如果兩個孩子年齡相差5歲以上就有必要干涉，如果差1-2歲可以讓孩子自行解決。

孩子們們有自己遊戲規則，遊戲其實也是他們探索世界的方式之一，在和其他人相處過程中，認清物權問題，明白當自己需要東西的時候怎樣爭取，在遊戲中學會與人相處。

干涉的時候要注意方式方法，不要披頭蓋臉的說大寶，你應該讓著弟弟或妹妹，一定要先分清事情發展的經過，對於小寶情緒要安撫，對於大寶情緒要接納。實事求是的解決問題，並且幫助孩子們建立遊戲規則，如果再出現類似的情況如何處理。

二胎時代一定要注意大寶的情緒，因為很多時候大寶搶東西是因為想引起媽媽的注意力，他們覺得自己以前獨享的愛有一種被剝奪的感覺。

孩子游戲有遊戲的規則，他們自己可以解決，大人無需干涉，如果制定不了干涉注意方式方法。

我覺得父母應該稍微干涉一下吧。畢竟有的時候孩子還很小，很多道理還不太懂得。父母應該在孩子還沒有正確的是非觀念的時候多多引導孩子，告訴他們最基本的和別人相處的禮節。等到孩子稍微大一些的時候，在試著讓他們自己去慢慢的處理和親人和朋友的關係。畢竟孩子的成長是個緩慢的過程，父母的引導和教育作用必不可少。

二胎孩子，吵架搶玩具，父母要干涉，但不是強制性地干涉，如果玩具是大寶的，就要告訴大寶:“主動權在你自己，要不要分享給弟弟（妹妹）玩，你自己做主。”讓大寶明白，自己的玩具完全由自己做主，父母不會偏袒哪一方。再告訴二寶:“玩具是哥哥（姐姐）的，你要玩，必須徵得同意，否則你不能玩。”反過來亦如此。任何撒賴與哭鬧都沒用，只有讓孩子們相互理解與關愛，主動學會分享，才能享受到兄弟姐妹間玩耍的樂趣。在尊重中學會分享，在分享中讓親情昇華。

很多兩個孩子的家庭，一旦孩子間發生爭吵，下意識地就會讓大的讓著小的。長此以往，大的孩子心裡越來越不平衡，認為父母偏心不愛自己，從而內心深處留下隱患:我是爸媽不愛的孩子，我是多餘的。而小的，因為有大人的偏幫，會覺得一切理所當然，慢慢越來越自私，學不會分享，只會佔有:我的還是我的，他們的都是我的。在這樣的環境下生活的孩子們，享受不到親情的可貴與快樂，性格變得偏執，讓矛盾不斷產生……

最好的方法就是教會孩子們互愛互重，彼此依賴，彼此信任，在愛與玩樂中享受生活。父母少操心，孩子身心健康快樂成長。

現在有二胎的家庭越來越多了。二胎的孩子，開始有競爭意識了。他們在家裡的地位影響到孩子的歸屬感。孩子們在搶玩具的時候，父母若沒處理好，很容易傷害到另一個孩子。父母不要去幹涉孩子，但可以引導孩子。父母具體的做法如下：

一、用啟發示提問，把問題拋給孩子。告訴孩子玩具大家都可以玩，但是如果搶玩具的話大家都玩不了了，想想看有什麼辦法才能讓大家都可以玩呢？父母不要急於去幫助孩子解決問題。先讓孩子自己去思考問題，這樣也是在培養他的解決問題的能力。

二、引導孩子一個先玩，一個後玩。如果孩子年齡偏小，4歲以下的孩子，想不出辦法來解決問題的話，父母可以引導孩子分開玩玩具，玩10多分鐘後再互相交換。要尊重孩子的想法，如果孩子意見沒達成一致的話，就讓他們先都不要玩，把玩具收起來，等他們考慮清楚後再玩。

三、可以用遊戲的方法來解決問題。石頭、剪子、布這個遊戲我們小時候都玩過吧！用這個遊戲來幫助孩子解決這個問題。適合4歲以上的孩子，4歲的孩子已經懂得怎樣去玩這個遊戲，講一下就明白了。這個方法很公平，誰贏了，誰就可以先選擇玩什麼玩具。但玩了15分鐘左右後就要給另一個孩子玩了。制定好遊戲規則，孩子就知道遵守了。

四、對孩子進行愛的教育。在孩子們玩過玩具後，父母要教育自己的孩子，玩具是屬於你們的，你們不需要搶，每天都可以玩的。對搶了玩具的孩子，父母也不要去批評他。因為孩子都有物權意識，他希望玩具是屬於自己的，這並不是自私的想法。父母的態度會影響孩子在家裡的歸屬感。父母可以有意識的把自己的東西分享給家裡人，讓孩子們看到分享能帶來的快樂。例如，拿一根香蕉叫孩子給媽媽吃、給奶奶吃等。並告訴孩子，我們來分享一下。孩子慢慢就懂了。

