這是個好問題，

首先，孩子不聽教，不願意家長輔導，這肯定不是突發的狀況，所以追根溯源，要嘗試找出根本原因。

怎樣找根本原因？有句話叫“家長是原件，孩子是影印件”。家長在自己的父母跟前聽教嗎？對父母恭敬，如果自己做不到，你如何要求孩子做到？

除了這個根本原因，再有就是方式方法的選擇了。孩子一天天長大，自己的主見也跟著增長，對人對事的看法和父母開始不一個致。這個非常正常，要承認孩子是獨立個體、不要抱著讓孩子完全接受你所有說教的幻想。要學會傾聽，你理解孩子，孩子才會願意去理解你，

輔導作業，你是教孩子做呢，還是教他們方法，還是隻是批評？具體情況具體分析，但總的原則是教會他們學習方法最重要，當孩子學會獨立思考時要及時鼓勵，教學過程中不能太多批評，聽了太多批評，孩子自然不願意聽你的了。

最後說下教育者該持有的態度。孩子成長是有規律的，過分被打壓，沒了主見，教育不成功；如果孩子沒有適當的約束和正確的引導，教育也不成功。所以，承擔教育任務的師長，要有戰戰兢兢、如屢薄冰的態度。

你教育他的資本沒有了就是這樣的結果。教育他（她）的資本就是親密關係。在她遇到困難時，在他需要陪伴時，在他需要安撫時，在他需要擁抱時，在他無聊時，在他玩耍時……你在哪？從小就很獨立，她（他）的世界裡你有沒有真正的來過，如果沒有，恭喜你，她（他）很獨立包括思想，現在獨立到只需要你的錢和飯，不需要也不喜歡你涉足其他的。如果還想挽救，那就做他真正意義上的朋友，別去說教就好了，她（他）已經是一個獨立的人，只是社會經驗沒你豐富而已，試想，你的同事或朋友總以命令或教育的口吻與你說話並要求你去做事，你會接受嗎

其實做父母的有一個逃懶的方法，其實也是父母應該首要去做的事，那就是在家，樹立孩子老師的威信，引導孩子課堂上去認真聽課，向老師認真學習，討教。這才是王道！這樣也就不用家長費時間，費精力在家輔導孩子作業了！也就不用家長費錢去給孩子報孩子不願意去上的輔導班了！

這樣，網上的所有和教育相關的問題，也就都能迎刃而解！

作為父母，當然希望自己的孩子從小就很自信，但自信不是天生的。以下是打造自信孩子的28個具體的小方法，你不妨試試。

1.認真對待孩子的要求。當他在電話裡滿懷期望地提出：“媽媽，牛奶。”你在外面一時不能滿足他，告訴他具體時間：“回到家，媽媽給你拿，好嗎？”經常忽視孩子的需要，會讓他因不被重視而失去信心。

2.週末帶孩子出遊，徵求他的意見，但不要問“你想去哪裡”，而是這樣問“你想去動物園還是水族館”，給他選擇的範圍，讓他自己做出選擇，會增添對自己的信心。

4.孩子提出問題，耐心傾聽，如果你回答不了，老實告訴他。讓他知道任何人都有做不到的事情，打消他對別人的敬畏心理，從而增加自信。

5.用商量的口氣讓孩子做力所能及的事情，比如“把報紙拿給媽媽，好嗎？”讓孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。

6.讓孩子在家中最醒目的牆面上張貼他的塗鴉之作；在櫃子上為孩子做個陳列架，陳列他的小製作。榮譽感最能激發孩子的自信心。

7.給孩子一個房間，沒有條件的，可以給他房間的一部分，讓他有一個自由玩耍、不受束縛的小天地。因為擁有自己的“領地”的他心中充滿驕傲感，這會讓他平添自信。

8.不要總是因為孩子房間裡或者桌面上很亂而責備孩子，而是教他自己收拾散落的玩具，並且跟他一起做。媽媽的寬容是培養孩子自信的土壤。

9.不對孩子說：“妹妹已經會數數了，你還不會，你可真笨！”哪怕他真的比別的孩子差。總是拿比他強的孩子和他比較，最能挫敗孩子的自信。

10.帶孩子去超市，把待付款交到他手裡，讓他交給收銀員。他還不會算賬，但至少讓他知道錢能買東西。逐漸讓孩子自己掌握零用錢，讓他當家，會增加他生活的自信心。

11.給孩子購買衣物，讓孩子自己挑選顏色和款式。也許他選的顏色你並不喜歡，但不要否定他的眼光。孩子的意見被尊重是他自信的開始。

13.讓孩子獨立清洗自己的小襪子、小手帕，哪怕洗不乾淨。孩子的自信來自於每件小事中你對他的認可。

14.當孩子表演背詩、講故事和唱歌的時候，給他打拍子，表示應和。鍛鍊他敢於從容登臺表演，就是鍛鍊他的自信心。

15.讓孩子接近陌生小朋友，積極鼓勵他與各種年齡的人自由交往。培養他的社交能力其實就是在培養他的自信心。

16.幫助孩子擬訂詳細計劃，並提醒他執行。比如幫孩子制訂練琴計劃，制訂計劃時和他協商時間。執行時提醒他“孩子，我們現在該練琴了，對吧？”讓他養成按計劃做事情的習慣。做事胸有成竹，做人才能充滿自信。

