一是家長也試著“撒謊”，二是暫時不信任孩子說的任何話。讓孩子感受到撒謊帶來的麻煩。使得孩子從內心深處厭惡撒謊，慢慢就改變了。

撒謊的孩子也是天使

兒童撒謊當然不是好習慣，但是家長要弄清兒童撒謊的原因，千萬不要單純訓斥甚至打罵孩子。

2——4歲：撒謊只因為想象力

為什麼你剛剛脫離蹣跚學步的寶寶就無師自通地學會了撒謊？沒有罪魁禍首，只因寶寶有了想象力。大部分學齡兒童的想象力都相當豐富，他們的頭腦中充滿了奇思妙想，會編造出許多故事。如果你的孩子說她在陽臺上看見了外星人，這並不是故意撒謊，反而是他智力以展的一個標誌。寶寶仍在判斷什麼是真的，什麼是假的，他們很難分辨現實與夢幻。

5——7歲：撒謊因為更豐富的想象力

該做什麼去教育本該純良的孩子呢？薩尼博士說：“長篇大論地說教誠實美德是學前兒童所不能理解的，這可能會使他日後更不願意跟你說話。他只知道他是一個有需要的孩子。”所以，你應該把注意力放在孩子的錯誤上，比如他偷吃了小朋友的餅乾，你可以這樣說；“我知道你怕我會生氣，但我看到了你在偷吃。我相信下回你要是事先跟他打招呼，他一定會大方地給你餅乾吃的。”

8——9歲：用諾言探索獨立

上學後，孩子會意識到說謊可能是一種解決問題或逃避懲罰的策略。馬薩諸塞大學的心理學教授羅伯斯·費爾曼博士說：“他們的撒謊變得更有用心，因為孩子考慮到什麼樣的資訊會對他們有利。一個6歲孩子也許會知道，‘我的狗把我的作業吃了’不會讓老師上當，但類似‘我昨晚病了，所以沒做作業’，會可能行得通。”

毫無疑問，你的孩子會試驗他的說謊技巧，並看這招有多管用。這時你的教育關鍵是：不要讓他覺得撒謊是這麼容易，什麼問題都可以用諾言來解決。當然，要是你的孩子做錯了事卻用謊言來掩飾，否決他的謊言相當重要，有時候簡單地指出他的錯誤之處就能恰當地教育孩子。比如說他偷了一個朋友的玩具，然後跟你編故事，你不必嚴厲地責備他，只要讓他兩天不準看電視就可以了，並且明確告訴他：第一天是懲罰他的偷竊行為，第二天是懲罰他的撒謊。不過，如果孩子爽快地承認了自己的錯誤時，也不要忘記給他表揚。

10歲：我撒謊因為有隱私

年紀大一些的孩子常常感到自己有必要與父母不一樣了。查金博士說：“隨著你的孩子逐漸長大，認為自己才是自己的主人，如果你硬是要從他口中打聽什麼，或侵犯他的隱私權，他可能會以謊言相迴應。”

儘管每個孩子偶爾會撒謊，但作為家長你不得不反省孩子習慣性撒謊可能是源於過度嚴厲地管教。你的孩子也許承受的壓力太大，你的標準也許要求太高。你要捫心自問一下：你有沒有造成這樣的一種環境，使孩子覺得能很安全地告訴你真相？你能做些什麼使孩子敞開心懷呢？專家的建議是：每天留幾分鐘與孩子面對面談心。當你的孩子承認玩足球后做作業太累或他的數學很差時，別感到不高興，要誇獎他的誠實並幫助他想出改善情況的方法。要對孩子有同情心，那他在將來就會更容易地承認錯誤。同時，告訴孩子你信任他也是一種非常好的鼓勵誠信的方法。

