什麼是婚戀敏感期

敏感期是自然賦予幼兒的生命助力，如何運用這股有效動力，幫助孩子完美成長，正是成人的職責。何為敏感期？蒙臺梭利指出，助長兒童發育的動力有二：一是敏感力，二是吸收性心智，這段時期為“敏感期”。婚姻敏感期――從五歲開始，孩子們開始對人群組合發生興趣，並開始了對各種組合形式的探索。由於婚姻的組合形式離兒童生活最近，所以兒童的探索就會先從婚姻開始。在這種心理發展規律的支配下，他們很容易對異性小朋友產生好感，進而結成相對穩定的朋友關係，並自認為是“戀愛”，或者要跟對方“結婚”。 出現“媽媽，我要和你結婚”這樣的言論，幾乎是再正常不過了。但是第一次聽到孩子說這樣的話，家長們可能會很驚詫，那麼當我們面對這種情況的時候，家長到底該怎麼做呢？

第一   正向引導

在“婚姻敏感期”中，孩子們所說的“結婚”只是他們表達喜愛的一種方式。比如當想和某一個小夥伴玩，喜歡某一個小夥伴時，他們都會說想和他結婚。

這是表達他們內心喜愛最直接的方式。孩子表達愛的方式都是十分簡單和美好的，父母不必用成人世界的婚姻觀、道德觀來評價孩子，給自己和孩子造成不必要的心理壓力。

但是，有一件事家長必須告訴孩子。那就是在孩子長大正式結婚前，除了爸爸媽媽等直系親屬，任何人都不能隨意觸控你的身體。這樣的教育方式，既保護了孩子的童真，也教會了孩子什麼是可以做的，什麼是不可以做的。

第二，用平常心看待

說出這樣的話，說明孩子對性別、對於異性，已經開始有了初步的認識，他明白了男生和女生的區別。而且孩子信任你，才會跟你無話不談。作為家長用平常心看待就好，對於孩子而言，他可能並不是非常理解結婚這個概念，所以一定不能大驚小怪，驚嚇了孩子，讓孩子覺得這麼一件太怪異的事情。

第三，引導孩子正確面對

其實任何一個問題的出現，都是一個絕佳的學習的契機，當孩子第一次出現類似的言論的時候，如果我們能夠耐心地傾聽，並且告訴她婚姻的概念是什麼，和一個人結婚又意味著什麼，透過講故事或者繪本，告訴他一些新的知識，那麼不僅開啟他的另一個認知的世界，同時還能夠引導孩子正確的面對情感中可能會出現的選擇，這樣讓孩子在孩童時代就能夠形成良好的婚姻認知，更有益於孩子的成長。

第四，允許孩子表達他的情感

孩子在逐漸的成長，他對事物可能會表現出喜歡，也對一些噁心的小動物表現出恐懼，自然而然的他也會表達自己愛和被愛的情感。小朋友喜歡和異性的小夥伴交往，僅僅可能是因為他非常喜歡和這個小夥伴一起玩。所以允許孩子表達他的情感，而且絕對不能出現嘲笑或者是禁止的行為，因為如果孩子壓抑了他的這種情感，或者你的過度驚詫讓他意識到這種行為不好，不應該出現，這可能會對他成年之後的情感生活產生不利的影響。

孩子生下來是一張白紙，他們慢慢的學會模仿大人的各種有意思行為。在成長的過程中，其實兒童是一個非常純粹的個體，他們沒有任何的不美好的想法。他們單純並且敏感，出現婚姻敏感期非常正常。家長只要透過正確的引導，讓孩子在童年順利的度過這個敏感期，這也將會為以後孩子成年之後的婚姻幸福奠定基

