那是不一定的，童年沒有愛會學得更加堅強獨立，從小就沒有父母的小孩，在環境所迫下煅煉著一種求生的本領！會變得更懂事。與人相處和人溝通，也是隨之個人，遇到投緣的自然會有話說，無雖要擔心！

童年歸童年，現在歸現在。

把責任丟給童年很容易，把責任扛在肩膀上去改變自己很難。

現實生活中極少見到無法與人相處的人，大多是以為自己不知道，或者沒花心思好好琢磨這件事。臨床上見過最多的，是不能很好地與自己相處，例如：自己的童年。解決了和自己相處的問題，基本上就解決了與他人相處的問題。最簡便的方式，就是對自己好一點，吃好、睡好、看點好書好電影，少生氣，多走路。

生活沒有那麼複雜，大道至簡，不需要成為哲學家，也可以活得很好（話說哲學家往往都活得不怎麼好）。以上。

嗯，真誠的提問哪麼凡辰也真誠的回答。

普通人說過去，永遠活在恐懼，痛苦當中

高手說未來，永遠激情四射，活在快樂當中。

你小時候缺愛，正因為這樣你才要懂愛，就是懂愛別人，關心別人。比如，朋友間親切關心的問候，和領導之間端茶倒水尊敬，和父母之間和愛和親的交流，和愛人之間溫柔典雅的溝通等等，多做有愛的事情，放下私心真心得去關心別人。有時做不多說話更能讓別人感覺到你內心強大的境界。這樣人緣慢慢自然得。記住放下過去才是出路。同時你還要經常學習，學什麼，例如:中華上下五千年的四書五經，商務禮儀，溝通技巧類等等的書。記住光有愛還不行，你還得學智慧如何去表達愛，去用愛，這樣你有了愛別人的心，別人自然也會愛你，這就叫人性，這樣你定能與別人拉開差距，開起你新的道路。祝您開心快樂成功。我是凡辰，我愛大家。

缺愛的童年，是一輩子的痛。長大後心裡自卑，自我保護意識強，不相信愛，有時容易被一點小事感動，太敏感，結婚後感情易破裂。

我有一個乾女兒，也是我們單位的一個年輕教師，結婚後孩子不到一歲就離婚了，我出於好心問她要找個什麼樣的物件，她說要有錢有車有房，年齡大的也行，只要疼我就行，我開始很看不慣她這麼勢力，後來瞭解到她從小是要的，爸爸媽媽從來沒管過她，她沒嘗過父母疼愛的滋味，她跟姥姥長大，我對她很同情，經常叫她到家裡吃飯，談心，有一天在我家廚房，我老公拍拍她的後背說"小青，這有油煙，你出去吧!她忽然眼含淚花說我認你們當爸爸媽媽吧，我們爽快地答應，後來她跟我說她爸爸從來沒這樣疼過她，我老公對她的關心讓她心裡熱乎乎的。她說其實她找物件條件沒那麼高，只要對她好就好!

她變得開朗，不再那麼焦慮自負。

後來終於找到一個非常合適的小夥子。

透過她的經歷，小時缺愛的人，長大後要善於施愛，勇於接受愛，別封閉自己，慢慢就會走出陰影，讓生活明媚燦爛!

缺少愛的童年，長大後如何與人相處？性格冷漠是這樣人的個性，如果自己是提出這樣的問題，在我看來就是一種積極的訊號，知道尋別人的求幫助，這樣人就好辦的多，如果不是那麼就難辦了，意識到了就明白自己的需求，而意識不到就不知所以然，因為意識不到的人往往都是活在自己的世界裡，所以在這裡我想說的是，如果你意識到了，那麼你就要明白，給人好感往往都是來自與你自己，因為一個把笑常常掛在臉上的人，大多是不太討厭的，其次是學會主動示好於別人，這樣對一個缺少愛的人是難了些，不過這樣是對自己最大的體驗，最後是學會包容，不過我想前提是你得看到我的提議，哈哈也許這就是緣分吧？一種見解而已。

