教育孩子需要耐心，在孩子的成長過程中，家長要和孩子需要共同學習，當孩子在學習過程中出現問題的時候，我們要幫助孩子，引導孩子去解決難題，看看問題出到哪兒？而不是一味的批評指責，如果你批評孩子，那麼孩子的腦子，就會不在學習狀態，他心中想的是怎麼對抗你的批評，哪還有心思去學習和思考問題呢？

所以說越吵孩子，孩子越沒有自信，覺得自己什麼都不行，什麼都不如別人，成績怎麼會好呢？她會覺得自己所有的努力，都得不到回報，久而久之就會厭學，作為家長，我們能幫助孩子的，就是培養良好的自主學習習慣，引導孩子怎麼去學習，而不是一味的批評，我們批評孩子了，孩子成績就那麼好嗎？當孩子有一點點進步的時候，就要鼓勵孩子，這樣孩子學習才有動力，他覺得自己的努力沒有白費。當孩子有了學習動力的時候，他就會慢慢進步。

作為已經為人父母的我們，我們應該怎麼做呢？誰不想教育孩子呢？讓孩子有正確的人生觀/價值觀和世界觀呢？

很多爸爸媽媽都覺得，孩子越大越難管！

1歲以內最好管，因為只需要照顧好孩子的身體就行了， 可是等孩子上小學了，自我意識越來越強了，家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。

前幾天一些朋友聚在一起，閒話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談論著，一旁的老五突然插話：

“真羨慕你們，家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。

早上都收拾好了準備去學校，你著急的不停催，他卻還在慢吞吞繫鞋帶；你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫；帶他去商城，你在買東西，千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉頭，人沒影兒了……”

為什麼你明明說的是對的，也是為他好，就是說了1000遍，可他怎麼就不聽呢？

01

你總威脅他，說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧？

對！就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的開啟門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。

計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路：

“再不走，就把你一個人扔在這裡”、 “再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……

“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。

但是，這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁，失效的也就越快。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。

02

你總嘮叨他，話語被削弱了力量

我表姐高中沒畢業就輟學了，工作後吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣，成績穩定的保持在年級前三。

前段時間，我小外甥迷上了玩遊戲，經常偷偷去網咖，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不玩遊戲了。

幾天後，表姐看到小外甥沒寫完作業就看電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式的說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後，默默回自己房間寫作業了。

前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什麼，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就衝著她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了麼，唐僧都沒你嘮叨！”

心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的

指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：

你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：

5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。

對比一下，那種方式效果好呢？

03

你總批評他，但自己也沒做到

知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’？”

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。

他兒子是個“深度網癮少年”，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。

對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校裡鬧。但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網咖裡徹夜不歸，不再去上學。

失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業，回家專心陪兒子。

回家後，他惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網咖的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網咖玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網咖，但你的進步是驚人的，進網咖的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？”

最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。

當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。

有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！

04

不吼不嘮叨，10條原則讓孩子聽話

不隨意打擾

家長要知道該何時叫孩子，要細心觀察孩子在做什麼，儘量不隨意打擾，儘量在孩子活動間隙時和他溝通。

用適當的方法引起孩子的注意

讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。

少嘮叨

家長話太密，就等於把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。

指令要具體，不帶負面情緒

給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”

指令不要是抱怨、指責、數落，不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從的；因為他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。指令要具體，不帶負面情緒。

給孩子指令後，讓他複述一遍

有時，您需要在給孩子指令後，讓他複述一遍，以確認他真的聽到並理解。

常常，孩子沒有按照大人的要求做，並非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，聽知覺能力還比較弱；他的大腦還不能很好地加工處理聽到的資訊，就是說，他的確“聽”到這些聲音了，但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。

家長要孩子確認，有時可以及時發現這些問題。然後我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的複雜程度，鍛鍊孩子的聽知覺能力。

耐心等待反饋

下指令後，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道令箭，然後一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙瀰漫。