17.孩子玩可樂瓶、鞋盒等各種廢棄物，不要武斷制止他。孩子喜歡探索他感興趣的東西，你制止他的興趣，也就挫傷了他探索的信心。

18.孩子在拼七巧板時遇到困難，要鼓勵孩子自己想辦法，解決這些困難。實在想不出辦法時，你可以側面指點。戰勝困難可以讓他自信倍增。

19.和孩子相處時，經常尋找值得讚許的具體理由，用讚許的語言鼓勵他，但不要空洞地表揚孩子。可以說：“孩子知道自己小便了，有進步嘛。”不要說：“孩子你真聰明，媽媽好喜歡你。”具體的稱讚給他自信，空洞的表揚會讓他自大。

20.本來並不想帶他去麥當勞，卻隨口答應他去，承諾了卻不去實現。你的失信讓他失去自信，也失去對你的信任。

21.幫助孩子發揮個性中積極的方面，讓他成為有個性的人。孩子是急性子，就鍛鍊他做事的速度；是慢性子，就鍛鍊他的條理性。強迫他改變秉性會讓你對他失去信心，更讓他失去自信。

22.教他從小認可自己的長相。比如告訴他雖然他不是大眼睛，但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源於對自己相貌的不認可。

23.向孩子提供書籍和材料，支援他幹自己夢想做的事。讓孩子認識到自己的才幹和能力，他才會更有自信。

24.儘量讓孩子在生活中脫離依賴。上幼兒園要準時，爭取讓鬧鐘叫醒他而不是媽媽一遍遍呼喚。生活能自理的孩子才能在沒有依靠的處境中充滿自信。

25.讓孩子從小學會遊山玩水。帶孩子旅遊時多給他講述所遇到的動物、植物、地理、典故等各種知識。見多識廣才能自信倍增。

26.不用辱罵來懲罰孩子的過錯。辱罵不僅打擊孩子的自信，還讓孩子產生逆反心理。

27.孩子遭遇挫折，用緩和的語氣同他一起分析這次經歷，下次就不會有同樣的錯誤。重新鼓起他的自信心，尤其重要。

28.父母遵循合理的行為標準，做受人尊敬的人。父母在社會中不受人尊重，最損傷孩子的自信心。

孩子可能已經不是第一天不願意聽你的教導了，從小可能就有，只是父母以為他還小，他不懂事；

小孩子在成長的過程中，是受父母影響非常大的，他現在不願意聽教導，可能是他對你的教導產生了混沌，比如他小時候，在家裡大吵大鬧，這時候父母會跟他說不要吵鬧，但其實我周邊很多父母朋友也是以大吵大鬧地方式對待孩子的，所以孩子會想“你不是不讓我大吵大鬧麼，為什麼你還那麼大聲地對我，這樣是對的嗎？”這樣的例子不勝列舉，一次兩次可能沒什麼，但次數多了，孩子就會混淆；

所以在孩子成長的過程中，父母是真的要以身作則，給他定下的規矩，自己也要執行，這樣他才會以你為榜樣，願意聽你的教導～

看到這個問題，深有感觸，先分享一下自己當年做家教時的一個故事，正好也算是回答了這個問題。

讓我想起了以前上大學做家教時，家教物件是一對雙胞胎兄弟，初中一年級，13歲，學習成績也比較一般，調皮就不用說了，兩個人在家要是不管，就能夠掀屋頂的那種。估計很多家裡有雙胞胎兒子的感受可能會更深一些。

雙胞胎媽媽身體不是特別好，爸爸工作非常忙，於是兩個孩子疏於管教。兩個小夥子性格略有差別，老大稍微要調皮一些，老二相對本分一點。兩個小夥子，人長得特別帥氣，兩人同上一所中學，加上是雙胞胎的原因，格外引人注目，經常有小女生圍著轉。後來知道，老大早戀了。

當我剛開始接手這對雙胞胎的時候，一聽情況，其實頭是有點大的，小時候自己調皮過來的，深知一個人調皮就算了，家裡兩個人都調皮，基本上是可能要廢了。但是，盛情難卻，硬著頭皮接下了這份家教。

