很傻，老公肯定不喜歡聽，反而覺得你多事。所以，婆媳矛盾還是儘量在兩個人之間解決，也不要到處宣揚，跟別人抱怨。即使是自己的老公，他是最希望妻子和母親和睦相處的人了，說了只是徒增他的負擔。

說實話，也不願意男人站在自己這邊，那樣會覺得自己的男人沒有人情味兒，不孝順，有了媳婦忘了娘，這樣的男人也是靠不住。但是，也不希望他站在婆婆那邊，畢竟會感到身單勢孤。來到這個家庭，全都是因為他，反而他和自己不在一條戰線上，就會很生氣。

所以，婆媳矛盾還是大事化小，小事化無，最好沒事，彼此遷就。自己做為媳婦還是多忍耐，多孝順！

俗話說得好，沒有永遠的敵人，只有永遠的利益。在這個家庭裡也是一樣。至少我和婆婆是站在一起的，都是為了這個家好！而且我們做為這個大家族的外來人，面對家族裡的七大姑八大姨，自然是同仇敵愾！所以，我以婆婆馬首是瞻，共同進退！

挺傻的。

有什麼事直接開門見山和婆婆溝通就行了，不必要透過第三者來傳話，話傳話會出錯，說不定還會讓芝麻大點事變成無法收拾的場面。再說，天底下沒有那個男人喜歡聽到別人說自己媽媽的不好。即使一開始有耐心的傾聽，但次數多了就會厭煩，只會覺得你不懂事，為難他媽媽，和他媽媽作對。畢竟他身上留著他媽媽的血，打斷骨頭還連著筋呢。

在我覺得有問題都應該及時相互溝通，畢竟老公是你和婆婆之間的紐帶，你和他說同樣的話，在婆婆聽來分量都是不一樣的情緒，也是不一樣的，如果老公沒有做好中間的調節，那麼事情只會越來越糟，你一直也忍受委屈，那婆婆也會對你有很多意見，還不如開誠佈公的把事情都講清楚。

說句真話，他即使知道錯的是他媽，他也不會為了你這個外人怨他媽，你也別問老公你重要，還是他媽重要，只要他媽沒死，百分百的他媽重要。

有矛盾分開住，抱怨傾訴沒用的，經濟決定上層建築，如果暫時還沒能力分開住，那你不想離婚就只能蟄伏自己！

男人顧家對你好就夠了，婆婆那也是外人，怎麼樣你都別把她太當回事，有的婆婆她就是故意氣你讓你犯錯，然後去她兒子面前裝好人，彰顯自己比兒媳婦重要有地位，找存在感。最好的辦法你不理她，隨她怎麼搞，你做自己的事，不把她放眼裡。

有機會分開住眼不見為淨。自己的事自己做，能不叫她忙就別叫她，她的事你也少管少問。

兩個家庭有點界限感，很多時候是男人沒把你的事情當回事，沒把你放心上，所以別人看在眼裡，就對你故意使難。治婆婆不如治男人。

也不能這麼說，也不絕對，有很多家庭都是兩地，婆婆是雙面人，怎麼知內情，婆婆就站優勢，會信一段時間，影響夫妻之間的感情，說個案例吧！老公打工回來很少，有矛盾婆婆就給兒子打電話，每次都回來，和老婆每次都冷戰，說我媽待你多好，當老婆告訴老公離婚吧！老公說我在外不就是圖日子一天天的好嗎？也沒嘮出結果，就去附近聽聽怎麼回事，都說父母怎樣，之後不吵了，都說聽別人說的男人不可靠，也不絕對。家庭過日子就該是真實的，彼此理解和讓步，老婆和老公發洩吐槽也不是不可以，不是要答案而是老公的態度很重要，想長久就要關注內心的感受嗎？婆婆的變本加厲不是兒子給的嗎？如果老公有轉換身份的角色，老婆的地位會認誰賤踏嗎？頭些年發洩是對的，之後放心裡，適當的場合說一說，老公會理解，沒有之前的鋪墊就沒有之後的遷就和包容，尊重自己的內心，做真實的自己，儘管有些不如意也是正常的，必定過日子在自由與不自由之間，能照顧你的感受也要體諒他的無奈，求缺憾才幸福，求圓滿才是最大的不幸。

這不很正常嗎？老公是你最親近的人，他又能聯絡你和婆婆，人的發洩吐槽都沒地方可訴嗎？我管他誰說傻，憋我心裡不得勁，我就要說出來冒冒氣。那男人聽聽也就是聽聽，起個這作用。

那得看看你老公是什麼樣的人，如果通情達理，還是可以和他聊聊，如果不是通情達理的，何必跟他說，說了反而感覺是你不好。

真是太傻了，我以前也經常做這傻事，明明就是她有錯在先，但是老公卻不以為然，人家是母子，怎麼可能合著外人對付自己媽呢，就算自己媽有錯也是睜一隻眼閉一隻眼。以後有什麼事都別說了，自己消化，要不然他會說你矯情有毛病，做作，反而讓自己下不了臺！