分兩種情況

第一種情況，童年時代的問題很嚴重，這樣的人需要做專業的心理諮詢，在諮詢師的幫助下進行心理建設，慢慢會調整好。記住，不是一次諮詢就能解決問題，需要做一箇中程或長程諮詢。

第二種情況，童年時代的問題不嚴重，自己透過學習和實踐，實現自我成長。可以參加一些心理學相關的培訓班，看一些心理學相關的書籍，甚至多閱讀，不限於心理學方面的。

總之，透過閱讀、學習慢慢治癒內心創傷，慢慢成長。學會助人，主動助人，在幫助他人的過程中學習給予愛，體會愛的感受。同時，積極主動與他人建立良好的人際關係，在關係中學習與成長。

謝謝邀請。缺愛的童年，永遠難以撫平愛的創傷。這倒叫我想起一句歌詞:世上只有媽媽好，有媽的孩子向懷抱。是的，有媽的孩子向懷抱，可是也有極少數缺父少母愛的孩子;他們是可憐的孩子。這些孩子是難以釋懷的，因為，他們從小失去了父母的愛惜和親人的憐敏。於是長大以後總有對愛的(父母及親人)痛惜及恨，甚至產生了冷苦無情。那麼，如何走出這種被冷落的心理呢？這就要自我把握自己的心態及心理平衡了。一、走出自我悲慘的心景，撫平愛的創傷。二、將怨恨化為愛善，與人多溝通，不生怨氣;化仇恨於玉帛。三、多讀詩書，廠開心扉，不疾不妒。四、把得不到的愛埋起來，嚮往新的生活。五、自立自強做個勇敢者。六參與社會互動，加大交流範圍，培養愛的養成，為自己的新生活打下堅強的基礎。所以，做好這一切，才能活出自我;千萬不要糾結。人生就有光明。

“人際關係以及親密關係特別差，不能夠落落大方與人相處，有時顯得很拘謹，不夠自信”——此種體驗和表現非常典型，而且普遍，感到“我也這樣”的人不在少數。

這是一個現象級問題，充斥在生活和案例中。

1.教養方式有誤

如果人際關係不好，或建立關係困難，回溯早年經歷，往往是缺愛的。大概說“我從小體會到的愛非常多”的人，比例不會太高——另一方面，我們都知道大部分父母是愛孩子，想為孩子好的。

那麼，這種理智上知道“父母為我們好”，但卻體會不到真正的愛，從教養方式來說，即專制型父母。

父母希望孩子好，於是要求孩子按照自己的來，父母認為自己都是對的，於是看孩子怎麼都不順眼——這種態度就是專制型父母——在教養方式排行榜上，長期高舉首位，數量龐大。

理論上他們的確是想為孩子好，理智上孩子也會知道，這是為我好，可是體會到的愛總體來說比較少。如提問群友所言，從小被父母主導——主導即專制。

教養方式分兩個維度：一個是管，一個是愛，專制型教養的特點是“管得多愛得少”。具體解析，管得多——就是給孩子制定大量規則，要求孩子絕對遵照執行，對錯涇渭分明，且父母對孩子錯。愛得少——很少耐心傾聽，認真討論，不真正關注孩子真實的需要，忽略孩子內心世界。這也符合提問群友所說，她原話叫“心靈溝通極少”。

真正的父母之愛不是溺愛，不是孩子要什麼給什麼，而是說我的孩子是個人，他到底怎麼想的呢，其實他困難在哪呢，我該怎麼幫他呢……他有錯很正常，我很接受他，我要好好地陪伴和指導他。

這樣一說，大家就能瞭解我們真正需要的愛，是有一個人好好對待我們，尊重我們，能和我們耐心交談，能真實地理解包容我們。尊重的、包容的、溝通良好的，才是內心能體會到的愛，充足而溫暖。