小朋友們隨著年齡的增長，學會了模仿大人的行為，自然而然地就會出現婚姻的敏感期。在孩子的婚姻的敏感期裡，出現“媽媽，我要娶你”這樣的言論，幾乎是再正常不過了。但是第一次聽到孩子說這樣的話，家長們可能會很驚詫，那麼當我們面對這種情況的時候，家長到底該怎麼做呢？第一，用平常心看待：說出這樣的話，說明孩子對性別、對於異性，已經開始有了初步的認識，他明白了男生和女生的區別。而且孩子信任你，才會跟你無話不談。作為家長用平常心看待就好，對於孩子而言，他可能並不是非常理解結婚這個概念，所以一定不能大驚小怪，驚嚇了孩子，讓孩子覺得這麼一件太怪異的事情。第二，允許孩子表達他的情感：孩子在逐漸的成長，他對事物可能會表現出喜歡，也對一些噁心的小動物表現出恐懼，自然而然的他也會表達自己愛和被愛的情感。小朋友喜歡和異性的小夥伴交往，僅僅可能是因為他非常喜歡和這個小夥伴一起玩。所以允許孩子表達他的情感，而且絕對不能出現嘲笑或者是禁止的行為，因為如果孩子壓抑了他的這種情感，或者你的過度驚詫讓他意思到這種行為不好，不應該出現，這可能會對他成年之後的情感生活產生不利的影響。第三，引導孩子正確面對：其實任何一個問題的出現，都是一個絕佳的學習的契機，當孩子第一次出現類似的言論的時候，如果我們能夠耐心地傾聽，並且告訴他婚姻的概念是什麼，和一個人結婚又意味著什麼，透過講故事或者繪本，告訴他一些新的知識，那麼不僅開啟他的另一個認知的世界，同時還能夠引導孩子正確的面對情感中可能會出現的選擇，這樣讓孩子在孩童時代就能夠形成良好的婚姻認知，更有益於孩子的成長。孩子生下來是一張白紙，他們慢慢的學會模仿大人的各種有意思行為。在成長的過成中，其實兒童是一個非常純粹的個體，他們沒有任何的不美好的想法。他們單純並且敏感，出現婚姻敏感期非常正常。家長只要透過正確的引導，讓孩子在童年順利的度過這個敏感期，這也將會為以後孩子成年之後的婚姻幸福奠定基礎。

我記得我女兒不到三歲時跟我有一段對話:

在送她上學的路上，看到了拱形門，結婚用的！

女兒驚喜的喊:“媽媽快看，彩虹橋，有結婚的。”

“是的，真好結婚了！”

“媽媽我也想結婚！”

“是嗎？你跟誰結婚？”

“跟你”

“跟我不行，你是女孩我也是女孩不能結！”

“那就跟爸爸”

“跟爸爸也不行，爸爸已經跟我結婚了！”

“不嗎，不嗎，我就要跟爸爸結婚！”開始撒嬌。

這是孩子的成長階段，不要嘲笑他。給他講道理他也不會懂的！就跟著他的思路聊天就好了！

其實對於四五歲的孩子是很正常的事情，可能會說，“我想和我班的xxx結婚”“我想和我老師結婚”或者有的是想和爸媽結婚……

孩子只是在這個時期比較敏感，作為父母聽到孩子這樣說的的時候覺得既驚訝又搞笑，甚至懷疑孩子性早熟，會早戀……其實這個問題很正常，我們千萬不要當真。

但是可以引導孩子，小男和小女才能結婚，你特別喜歡她嗎？可是現在不能結婚，等你長大了才能結婚，而且要經過人家的同意。人家怎樣才能同意，你得變得優秀，上課認真聽講，好好學習。當你這樣給孩子疏導的時，孩子馬上拿起故事書讓你給他講故事，他說他要好好學習。

非常榮幸回答您的問題。如果孩子處於3-6歲那麼您可以參考一下。

也非常巧合的我正在讀的一本書裡面有您想知道的答案。

心理學家武志紅在《擁有一個你說了算得人生》裡談到了孩子處於3-6歲該如何合理處理“男孩說長大要娶媽媽，女孩長大要嫁給爸爸”的方式。

弗洛伊德認為，孩子在3-6歲時，會進入性器期。他們在心理方面的情慾會指向異性父母。會有要嫁爸爸或者娶媽媽的想法。

該如何處理這個複雜的問題呢。武志紅的建議是：“流動而不成為”。這句話的意思是，讓孩子的本我、野性自然的流動，不去壓制它，但是也不讓它獲得成功。也就是說，孩子可以親近異性父母，在沒有明確的性舉動時，讓他自然表達。