你要讓孩子清楚的知道說謊是一個錯誤的習慣。告訴孩子，只有誠實的孩子才會得到自己想要的。

如果孩子還小，就讓他看一些童話故事和教育類動畫片，同時，家長作為榜樣，不要在孩子面前說謊，對於給孩子的承諾一定要做到，不能言而無信，讓孩子去學習。

孩子大了，就告訴他能理解的社會上的現實，告訴他當一個謊言說出來的時候就需要許多謊話去圓。身邊的親人和朋友，會因為他的說話而遠離他，告訴他，他會因為這個習慣而變得孤獨。

總之呢，你要委婉的告訴他，教育他，不是一下子就能改正過來的，告訴他後果，讓他自己去想，去做，去選擇。

不小心養了一個“匹諾曹”式的撒謊成癮的孩子，應該怎麼辦？

首先應該對孩子撒謊這一行為有一個正確得認識！

據兒童發展心理學的理論，孩子還在孃胎裡的時候，已經開始為適應環境而努力了，比方說，他會根據母親的坐姿和睡姿不斷地調整自己的姿勢，以使自己舒服一些。在很小的時候，只要透過大哭可以引起父母的注意，當然，撒謊也是他們適應環境的一種方式，所以不必過渡擔心。

我做老師多年，發現不管是老實孩子還是調皮的孩子，不管是學霸還是學渣，他們都曾經有過撒謊的習慣，只是那些調皮的孩子撒謊欺騙性小一些，因為老師已經有了免疫力，而那些老師的孩子撒謊，卻更容易被老師相信。

有一天，臨近放學的時候，我給同學們發了一張試卷，準備明天考試用，為了避免第二天忘在家裡，我要求同學們不要將試卷拿回家，都要放在自己的書桌裡面，第二天考試的時候用。第二天考試，有一男一女兩個同學吵了起來，他們只有一張試卷，都說試卷是自己的。我過去問了問，女孩學習不是太好，平時也喜歡做小動作，她說試卷是自己的。男孩平時非常老實，沉默寡言，品質頁很好，他言之鑿鑿說試卷是自己的。其態度之誠懇，讓你不得不相信，試卷就是他的。但只有一張試卷，其中必然有一個撒謊了。為了慎重起見，我查了查班裡的監控，一查讓我大吃一驚，監控中清晰地顯示，放學的時候，那個男孩將自己的試卷疊好以後放進了自己的書包裡，然後帶回了家。毫無疑問，這個男孩撒謊了，這試卷是那個女孩的。如果不是有監控，我百分之百相信男孩的話，因為他說話的語氣和態度讓你根本就不會產生任何的懷疑。

這就是人性，也是人的心理，可能是我管理有點嚴格吧，他為了逃避我的懲罰而做出了撒謊的選擇。

必須端正對撒謊的孩子的態度，有些人一聽孩子撒謊就認為孩子的品質有問題，其實錯了，撒謊是孩子的應對外部環境的一種方式，與品質和道德關係不大。而且對於小孩子來說，撒謊是非常普遍的現象。

多倫多大學心理學家李康教授做了一個測試遊戲：挑選幾個不同國家地區的孩子，讓他們逐一單獨在一間房內，告訴他們。只要猜測出紙牌是什麼數字就會獲得一個大獎品，在過程中找藉口離開，房間內的攝像頭記錄下每個孩子的行為。隨後工作人員問孩子們，是否有偷看紙牌，然而90%的孩子撒謊了，並且從2歲開始撒謊，隨著年齡的增長越來越厲害。

4歲的孩子80%在說謊。是不是有點讓你觸目驚心。

並且心理學家研究表明，愛撒謊的孩子情商高，因為他們可以洞悉家長和老師等其他人的行為，並進行用心的推理，以此來判斷出父母的情緒變化和自己採取的行動。比如，分析父母的心理、行為、性格，針對性的去撒謊，再次，構思撒謊的流程，怎麼樣扮演真實？怎樣讓家長信服？

這一些必須藉助於觀察和分析，並在勇氣的作用下，面不改色地面對別人。所以，這類孩子情商特別高。怪不得每一個喜歡撒謊的孩子，老師都普遍感覺到難帶，因為他們心智已然比較成熟。