專制型父母沒有這樣的愛，或很少有，他的愛是控制、要求、評判。

全世界都有這樣的父母——這是父母的問題——所以我老說，作為成年人，咱們要好好改變自己，哪怕你現在是一個單身年輕人，但是你成年了，把重心放在修理自己身上，因為未來你可能是父母。如果你的父母並非惡意，而是無心但給不到你很好的愛，希望你能夠有意識地改變自己，給你的孩子更好的愛，減少重蹈覆轍，避免傷害延續。

大量專制型父母畢竟是一種客觀存在（閱讀），後果之一，就是給孩子打下烙印。不管是什麼孩子遇到專制型父母，都可能出現以下一系列特徵：

孩子長期處在刻板要求、大量否定之下，缺乏主見和獨立思考能力，安全感不足，自信心、自我價值比較低，創新能力不夠，社交性欠缺，團隊合作能力弱，情緒上易焦慮和抑鬱，經常產生退縮逃避，或逆反對抗的行為表現。

現在大家頭腦裡會勾勒出一個內心壓抑不安，脆弱無助，沒有自我，同時在心裡深深吶喊，卻發不出任何聲音的形象。

專制型父母的孩子，如果是安全依戀型孩子，就是“乖孩子”，經常猶猶豫豫、優柔寡斷，不能按照自己的主張來執行。如果是不安全依戀型，很可能劇烈反抗，但內心又是受傷的，無力的。

不管乖孩子還是造反派，社交性通常都不好。簡單說，就是不會建立良好關係——安全、穩定、健康、持久、可發展的關係。有些幾乎沒有社交，變成孤家寡人，有些也能建立關係，就是處理不好，問題百出。

在案例中，這個人表面呈現出來的，常常是關係問題。比如說親密關係 / 家庭關係，和父母、伴侶、親子、婆媳、親戚等一組或幾組關係；比如對外關係，和同學老師、同事領導、客戶熟人、孩子老師；特殊一點的是和寵物的關係（這也不止一個案例）。表面是關係問題，本質都一樣。

2.行為習得不良

如果一個人的原生家庭，內部關係矛盾紛爭，長期不睦，你幾乎可以僅憑經驗，推論出這個人成年後，在關係上會出問題，因為他小時候沒學到，自然而然學習、領會的過程不好。

青少年或成年人不會建立關係，回溯早年經歷，往往沒被父母好好對待，父母言傳身教也偏差，於是沒有機會學習如何建立良好的關係。

有個詞叫“習得”，在環境中自然地模仿，不知不覺地學習，不需要有人過來認認真真告訴你，你該怎麼怎麼做。行為角度來說，身教比言傳重要得多，如果父母做不好，光嘴上說沒用。

你跟孩子說教，自己盡做相反的事——教育孩子勤奮學習，你自己天天沙發上一躺抱個手機；教育孩子團結友愛，你兩口子天天吵架；教育孩子理解包容，你看他什麼都不順眼張嘴就否定……就算牆上有家訓，做不好，也是擺設。

孩子從小就把父母的表現看在眼裡，父母之間的關係他也非常清楚。自己的爸爸媽媽好不好，三歲的孩子心裡就有數了，他不明白為什麼，但是瞭解你們好不好。

有些家庭關係不睦，不真正想辦法面對解決，刻意營造表面的平靜美滿，覺得是為孩子著想，孩子不瞎不傻，最後很可能反而學會了粉飾太平、逃避問題。

一對夫妻關係融洽，能包容會合作，對孩子也能給與充分、恰當的愛，那孩子自然學會了怎麼去建立、維護關係，不需要你多說，你做就好了。但各種原因，這對父母做不到，孩子就沒地方學，甚至他只能看到、聽到、學到壞的部分。