父母該干涉！父母的干涉並不是做孩子的“法官”，而是體現在家庭文化的建設，家人之間的相處之道的教育。兄弟姐妹之間的相處之道就是“兄友弟恭”，就是友愛。父母不是法官，兄弟姐妹不是證人，家事非其他事務，不能論理，只有一個原則“愛”。

父母要傳遞“兄友弟恭”的家庭文化，首先自己有對該觀念，有一個深入的理解。“兄友”，做哥哥姐姐的要愛護弟弟妹妹，“弟恭”，做弟弟妹妹的要恭敬哥哥姐姐。這是需要父母灌輸給孩子的，遇到事情只有一個是非判斷的標準，長子有沒有愛護弟妹，弟妹有沒有恭敬兄長。做到的就是對 的，沒有做到就是錯。用理來判斷家庭事務，只會導致永遠糾纏不清。更何況，家人是要永久相處的，法官判完案就了事了，家事是沒有了結的，“家和萬事興”。

“兄友弟恭”是最高原則，接下來，在具體的生活事件中，再給大家一些具體解決策略。孩子們之間的爭執，一般有兩類。一是，“爭物”。如爭玩具，可解決的辦法有：一旦相互爭執，互不相讓，兩人都不準玩，各在房間的一端，不能說話、做任何事，直到問題解決。還有一類是，“爭理”，各說各有理。面對這樣的情況，父母要首先問小的孩子，有沒有聽兄長；再問大的孩子，有沒有愛護弟妹。讓他們從小珍惜手足之情！

父母應當干涉但也應當留下空間給孩子。干涉的是觀念，體現在家庭文化的建設上。具體的和解過程等要把空間留給孩子。

說說我家的處理方式：老大男孩，老二女孩，相差不到3歲，小時候碰到兩個孩子都搶著玩一個玩具，我一般不會不會去幹涉，但會暗中觀察，小朋友一般有自己的解決方式，也許這個方式在大人看來，覺得不一定公平，例如老大提出用妹妹喜歡吃的小零食，換取玩妹妹手中的玩具等辦法，只好他們能解決，我就不管。

但也會碰到兩個小朋友中一個或者都不講理，爭執不下，其中一個來找我告狀的時候，我一般會請小告狀者闡明他的觀點，然後問他：你還想和哥哥（妹妹）玩嗎？想的話，就自己想想辦法，我如果幫你的話，哥哥（妹妹）會覺得不服氣，更會不樂意給你玩了。如果不講道理的孩子怎樣都不搞不定的話，我就會悄悄的勸對方，不要和他一起玩了，冷落他一陣，他也許還上趕著給你玩呢。反正意思就是如果想一起玩的話，就要自己想想辦法，大人是靠不住的。

當然極少數的時候，兩人也會發生因為爭搶玩具，而出現打對方一下的時候，這個時候，我一般會首先阻止打人者，告訴不管兩人怎樣，打人首先是不對的，他一定要道歉，然後請他告訴我打人的前因，當然這種事情一個巴掌拍不響，我會安慰被打者之餘，告訴他（她），也許他的某個方式，讓對方失控。一般出現打人情況，我會請兩個孩子停止遊戲，兩人各做事情去。

總之，對於兩個孩子的茅盾，大人少參與最好，如果要參與，不要說教批評，幫助孩子找到事情處理方式。在我家，從來沒有“大讓小”這麼一說，這樣，對於老大來說，他心裡一定會覺得不公平的。但在有必要的情況，我會告訴他：“男孩要讓著點女孩”，這樣順便也培養了男孩的責任感和紳士精神吧。

搶玩具涉及一個問題，這個玩具是誰的？

這個問題應該在這個玩具被買到家的時候就安排好，這次買的玩具是老大的，下次買的玩具是老二的，或者兩個玩具一人一個。對於年紀小的孩子，更應該強調它的歸屬感。而且分配玩具這件事情應該公平公正，像個儀式一樣。並且對家庭其他成員約定好，誰的玩具誰負責。

其次是分享的問題。小孩越小的時候，越要培養他分享玩具，不自私。但是不能佔有別人的玩具。每個小孩在這個問題上表現的都不一樣，家長要根據具體情況觀察，然後具體解決問題。

小孩是沒有問題的，有問題的永遠都是家長。你感覺小孩做錯的時候，先要反思自己哪裡做的不好，才能共同進步。

不該干涉。我兒子在外面和小朋友有什麼矛盾，想獨佔某個東西，我都不干涉。讓他自己想想怎麼做？事後我會和他談話，聊聊他遇到的問題，善意的提醒，怎樣做，是我認為的對的，怎麼做，是我認為的不對的？其實每件事，每個人理解的不同，沒有什麼對與錯，都是相對的。還有孩子的教養，都是在平時的生活細節中體現出來，不佔便宜，就是教養。陪著他們慢慢長大。

