於衷，不著急是不可能的。要知道，好的物件肯定是越生越少，先發制人還未必能如願以償。

我們站在子女的角度來看這個問題，子女看的是不遠的明天。

其實現在的社會發展，工作壓力大，都知道，這也成為了大部分人不結婚最理直氣壯的理由，要知道結婚等於破財，無財不能結婚。

壓力大=忙=沒時間戀愛=心情複雜容易煩躁=身心疲憊啥也不想

請問你渴望愛情嗎？

如果你渴望，說明心理還正常，打心眼還是渴望自己的愛情開花結果的。

所以現在的年輕人，晚婚或者不婚，對於男性而言出於金錢的無奈可以理解，自卑感作祟，但是對於正常的女性和經濟不作為重點的正常男性，如果還想晚婚和不結婚，的的確確是有自己心理問題。

不是不結婚，是不願意湊合對嗎？還是太自以為然了，寧可錯過，也不結婚的思想應該不少人有吧，加上現在電視劇式的愛情薰陶。

男的如果遇到個又白又漂亮，家境還不錯的，知書達理，溫文爾雅，把自己當爺伺候的，早結婚了！

女的如果遇到又高又帥，事業有成，家底厚，能談的來，一見鍾情，把自己當公主寵著的，也早結婚了。

所以想遇到心中白馬王子或者公主，而王子（公主）又跟你談得來，還喜歡你，還願意傳位給你的1%的機率都不到。

把自己想找什麼樣的標準當書本照唸的，那隻能繼續尋尋覓覓。

找不到可以把書本不切實際的地方劃掉或者修改的，幸福離你不遠，要想自己適合什麼樣的，而不是非要找個啥都適合的來迎合你。

至於父母的壓力和逼婚，其實你不需要應對什麼，你要做的是配合以及為了老有所依而努力，逃避是蠢事。

第一：為什麼會出現催婚現象？

第二：遇到催婚現象我們應該怎麼辦？

首先，就是進化的背景。

人為什麼非得結婚呢？因為人首先是兩性繁殖的，而且兩性繁殖是有最佳年齡的，比如最佳生育年齡是28歲到30歲，所以好像結婚對我們大家來說就變成了一個在這個時間必須要完成的事。

第二，結婚對人類來說是有一個明顯的隱喻作用的。

比如生育和繁衍。在現代社會里邊，我們結婚以後才可以生育和繁衍。如果沒結婚卻懷上孩子，雖然現在可能很多人也能接受，但在主流社會文化中，這個還是不被一些人接受的。所以你結了婚，你才能有生育和繁衍的價值。而從進化的角度上來看，人都是要去繁衍的，不然他的基因就無法傳遞。

對於人類來說，婚姻可能還有更多的價值。比如說，女性生兒育女，那麼她的母親的身份就是確定的，因為孩子是從她肚子裡生出來的。但對父親來說就不一定了，因為從你老婆的肚子裡生出來的孩子不一定是你的。所以，男性有一個親子關係的不確定性焦慮的。而在婚姻過程中，我們就可以透過婚姻這種束縛的形式，向別人宣告這是我老婆、你們大家都離她遠一點。

婚姻對女性來說也是同樣有價值的。如果一個女性透過非婚的方式就生育了孩子，在過去的歷史中，這是一個很可怕的事情，因為她要幾乎無法獨立的去養育孩子。而如果有一個男性的幫助，事情就會變得容易得多。因此，在過去，女性可以透過婚姻的方式來繫結某一個有資源的男性，來向自己提供足夠的用於養育後代的資源。在過去的很長一段的歷史中，事情都是這樣子的。在某些特定的情形下，婚姻還能達到生育以外的目的，比如說為了兩國邦交友好，和親，將公主外嫁等等。

