說實話啊，人都有一種道德上的自我感覺良好，什麼意思？很少有人會說自己很壞，自己的人品一般，承認自己很自私，人們總是會說為什麼對你這麼好，你不領情，為什麼受傷的總是我，是不是我太善良了，所以總被別人欺負？當我看到這種話的時候，我一般會有那麼一點點遲疑，這到底是事實嗎？還是自我感覺良好？一個即使今天被所有人公認的混蛋，也會覺得自己對人很好。

好，那回答問題，說對別人很好，但是人緣很差，那我想提醒三點。

第一點就是我剛才說的，有的人是自我感覺對別人好，但是在別人看來並不是這樣，人都有一種對自我在道德上的美化，就好像照鏡子的時候會覺得自己更漂亮一點一樣。從這一點出發呢就提醒我們，有時候，不要光從自己的角度想自己，可以多聽別人的評價，多看別人的反饋。如果一個人說你不好，那可能是雙方有點誤會，如果所有人都不喜歡你，那一定是自己的問題。

第二點是，你的好別人是否接收到了？我們經常會聽到這麼一句話“我這樣還不是為了你好”，呵呵，為了這一個你所認為的為了別人好，於是過年每年都出現各種催婚、相親、尬聊等等令人非常反感的事情，也許別人確實是出於好心，覺得對別人很好，但是這種方式並可能是別人最討厭的方式，那效果肯定是要大打折扣的。別人不僅不感激你，甚至還因此而反感你。這就提醒我們要用對方能夠接受的方式對別人好。

第三，老好人是很難得到別人感激的。有的人心地非常的善良，心也很軟，幾乎可以做到有求必應，別人叫他什麼，他都不忍心拒絕，不懂拒絕，呼啦啦的天天跑腿，可是，並沒有人念他的好。別人把他幫忙當作是天經地義，只要不幫忙就橫加指責。生活當中完全不缺少這種老好人啊，雖然費心費力的為別人對別人好，但是並不見得人緣好。這就提醒我們，要懂得適當的拒絕，只有能夠堅持原則的人，才能贏得他人的尊重。

你好，看到這個問題，我想到了紅樓夢裡面的兩個人物，林黛玉和薛寶釵，林黛玉為人刻薄，但大家都願意和她玩的。薛寶衩為人謹慎和氣，但人緣沒有林黛玉好。

其實這種情況折射出一個問題，每個人都不願意欠別人情。不是有句話嗎？"寧願欠錢，也不能欠人情。"人情債難還，你對別人越好，別人越不敢接近你。

人的感情是有限的。

我以前也有過這種心理，但是慢慢地我發現有時候我對別人好，甚至委曲求全的討好，一味的遷就別人，結果反而背道而馳。

這麼做，我過得很累，而且讓我沒有了自我。

後來讀大學學了心理學，自己也去過學校的心理諮詢中心做過諮詢，慢慢地擺脫了這種不合理信念。

難道有義務要求我們對每個人都要好嗎？

難道我對別人好別人就一定要對我好嗎？

心理學中有一個人際交往的黃金法則，即象你希望別人對待你那樣的對待別人。

這一點很重要，我們對待別人不能以自己為參照點，想當然地就以自己認為的方式去對待別人，畢竟人和人是不同的。

當然，你怎麼對待別人，別人不一定怎麼對待你，他可能也會對你好，但也可能會無動於衷，這些全部都是正常的反應，我們坦然接受就好。

可是很多時候我們覺得很不開心，是因為犯了人際交往的反黃金法則，即象你對待別人那樣的期待別人對你。

這其實是個不合理信念，我對你好，那你也要對我好，如果抱著這樣的想法，那你肯定會活得不開心。

畢竟我們不是毛爺爺，哪能人見人愛呢？哦，錯了，就算是毛爺爺，也有視金錢為糞土的高人啊！

所以，做自己吧！你若盛開，蝴蝶自來啊～(๑>؂<๑）

看到你問題的前半句，我就知道問題在哪裡了，你是一個自我型人格，你這樣的人有一個標準判斷

判斷事物的本質是以自我為中心，不是以事物的本質為中心，我想問你，你有沒有考慮過讓你身邊的朋友去說你這人好與不好？而不是你自己判斷的好與不好？人與人交往最基本的特質就是互換，也就是說你給予了別人什麼，別人也就會給予你什麼。這是事物發展的本來面目。一旦在朋友的交往中你有著心裡索求，那麼在實際生活裡也就會明顯的表現出來，而這一點是很讓人反感的。

人際關係處理其實並不複雜，也沒有多深的奧秘，你只要能做到當你的朋友需要你的時候，你能盡全力的去幫助就好，而不是患得患失的衡量之後的決定。

看了這個題後，我深有感觸。因為我自己就是這樣一個人，從高中看了某本勵志書《萬事不求人》後，自己做人方面就謹慎收斂了很多，對對每個人都很好，都包容友善。但是人緣卻很差，我也曾為這個問題而苦惱，一直到現在我都感到煩悶。自我分析後，我覺得可能是以下幾個原因:

1.對每個人都好，讓每個人都感覺你是中央空調般的存在。而每個人對中央空調並不喜歡，因為你對她的好和對別人是一樣的，從而對方並沒有感到有特殊感，故忽視你的好，也不會對你走心，所交朋友亦不過是點頭之交罷了。