給完指令，你要在心裡至少數到10 ，這時細心觀察，找到問題所在。現在，當我喊女兒做某事時，她常常加快節奏嘴裡喊著：“好了好了，馬上馬上！”這時我會稍微等待。

生活中誰也不能隨時處於起跑狀態

有的家長習慣喊“1、2、3”，這個方法偶爾管用，經常用就不靈。生活中誰也不可能隨時處於起跑狀態。但凡有需要倒計時的時候，就有必要反省一下：

孩子為什麼沒有行動，是否事情做到一半無法停下，是否沒有看到全域性，我可以怎樣改進。比如，事先談好，把這件事情交給孩子自己管理。

大腦發育特點決定了，他們是隨時沉浸在當下的

有時我說完，稍微等待後，女兒仍然沒有去做，我會走到她面前，說：“我知道你喜歡做……但是我們現在沒有時間玩這個，我們必須停下來，馬上穿衣出門，才能按時趕到，你清楚了嗎？”

如果她點頭，我就離開，做我的準備，同時等待。

孩子的大腦發育特點決定了他們是隨時沉浸在當下的，這就是他們磨蹭的根本原因。

理解了這一點，我們就知道，最有效的辦法，是你要把當前的情況和孩子解釋清楚，幫他們從當下跳出來，看到整個情勢，然後交給他，讓他學著去抓緊。

當我們這樣做時，我們就促進了孩子大腦的整合發展，幫他們提高了時間管理和規劃能力。這些能力，在今後孩子的學業、工作中，都至關重要。

教孩子換位思考

生活中有一個潛規則是：你尊重別人，別人才會尊重你。

儘量把事情交給孩子自己管理

當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。

如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬於他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現，那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。

任何人都討厭被催促，家長的催促常引起孩子的反感，所以，要儘量把事情交給孩子自己來管理。比如，用鬧錶或定時器，來取代你的監管和催促，效果一定更好。

不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。

作為父母，我們想要留住他們的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。很多時候，我們自己放輕鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！

成績不是衡量一個孩子好壞的唯一標準！

孩子吵，對於他的成長來說，未必是壞事。開朗活潑，熱情好動，才是健康的孩子。相反，倒是麻煩了。

學習成績差，可以尋找好的適合孩子的學些方法，因材施教。提高成績是水到渠成的事。重要的是方式方法，而不是針對孩子的個性，給他戴上不是好孩子的標籤。

現在的孩子，都很聰明。但教育問題，有點急功近利。畢竟孩子的在某個年齡段裡，特點使然，這是必然的成長規律。可是，卻受到了現在“教育方式”的壓制。

誰也不能預見未來，也不都是教育專家，心理學家，對於未來的影響，不敢輕易下結論。但是，孩子壓抑自己的天性，使得每個孩子規規矩矩，老老實實，就像同一個孩子一樣……這樣好嗎？

