這是典型的青少年逆反心理綜合徵。

一、家長在孩子進入叛逆期(13—18歲最強烈)應該慎言慎行，關懷孩子，多做勵志溝通

二、孩子跟家長唱反調，一定是受到長期訓斥，在壓抑爆表下，爆發出來的本能反應。所以家長應當好好反思，找到逆反因子，耐心而愉快的多與孩子搞親善活動，慢慢消除孩子的敵意

三、找機會與孩子保持一定的安全距離，讓孩子有一個冷靜的反思機會

隨著時間推移，家長與孩子的融冰應該是可以安全實現的

家長越反對孩子越作對？家長首先要了解孩子各方面的脾氣，性格，愛好，家長也應該從自身找原因，到底自已方法對不對，了不瞭解孩子的想法和需求，在孩子成長的階段又關注了他（她）哪些方面，溝通有多少？不能認為有優越的父母權利，處處要小孩順從，非打即罵，在孩子與老師，同學，鄰居相處時回家的反映家長應該重視，多溝通，多瞭解，如果有矛盾，首先好話讓小孩平貧一下心情，然後慢慢做解釋，使小孩明白道理，能讓小孩融入正常的社會交往，使小孩健康成長！謝謝！

在這裡分享兩個小故事！

第一，身邊很多朋友，經常掛嘴邊的話：“孩子長大了，不好管了”;“養個孩子養成一個仇人，除了要錢和老子說話，平時一句話都不說”等等抱怨的很多！

第二，小孩從小學升初中，小孩還是按小學的方法學習，而初一的班主任要求比較嚴格，初一有七們課程，多了四們，放學作業多了，上學也不能遲到，排隊不能說話，假如沒有做到，會有一定體罰！這些開始我都不知道，一天早晨送小孩上學，小孩突然給我說，他們班主任很變態，犯了錯誤總是體罰他們，什麼做深蹬，到操場跑步，蛙跳！揹著書包站在教室後面聽課等等！他都不想在這個班上課了！我當時什麼都沒有說，放學了，我特別去接他（平時自己回家），因為他喜歡吃，我就帶他去吃自助餐！邊吃邊聊學校的事，給他講為什麼班主任這樣做，這次溝通以後，什麼疑慮都打消了！學習的可開心，每次在班上都是前三名，和班主任相處的也特別好！

我經常和孩子講，我們即是父親，又是朋友，你做錯事的時候，我是父親，平時都是朋友！孩子都打過，但事後都會和他溝通為什麼打他，他們都能接受！兩個小孩都過了叛逆期，但我從來沒有感覺到他們叛逆期！孩子溝通無障礙，什麼話都和我講，在外地上大學的孩子，打電話可以聊幾個小時！去年暑假回來，我出了交通事故，一個月多不能走路，吃喝拉撒都是孩子主動負責，對於一個17歲的孩子，真的可以說無微不至！

從這些事件可以說明一點，孩子從小是一張白紙，父母是畫筆，孩子的成長父母可以勾勒！多陪伴孩子！多溝通！多做朋友！可以縮短和孩子之間的距離！就不會家長越反對孩子越作對！

家長是孩子的第一任老師，對孩子的成長起著十分重要的作用，如果教育不當，會使孩子對家長起厭惡甚至對抗情緒，但多數家長不明白重視這一點，往往是事與願違，使原本很聽話的孩子變成了熊孩子。要想使孩子既優秀又聽話，就必須讓孩子有自己的想象和發展空間，不能因孩子的小小錯誤就在孩子面前批評不止，嘮叨不停，要想法讓孩子知道，什麼是應該做，什麼不應該做，孩子的腦子比較簡單，不能以大人的心理標準來衡量幼稚的孩子。在與孩子的日常生活中，要善於發現孩子的優點，多表揚多鼓勵，培養孩子的上進心。教育孩子是個長期複雜的系統工程，不是一朝一夕的事情，要持之以恆，循序漸進，有毛病要用愛去感動他，說服他，答應孩子的事一定要做到，在孩子面前，要樹立榜樣的形象，有些孩子在學校聽老師的話，很懂事，回到家就像變了一個人一樣，不尊重自己的父母，時間一長，就形成了一種習慣，難以改變，這裡面的原因不外乎兩種情況，一是過份地溺愛孩子，習慣了衣來伸手，飯來張口的臭毛病，毫無感恩之心。我們不能照顧孩子一輩子，要孩子學勤快一些，自己能做到的事情一定自己做，甚至有時候給他一點壓力和困難，鍛鍊孩子的獨立生活能力。其二就是不要經常在別人面前批評孩子，這樣會傷孩子的自尊心，要多表揚孩子的優點，要求孩子做到的，大人一定首先做到，常言道，孩子是大人的影子，你的一切言語動作，生活習慣，都會潛移默化地灌輸給孩子，大人有時候要有意識地在孩子面前做做樣子，以Sunny向上的心態培養孩子良好的生活習慣。父母之間有時候少不了吵吵鬧鬧，甚至打架蠻罵，這樣讓孩子看到會增加孩子的逆反心理，孩子也不知道如何是好。總的來說，培養出一個優秀孩子，是家庭，老師，社會共同的責任，每個環節出問題都會影響到孩子的一生。家長是陪伴孩子時間最多的老師，家長的一舉一動，一言一行，無時無刻不影響著孩子的成長過程，並不是每一位家長都能夠做到面面俱到，家長的素質，工作的繁忙，生活習慣等等，都是影響孩子的重要因素，一味地責罵孩子是引發孩子與大人對抗的主要誘因，努力給孩子創造一個好的環境，是孩子優秀的大前提。