對於人類來說，人類的擇偶不像動物的擇偶。動物的擇偶有著極強的自主性。想怎麼著就怎麼著的，想找誰就找誰，只要你力氣夠大，或者你長得夠漂亮，你都能獲得異性。動物的父母絕對不會參與到孩子的婚姻中去。可是在人類歷史上，父母在子女身上的投資是非常大的，對於父母來說，他們會考慮到長久以來的投資會不會打水漂。另外，人類親子之間的連線也要遠遠的比動物的連線要緊密得多。除了孩子小的時候，父母會去撫養自己的孩子外。在長大之後，孩子也會反哺自己的父母。所以人類的親子關係一直是連線著的，這種關係非常緊密，要完全脫離父母的教育，完全脫離父母的依戀關係，這是不可能的。而且，人類的離家也非常晚。很多人可能結了婚都沒有離家，還跟父母住在一起，吃父母的、用父母的，買車買房子都要父母給錢，所以就是結了婚以後都沒有離家。這種情況就造成在人類社會中才會出現這種逼婚現象。

第三，過去的原始社會中是沒有婚姻的，所以沒有催婚這一說。

但自從有了婚姻，催婚的現象就跨文化的存在於人類社會中。西方有羅密歐和朱麗葉，東方有梁山伯和祝英臺。人類為什麼要催婚呢？首先，在人類社會中，結婚是成年的標誌。如果一個人一直沒結婚，不管你長多大了，大家都覺得你還像是個孩子，你還沒有離家。第二，就是現代的社會婚姻，特別是中國的現代社會，婚姻一種被認可的形式，它可以非常好地滿足人的生理、心理和社會的需求的。另外，婚姻可以非常清晰地規定一些社會權利，比如說買房、生育、教育、繼承等等，很多事情都是需要婚姻的這個形式來保證的。你買房，這到底是婚前財產還是婚後財產？你生育的孩子，這個孩子跟你父母的關係到底是一種什麼關係？孩子將來受教育，能跟著誰來落戶口？將來這個財產誰有繼承權誰沒有繼承權？

以上三點，都是一些進化的和社會的因素對婚姻的要求。但我想，為什麼在婚姻中會出現逼婚現象、催婚現象呢？

最重要的因素，首先應該是父母的侷限。

出現催婚現象的第二個原因，就是老一輩父母不太相信愛情，他們對愛情和生活的幸福相關度也不是那麼敏感。

老一輩的很多婚姻都是父母之命、媒妁之言，他們之間有沒有矛盾呢？有。但因為過去的社會條件限制，他們離婚的情況是非常少見的。嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，無愛的甚至無性的婚姻也可以持續幾十年。所以這成為了他們說教的資本：我跟誰誰誰當年也沒有談過什麼戀愛，我們不是照樣過了好多年嗎？你看我們不是也很幸福嗎？

在那個年代裡，對愛情和生活的幸福感和相關性是不敏感的。所以當現代年輕人說：我一定要有愛情才會結婚，他的條件再好，我不愛他，我就不想跟他結婚。這在父母那裡就很難理解的。你看他條件這樣好、那樣好，你要跟他在一塊過著，過著過著就愛了。這個就是他們的侷限性所在。

另一個重要的一點是，我們的父母難以避免地會捲入到自己所處的社會圈子的攀比之中，他們的擇偶標準也不一樣：你看誰誰的孩子已經結婚，誰誰的孩子都多大了，誰誰嫁了個什麼樣的人，那個人有多少多少錢。他們眼睛裡所看到的都是別人光鮮的那一面，看不到背後的其他面。另外，受到同儕壓力的影響，比如你的表弟、表妹他們都已經結婚了，在父母他們肯定會覺得很難受。當他們跟別人去聚會時，別人問你家孩子怎麼樣了？他們內心裡面其實也是很崩潰的。所以當他們把這些壓力從外面吸收回來以後，自然會轉移到自己孩子身上來。

催婚的另一點是，父母不太會表達自己的愛。

很多父母是怕孩子吃虧，總想著我對孩子一定要把握好，結婚是個大事，孩子要想結婚，他必須得選一個怎樣的人，他根本不會考慮到你們感情是什麼樣，他只考慮這個人現在看起來能不能給自己的孩子幸福。也正是基於這種狀態，你說他說錯了嗎？其實我們仔細去考慮的話，也沒有錯，因為他們就是想透過這種方式來表達自己的愛。

我剛剛說了很多父母的侷限性。但是我想在最後總結一點，希望大家能夠注意，父母的很多侷限性確實是不可避免的，我們之所以跟父母發生衝突、發生矛盾，是因為我們沒有走過他們的人生，我們沒有過他們一樣的日子，沒有過他們一樣的生活。在我們現在看來，覺得不應該這樣的事情，在他們那個年代就是理所應當的。