先說結果吧，教了一年，兩個孩子的成績都有所提高，習慣也變好了很多，最後還成了他們家的常客，當成了朋友往來。

剛開始介入做家教的時候，雙胞胎的媽媽基本上也是在家，我知道其實是想看看輔導孩子學習的水平怎樣。加上跟我也不是很熟悉，前幾次家教還是非常老實。終於到了第一個週末，只有我們三個人在家的時候，成了我瞭解他們的最好時機。那個週末，沒有給他們上課，重點是聊天，打探他們倆的真實情況。終於瞭解到他們為什麼不願意聽父母教育，平時學習也不認真的主要原因：

按說父母管教得嚴格，孩子應該聽話才對，然而對於這兩個孩子來說，顯然沒有起到應有的效果。根據他們的描述，他們兩從生下來，大概兩歲左右， 為了讓他們兩聽話，提前就送到了早教機構。然後家裡的電視從兩歲開始到現在，一直就沒有開過，不準看電視，不準玩手機，不準玩遊戲。所有這些父母認為可能會影響學習的東西，全部實行了“一刀切”。

然而這樣的做法，事與願違。不但抹殺掉了他們從小應有的好奇心，而且在長大稍微懂事後，經常借用同學的手機或遊戲機玩耍，有時候甚至上課都玩。有時候放學或者週末，也會到同學家玩電腦遊戲。當然這些，他們的父母都不知道。到了初中後，開始出現叛逆不聽話了，父母有點管不住了。

由於是雙胞胎兄弟，特別引人注目，容易成為大家的關注點。兩個兒子，整個家庭是寄予了厚望。雙胞胎的爸爸出生農村，吃苦長大，靠自己本身讀大學，最後成了省城某單位領導。孩子媽媽出生于軍人家庭，自己也是文藝兵轉業。他們都希望孩子未來會有個更好的前程，不能被人笑話。

這種從小就存在的期望，對兩個小孩子造成了一定的壓力，孩子媽媽時不時還會嘮叨，只是簡單粗暴地告訴他們倆，應該好好學習，將來要做人上人。

由於是雙胞胎，而且都是兒子，所以從小不管做什麼，穿什麼，吃什麼，都是幾乎一模一樣。特別是上學後，兩人也都是在同一學校，但幸好不在同一班級。兩個人之間沒有形成你追我趕的氛圍，反而經常出現“向差的看齊”。比如，弟弟考差了點，不是弟弟向哥哥學習，而是從此哥哥開始玩耍，成績向弟弟靠攏，造成了這種惡性的迴圈。

大概知道他們兩的問題所在，心裡有數了。那個週末，在徵得了孩子父母同意後，將他們帶到學校宿舍，讓他們隨意撒了個歡，盡情玩了一天。先是跑到宿舍，兩人搶著玩電腦，然後是帶著他們兩去打籃球，1Vs2，最後還吃了他們非常想吃但平時吃不到的KFC，那一天，他們兩絕對是做了很多自己想做的事，全由他們自己做主，顯然，他們確實非常放鬆，也玩得非常開心。當然，對於我來說，是為了跟他們搞好關係的第一步，也是取得他們的信任，便於以後的管理。

在之後的家教中，主要採取了以下幾條措施：

對於雙胞胎兄弟來說，由於平時很調皮，缺乏一定的紀律性，以前做作業經常是做一半就開始玩耍打鬧。

跟他們約定的第一件事，就是當天的作業必須是當天完成，而且是在我家教時間內要完成，包括作業、複習以及明天的預習，而且必須是一口氣完成，如果作業太多，允許中途休息5分鐘。

約定的第二件事，上課必須認真聽講，放學後半小時內必須到家，晚上家教時間要隨時抽查，沒聽懂的可以先記筆記本上帶回來主動先問我。

約定的第三件事，不能過分找同學玩手機遊戲、電腦遊戲等。

雙胞胎兄弟兩人在同一學校，既是壞事，但同時也是好事。畢竟平時在學校裡的一舉一動，不在學校裡，是沒有察覺的，那麼讓兩個人之間相互監督可能是最好的辦法了。包括平時的學習，課堂裡的一些表現，都可能從另一個嘴裡知道。為了避免他們兩“串供”或者相互包庇，允許他們兩私下“打小報告”，為了得到更多的獎勵，顯然年齡還小的兄弟兩，是不會包庇對方的，就要形成這種監督的壓力。

跟雙胞胎兄弟約法三章，全是他們必須要完成的任務，顯然他們是不願意乾的。當然需要一定的激勵獎勵。於是，跟他們約定的第四件事，在平時能夠按時高質量在完成所有作業的前提下，每週末可以允許去我大學宿舍玩半天，是想怎麼玩就怎麼玩，可以玩手機、玩電腦、可以打球等，做他們任何喜歡做又可以做的事情。這些都是他們平時在家不可能玩的，對他們來說，是最大的誘惑。