你有沒有發現，很多時候，孩子要麼裝聽不到，要麼屢教不改，好像故意在逼你發火。

其實，沒有孩子想要跟父母對著幹，畢竟那不會有好果子吃。

他們做出令你憤怒的行為，都是因為溝通出了問題。

你想要孩子做的，與孩子本身的需求，沒能達成一致。

其實，只要學會與孩子的溝通技巧，你就會發現，那個動不動就跟你對著幹的叛逆小孩，竟然是那麼乖巧的小棉襖。

一般情況下，如果孩子弄髒了地板，家長們會脫口而出：你看你，又把地板弄髒了，你能不能小心一點？這種用“你”開頭的句式，一上來就是責備，當人不斷被指責做錯的時候，就會產生牴觸情緒，不願意執行對方的指令。

所以，遇事不要先指責。

你可以換成“我”的表達方式，描述我看到的事實，把焦點放在事情本身。

比如：我看到地板髒了；我看到衛生間的燈還開著；我看到玩具很亂。

當大人描述自己看到的問題時，孩子就知道該怎麼辦了， 如果他不知道，就進行下一步。

一般情況下，如果看到孩子把橘子皮丟在沙發上，我們不要說：“怎麼把橘子皮放在沙發上？你當這是垃圾堆嗎？”

然後邊抱怨邊幫孩子收拾，或者命令他收拾。

我們的任何教育，都該是引導孩子獨立完成和解決問題，而不是替他們包辦，還抱怨他們添麻煩。

你可以先描述事實：“我看到橘子皮在沙發上。”

然後給出提示：“橘子皮應該扔在垃圾桶裡。”

