有啊！在我母親50多歲的時候，忽然有一天我發現她的頭髮白了，動行緩慢了，但這並不是戳痛我內心的主要東西，真正戳痛我內心的是母親晚年的選擇和結局；

拆遷了，母親選擇了跟兒子在一起生活，把拆遷款全給了兒媳婦，決定讓他們養老送終，並做了公證；之前，兒媳婦為了騙到婆婆的錢，千方百計的哄騙婆婆，最終錢到手了，我母親跟著他們一年，兒媳婦就把婆婆給活活氣死了；

我母親最後跟我說:“小菜的心都黑了”（小菜是兒媳），且經常受她的欺辱，最後絕食11天終於離世，連醫院都沒去，是在家裡走的，120來的時候人已經走了，享年82歲；

這件事情是永遠戳在我心裡面的痛，人為什麼就看不清楚真相呢？自己受苦受罪能怪誰呢？

對於一個少年喪母，父親再娶，很小就在外面為了生存而掙扎過的我來說，有太多的痛刻進了我的生命裡了！曾經我也把這些痛隱藏起來，總想表現出來，我是一個多麼幸福的小孩啊，有父親疼著，愛著，呵護著！好像用一種別人不知道的真相而換來的幾句，你爸對你這麼好啊，你也很幸運，媽媽沒了，還有個疼你的爸，用一種自我欺騙去包裝現實中的冰冷，我竟然還陶醉在自己給自己設的套路里很多年！到現在我也想不明白，這樣的選擇在當時，是為了療傷還是為了逃避?

喪母是一種打擊，我不想再喪父了！雖然我最愛的人是我的媽媽，但是我卻極度渴望我的爸爸可以給我一種愛，算是幫媽媽給我的，畢竟他還活著！可是他給不了！那種感覺就好比，我摔到頭破血流，滿身傷痕，遍體鱗傷，牙都掉了好幾顆，縫了幾十針後，對著爸爸說，爸，我疼，你幫我吹吹我的痛處，我就不會疼了！然後他對你說，吹吹?咋沒摔死你呢？你眼瞎啊？走路不看道啊？活該，下回你摔的比這次還得狠！然後說完還不解氣的樣子，噹噹噹，他又使勁的踢了我幾腳！我若是哭，他還得抬著腳警告我，憋回去，敢哭出聲，我還踹你！我的那顆心啊，好像被什麼東西塞的滿滿的，一點縫都沒有了，那滋味太難受了！

幾十年後，我真心想原諒，徹底的原諒，我嘗試過，我也努力過，我也堅持過！因為他畢竟是我的父親！但是，他會把我的一切刻意刪除，給我重新下載，然後在給我安裝回原處！爸爸不愛我，我認了，爸爸愛繼母家的孩子勝過愛我千倍萬倍，我也認了，甚至我已經接受了命運這樣的安排！我疼點沒事，習慣了！你們開心就好！但即使這樣，他還是要在他自私的行為中創新！那種感覺是這樣的，把最大的，最好的蘋果給繼母家的孩子吃，把一個馬上快爛沒有的黑蘋果給我吃，哪怕我忍氣吞聲的嚥下這種會致癌的變質蘋果，然後他都要我以數倍的最新鮮的蘋果還回去！我還必須笑著，開心著，心甘情願的買來送去，還得好聽的話哄到他們三個人都開心到飛起來的那種！我真的也做不到啊！所以，我心裡的那道堤壩被沖毀了！

其實看到兩鬢斑白的父親，我是有心疼的！但那種心疼就好像流星劃過，再也傷不到我的五臟六腑了！我對他剩下的只有責任和義務了！那種對父親的濃烈的感情，我真的消耗殆盡了！這輩子最虧欠的人是我的母親！因為對於父親來說，我該還給他的都還了，除了這條命沒有給他！但我卻沒為我母親做過一點點的事情，沒有一點點的報答，所以，我最懷念我的母親，我的媽媽才是我真正的痛，爸爸?都已經留不下痕跡了！

我有啊！我每次給母親送飯看到母親沒有牙吃飯很困難心裡特別不好受，我的父母最愛我的，我最愛我的父母，父母老了我們做兒女的也要經常去看看他，人老也會覺得空虛寂寞冷清，父母心裡也常常想著孩子們去看他們，只要見到孩子們心裡也是很高興，其實，老人們不圖吃喝，圖的是隻要見到孩子們的面心裡特別安慰！可憐天下父母心,，我們做兒女要想想父母的不易，多去看看那怕空手去的，老人家也會很高興的，祝福天下的父母健康吉祥！平平安安！