但同時也有懲罰制度，這種懲罰就是，只要平時發現有任何違反約法三章的時候，只要發現一次，不管是兄弟兩中間任何一個有違反約定的，本週末取消獎勵。

對於兩兄弟平時的表現，在獎懲時，也會區別對待。比如表現差的，在週末玩電腦的時間上要壓縮，讓給表現好的。如果表現太差，只能在旁邊看著另一個玩。這招特別管用，因為看著別人玩，自己又不能玩非常難受。

透過這樣一個學期的堅持，期末考試兩個人成績都從班級裡中等偏下成績，進入到了班級中等偏上水平，前進了十幾名。等到第二學期結束後，兩人真的形成了你追我趕的學習氛圍，老二的成績進入了班級前10名，老大也進入了前20名。最重要的是，我跟他們兩個小兄弟，成為了非常要好的朋友，沒有代溝，而且非常聽話。

結束語：對於有兩個孩子的家庭，可能是劣勢，但利用好也可以轉換為優勢。發現問題時，在善於抓住他們的“軟肋”，比如用他們最喜歡但平時又得不到的東西來做為獎勵激勵，鼓勵兩個孩子之間形成學習上的競爭，將“爭上游就有獎”變成家庭裡的規矩，慢慢引導，就有可能形成你追我趕的學習氛圍。

針對這位老師的提問有兩個問題，一個是不聽父母的教育，另外一個是不聽老師的輔導，在此我僅憑個人經驗做以下分享，希望對您有幫助。

一，分析原因

首先要搞清楚孩子不聽父母話的原因是什麼？一般有以下幾個原因：

1.孩子處於叛逆期，這個階段的孩子有自己的認知和思考，所以如果父母溝通方式不當的話很容易讓孩子產生反感和叛逆。

2.父母教育方式有問題，一般歸納為父母的溝通模式、行為模式、情緒模式不夠專業而導致孩子無法接受或者理解，久而久之就會出現反感和叛逆。

3.孩子所處環境的影響，也就是孩子有沒有受其他同學的影響。

二，解決方案

1.針對處於叛逆期的孩子，父母一定要學會尊重和理解，遇到問題和障礙，父母要學會換位思考，將心比心。站在孩子的角度思考問題，並給予正確的引導。

2.父母要多學習關於兒童心理、教育孩子等課程內容，便於更專業的教育和引導孩子。

3.平時多和孩子溝通，尤其瞭解其周圍環境和同學朋友對他的影響，給予及時糾正和引導。

【兩點建議】

第一.禁而不止，適得其反

很多家長都會給孩子很多禁止，這個不能幹那個不能幹。但是很多時候，你禁止孩子乾的事情，好像孩子都幹了。“你不許玩，你不許看電視，你不許打遊戲，你不許和壞孩子玩等等”。有一個心理效應“白象效應”，咱們做一個測試，手機前的你“不要想白象”，看看你想了嗎？禁止有用嗎？沒有道德，違反法律的事情我們不能幹。有的事情可以放寬禁止，可能會好一些。

第二.希望越大，失望越大。 我班裡就有這樣的家長，對孩子希望很大，要求很高。在我看來，這明顯超出了孩子的能力範圍。一旦孩子達不到期望值，這樣的家長心理落差很大。一次兩次三次這樣的家長最容易對孩子失去信心。對孩子有期望值，給孩子目標是好事，但是家長也要認清現實，降低期望，當孩子有些許改變，及時給予認可。

作為父母，多去學習，多去反思，孩子慢慢會好的。

不知道怎麼辦事，也許什麼也不做，就是最好的做法。

每一個父母都是希望孩子更好的，只是講道理進行教育，真的有用嗎？

小孩子很多時候是聽不懂大人的道理的。

比如說，大人經常說：孩子到學校以後要認真聽老師講課。”這句話說的明明白白，清清楚楚，孩子也點頭表示認可。這是不是說明孩子已經理解了爸爸媽媽講的道理，然後去執行呢？其實很多時候真的未必。因為他認為的認真聽講和大人想象的認真聽講，可能是兩個完全不同的概念。所以我們對孩子說話的時候，不妨把要求再說具體些。比如，“孩子，你到學校之後要認真聽老師講課。”都不如說成“孩子，你把老師上課講的內容記住，回來之後給媽媽講講”這樣的話，更能讓孩子知道自己該做什麼。

關鍵是你有沒有教育能力，有沒有教育水平？有沒有教育方法？

言教不如身教，身教不如榜樣。

教育好孩子是天大的事，需要父母的聰明才智。

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。