經濟學非常實用，生活裡太多事情，都可以用經濟學來解釋、來解決，就連孩子的養育問題上，可也完全可以使用經濟學的思路來處理。

用“無差異曲線”解決“搶玩具”問題

從妹妹滿1歲，開始自由行走起，她就已經不再滿足於自己的“低齡”玩具，而是瞄上了姐姐的大玩具、書和畫筆。

每次姐姐想玩時，就“耿直”地從妹妹手上直接“拿”過來，而妹妹總會大聲哭鬧以示抗議。

每當這時，奶奶就來一句“讓給妹妹吧。”

我是一貫反對的。

我認為，如果一味地要求大寶讓小寶，只會慣壞了小寶，傷害了大寶。

坂井豐貴在書中，介紹了無差異曲線，他指出：

無差異曲線是指這樣一條曲線，在它上面的每一點，商品的組合是不同的，但是，它表示人們從中得到的效用程度卻是相同的。

對某些人來說，對可口可樂和百事可樂的喜好一致，那麼一瓶可口可樂和一瓶百事可樂，就在同一條無差異曲線上，你可以給他們任意一種，都不會影響他們的體驗。

看到這裡，我的腦海中浮現出姐妹倆搶玩具的畫面。

對於剛滿1歲的妹妹來說，她其實分辨不出每種玩具的作用和價值，對她來說，只是享受“玩姐姐玩具”的樂趣。

換句話說，從妹妹的角度來看，“畫板”和“故事書”對她來說是“無差異”的，一個畫板等於一本書，給她哪一樣，她都一樣開心。

而對於姐姐來說，當她想從妹妹手上拿到“畫板”時，其實只需要先把對妹妹來說“喜好程度一致”的“故事書”拿給妹妹，作為交換就可以了。

拒絕制定“法定價格”

家有二寶的父母們，都明白，“一碗水其實是端不平的”，我們不可能在方方面面都做到不偏不倚。

比如，姐姐情感需求高，我們會偏向對姐姐更加溫和；妹妹貪嘴，有時候好吃的東西就拿給妹妹，在她們的“需求”明顯不同時，我們自然地提供不同的“供給”，大家都滿意，相安無事。

但是，資源總是有限的，在某些時候，她們會對同類物品產生興趣，而並不是所有資源都可以一分為二的，我們也不可能不斷提高“供給”水平，那麼，在“供不應求”的情況下，“偏心”、“不公平”就在所難免，矛盾也由此產生了。

坂井豐貴在書中提到：

把需求曲線和供給曲線合併起來，就能更好地理解市場是如何決定價格的。

法定價格既不能使剩餘最大，也無法迅速應對市場變化，還可能成為政治鬥爭的工具。

實際生活中很少再有法定定價，但是國家卻可能透過稅收影響價格。

徵稅會對社會造成無謂損失，如果針對指定商品徵稅，還可能讓生產商為了避稅而開發出原本不需要的技術，在拉鋸戰中損耗技術投資。

雖然孩子們之間對資源的競爭（比如父母的關注、時間、具體的物品）不能量化為具體的價格，但本質上的道理是一樣的。

第一、供需總是動態變化的，不可能始終保持平衡，因此“供不應求”時，我們也無需自責。

第二、法定價格不但無法應對變化，反而可能成為“政治鬥爭的工具”。同樣地，作為父母，無論我們在孩子的競爭中制定了怎樣的“法定標準”（法定價格），都很可能引發出更多的矛盾。

舉個例子來說，如果以“幫助弱者”為導向，本質上就相當於向“強者徵稅”，當妹妹哭泣時，我們認為妹妹是弱者，因而將資源給到妹妹，下一次，姐姐一定會哭得比妹妹更厲害，以此獲得我們的同情和幫助。

第三、更好的方法，是父母退出後，允許孩子們自由競爭，讓她們自動恢復平衡狀態。

要相信市場的調節作用，也相信孩子們的自我調節和適應能力，在衝突中，她們會更瞭解自己，更懂得如何“選擇”，如何“交換”。

由此，無論是情緒，還是物質，如果父母不插手，孩子們之間反而可以達到一個完美的平衡。

創造“正外部性”，提高育兒效率

坂井豐貴是這樣介紹“外部性”的：

某項生產活動不經過買賣交易而對第三方產生的影響叫做外部性。

外部性分為正負兩種。

比如，企業汙染環境，會引起“負外部性”，我們熟知的環境稅，就是對負外部性的約束。

而比如，我們都知道的“把房子買在交通沿線地帶，一定會升值”，就是因為修建道路會帶來“正外部性”。所以，大多數鐵路公司都不會僅僅修路，而是會把線路周邊住宅和商業設施的開發也一併承包下來，這樣，就把正外部性進行了內部化。