那麼，是不是家庭裡從來風平浪靜，絕對和諧美滿就是給孩子最好的東西呢？不是。

你有問題你會處理，你有矛盾你能解開，你有紛爭你懂合作——這些才是真正會建立關係的人的作為，這些對孩子的幫助更高。

假如我們會處理關係，孩子一看，父母之間有分歧有衝突，不怕，有辦法，能解開能解決——這時要讓個步，那時要充分表達，平時要會示愛，有事要多包容……他就學去了。

我案例中有些孩子，初高中各種問題，再一看整個家庭關係惡劣，等到上了大學，他出現的典型狀況，就是人際關係不良。因為初高中對人際關係要求還不高，你跟老師同學也會有摩擦，但環境還比較簡單，重心又在學習上，等到了大學，學業輕鬆了，大家都是個性十足的青年，態度和需求更自我了，就開始感到苦惱。

我有好幾個在手的案例，初高中階段我跟著走，最後幫他渡過難關，但到了大學，統一的反應是：我交不到朋友，我不會跟人相處，沒有人喜歡我……照我看，這也是有因可循的“必然”。

這個人繼續長大，他會建立自己的家庭，會有自己的孩子，社會角色越來越多，所要處理的關係也越來越複雜。其中有些關係是不可迴避的，比如上一次我群答疑的主題：婆媳關係。他從小沒看到、聽到、學到好的，讓他去處理真的挺困難。這是從小在這樣的教養方式、家庭環境之下長大，後期在關係上的邏輯軌跡。

說到這兒，不能一味責怪父母，要是他們知道該怎麼愛你，要是他們很會建立關係，當然不會故意不做，他們也不會，才是真相。

父母的言傳身教，是孩子未來建立人際關係的起跑線。

所以我希望大家，最終訓練自己成為問題解決專家，力爭修復自己，做孩子的好父母，而不是期待生活沒有問題，指望運氣，或怨天尤人。

3.自我接納無能

我很喜歡說，我們對外的關係，就是和自我的關係，是映象或折射。

不管關係親疏遠近，跟別人相處不好，往往你跟自我是不和解的——就是自我接納不足，這也是普遍現象。專制型父母教養的結果之一，孩子的自我評價負面。否定批評，我為你好，你錯我對，你得聽我的，那麼這個孩子從一開頭，自信心、安全感都被破壞了。

長大以後，他對外建立關係時，除了不擅長，還會不安，不信任自己，“別人會不喜歡我，否定我，拒絕我”這些認知都會阻礙他，不敢開始；

態度被動、防範，無法向別人開放自己，難以主動建立關係，大多觀望、猶豫不決、止步不前；

如果發生一些狀況，被人拒絕、冷落、誤解、意見分歧、產生摩擦，或者別人一句評價，都會極其敏感，難以承受和消化；

因為不擅長建立關係，從處理矛盾、解決衝突，到求同存異、爭取合作，每一步都很困難，難以推進、達成目標；

很快會自我封閉，放棄建立關係，避免可能帶來的傷害和挫敗。

就這個過程。

小時候經常被否定，長大了我們跟自我的關係是緊張的，不調和的，不能接納自己。對外關係，從起點就敏感不安，一路勢必坑坑窪窪。

我自己從小也不是在一個被肯定的環境之下長大的，父母也屬於專制型。父親比較忽略我，同時一直家暴我，而我母親對我要求非常高。這樣的背景下長大，成年後，比如婆媳關係，我也過了幾個關，有意識地慢慢改造自己。不然公公婆婆隨便說一句話，我就崩不住了——希望別人接納我，我自己都不接納自己。

前面分析了兩種成因，都和父母有關。提問群友自己意識到了這個因素。這個歸因就擱在這兒，不要糾纏——因為你不可能從原生家庭著手解決，重新來過，責怪父母，要求他們認錯、改正統統無用。所以，這個角度幫助我們來覺察自己，是對自己的一種認識，也是對自己的一種警醒。