當他對同性父母表達競爭和嫉妒時，也不必大驚小怪，甚至大加斥責。但是，也不給孩子這種感覺：你贏了！

父母要讓孩子清楚家庭的序位，恰當的序位是：夫妻第一，孩子第二，自己的父母第三。

父母對孩子的這個現象要自然的重視，才能讓孩子順利的度過這個時期。

我是晴天媽媽，親子情商教育踐行者！希望和更多父母一起分享育兒路上的酸甜苦辣和小美好！

我兒子在幼兒園小班的某一甜開始，到現在，經常給我說，長大了要和我結婚。不過小時候唸叨著是非要和媽媽結婚，現在又說，我想和你結婚，但可惜又不能，，因為我你是我媽啊

注意觀察身邊的孩子，我發現大部分都是從幼兒園開始喜歡爸爸或者媽媽的，就是異性父母。也就是三四歲左右開始出現這樣的情感表達。

孩子會注意到，每個家庭都是由爸爸媽媽，寶寶組成的，是男女結合，爸爸媽媽結婚才有的他，問大人原因，大人肯定會回答，因為我們相愛呀，相愛了就結婚了。

這樣孩子就會知道，喜歡對方，愛對方，就要結婚，只有這樣才能天天在一起。

我孩子幼兒園中班的時候，除了正常的男女小朋友，有段時間就天天和一個小女孩膩在一起。每天去接孩子的時候，老師都會笑著給我說，看他倆玩的多好，有空就手拉手，還說長大了要結婚。

多強調你是媽媽肚子裡生出來的小寶貝，是爸爸和媽媽相愛的結果。我們一直最愛你。等你長大了也要找個相愛的女孩結婚，和我們一樣生個你們自己的寶寶。

孩子說“長大我要娶媽媽”或者說“我戀愛了，我有女朋/男朋友”其實，就是孩子的婚姻敏感期！這個時期，父母要怎麼做，動媽從心理學結合自身實際來答一下：

4歲的外甥女從幼兒園一回來，就彆彆扭扭的有心事的樣子，最後忍不住了，特別神秘的和奶奶說：“奶奶，我告訴你一件事，你可別當我媽說，我戀愛了！”

做奶奶的人，聽到孩子這麼說，肯定嚇一跳，這早戀也太早了啊！

果然，等表姐一回來，孩子奶奶就偷偷和表姐說：“這孩子今天和我說她戀愛了，你要不要側面問問怎麼回事？這早戀啊！”

吃完晚飯後，表姐想了又想，終於開口問：“閨女兒，你有沒有什麼事要和媽媽說？”

外甥女想了一會，說沒有。

表姐說：“你這麼可愛沒有收到什麼男生的禮物麼？”

外甥女看了看奶奶，“哼”了一聲說：“你們大人想問啥就直說，拐彎抹角的！還有就是不講信用！”

表姐看孩子生氣了，趕緊哄了哄，然後說：“媽媽也沒說什麼啊，就想知道那男孩怎麼樣啊，我見過麼？”

外甥女看錶姐真的沒有生氣，然後就很放心地說：“見過，就我們王老師的兒子啊！是不是很帥？”

表姐愣了一下，睜大眼睛說：“你們王老師知道麼？”

外甥女說：“我怎麼知道她知道不知道，我又不是她！”

表姐哭笑不得的問：“那你倆是誰先喜歡誰的？”

外甥女說：“看你這問題問的，你管誰先喜歡誰幹嘛？現在彼此喜歡不就行了？！”

聽到孩子這麼說，我們這些大人都忍俊不禁。

同時，這也讓動媽想起去年年末的一個事情——6歲男孩帶小女孩私奔去看小火車。

孩子的家長髮現孩子們不見了，於是報警。透過警察的幫助，在監控中發現了這兩名在馬路上的孩子——男孩騎著滑板車，女孩在後面追著跑，倆人有說有笑的一路向北。

找到孩子後，男孩說：“我帶她去看小火車”。

當時，很多網友感慨萬千，尤其是已為人父母的網友更是開始擔心：6歲開始談戀愛？媽呀！這早戀越來越早了，以後怎麼教育孩子面對愛情？

確實，孩子們無論是4歲“戀愛”，還是6歲“私奔”，都會讓很多父母措手不及。

據研究發現，孩子在4歲左右會開始進入婚姻敏感期，這個時期是對孩子進行婚姻啟蒙教育的最佳時期。

何謂“婚姻敏感期”？

婚姻敏感期是在孩子對性別和婚姻的概念有了基本的認知後，對於異性很喜歡並且投入了自己的真情實感的一種表現，最高的表達就是“結婚、生寶寶”。這種有別於“早熟”，只是孩子們對對方表達自己內心喜歡的一種最直接、最簡單的一種方式，單純美好，沒有摻雜任何雜質。

這個時候，如果父母處理得當，將會使孩子的心理意識和社會意識“上一個臺階”。而如果我們進行阻止或者作出錯誤引導，不但會破壞孩子的婚姻敏感期，還會讓孩子對情感發生錯誤認知。會讓孩子在很小的心靈中覺得“喜歡一個人是一件丟人的事情。”

