那我老公也懶得不行，他也愛玩遊戲，還會帶著我一起玩。我們結婚8年了，頭五六年前的時候，家裡瓶子倒了他都不扶，家裡不管，還賺不到多少錢，也沒彩禮，沒車，房子還是公婆的，以前他還欠錢，還得婆婆、我和我媽一起幫他還。我們以前也愛吵架，但是現在感情卻越來越好了，他還是那麼懶，還是會帶我玩遊戲，但仍然不耽誤我愛他，他更愛我。怎麼滴男人懶得要死，女人就可以承受，並且包容。你們男人就不行，我老公那些年不賺錢、不顧家、欠錢、等等的，我都接受了。你老婆就一個懶，你就接受不了了。哪怕是現在我家裡還是我去努力賺錢，我也不要求我老公做到什麼，做人做事，特別是對待曾經最愛，相濡以沫的人，就要先學會要求自己，再試著去改變身邊人。如此抱怨便是不夠愛，你以為你老婆看兩個孩子很容易麼？一般有時候帶一個孩子都會讓人抓狂，更何況是兩個，要不然你就抽個時間，讓你老婆徹底放個一兩天假，讓她去玩一天，去好好休息一下，你自己單獨的看看孩子，你看輕鬆不，我保證不出半天你都得喊崩潰，你好好回想一下，曾經的她為什麼就是青春靚麗，是活潑開朗的，怎麼跟你這些年就變這樣了，你不該反省麼？就我家老公，一個特別大大咧咧的人，曾經帶我家兒子大半天的時間，我剛回來就看他跟我兒子吼上了，說都要煩死了，感覺累的要死。她大吼大叫，難道不是因為被生活瑣事，被孩子給磨的？！我曾經也愛大吼大叫的，但我老公就特能包容，兩口子愛對方，就得互相包容。當你覺得受不了她的時候，你覺得她內心難道就沒有覺得你不夠理解、和愛護她麼？你這個態度，換成女人也會受不了的好吧，但不都是透過包容才能走過來。不如讓你老婆去工作，勸她出去她就能心情好了，也就不會懶了，懶是因為被孩子磨的身心俱疲了，懂麼？！換做你去管孩子，你也體會一下她的不容易，換位思考是解決問題的最好辦法了。你不站在她的角度看待問題，又怎麼能體會她的心酸。就像我，我老公幫我看孩子，我去賺錢，他就明白了，看孩子有多累，他就從來不抱怨，我去賺錢，也知道賺錢的辛苦。互相就都理解了

你的後半生還依然可以過得很好，只要題主願意按我說的方式去改變你和妻子的溝通方式，我相信你會發現生活的另一種可能！

當然，如果你想改變更快，那就應該拉妻子共同學習，溝通同頻後效果事半功倍。

生活中我們總是會遇到有的人讓我們生氣，其實我們生氣的背後隱藏的是自己沒有被滿足的需求！當你理解了這個原理，你就可以避免絕大部分的爭吵！

我建議題主從這2個方面來解決這個問題：

第一：做好情緒管理，停止爭吵。

第二：學會有效的溝通方式，直面問題，停止相互指責，瞭解相互的需求。

先嚐試去解決問題。我相信題主會慢慢發現老婆沒有那麼不堪，她可以慢慢變得越來越好，生活可以慢慢變好。

下面我再細說一下如何做到這2點

第一：在家裡誰的聲音越大，越沒力量！家不是一個靠吼叫就可以迎來安寧的地方。

你們年齡差距也不算是特別大，你們有好好坐下來不發脾氣地談談嗎？談談生活中的這些相互之間的矛盾，吵架是解決不了你們的問題的。 吵架誰吼的聲音越大越表示他沒底氣，只能靠大聲吼叫這個原始方式去恐嚇對方了。

我以前脾氣也很暴躁，但我發現如果你很暴躁對方就會更暴躁，一個人有情緒的時候溝通的是情緒，而 不是問題本身。

情緒發洩之後只是相互被激怒，我建議雙方可以約定一個情緒暫停開關：一吼起來另一個人就離開，這就像是拳頭打到棉花上，讓相互都有空間平復下來，等情緒過再好好溝通。

所以，我們第一步，請記住：控制情緒，停止爭吵！

吵架吵到頭炸也不會有結果

第二：家不是講理的地方 ，如何做到有效溝通呢？（建議收藏！！！）

現在她的這個情況，你和她講道理是沒有用的，但是你要先反省一下你自己這麼多年你對她的關懷是不是不夠，如果是，請你先收下你對她的這些所有的偏見也好，客觀評價也好，先放下這些評價，先想一想當初她吸引你的地方是什麼，多看看她的閃光點。試著平和地再次去了解她，瞭解她生活覺得不如意的地方，哪些事讓她不高興，是為什麼會覺得不高興？她為什麼變成現在這樣？