第三個角度是，從小經常被父母否定，不被接納，所以我們也做不到接納自己，所以對外建立關係時，常常敏感不安，迴避放棄。這個角度其實更深，但依然不能從父母入手。你歸因到他的頭上於事無補，而且還會讓自己覺得，我沒錯，我是受害人，我能怎麼辦……這是一個撇除自己責任的想法。

以上，教養方式有誤、行為習得不良、自我接納無能三個因素，不難理解。無論是否成年，你開始意識到問題背後的原因，恭喜你，你有所發現。不僅如此，還要意識到人生在你手裡。

你能改善，也只能從你自身改善。

4.認知 / 行為雙破

很多案例，來訪者會說，我很想跟別人交朋友，但是他們都不過來搭理我，那我也不去主動交談。

這個困境我懂，我想大家都懂，但你會不會找一個只是冷眼旁觀，揣摩他人，但絕不主動跟你說話的人去交朋友呢？現在有八個人，四個笑臉相迎，你肯定跟他們先說話，不管他們可不可愛，投不投緣。那四個說不定人也挺好，更渴望交朋友，但不開口，沒反應，你真的熱臉貼冷屁股嗎？咱們倒過來想。

如果你建立關係的開場如此，如果你只是被動等待，恐怕你也只好守株待兔。運氣好碰上主動熱情的人，大部分情況，你被動防範的姿態天然隔絕了其他人，進一步交往的可能性被自己斷送了。

這種防禦姿態，來自自我接納不足+認知歪曲，其結果，你會不斷跟自己說，我不行，我交不到朋友，沒人會接受我。而不去分析到底發生了什麼，反思問題究竟出在哪兒，研究自己該如何改變。

如果我這個姿態，別人很難接近我，不能怪別人，那我這樣做有用嗎，沒用，我往前進一點，試著去表達，看看會不會因此別人就打上來了，還是怎麼嚴詞拒絕我，看到底會發生什麼嚴重的後果。

我的想法實際可行嗎，上次的做法哪裡有問題，要不要去嘗試一下呢……這時，你可能會發現一些具體的bug，總結出經驗教訓，幫助自己前進。

在逐步改善的過程中，你會嘗試去建立關係，而不是停在原地，想象各種後果。你更自覺地把關注度放在改變自我上，而不是他人評價上。

最終要破解的是：你是否能接納你自己。不接納自己，外顯行為被動防禦，這要從根本上突破、瓦解、跟自我和解。

接納自我是一項終生任務，是艱難的浩大工程，即便事業有成，人生得意，心理上卡在這個深坑裡的也大有人在。

如果自己非常困擾，最好找一位你信得過的諮詢師，能夠階段性地幫助你，更快速高效地成長，爭取達到更高程度的自我接納。

一般從認知和行為（溝通）兩方面入手，修正你對自我和客觀的認知歪曲，調整行為，學習溝通技術，進行實踐。認知行為互相推動，齊頭並進。認知、行為是個完整的系統，這兒不多說了，說了隔靴搔癢。

從交往困難，拘謹不自信，到落落大方，自信自然，絕非朝夕之功。

比如拘謹。這是怕呀，怕什麼呢？問問自己。你怕被拒絕，你怕人家對你評價不高，你怕他和你內心深處一樣否定你……不就是這些嗎，但是這些就算髮生了又怎麼樣？發生的機率到底有多高呢？這種思辨是認知型的突破。

如果很難做到從認知化解，我建議至少要在行為上努力改變、嘗試，不要一下子攻到一百分，你前進個五分試試。驗證一下，現實生活裡會發生什麼可怕的後果，還是並沒有。

當然，認知沒得到改善，單純行為改變的確很難執行。這類案例，在諮詢中需要一階段的專業指導和陪伴。如果拿我當答題機，我能給的就是以上這些角度。

改變自我是艱苦的歷程，希望快速高效完成，離不開系統方案和實踐。

難者不會，會者不難。