從我們養育孩子的角度來說，我們也應該多創造“正外部性”，以此提高育兒效率。

打個比方，最近姐姐的“小主持人”課，正在練習“聲母”和“韻母”，以糾正發音。

每次下課回到家，我都要陪她練習，有時忙起來，我就想：孩子如果能自己主動練習發音，該有多好。

看了“正外部性”這個章節，我就總在考慮，怎麼創造更多的“外部性”。

我想，為什麼不能讓姐姐上“小主持人”課這件事，做出“正外部性”呢？最好的物件就是正在牙牙學語的妹妹啊。

於是，我請姐姐教妹妹“發音”，每天晚上，姐姐透過教妹妹發音，複習了當天的內容；

妹妹不用交學費，就學上了“聲母”“韻母”課，能發出更多的音節了；

我呢？樂得輕鬆，坐在旁邊看書，真是太幸福了。

這還不僅僅是雙贏，而是三贏了。

這本《小學二年級就能讀懂的經濟學》，讓我發現：經濟學，並不像我們想象的那麼“艱深”，實際上，經濟學無處不在，是一種非常實用的思維方式。

書中的經濟學的視角，啟發我用新的思路來看待親子教育的問題，其中的許多道理，也完全可以應用在職場、人生規劃等等更加廣泛的領域中。

巴菲特背後的男人查理·芒格曾說過：

要在紛繁雜亂的表象中發現並解決問題，需要建構起清晰的思維模型。

我想，經濟學就屬於這樣的思維模型，無論是否從事經濟領域的工作，我們都需要對此有一定的瞭解。很多時候，反而是跨領域的學習，能為我們帶來更多驚喜。

果粒安心，資深HR，二娃媽媽，專注研究底層規律、開發孩子潛能，幫助孩子成為既成功又快樂的自己。

二胎家庭中，隨著二寶逐漸長大，獨立意識也逐漸增強，在大寶和二寶玩耍中，二寶也開始告別沉默，

一，父母要摒棄“老大讓著老二”的思想

一般的老人會說，大寶，你怎麼不讓著弟弟/妹妹呀，你是哥哥/姐姐，要讓著弟弟/妹妹。這個也是我們小時候接受的理論，如果大寶二寶年齡差距大，大寶會不屑於去爭鬥；如果大寶二寶年齡差距比較小，站在老大的角度的話，被要求讓著弟弟/妹妹，會有一些不情願，而且也容易給二寶造成一種心理暗示，我小你就要讓著我，對於二寶的成長也不利，脫離家庭環境的時候，沒有人會讓著你的。

《好媽媽就是家庭CEO》書中作者熊瑩也分享了他家大寶和二寶搶玩具的事情。大寶被姥姥要求讓著老二，但是在姥姥看不見的時候，大寶又會從老二手裡搶玩具，因為在大寶的意識裡姥姥搶了他的玩具，玩具是要搶才能玩到的。

所以我們不要在家庭環境裡灌輸老大讓著老二的思想，如果老人喜歡這樣管教孩子，可以多和老人來溝通。

二，制定規則

至於孩子們爭搶玩具，有的家長可能首先想到的是所有的玩具都買兩個，避免爭吵，暫且不說經濟上的問題，即使真的所有的玩具都買兩個，該爭吵的同樣還是會爭吵，對於孩子，大寶可能只是想玩二寶手裡的那個，哪怕是一樣的玩具。

要想從根本解決孩子搶玩具的事情，就需要提前制定規則。《好媽媽就是家庭CEO》書中作者熊瑩給孩子制定的規則是：誰先拿到誰先玩。

規矩看上去好像沒有向著老二，其實對老二有利。因為哥哥如果先拿到玩具，他的權力被保護了；下一次弟弟的先拿到玩具，他就不去搶了。因為他會安同樣的規則去保護弟弟的權力。

三，孩子自己解決問題

大寶二寶發生爭執的時候，如果因為體力懸殊，比如大寶壓住二寶無法喘息，或者二寶無法動彈的時候，我們必須進行干涉。大寶二寶只是意見分歧，我們還是不要干預，不要幫助孩子做出選擇。

大寶和二寶自己解決生活中發生的爭執，解決問題的過程有助於感情的培養。在孩子發生爭執的時候，父母可以給一些小的建議，比如我家奶奶會建議哥哥想想弟弟喜歡什麼，挑選一個弟弟喜歡的玩具，透過和弟弟交換的方式來拿到弟弟手裡的玩具。