我們不可以要求他們完全跟我們變得一樣，所以在這個時候，當我們跟他們出現矛盾的時候，更多的需要採用的溝通的方式，而不是過激的方式去表達。

除了父母侷限性之外，其實很多被逼婚的人、被催婚的人自己也是有一些問題的。

常見的有以下幾個原因：

第一，情感創傷。比如自己的父母關係不良，成為一個前車之鑑。這導致孩子有點恐婚，對婚姻失去信心。覺得與其過這樣的婚姻，還不如我一個人過。還有一些父母吵架時會對孩子說，還不是為了你才沒有離婚。其實這對孩子的創傷非常大，他似乎把自己痛苦的原因都歸結在孩子身上了。這種情況特別容易造成孩子對婚姻的恐懼。

第二，親子關係不良。比如有很多控制型的父母，他們評價孩子的唯一評價標準就是是否聽話。但其實他們和孩子間的溝通非常少，溝通模式也是命令式的。所以我們也會聽到某些父母在跟孩子催婚的時，會威脅孩子，你要是不聽我的話我就跟你斷絕來往、斷絕關係。

第三，受某種教育影響，導致沒有戀愛經歷，而後進入催婚階段。有些我們的父母經常是這樣，從小禁止孩子早戀，不許談戀愛，要離異性遠一點。結果突然過了某個時間，一般是大學畢業、或者是25歲以後，父母會突然嚴禁談戀愛變成你怎麼還不結婚？幾乎沒有過渡。所以很多人都不知道愛情到底該是什麼樣的。還沒有來得及真正開始一段開始，就被進入了一個催婚的階段。

第四，一些人對愛情過於理想化。比如看瓊瑤阿姨、都教授這種電視劇、文藝作品，按圖索驥地去尋找自己的愛情、尋找自己的婚姻，那麼也會坑了不少少男少女。在實際的生活中，我們大部分都是俗人，都是普通人，我們都是需要去互相磨合的，去欣賞對方的優點並且包容對方的缺點。可是很多人並沒有真正的理解到這一點，所以在情感問題上面特別容易受創傷。而不少對催婚的青年，其實也正是因為情感創傷的後遺症，導致了遲遲不能進入婚姻。

最後我想談談這個時代的狀況。時代的改變使得催婚現象出現了。為什麼我們都覺得過去“男大當婚、女大當嫁”這麼理所應當的一件事為什麼現在變得這麼難？因為現在這個社會已經完全變化了。女性的社會和經濟地位提升了，她自己完全有能力養活自己和孩子，哪怕我不需要一個異性也是可以的。所以她對男性的依賴明顯降低了，那麼她可以有更長更長的時間來專注於自己的事情，而不是專注於去尋找一個異性。這樣的條件下，女性對男性的要求也會更高，她會需要一個各方面都非常優秀的男性成為自己的結婚的物件。

另外，在這個社會中，每一個人也都更有機會接觸到優秀的異性了。過去每一個人身邊能夠接觸的異性是非常有限的。而現在我們透過網路，不光是跟同一個城市的，甚至是全國的乃至國外的一些人都可以進行聯絡。而且我們接觸到這些異性，還可以透過影片，透過圖片、平面媒體，來不斷的獲得優秀異性的一些特質，你就自然會去與自己身邊的人比較。所以就特別容易出現婚姻延遲的現象。

時代衍變的最後一條，就是婚前的條件，什麼條件才能結婚？婚前的條件使得初婚的年齡越來越晚了。比如我在南京，一個數據說南京的平均初婚年齡是30.4歲。我們現在對結婚的條件與要求提高了很多，沒有房子不行，沒有車子不行，你房貸太多不行，各種事情都不行。

進化的要求，社會的評價，父母的侷限性，你的情感創傷以及時代的衍變這些原因，使得我們現在結婚這件事，變得沒那麼容易了，而且確實也容易發生一些矛盾，父母會過多的介入。

那麼，出現這些矛盾以後該怎麼辦呢？

首先，你應該明白婚姻是你的自由，沒有任何人有權利因任何原因逼迫你跟自己不喜歡的人結婚。另外，婚姻確實應該慎重，視婚姻如兒戲，不僅僅是對自己不負責任，對自己的家庭、對自己的孩子也都是極不負責任的。