為了適應學校班級生活，“沒有規矩不成方圓”，“孩子要從小養成好習慣”，我們家長必須要配合這樣的教於方式，所以，讓孩子聽話，老實……也是迫不得已。

但千萬不能總對孩子說，你的成績差是因為太吵的關係。

一個孩子越來越沉默，越來越不會表達自己，沒有抒發自己表達自己的機會，好嗎？

或許可以告訴孩子，在公共場合如何守規矩，私下裡一定要保持自己的天性……家長需要耐心，而不是急不可待……

是的，孩子越吵成績越差！

課堂上，紀律好是學習好的保正，孩子說話，小動作多影響了自己和他人。

”加強紀律性，革命無不勝”。毛主席教導我們說的。華人民解放軍為什麼能打敗美國佬，就是因為有鐵的紀律！

一樣的，老師講課，他控制不了班級的紀律，難以完成教學任務。

學生任務是學習，上課說話，沒有認真聽講，仔細紀筆記，往往老師講的難點，重點幾分鐘就過去了，可是說話學生一點沒聽，還影響周圍學生聽講，他的學習成績一定越來越差。

寫作業時，需要一個安靜的環境，要思考，自己一說話，打斷了思路，題做錯了，作文寫不出來，謝能不影響自己的成績嗎？

時間長了不改正，肯定影響孩子的學習成績，成績會越來越差！

吵的孩子是教養問題。家長要培養孩子知好歹，懂規矩。

有一天，我們十幾位老人在外面曬太陽，有一位奶奶領著他的寶貝孫子來了，騎著一個小車，小車在水泥地上跑，發出那”咕嚕咕嚕”的響聲，孩子騎車專門從我們中間穿過……！

車子發出的聲音老人受不了，車子從老人中間穿過老人有危險。可是孩子奶奶年輕啊，不但不管還笑嘻嘻的。

一個沒有教養的孩子，多麼叫人討厭！有一位八十六的大姐說：”這個小孩沒有家教！”

所以家長一定要教育培養自己的孩子懂規矩，知好歹，做一個有道德的人。上學時老師同學喜歡！上班後！。領導和同事們喜歡。這樣的孩子才會有好的人生！

說明孩子不靜心，作為家長首先要知道孩子為什麼不靜心，不靜心不但影響孩子的學習與生活態度，還會影響親子關係。如果說一個大人不靜心的情況下，也不會去安靜的讀書，何況是一個孩子，需要家長對孩子的瞭解和理解。瞭解就是要懂得孩子的心理狀態，理解就是家長要多站在孩子的角度去想問題，就不會覺得孩子的行為讓你無奈了。如何教育是一個很寬泛的話題，就是說，雖然都是對孩子的教育，但是每個家庭情況是不同的，孩子的情況也是不同的，所以，針對自己的孩子要有一個對應的教育策略。我給你兩個建議:

1、家長不要著急，要有耐心和信心！

家長在教育孩子的時候往往耐不住性子，容易發火，一次兩次，次數多了，孩子就會有對抗心理。家庭教育本來就是一個長期理智的經營過程。家長對自己的家庭教育方法應該保持自信，培養孩子就是引導的過程，指導就不行，家長把指導孩子當做就是引導孩子，這是南轅北轍的，這也是孩子不聽話和家長對抗的原因之一。

2、孩子越吵，說明是外在的因素影響了他的心情！

培養孩子要有一個和諧溫馨的家庭環境，而不是父母經常吵架，粗言穢語，口無遮攔的不顧孩子的存在。和孩子的交流也是有禮有節的，用行動去影響孩子就是一種最好的教育。你對孩子有禮有節，孩子對父母的回報是無價的。具體情況具體分析解決，你的問題也是不具體的，沒有辦法給你係統有效的解決方法，只是一個建議供你參考。

孩子在成長過程中，可能會有一些不快的經歷，而且可能因自己的認知水平有限等各種原因不願或無法在當時說出來。但總有一天會向家長談起過去的遭遇。而家長一定要心平氣和地傾聽孩子的訴說，要知道他們開個口有多難，他們是需要鼓起很大勇氣、猶豫很久才把真相談出來的。

    家長在聽到孩子傾訴之後的反應對於保護孩子十分重要。首先，你不要恐慌或作出過度反應！如果家長表現出特別震驚、鄙視或其他消極反應，對孩子的影響是不利的，這將給孩子的心靈帶來進一步的創傷。若家長一聽就暴跳如雷，馬上斥責甚至打罵他們：“我早就告訴過你……”那就如雪上加霜。這不僅會喪失家長在孩子心目中的地位和形象，而且會使孩子打住自己的話，拒絕提供更多資訊。

情緒解決不了問題，尤其是指責的語言，所以解決不了成績問題，因為情緒問題沒解決，實質的成績問題不會有太大的進展。

久明老師說：想讓孩子改變，一定要讓孩子優雅的改變。

如果你每天說孩子一無是處，那孩子一定會一定會越來越差。比如你說孩子學習不好，那孩子就會自我否定並給自己貼標籤，認為自己真的不行。

但是如果孩子成績不好，你在孩子不好的地方找到了一點點好，並且告訴孩子這一點做的非常好，相信他會做的更好，那孩子就會對自己有信心。並且更加努力不斷完善。