謝謝邀請！沒有父母的辛勤付出，就沒有自己的今生，在廣漂五年後，第一次回到了家，父親沒有驚喜表情，而對我是無奈的眼神，我感覺到父親在說我，幹嘛混到這個樣，即日的輝煌去了那裡，即日花天灑地的亳氣去了那裡，你那一幫豬朋狗友去那裡了，你今日的環境為何他們不拉你一把？以往為何都是幫他們，過去不知道珍惜，再會有今日的結果，再不好好努力，今後如何去生存？我眼淚流了，不想再傷父親的心，我默默轉過了身拎起了包包，走出了家門口，我心好傷痛，也非常的悲哀，做夢都沒有想到自己會有今天的結果，別無它法，為了生存，還是去廣漂！

兒時父親脾氣暴躁，不講道理，愛喝酒，愛發脾氣，總是為瑣事與母親吵架，且總是急紅白臉的。

長大後才明白了生活的不易，我姊妹五個，姥姥陪我們一起過，八口之家，一個勞動力，大鍊鋼鐵，大躍進，青黃不接，飢不果腹，生活的重擔壓肩，做好一家之主，絕非易事。

長大後，成家結婚，體會到父母的心酸，所以處處維護著父母，給父母最開心的笑容，力所能及的給父母最喜歡的物品，由於從小養成的懼怕父親的習慣，與父親交流甚少。直到有一天，我們全家人在一起看電視，偶然間，我發現父親一直的用眼角看我而不是在看電視。

下次我回家，我留意了一下，父親還是這樣看我，雖然他剛剛也發過脾氣。父親那溫柔的眼神一直沒有離開過我，那一刻，我明白了父親對我的關心，對我的愛。他觸碰了我最柔軟的神經，我禁不住淚流滿面。

爸爸愛我，爸爸愛媽媽，爸爸愛這個家，只是爸爸的表達方法不同罷了。

爸爸已離我而去，夜深人靜的時候我會和爸爸說說話，我會告訴爸爸我所經歷的所有，我會和爸爸說：爸爸，媽媽有我照顧，你不用牽掛。

感恩父母，祈禱天下父母都開心。

記得有一次我回家看爸媽，吃飯的時候無意間抬頭看見父親的頭髮已經花白，背也彎下來的那一刻，我的眼淚奪眶而出。

曾幾何時，我的父親變得如此蒼老。我對父親的記憶仍然停留在我上高中的那會，覺著父親還是那個高高的，

走路精神氣十足的一個人。時光不經意間就這麼過去了，父母也隨著時光老去。有時間常回家看看，多陪陪父母。

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今世不斷地在目送她的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，

看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默告訴你：不必追。

這段話很是傷感，但也告訴我們，這一生並不長，不要總是說等有時間了就回家看看，抽空回去看看吧。

看看生養我們的地方，看看把我們養大的父母。

我們長大了，父母卻老了，有沒有一瞬間，父母一句話或者一個小動作戳痛了你的內心？

做為子女的，應都有這樣事與話，只是感覺不同。

大多的應是在自己有了孩子的一瞬間，父母的說法與做法，要關心孩子，孩子小，各方面都要細心照顧。

在這樣的一句話或者一個小動作，可能戳痛自己的多，使自己懂得了為人父母的不易。

時光飛逝，轉眼已不惑之年，父母也老了，父母的養育之恩我牢記在心，有一件事，我每每想起來，總會淚水模糊了雙眼，那是個冬天……

我有好長時間了，嗓子總是不舒服，我開始以為是發炎了，就沒理會，可是總也不好，更嚴重的是說話都有了障礙！無奈之下，我去醫院做了個喉鏡，醫生竟然告訴我，長了個息肉，得手術！我頓時蒙了，我害怕！我流著淚回到家，告訴老公，老公安慰我，說陪我快點去做手術！不知怎麼回事，我心裡沒底，感覺好害怕！以前生病總要我媽陪我！可是，媽媽也年齡大了，我不想她知道，怕她擔心！再說那段媽媽膽囊炎也在吃藥，我決定不告訴她，偷偷做了再告訴她！

紙包不住火，媽媽很快就知道了！在我做手術的那天早上，老公告訴我，媽媽要過來陪我手術！馬上就到醫院了！那天，下著大雪，我就著急的到門口去接媽媽，左右張望，忽然看到公交車停下了，媽媽第一個擠著下來，下來差點沒摔倒，因為地上很滑！媽媽看到我，就急衝衝的小跑過來，我忽然看到，媽媽的背有點點駝了，淚水順著雙眼流下來……媽媽老了！

手術開始做了，全麻醉後，我什麼都不知道了！不知道過了多久，我清醒了，但是眼睛睜不開，手腳也不能動，只是腦子有意識！我耳邊有個聲音在不停的叫我，快點醒啊，怎麼還沒醒，咋回事呢，……媽媽一直在嘟囔，可是我嘴還不能動，我好難過，眼淚流下來，我又聽到媽媽說，醒了，疼吧，流淚了！她哪裡知道，我是心裡怕她難過才流淚！