教你一個溝通小技巧：不帶評價的描述

比如你看到她在玩遊戲，你平時可能是這樣說的，“你怎麼總是在玩遊戲啊？”

但是你其實可以換一種方式說，“老婆你抱著手機已經抱了三個小時了，你可不可以放下手機，把碗洗了？我希望家裡乾淨整潔一點。”一次別要求太高，她對你的態度有暖和或稍有進步你就應該誇她。

或許她正在變成一個手機網癮婦女

盡力讓自己做到溫和而有力量，收住自己的情緒。你先改變一下你說話的語氣。不要指責她，你不是她，你暫時也沒搞懂她為什麼變成這樣，請先不要做出主觀評價。

這個技巧也可以用在和孩子溝通上。

溝通公式： 客觀描述+自我情緒+表達需求+我的請求

來，大家一起做2個小練習。

老婆在家宅了一個禮拜了，你想帶孩子和她出去走走看看春光，你可以怎麼說？（和老婆溝通）

方式一：你怎麼回事？天天就知道抱著手機在家待著，門也不出，走，一起出去！

方式二：

客觀描述：老婆，你一個禮拜沒出門了呢，

自我情緒：我覺得我都憋壞了

表達需求：我想出去走走透透氣

我的請求：也想帶你和孩子一起出去，我們一起出門好不好？

進門看到家裡客廳到處都是玩具，你該怎麼和孩子說？（和孩子溝通）

方式一：XXX你給我出來，你這什麼意思，玩具怎麼一房間都是！？趕緊給我收了！信不信我收拾你？

方式二：

客觀描述：XXX，我剛進門，看到地上有一地玩具呢？

自我情緒：我看到一地亂糟糟的樣子有點生氣

表達需求：我希望家裡更整潔

我的請求：你可以把你的玩具都歸位嗎？

很明顯第二種方式都是聽我們說話的人更容易接受的，而且，絕大部分都會同意我們的請求。

她不出門是因為沒有朋友？是因為沒有工作？玩手機是因為沒有其他愛好？覺得生活無聊，太平淡？

總結：記住如下幾點,一定會對你有幫助！

家不是講道理的地方，先相互做好情緒管理，停止吵架，直面問題。

停止相互指責，改變自己和妻子的溝通方式，瞭解相互的需求。

溝通聖經：非暴力溝通

看了你的描述，最主要的原因並不是你們存在著年齡差距，而是你娶她時她太小了，心智還不成熟，本來應該是玩的歲數，卻被家庭羈絆。

現在她才22歲，卻有兩個孩子，可見她這5年基本是在為孩子操勞，你說她帶孩子都帶不好，她都還是個孩子怎麼能帶好；你說她不勤快了，還大吼大叫，本該快樂玩耍的年齡卻被生活瑣事折磨了5年，她能不變嗎？

其實這種現象在我們身邊很常見，我以前的一個同事，他也是24歲的時候娶了一個19歲的女孩，婚後生了個女兒，一開始都挺好的。後來女的孩子也不管，開始沉迷網路賭博，輸了10多萬，又跑到夜場當陪酒，氣得同事和她離婚了。離婚後也從來不關心孩子，完全沒有責任心。

所以我覺得這並不是年齡差距太大而引起的，而是結婚時年齡小，沒有經歷過社會太多的毒打，最重要的是沒有責任心。在生活瑣碎事情的折磨下，她們經不住考驗，就想著放手什麼都不管，去尋找一種自我安慰。

所以我覺得，你應該對她多一點寬容，去教她引導她擔起責任，而不是要求她要怎麼做，讓她體會到你對她的愛護，而不是苛刻的要求。

其次你應該積極的去聽一聽她的意見，她到底想要什麼想做什麼，多支援鼓勵塔走出去，只要有事情做了，也許你們間的摩擦就會變小，生活會越過越好！

簡單說說吧，你和你妻子差8歲，不算特別大的年齡差距。

你現在對她的不滿集中在，你覺得她懶惰。脾氣差。還愛玩遊戲，而且有兩個孩子了。

其實這些你得單方面描述，就算妻子宅，家務也不是女人的義務對吧，別不要老是因為家務和她爭吵。

你也說了你大男子主義是吧，已經生了2個孩子了，20多歲年紀不大，16-21年過了5年，這5年生了兩個孩子，也就是她沒有好好上學，其實就是新手媽媽，今年大約22歲，你差不多30了。