所以，我們對待撒謊這一現象必須要有一個正確的認識，不能僅憑撒謊這樣一件事情就盲目給孩子貼標籤，認為孩子品質有問題，不夠友善，以後毫無發展前途等等。

我們在要求孩子的時候，總是把誠實放在第一位，一再的囑咐他們做一個誠實的孩子。相當可見，撒謊在孩子身上是多麼的普遍和嚴重，誠實是本來要求做到的，現在彷彿成了稀缺資源。

孩子撒謊的原因

孩子撒謊一般是因為以下兩個方面的原因。

1.恐懼，用撒謊來逃避懲罰。平時父母和老師管教過嚴，孩子出現錯誤難免要收到懲罰，於是透過撒謊來逃避懲罰。

我表哥的孩子從小飯量不是很好，但表哥對他要求很嚴，規定他每頓飯必須吃掉一個饅頭，吃不完就難免受到一場訓斥，這孩子總是趁著父母不注意的時候，將一塊饅頭扔到櫥子下面，然後謊稱自己吃完了。直到有一天，媽媽打掃衛生的時候，看到櫥子地下很多碎饅頭才知道原來孩子撒謊了。難免一陣疾風暴雨的管教。事後再也沒有櫥子地下再也沒有出現過碎饅頭。大人以為他飯量增加了，也就沒有在意。去年的時候，已經上大學的孩子說起這段故事，孩子說：我在小學的時候，一頓飯就從來沒有吃超過一個饅頭，剩下的饅頭都讓我偷偷扔了，開始扔到櫥子底下，被發現了。後來，我就裝在自己的口袋裡，出門的時候扔到垃圾桶裡。

父母管教太嚴，孩子避免受到懲罰，於是不得不撒謊的。

我一個學生，一個小男孩，平時很老實，有一天，他同位到我辦公室說那個男孩打了她，我對欺負人的行為向來是不能容忍的，於是怒氣衝衝地讓那個男孩到我辦公室。那個男孩一臉的驚恐，看著我，眼神裡滿是恐懼。我問他，是不是打同位了。他輕聲說，沒有。我說到底打沒打？不然我要查監控了。這時他才唯唯諾諾地說：自己不小心碰了她一下。並主動向同位表示道歉。他撒謊了，其實也並非惡意，而是擔心我責罰他。

英國哲學家羅素說過：孩子的不誠實幾乎是恐懼的結果！

2.想刷一刷存在感，找到一種被關愛的感覺。很多的心理學家說，孩子撒謊是因為恐懼。這話一點也不假，但在現實生活中，我發現有時候孩子的撒謊，並不是一定是因為恐懼，而是想找一找自己的瞄點，刷一刷存在感。

去年的冬天，天冷以後，班裡又開始爆發流行性感冒，孩子們接二連三地發燒，每次我都是讓他們到辦公室，然後拿出體溫計給他們量量體溫，摸摸額頭，有時候還給那些生病的孩子倒杯水，情況嚴重的會讓家長來接。總有那麼兩三個孩子，本來身體沒有任何 的毛病，體溫正常，精神狀態良好，卻來到我的辦公室，說自己身體不舒服，讓我也給他量體溫，摸額頭，然後給家長 打電話把他接回家。據家長說，孩子回家以後，精神狀態很好，根本就不用到醫院去看病。那幾個孩子為什麼撒謊，就是因為他想在老師這裡刷一刷存在感，想得到老師的關愛而已。

我小時候，曾經做了一天的拾金不昧的好少年 那個時候只要撿到錢，老師便當眾表揚，並且獎勵一朵小紅花。但哪有那麼多的錢可撿呀！於是有一天，我在家裡拿了一塊錢，交給了老師，撒謊說我在上學的路上撿到的，老師當中表揚了我，並給我了一朵小紅花。說我是拾金不昧的好孩子。那一刻我真的感覺到自己真的有成就感。這一塊錢花得真值。我安耐不住激動地心情告訴了我的同位，我的同位立馬舉起了手，態度堅決，目光炯炯有神。他告訴老師，我撒謊了。那錢是我自己的。我冒充了拾金不昧好少年。於是我的“好少年”稱號馬上取消了，