應該像老公吐槽，但是不應該向他發洩，我每次對婆婆有不滿的時候，我都會向老公說，當然也不會得到什麼好的答覆，但是我必須要和他講。後來我學精了，比如婆婆做飯的時候喜歡嚐嚐，嘗完後，勺子又放回鍋裡面，還有時不時的摔個碗啊，用完電餅鐺不知道擦乾淨等等太多問題再遇到這些問題我都不叨叨也不言語了，反倒我老公又忍受不了了，他就會自己和婆婆說，還會向我吐槽，然後我再勸他，你說這樣有意思不？其實生活中婆媳有問題很正常，過日子嗎，油鹽醬醋而已，出了門還是婆媳近

做為過來人我告訴你，確實很傻，但是如果你能做到讓你老公相信你確實受了委屈也是你的本事，但是不能太頻繁，總是吐槽會百害無一利，適得其反

是很傻。

說了也沒用，男人基本上都向著自己的媽，即使是媽有錯也覺得沒什麼關係，因為是生他養他的媽。

最好的辦法是不住在一起，距離產生美，儘量減少產生矛盾的機會。

我生的是兒子，我希望兒子今後以小家庭為重，不做媽寶男。我做得不對的地方，直接說出來，畢竟人老了，有時候會跟不上時代。

當然太傻了。換個角度，你老公跟你數落你親媽，你什麼感受，會贊同說“老公你說得對，我媽就是這樣那樣”嗎？你鐵定跳起來，質問他，憑什麼這麼說我媽？

家人之間，有事客觀說事，可以跟老公把有關婆婆的事情說清楚，這叫溝通。你用的詞是“發洩吐槽”，明顯是含括了主觀感受和情緒。大概就是不喜歡、反對、厭煩之類的，能是什麼好話嗎？

母子關係是與生俱來的，在他們面前，你是後來人，跟老公再親密，都只是一紙締結的社會關係，不要妄圖挑戰這種天生的母子情。

當然，婆媳是天敵，難免有不滿和矛盾，能當面處理的不要留到背後說，需要老公介入的，客觀友善溝通。

剩下的情緒，也需要有個出路，不然人得憋壞了。這些情緒不要跟任何和婆家有孃家有關係的親友說，總會傳回到婆家去的，不利於家庭關係的維持。

我孕7個月的時候，婆婆因為個人原因跟我們同住了兩個月左右，那段時間就暴露了很多問題。

就拿我老公做飯打掃衛生來說，跟我老公說，為什麼我在傢什麼都不幹。我老公說因為懷孕了啊，他做這些很正常啊。我婆婆就說自己那個年代懷孕了也不會讓老公幹這些。我老公回她“我樂意，我很幸福！”我婆婆就說心疼兒子。

這段對話是婆婆拉著老公在客廳裡說的，而我就在臥室裡躺著呢。聽的一清二楚。雖然老公向著我說話，但我心裡還是不得勁兒的。那我也不能衝出去和婆婆吵一架吧，就會和老公抱怨兩句。

我會讓老公扮演傳話筒的角色，比如這種事兒，我會告訴老公，如果婆婆下次還說這種話，請你告訴她要麼當著我面說，要麼拉著你出門說，屋裡就這麼大，啥話聽不清啊。

後來我婆婆確實又跟我老公說過，“我不在你們家呆了，她一天啥也不幹，我看著心煩。”我老公就直接跟婆婆說，“以後這種話別說了，有什麼問題出去說，都能聽見。”

諸如此類的事兒還有很多，我會和老公吐槽，而我老公在下一次遇到的時候也會明確的說。避免我和婆婆有正面衝突。

我有問過我老公，要不要直接我自己解決。我老公說不行，有問題告訴他，他來解決。但他做的都挺好的。

沒事，傻一次就夠了。心直口快的人都會犯這樣的錯，當你意識到把婆婆的不滿和矛盾向老公發洩後看他的反應就知道自己後悔了。

作為子女，換做是你的父母被你老公這樣說，即使真的是父母的不對，當聽到另一半說出來心裡還是會不舒服的。因為父母在不對都是生養我們的人，能做的都是包容理解。如果老公站你這邊，和你一起說父母的不是談論他們的不對，遇上不講道理的母親一定會把兒子數落一頓。要是站在母親那一邊，你就會覺得他偏袒自己的父母，心裡更覺得委屈，那就是給自己添堵。何必呢？所以，下次遇到和婆婆的矛盾在想發洩也不能找老公或是他老公的兄弟姐妹。能忍的就忍忍，忍不了的就和婆婆當面溝通，要是溝通也解決不了的，找自己閨蜜或是好朋友述說尋求幫助（最好是你老公及婆家人都不認識的朋友）。

跟老公發洩屬於很正常吧，我想大部分女人都會這麼做的，不能算傻吧

因為老公是我們和婆婆的中間人，有時候其實也挺煩惱的

但是我覺得吧！有什麼問題矛盾兩個人婆媳之間說出來，互相理解包容比去跟老公互相數落對方的不是更容易解開婆媳之間問題

還有老公剛開始也許會聽，會心平氣和來解開兩個人之間問題，但是時間久而久之，會厭煩，不想一直在這些事情上浪費時間，因為婆媳之間的問題永遠不會停止的

所以說還是兩個人覺得對方做不好，說出來，互相理解，互相包容，不要當面不說，背後說人家的不是，這樣就矛盾越來越多

家庭是互相扶持互相尊重互相理解包容來的