說白了是新手媽媽，暫且不說素質和學歷，肯定有崩潰帶不好的時候，你比她成熟，就多給她提供支援和鼓勵，帶孩子又全是她的事情，爸爸同樣有責任。

你和她說白了很簡單，就是有了孩子後，生活細節出了問題，你也不成熟，她也還是太小了。

給你的妻子提供學習的環境和條件，打遊戲適當的制止，多挖掘她的興趣點，要讓她有比打遊戲更有意義的事情，去轉移她的注意力。。

少吵架，為了孩子，你也要沉下心來，她還小年紀又不大，多寬容點吧。

平時多交流，別動不動就想著吵架。

你是男人，要有心胸和忍耐力，多思考下和觀察，總會有辦法的不是嗎？

無解

我哥的情況和你的情況有很多相似的地方。（以下描述，這是我哥眼中的他老婆）

我哥和我嫂子結婚後，我嫂子就當起了“宮裡的娘娘”，過上了悠閒自在的生活。比如說，一日三餐都是我哥準備好的，即使我哥不吃，也要給我嫂子吃。另外，我嫂子吃完飯後，碗是從來都不刷，就放在水槽裡，等到我哥下班後刷。

這還不算啥，最要命的是，我嫂子嫁過來已經5年來，每次過年回婆婆家，做飯的時候不幫忙，吃完飯刷碗也不幫忙，不知道是懶，還是家裡一點兒教養也沒有？！

有時候我哥和我嫂子吵架，我嫂子就拿孩子出氣，現在我侄子3歲半，對媽媽根本不親近。有時候孩子不聽話，我嫂子直接就將孩子關在門外，仍由孩子哭喊，實在是鐵石心腸。

我哥和我嫂子結婚後，我哥的身上一毛錢都沒有，出門買菜還要和老婆要錢。有一次我哥想坐公交回家，給我嫂子打電話要錢，但我嫂子沒有接電話，就這樣，我哥硬是一步步地走了回去。

反觀我嫂子，她的金項鍊被她自己弄丟了之後，又買了一條，平時對自己也很捨得，吃穿用度都捨得花錢。

除了上述幾點外，我嫂子還帶有一點暴力傾向，我嫂子一不高興，馬上一個大嘴巴子扇過來了，現在我哥被他媳婦搞得很無奈。

不過，話說回來，那又能怎麼辦呢？如果離婚的話，男方帶著個兒子不好再娶，尤其是農村的，哪有那麼多閒錢揮霍？如果繼續和我嫂子生活的話，我哥很有可能會發瘋，他現在正在承受著常人無法理解的痛苦。

有時候，我會安慰他，我告訴他，嫂子之所以變成這樣，很有可能患了產後抑鬱症，精神發生了扭曲。再者說，難道男方就一點過錯都沒有嗎？

我嫂子雖然沒有去上班，但是帶孩子了。難道說照顧小孩是一件很輕鬆的事嗎？不費精力和時間嗎？

我媽曾和我哥說了，你要是不想和她過了，你就離婚。你以後有能力你就娶，沒能力你就單著，不過，不要等到老了之後，別人都成雙成對的，你還是孤苦無依。

現在你不能離婚，孩子這麼小，如果沒了媽，那麼對於他的成長肯定是不利的。你要是想離婚，必須等到孩子過了14週歲。

說老婆懶得，先看看自身的問題。要帶兩個孩子，精力也是有限的，小孩子鬧騰，妻子也會很操勞，家裡的打掃，做飯，雞毛蒜皮的小事妻子考慮的更多，脾氣不好正常。她打遊戲也可能只是放鬆一下。個人覺得遊戲可以讓人大腦放鬆，腦子裡暫時不想一些瑣碎事。當然你覺得雙方這個狀態不太好，你也可以引導對方去做的更好，你也許需要給她生活的信心，多體諒呵護她，一起監督約定變更好。

娶了別人就要對別人負責，多想想老婆的好，而不是總是去盯著老婆的缺點，多交流多溝通。

別人17歲嫁給你一個25歲的，圖你比他老，還是圖你家有錢，你選擇娶她就應該想清楚，別人圖的就是你對他好，現在便宜你佔完了，然後說你老婆懶，脾氣不好，愛玩遊戲，你覺得合適嗎？