當孩子遇到難題時也是給出提示。

比如孩子把鞋子穿反了，所以提不上去，你就可以給出提示：鞋子提不上去，這是為什麼呢？要不換另一隻試試？

當時間已經很晚了，孩子的玩具還擺放得亂糟糟的。

你不要上來就說：我都跟你們說多少遍了？玩具玩完了要收拾，你們也答應好了洗完澡就收拾，可是你們一直在瘋玩，我怎麼沒看出你們有收拾的意思？

只需要簡單的描述：孩子們，玩具。

他們就知道該怎麼做了。

孩子都特別討厭長篇大論，尤其對於低齡孩子來說，他們根本記不住複雜的一串話，長此以往，只能遮蔽你，對他們來說，話越短越容易記住，也越有效。

比如，當孩子禍害了你的化妝品時。

你不要說：你怎麼這麼搗蛋？都說不要碰我的化妝品，你真是不乖！

可以說：我太心疼了，那是我最喜歡的口紅，你卻弄碎了。

甚至你可以語氣中帶著生氣。

當孩子做錯事時，他們並不介意看到大人表達真實感受。

他們介意的，是你對他們品行和人格的肆意評價。

這時候可能有家長會疑惑，我表達出自己真實的感受，這樣好嗎？

其實，當我們生氣時，還假惺惺地說自己沒生氣，然後開始給孩子定性，說教，這樣才不好。

讓孩子知道，他的行為給你的心情造成了影響，這就給了孩子一個正當且合理的改變理由。

屢教不改的孩子，其實是不知道犯了錯該怎麼辦的。

很多時候，我們都是看到孩子做錯事，就馬上給出懲罰，然後問孩子知不知錯，就結束了。

其實這沒什麼用，因為懲罰了這次，阻止不了下次犯同樣的錯。

比如，孩子總是尿床。

你就可以說：”你已經連續3天尿床了，我們來看看是什麼原因，也許是睡前喝太多水了，以後半夜媽媽叫你去一趟廁所吧。如果這樣還不行，那我們可以試著......“

你不能指望懲罰孩子一次，他就絕不再犯同樣的錯，因為一個一而再會犯的錯，一定是哪裡有問題，我們要幫孩子解決這個問題。

如果父母從小沒有養成與孩子良好溝通的習慣，總是聽從本能，一味地打壓與強求，那將一定會收穫一段冷漠的親子關係，到青春期，孩子半年不說話都有可能，甚至等他們長大離開家，便不想再回去。

溝通的藝術，是每位父母，都應該學習的技能。

我們要與孩子一起成長，用包容的心態去理解孩子，用孩子願意聽的語言循循善誘，這樣才能養出一個懂得感恩的孩子。

孩子在父母的影響下長大，不管是好的影響，還是壞的影響，那都會成為孩子未來的樣子。

對事不對人、不說教、不攻擊孩子的人格、說出自己的感受、給出解決方案與建議。

再加上凡事先解決情緒，再解決問題。

孩子就絕不會差。

我知道，改變既定的說話模式很難。

因為我小時候就不曾被溫柔對待，所以當我看到孩子犯錯時，幾乎不假思索地，就會像我媽當年訓斥我一樣，去訓斥小孩。

正因為如此，我們才更應該學習說話的藝術，我們小時候沒能得到的溫柔，最起碼要讓自己的孩子得到。

這樣等他們養育小孩時，將不用像我們一樣，去剋制原生家庭的影響。

因為我們給他們更多的，是好的影響。

從今天開始，跟你最愛的孩子好好說話吧。

然後你就會發現，孩子比你想象中，還要聽話得多！

這句話換個說法就是：孩子越作對，家長越反對！

這樣說，家長該有所反思了吧！

很多家長會委屈的說，這都是為了孩子好呀！為了他少走彎路少吃虧，怎麼孩子就是不能理解呢？因為他沒有體會吃虧的後果，自然不能理解家長的用心良苦！更何況，孩子的行為未必造成家長所預見的壞，有時候還能收穫意外的小驚喜。

【應對方法】適度放手，給孩子嘗試的機會，在確保安全的前提下，充分理解孩子，給孩子足夠的空間，有時候實踐中的失敗更能促使孩子的健康成長！

都說關係好了，好辦事。這一點，職場人會深有體會。無論是與政府部門打交道還是與同辦公室的同事溝通，一旦有了人情交往，往往辦起事來，事半功倍。

而在與孩子相處的時候，這個規矩同樣適用！比如，孩子在外面跟小朋友一起玩，正玩的起勁，家長非要叫孩子回家，試想，這是一件多掃興的事呀。如果此時家長能夠體量孩子的感受，充分理解孩子，給孩子再多一些的時間，那麼孩子自然也沒必要哭鬧著不回家了。

【應對方法】家長應該在孩子作對的時候，冷靜一下，試著從孩子的角度考慮一下問題的所在，如果自己做的對，就溫和而堅定的堅持，但是如果意識到自己錯了，就立刻跟孩子道歉，把孩子當成一個獨立的個體來尊重。當然，冰凍三尺非一日之寒，不是家長的一次理解就能換回孩子積極的回報，但憑藉孩子敏銳的知覺，只要家長肯改變，孩子一定會投桃報李的！只要親子關係好了，一切就都可以商量了，那還有什麼“反對”“作對”的說法呢！

總之，家長要多誇獎，多理解孩子，這樣，孩子也就沒什麼可以作對的了！

我是權媽，不完美的媽媽，致力於親子關係的培養和改善，希望天下的父母都能成為孩子最親密的夥伴！

所以問題出現在我們與孩子溝通方式上，我們需要用新的語言溝通方式，讓孩子迴歸到，樂意與我們交流的氛圍下，才能解決這一問題。

家長現在不是想著如何去應對孩子的對抗心理，而是應該想要如何透過有效的溝通修補建立親子關係。

當我們親子關係好了，孩子就不會再與我們作對，我們需要做到以下幾點：

專橫指令是指家長提出發出指令，孩子就必須執行的那種交流方式，是單向的，而不是雙方的。想想如果我們是孩子，家長若長期都是釋出命令讓孩子去執行，隨著孩子的認知越來越多，知識面越來越廣，更多時候有了自己的想法，所以就會有反抗想按照自己的去做試試看。