刷一種存在感，找到一種被關愛的感覺。這也是撒謊的一個重要的原因。那些到處炫富，宣揚自己是富二代的就是出於這樣的一種心理。

面對愛撒謊的孩子，怎樣才能加以糾正，進行撥亂反正呢？

我認為應該從以下三條做起：

1.做孩子的朋友，當孩子犯錯誤以後避免嚴厲懲罰。孩子撒謊的主要原因就是恐懼，透過撒謊的方式逃避懲罰，那麼要想讓孩子不撒謊或者少撒謊，最好的辦法就是給孩子足夠的安全感，讓孩子不再害怕。

很多家長信奉，棍棒底下出孝子。對孩子要求特別嚴格，孩子無論犯了什麼錯，都會劈頭蓋臉先把孩子罵上一頓，甚至還給孩子貼上“笨蛋”、“煩人精”的標籤。 孩子那麼小當然不能跟你爭辯，只能走捷徑——撒謊，把錯誤掩蓋起來。所以孩子養成說謊的習慣，是因為你給了他說謊的“土壤”。

家長必須創造寬鬆的環境，鼓勵孩子說出真話！只有這樣才能從根本上轉變孩子愛說謊的毛病。

2.和孩子推心置腹地談一談。不要教訓孩子，把孩子當成你傾訴的物件，向他如實說出你的想法。你可以這樣說：孩子，很對不起，我可能對你的教育存在失誤，造成你現在總是習慣於撒謊在，這讓我非常著急，因為我知道，一個愛撒謊的孩子走向社會以後會在眾人面前失誤信任，會給自己的人生帶來更多的磨難。我知道你之所以撒謊，是因為我對你有時候過於嚴苛，甚至有些粗暴，造成你有點緊張，總是想博得我對你的好感。謝謝你，在我做得不夠好的情況下，你依然透過撒謊的方式想引起我的關注。但我希望你能夠徹底改正這個毛病，這是我對你最殷切的希望。我們共同承擔，我愛你。

我相信，這樣下去，孩子一定肯定能夠自己毛病和不足。

3,以身作則，父母在日常生活中無論如何都不要撒謊。因為孩子會對你的一舉一動一言一行當成他們行動的模板和標準。孩子的模仿能力超強的，

很多時候，孩子說謊是從大人那裡學到的。比如家長不想去上班聲稱自己病了，或者對親友鄰居撒謊；還有的家長答應了孩子的事沒做到。孩子耳濡目染，也學會這種處理問題的方式。

要想孩子怎麼做，首先自己必須做到。

4.明察秋毫，讓孩子感受到你的認真，讓謊言無機可乘。之所以孩子喜歡向家長撒謊，問題就是你對問題不瞭解，如果對情況很熟悉，孩子也就失去了撒謊的餘地。比方說有的孩子習慣將自己的分數塗改，本來的低分，自己修改成高分。直到最後的時候才發現。如果家長平時多與老師進行溝通，充分了解孩子的學習情況，孩子還敢修改分數嗎？

所以熟悉孩子的情況，明察秋毫，對孩子的情況瞭如指掌。讓孩子感受到父母的認真和用心。那麼謊言也就沒有生存的必要了。

綜上所述，謊言並不可怕，他只不過孩子適應環境的一種表現。我們一定要正確地對待它，努力改善我們自身的素養，用心去和孩子溝通交流，我相信您的孩子這種愛撒謊的毛病一定能夠徹底解決！

其實孩子撒謊這個現象很常見，我也經常會遇到因為孩子撒謊產生的小麻煩。

發了試卷卻告訴家長沒有發，老師佈置作業了卻要說沒有佈置，明明跟家長要零花錢是要買零食卻跟家長說是買文具……看似很小的問題，但如果放任不管，可能孩子以後在說謊的路上會越走越遠。