後來我才聽老公說，媽媽從早上到我手術，都沒喝一口水，一直守在門口，哪也不去！一見有醫生出來就問醒了沒有，最後醫生見媽媽那麼著急，就讓她進裡面等！

我醒了，剛睜開眼就看到媽媽，她笑著說，醒了！我看到媽媽著急的嘴唇乾的，頓時感覺媽媽老了，又添了好多白髮……她那焦灼的面孔直到現在，我依然清晰的記著，刻在我的腦海中！她一直說好好的我就放心了！給我擦擦眼角的淚水，卻不知道她眼中的淚水滴在我的臉上！那個動作，那個表情，永遠留在我的腦海中！

我心疼，媽媽的愛讓我的心好重，她從來都沒想過自己，心裡只有我們！媽媽，永遠愛你！

小時候父親就是一座山，很威嚴，但是他又特別疼孩子，在我們那個院子裡疼孩子都有名了。

因為父親的威嚴，我們姊妹們還是都特別怕他，姊妹們只要一吵架，都會說我等咱爸下班回來告訴他。就這一句話，馬上大家都嚇得不敢再說話。

爸爸其實從來沒有打過我們，就是有一種不威自怒的氣魄，那時候一家8口人，就我父母工作，雖然我爸媽都是公務員，收入在當時算是很不錯的，但是家庭人口太多，還有爺爺奶奶姥爺要扶養家庭負擔挺重的。

自打記事起我就很少看到爸爸媽媽笑，可能也是為了生活發愁吧。不過，那時候家家都是如此，也就是能吃飽飯，想吃多好不容易。

記得我最小的妹妹在4、5歲的時候在幼兒園被傳染上了甲型肝炎，因為小妹是在父母高齡時生下的，特別受寵，發現這個病後父母心情都很沉重，當時就住進了傳染病院。

住院當時醫院就讓繳住院費，繳多少我忘記了，但是我家人口多每個月花費都是捉襟見肘的，家裡根本不會有餘錢，拿不出住院費。那天天氣很熱，爸爸流著滿身汗到處借錢，我現在還能記得爸爸穿著一個淺藍色的短袖襯衫汗透了，塌在前後胸上的情景。

最後總算在我小妹以前的保姆家借到了錢，才算把住院費交上。那幾天爸媽心情很不好，家裡也是低氣壓，我們在家裡講話也是細聲細語的大氣不敢出。

偏偏那時候我們學校要軍訓，要求交錢買裝備，所謂裝備就是揹包，和軍裝吧，其實也沒有多少錢，但對於當時的我們家，就是雪上加霜。

我爸就和學校交涉說我們家裡有現成的揹包和軍裝，用自己的行不行，學校倒是同意了。可是我是堅決不幹，我記得爸爸把我帶到他辦公室反覆勸說，我只是哭不停的哭，眼睛都哭腫了，爸爸怎麼勸都不行，那時候特別怕自己的揹包和其他同學不一祥，被同學恥笑。

後來爸爸也哭了，我長這麼大是第一次看到爸爸哭，從我記事起，爸爸就是像山一樣扛起整個家，我只看到他的威嚴，和無所不能，似乎什麼事到了他那裡都能處理掉。第一次看到爸爸的軟弱無助，爸爸的眼淚刺痛了我，這場景許多年以後都在我眼前浮現，直到現在還清晰如昨日。看到爸爸的眼淚，我最終妥協了。

現在，爸爸老了已經80多歲了，媽媽離開後的第三年，爸爸就因為腦梗半身不遂了，至今也有十多年了。

這幾年雖然有家人和保姆的照顧，生活還算不錯。但是腦梗的後遺症腦供血不足也出現了，逐漸有了痴呆症狀，現在還能認識我們，但有時候講話有點前言不搭後語。這也是沒辦法的事，人到老年沒有病還好，有病的日子很悲哀的。

現在，我們姊妹大都在外地工作，都有自己的小家庭，只有逢年過節回去看看，平時多給點錢，願老父親身體健健康康的，長命百歲！

我們長大了，父母卻老了。暑假回孃家，有一天媽媽做飯時，舀了一瓢水就往電飯鍋裡倒，第二瓢正要接著倒，才發現倒進去的水從鍋底漏出來，流了一灶臺，原來媽媽又忘了把電飯鍋的內膽放進去。

前陣子弟弟打電話就跟我說過這件事，我當時以為媽媽一時忘了，等自己親眼看到的時候，才發現媽媽真的老了，記性越來越差了，那一刻，心裡無比難過。

從前的媽媽記憶力特別好，提起左鄰右舍和親戚家小孩兒的生日她都清清楚楚地記著，村裡哪個老人哪一天去世的，甚至家裡哪一年養的母豬在哪月哪日下的崽，她都記得一字不差，我常笑她什麼都記，比電腦記得還準。

可現在，洗好的鍋芯都記不住放回去再往裡倒水了，歲月不饒人啊！