有個人想法的孩子並不代表他跟我們對抗，反而代表他想我們交流，讓我們聽聽他們申訴的想法。

對策：有一句話老話是這樣說的，伸手不打笑臉人。當我們一臉認真，還帶點興趣去聽聽孩子的申訴時，孩子也不好意思與我們對抗。所以與孩子溝通時的態度十分重要，我們的耐心，和孩子的話感興趣的態度，傳遞是尊重。

例如，當我們小孩子吃雞蛋的時候，你讓孩子吃，孩子不願意吃，我們叫的次數多了，自然就會有不良的情緒，如果這時候我們發脾氣，孩子自然就會跟我們對著幹。

所以我們換一種新的語言與孩子溝通，可以為孩子提供選擇，可以這樣對孩子說：你要吃一個雞蛋還是兩個呢？或者問你喜歡吃裡面的蛋黃，還是吃蛋白呢？讓孩子參與到交流中去，問題就在和平的溝通中解決。

最後，當孩子和父母起衝突的時候，父母是可以清楚表達自己的觀點，但在語言上不能攻擊孩子，用正確的換位思考方法解決問題。

我們做不了完美的父母，生氣的時是跟孩子說：媽媽現在很生氣。但說的時候態度一定是平靜和堅定的。讓孩子知道，他這樣做會讓媽媽很生氣，讓孩子學會換角度想想別人的感受，學會顧及父母的感受。

平靜的向孩子發起交流的邀請，清晰描述你所看到的情況，針對實際情況說出自己真實的感受。自己先站在孩子的角度去看待事情的問題也引導孩子換位思考。讓雙方都參與到交流中去，我們成人先俯下身，進入孩子的世界，使孩子像成人一樣和父母對話，這種溝通流形式一旦建立，孩子是特別樂意與我們交流的，他不會再有想法和我們作對。

一旦我們建立良好的親情關係，可以交流的親子關係。孩子是，孩子不但不會與我們作對，還樂意與我們交談。

“家長反對，孩子作對”是一個結果。要想解決這個問題，首先要了解孩子為什麼會這樣做。

如果父母一直是掌控型的，在孩子小時候限定了太多的規則，讓孩子一直處於“服從”狀態。看似風平浪靜，實則孩子是在壓抑自己的真實想法，迎合大人的評判和安排。當孩子漸漸長大，擁有了自己的能力，內在的自己開始形成，會逐漸產生內心評判和真實想法的衝突，繼而逐漸步入叛逆心理，大人的“指示”恰恰是他們想要說“不”的。

如果父母一直嬌慣孩子型的。對孩子的溺愛，無法幫助孩子形成規則意識。容易讓孩子沒有界限感，容易受到情緒的掌控，而失去對一些事情的判斷，也就是我們常說的“意氣用事”。

父母想要面對孩子的“作對”，根本的辦法要透過與孩子共同生活的時光，增進對孩子的瞭解，去看見孩子作對背後的真實動機。

一是看見孩子，理解孩子。不要一味的評判孩子，而是看見孩子表現背後的情緒。嘗試理解孩子真實的訴求。比如他們搗亂是為了吸引父母的注意力，或者是為了表達壓抑在內心的情感。

二是建立有效溝通的渠道，成為孩子情緒的傾聽者。家庭中看似互相溝通，其實並沒有達到聆聽的程度。甚至很多時候大家帶著情緒溝通，是無法察覺彼此真實意圖的。父母需要放下評判，看見真實的孩子，去嘗試理解他們，認同他們。可以一起進行長期的運動，或者坐下來聊聊天。

三是允許孩子合理表達，父母也要表現出生活強者的示範。面對青春期的孩子，家長不能後退，而是要勇敢的走到前臺。向孩子展示作為父母努力生活的狀態，讓孩子模仿、欽佩。同時，也要適當允許孩子犯錯。讓他們承擔選擇的結果，也是他們成長的畢竟階段。

以上就是我對父母的建議。孩子來自與我們，卻不屬於我們。更多時候，父母不是為了教育孩子而存在的，而是陪伴孩子成長，給他們提供有養分的環境。

簡單！

1.揍得輕

2.家長不以身作則

3.家長活該，溺愛/寵溺 過分過頭

對於孩子，沒有比棍子更合適的教育方式方法了