孩子為什麼會撒謊？這其實跟家長有很大關係，作為家長首先要反思，找到孩子撒謊的原因。據專家統計，兒童說謊話67%是由於畏懼和怕嘲笑引起的，10%與兒童的想象、誇張有關，只有20%的孩子是故意說謊。

很多老人帶孩子的時候偷偷讓孩子吃個雪糕買個垃圾食品吃，怕自己孩子生氣 就會跟小傢伙說，可別告訴你媽媽。其實這不就是在教孩子撒謊嗎？還有關於成績，如果孩子每次考不好回家就會得到自己不想要的迴應，久而久之，孩子還願意實話實說嗎？

找到原因之後接下來就得解決了，溝通為主，要讓孩子感受到你的真誠和觀點，可以透過小故事什麼的告訴他們撒謊的危害，比如我們從小就聽的狼來了的故事或者是身邊熟悉的人的事例。以這種方式來警醒他，讓他明白撒謊是不對的，不招人待見的。

不管怎麼說，面對孩子撒謊的問題，家長要重視，但也要冷靜理智，正確引導就好，不要太過焦慮，不然的話就會適得其反了。

有些家長來跟我說，發現自己家孩子長大後開始學會撒謊了，當面戳穿他的時候他又不承認，現在孩子有事都隱瞞起來，不知道該怎麼溝通？

首先我們需要強調一下，無意撒謊那不叫撒謊，故意撒謊才叫撒謊。

那麼一個孩子長到幾歲，才開始有撒謊的能力呢？

其實一般來說，五歲以內的孩子基本上是不懂得撒謊的。這個階段的孩子，大腦還沒發展出比較高階的情感例如羞恥感，他沒有能力去捏造一個真實的事情。

因此很多時候，他所謂的“撒謊”只是一種應對的本能反應，或者說是一種趨利避害的生存策略。

孩子在七歲以前，很多所謂的撒謊其實是本能性的。所以我等到我孩子差不多6歲的時候，才告訴他這3點：

1.不要撒謊，有什麼都可以說出來。

2.為自己做的事情負責。

3.同樣地去尊重自己和別人。

為什麼這樣說？因為我要給他提供一個“途徑”，不讓他那麼害怕，害怕到要撒謊。

當你給了孩子一個有可能去澄清的機會，或者是一個可以讓他改正自己過失的環境時，他才不需要用撒謊的方式來逃避。

比如我小兒子3歲多的時候，有一次覺得插在電腦上面那個一閃一閃的隨身碟很好玩，就丟馬桶裡了，他還拉著我去看。

我當時就崩潰了，但是我想如果馬上把他打一頓以後，他就學會撒謊了。

因為我知道這不是他的錯，所以我後來只是告訴他，爸爸電腦上面的東西不能動。

我問他如果我把你喜歡的玩具扔掉了，你會不會難過？他說會，然後我說，是的，所以你扔掉爸爸的東西，爸爸也會難過，他就學會了，他也不會再犯類似的錯，然後申請被“懲罰”。

所以對於孩子來說，五歲以內不叫撒謊，這是生存策略。等到七歲左右的時候，你就要分清楚，他是有意識的還是無意識的撒謊。

如果是有意識的撒謊，我們就要檢點一下，在和孩子互動的過程中間，是不是做出了一些錯誤的反應，比如過分的嚴厲、不允許他試錯、或者不聽解釋就懲罰他，才要他用撒謊的方式來應對。

如果你想讓你的孩子不成為一個撒謊的人，那麼就要對他真誠一些，並且要在懲罰上面，給予他一些他可以承受的成本。

比如我對我的兒子，在我懲罰他之前，我會先跟他說清楚情況，為什麼要懲罰他，他才會像一個男子漢一樣去接受懲罰，這就是一個心理教育的過程。

總結一下，就是：

孩子撒謊，是本能還是故意？也許我們做父母的要反思。溝通的三原則，給孩子留有跟你溝通的空間發生事情先溝通，讓孩子不產生恐懼。懲罰前，先說清楚情況和為什麼要懲罰，這是一個心理教育過程。

——by 胡慎之

作者介紹：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）