她現在這個樣子是你剛開始時慣的，要改變現在這個情況，要痛下決心，你主外，她主內，家裡分工明確，那些事情你做，那些事情她做！堅決按照分工來做。

我感覺這是你自找的，不要慣她，你都五年了，一直不能做到我說的。如果你現在能按照我教你的辦法去做，那也許有救，不然你就除了離婚，別無他法！我就怕你講好她做的事，到時候你看不下去，或者她一吵，你就去做了，這個協議就等於放屁。不起作用。你只有堅決按這個協議來做，不是你做的事，油瓶倒地上也不要去扶起。比如你的老婆負責洗衣服燒飯的，那個衣服就是堆十天半個月你也不要去洗，最多自己的衣服自己洗。她的衣服堅決不洗。那個碗也是，堅決不洗。寧可餓肚子，也不要去燒。她能看得下去，你也應該能看得下去，你不要到時候，她一吵，你就去做，寧可一個跑到旅館住，也不要幫她做。她看你這麼堅決，看到沒有指望了，也只能自己去做了。

約定的時候你可以多承擔一點工作。如果你精力旺盛，也可以幫她一點點的忙，這樣她就無話可說了，但千萬不要給她造成依賴感！那樣就前功盡棄！

前夫家也覺得我懶，因為我知道一件事情我做了，之後他們就會理所應當的認為就成我的固定任務了，乾脆就不要做。現在我老公也懶，但是我們劃分清楚，我做飯，他洗碗。我管一樓的衛生，他管二樓的衛生。他洗衣服（機洗），我晾衣服。一般會爭吵都是因為他要求多，牢騷話多

要麼忍，要麼離！改是不可能改的，除非遇到非常大的變故，但這不可能！話說，這樣的媳婦娶來幹嘛呢，男人娶媳婦還是要睜大眼睛！

什麼叫大男子主義？

生活中為人強勢，凡事要按他的標準行事，不喜歡女人對他的反駁，有強烈的自尊心，有強烈的佔有慾，但又為人呆板，不浪漫，暴脾氣，甚至有家暴的傾向。

試想一下，這樣的男人，什麼樣的女人會喜歡呢？是豆蔻年華的女人嗎？最無法接受的是，明知道自己性格的缺陷，非但不打算改掉，還當作一種行事規則，妄圖讓人妥協，遷就，遵守。呵，這就是大男子主義的男人！

我印象中16歲至21歲的女人應該是什麼樣的？

高中時穿著穿寬鬆的校服，有著高考的壓力，有一張稚嫩而清純的臉，有一雙膽怯而又害羞的眼睛，有少女懵懂的芳心，對這個世界充滿了好奇和探索。

而在大學的生活中，肆意而又張揚，或坐在綠茵茵的草地上或奔跑在操場上的塑膠跑道上，或三三兩兩的坐在圖書管裡暢翔在知識的海洋中。無論怎樣，卻唯獨不是在家，為人妻為人母，哺乳著一個又一個的孩子，圍著灶臺，操持著家務，照顧著男人還要想著生計。

她雖然身份上是個母親，但本身沒那麼多成熟的想法，她還只是個半大的孩子，而如今卻要帶著兩個更小的孩子。

她能在16歲的時候跟你，就說明跟家人的關係處得不好。不然，正常的家庭都會反對這麼嫁給你，畢竟，當今社會的中國，16歲可還是未成年呢。而她的同齡人則更多的還在校園中。

你比她大八歲，在外打拼，肯定比她見多識廣。你跟她的相處中，應該更多的是溝通交流，包容和引導，鼓勵和安慰，如父，如兄。

如果你對她已經失去了愛心和耐心，那麼就儘快跟她分開吧，21歲的年齡還很年輕，還可以重新開啟她嶄新的人生。你跟她的相遇，錯得更多的是時間和她的年紀，而你對她的不珍惜，就當給她的人生上了一堂教育課，而她，就當自己的青蔥歲月餵了狗。

這種情況應該是沉迷網路遊戲導致的墮落現象，可以考慮兩種方案：

1、給妻子買臺電腦，因為現在大多數手機應用都可以在電腦上執行。給她科普儘量遠離螢幕使用電子產品，一般至少0.5米外使用。定期帶她檢查視力，可以讓她逐漸認識到電子產品的危害。

2、瞭解妻子在玩什麼遊戲，和她商量直接給她買個頂級號，讓她一步登天，就會少了很多遊戲時間，慢慢也會對遊戲失去興趣，因為當一個人沒有努力就成功，會沒有成就感。