有比責備更好的教育

表姐聽到外甥女的話，就告訴她：喜歡對方可以，但是如果想一直在一起就要上同一所小學，中學，高中，然後大學。那就要求她成績得和對方一樣才行，不然小學她可能就要和對方分開了。外甥女說：“我知道的媽媽，我今天可聽老師話了，以後也好好學習。”

表姐用積極的方式引導孩子，不但沒有傷到孩子的自尊心，也讓孩子明白“在一起”是要有能力作為前提的。這種方式遠遠比“暴跳如雷”或者不贊同的責備帶來的教育效果更好！

兒童教育專家孫瑞雪曾說：兒童時期是一個純粹的情感培養和情感發展的過程，讓兒童在童年順利度過婚姻的敏感期，將為孩子成人後的婚姻關係奠定基礎。

如何幫助孩子順利度婚姻敏感期

在眾多明星中，動媽一直比較欣賞黃磊的育兒方式。而關於孩子的“愛情”，黃磊也曾發表過自己的言論：面對孩子的愛情，父母應該做的是往一個健康、正確的方向去引導，教會他們保護好自己，而不是一刀切的“禁止禁止”。

作為父母，面對孩子的婚姻敏感期，我們不妨這麼做：

給予足夠的理解和支援，切勿嘲笑

小時候，同桌之間都是異性。很多同桌之間都會相互的喜歡，但是這份喜歡很少會有人說出口，或者表現得特別明顯。因為，一旦被別人知道，尤其是大人們知道，就會被當成壞孩子來看待。

記得，姑姑家大我十幾歲的姐姐，曾問我“你那個同桌對你挺好呀，總給你買零食”，我特別誠實的回答說：“可能是為了巴結我抄作業”。姐姐又問：“你喜歡他麼？”我當時心想“不喜歡他我才不給他抄作業呢！”但是嘴上卻什麼都沒說。

姐姐就說：“你們天天在一起時間最多，喜歡也正常。就好像你喜歡弟弟，弟弟也喜歡你一樣，沒什麼。”

後來，仔細一想——可不就是姐姐說的那種感覺麼，只不過同桌和我不是姐弟倆而已。

其實，小朋友之間的喜歡都是單純的，沒有成人想的那麼複雜。父母只要告訴孩子什麼該做，什麼不該做，就沒什麼問題。對於孩子來說，父母給予的尊重和理解，很重要。

相反，如果對孩子進行嘲笑，就會讓孩子覺得困擾。就會透過網路或者其他渠道去獲得所謂的“早戀”知識。這樣一來，反而不利於孩子的心理健康成長。

給孩子正面且正確的引導，切勿貼標籤

在《爸爸去哪兒》中杜江的兒子嗯哼特別喜歡“撩妹”，將節目中的女孩基本親了一個遍。對於劉畊宏的女兒小泡芙，嗯哼更是喜歡的不得了，在節目中也有親吻。

對此，兩個孩子的爸爸杜江和劉畊宏並沒有罵孩子，也沒有給孩子貼標籤，而是告訴兩個孩子該做什麼。

杜江對嗯哼說：“不可以隨便親吻別人”。

劉畊宏對女兒說：“以後要有人親你，必須要經過爸爸同意”。

其實，對於小小的孩子，婚姻敏感期的感情是朦朧的、單純的，只是相互的欣賞和喜歡，我們需要做的從不是阻止和強迫，而應該是引導。只要我們能夠給孩子多一些理解，用積極正面的行為去引導，就能夠幫助孩子順利度過婚姻敏感期。

這個時期的孩子特別可愛，有沒有？說出這種稚嫩童真的話語，足見他多麼愛媽媽。

每個孩子都有這個階段，這是他們認知發展的必經，叫做“我向主觀”。我的媽媽是我的，不是別人的，我要跟我媽媽結婚。這個時期還有一個規律較並列現象，孩子們不會區分，以為任何人事物都可以並列存在，所以我可以跟媽媽結婚，我也可以跟我喜歡的老師結婚。

當孩子說出這樣童趣的話時，首先要理解孩子發展規律，接納他們的成長必經，可以很開心的跟他們分享：哦，媽媽感覺到了，你特別喜歡我，所以很想跟我一直在一起對麼？我也非常非常喜歡你，你永遠都是我的孩子，不過我已經嫁給爸爸了呢！然後可以順著孩子的思路跟他聊天，多聊多說之後你會發現，孩子的愛是多麼的純淨無暇，慢慢隨著長大可以告訴他：媽媽已經嫁給爸爸了，你慢慢長大也會遇到一個特別喜歡你的人呢！這個年紀的孩子，慢慢才會聽懂，不用擔心非得一次性教明白。