面對催婚我們應該怎麼辦呢？我給出六條意見：

首先，做到完整的獨立，這個獨立既包括了經濟的獨立，也要保證了人格的獨立。

首先我們先說經濟獨立。在你工作之後，你的經濟就應該完全獨立了，不需要去依賴父母了。這時牛你就有更多的話語權和決定權。而如果你還是什麼事都不能獨立，當啃老族的時候，你有什麼理由或資本去抗爭呢？

除了經濟獨立外，人格的獨立也很重要。人的成長有幾個抵抗期，比如說第一個抵抗期是在3歲左右的時候，我們開始有了自己行動的獨立。第二個抵抗期是青春期，我們要求更完整的人格獨立。可中國的大部分孩子在這個時期其實並沒有完全的得到發展，在青春期忙著學習，又住在自己家裡邊，父母也很少會考慮到孩子需要人格的獨立。所以在那個時候，孩子一直還像小孩，父母也還把你當成一個孩子。有些人會會擔心，如果我去做這種人格獨立的要求，萬一父母傷心了怎麼辦？你不要難過，因為這幾乎是一個必經的過程。父母和孩子必須在鬥爭的過程中才能找到各自應有的邊界在哪裡，哪些事情我是可以徵求你們意見的，哪些事情你們是必須聽我的。如果你沒有這樣一個鬥爭的過程，那麼你永遠無法在家庭中進行完整的人格獨立。

其次，就要學會理解父母為什麼會催婚。

因為大部分時候父母催婚並不是說非要控制你。而是他們會擔心你，擔心你歲數大了，有什麼打算。假如你有自己的完整規劃，你可以好好坐下來跟父母談談。比如你可以告訴爸媽，在你所在的那個城市的集體裡面，這個年齡段大家還都沒有結婚。如果我現在結婚，反而會顯得跟他們格格不入。其次，我不是不結婚，我將來還是要考慮結婚。但是我一定要遇到一個合適的人，等到條件都成熟。當父母知道你對自己有非常清醒的認識、非常正確的評價、有完整的規劃的時候，我想他們的焦慮就會明顯下降，他們對你這種催促就會減少得多。

第三，如果要遇到實在是被逼無奈的時候怎麼辦？

記住這句話：不帶敵意的堅決。不帶敵意的堅決是我不願意這樣做，但是我不是因為我討厭你，而是我覺得這個事是應該我自己獨立決定的事情，你們不需要去插手。這就是不帶敵意的堅決。你拒絕父母不是因為你不愛他們，而是你有自己完整獨立的人格。在這種情況下，確實需要你能夠很堅決的跟他們講，這件事我會自己考慮，我有我自己的打算，我有我自己的決定，我也有我自己的決策，所以暫時不需要你們對我逼得太多。你們提的意見我可以聽，但是如果你們想替我做決定，絕對不可以。

第四，要處理好自己的情感創傷。如果你真的是因為過去情感創傷導致自己不敢進入一段婚姻，或者是沒有這個能力、沒有這個技術去進入一段心理關係的話，那麼這本身就是一個心理問題。你需要專業的心理諮詢人員來幫助你，去解決它，讓你更有勇氣的進入一段新的親密關係中，來面對自己將來所要面對的婚姻。

第五，要有合理的擇偶標準。

我們有時候會制定了一些不切實際的擇偶標準，如果你把每一條都硬卡著去核實的話，你會發現你可能面對的人群就會變得非常非常小，變成了一個不切實際的標準了。世界上沒有完美的人，沒有完美的感情，沒有完美的婚姻。一個真正的所謂的好的婚姻，其實是你們兩個互相去妥協、互相去協調、互相去支援、互相去包容的結果。所以不要太過期待於一個完美的東西。

最後，就是要做到愛情和事業兩不誤。

在年輕這個階段，可能確實我們會有很多事業上的壓力，需要創業、需要不斷地學習、需要提高自己在公司的地位等等，確實可能會比較忙。但是我個人覺得，再忙都不是讓你拒絕一段親密關係的理由，因為一段好的親密關係只可能幫助你進入到一個更好的狀態，而不會是阻礙你。

我們每個人都要爭取做到愛情事業兩不誤，愛情事業雙豐收。