2.對每個人都好，且會因為這種思想而讓自己一味的片面下去。這樣為了讓每個人都滿意的討好興人格，會讓自己竭力掩飾自己的情緒，自己的脾氣，自己的喜好。別人對你的感覺只能用好來形容，但是別人也會因為感覺你缺乏了人基本的情緒，而認為你這個人不真誠，從而遠離你。

這個道理是我上大學後悟到的，我對每個人都好，掩飾了自己的情緒。但也並沒有交到很麼朋友，反而讓自己一味懦弱的連自己說不的勇氣都沒有了。做一件事做喜歡了，突然說改，連自己都不適應因為各種原因，我以一個對每個人都好的形象存在著，但是並沒有什麼好友。有一次和我很多年沒有一起的發小去雲南旅遊，她的一席話戳中了我，也點醒了我。她說:“你習慣了掩飾自己的要求和情緒，去一味的迎合別人，表示對別人的好。你掩飾自己的不悅，你以為你不說，你覺得這樣是對雙方友情的好，你要隱忍，但是其實別人已經感覺出來了，畢竟你還沒有做到滴水不漏。你對別人熱情，友好，這樣是可以交到很多初次見面的新朋友，但是你不會有真心朋友。人緣也不會特別好，因為我們覺得你不夠真誠！”我當時好的很氣憤，但是當我旅遊回去後，我觀察我身邊的朋友，似乎真的如她所言。每個人都喜歡和那些有個性的人一起，會被她的鮮明個性所吸引。這樣的人，處起來更真實，更舒服。讓人感覺更真誠，而那些一味對人好的人，有時好的、客氣的、令人感到很有距離且不自在。

親身經歷過後，覺得人還是活成自己的特色比較好，要心存善心，但沒必要一味討好他人。喜歡自己喜歡的，堅守自己堅守的。遇朋友時，讓對方知道你的各個方面，喜歡的、討厭的等等，足夠的真誠，自會吸引真誠的朋友！

其實，你沒有必要對每個人都很好，這個做法有點傻。

所謂人緣好，就看你怎麼理解何為人緣好。如果一個人到哪，那裡的人都愛跟他說話，也許只是因為他比較會說話，容易活躍氣氛，這並非人緣好。如果一個人在哪裡都是全場的焦點，有很多人願意湊過去和他交流，也許只是因為他在某一方面比較厲害，在經驗以及資源上有他們所想需要的，這也並非一定是人緣好。

古典老師有本書叫拆掉思維的牆，裡面就說過，其實人真的並非需要那麼多的所謂朋友，人其實更應該要提升自己，而很多朋友都是在等你有了一定實力和人格魅力的時候，他們才會願意和你相處，雖然有些現實，但事實就是這樣，人都有喜好和厭惡，自己有哪些特色，對應吸引的也必定是類似的人。

所以，不管怎麼樣，當你不去想這些事，努力的在專業能力，還有自身品格方面提升，自然就人緣好了，而且，人緣好與壞只是相對的，有那麼一小撮的朋友足矣，你覺得呢。

是的，人很好，別人未必喜歡你，這種感覺我也多次體會到，現在我明白了，正在積極改善。可是，人緣好指的是什麼呢？平時對你和顏悅色，關鍵時刻卻掉鏈子，躲避你的求助，給你穿小鞋，這人緣真是一塌糊塗了。

我覺得，在任何時候，能力是立足之本。不論是工作中，還是朋友之間，你能表現出色，他們做的了的，你也能做的很好，他們不能做的，你卻能信手摘來，他們不服氣可不行。這體現的是你的價值，現代市場經濟講究互惠互利，你有別人交換的資本，底氣十足，他們即便心裡不喜歡你，但礙於有他所需，也會在你需要他們時能深處援手。

當然，一般的人對於你的好都能做出友善的迴應，但人渣處處都有，勢利眼，小人得志，拿你當個菜，不用理會他們，做好自己，問心無愧，你不喜歡我，我還不喜歡你呢！

這個問題有很多方面的緣由：

首先，價值交換，是維繫感情深厚的重要媒介，如果這個好只是單純的態度和善，友好、熱情，沒有對方需要的物質價值或精神價值存在，就是不被需要的，大多數人都是趨利的，現實的，要有被別人需要的硬實力；

其次，如果你個人認為的好是遷就對方，人云亦云，附和對方，沒有主見與立場，給不出對方實質性的意見與建議，這樣的你是不被需要的；

比如看到對方穿一件並不符合她的氣質的衣服而她還蠻得意的時候，你是怕傷害到她而假意嘖嘖稱讚以滿足她的虛榮心，還是誠心誠意告訴她你的建議呢？如果你告訴她這樣並不好看以後改進穿衣風格，明事理的人會覺得你很有眼光，便會經常向你討教衣服搭配等問題，人緣漸漸好起來；

最後，要多審視自己，一般大家都看不到自己的缺點，都會認為自己全心全意為別人好而得不到同樣的回饋，其實自己也有各種各樣的問題，只是自己看不到。

這個感覺應該不止你一個人有，大概很多人都有同感吧！我以前也是這樣，總覺得朋友之間就是要相互幫助，所以別人每次要我幫忙的時候我就爽快的答應了。本以為這樣別人可以對我特別一點，但是別人大多都只是在有困難的時候來找我，反而和那些很高冷的人打得火熱。這個問題我想了很久，直到進入了社會才明白過來。

第一：物以稀為貴，太容易得到的東西別人都不會珍惜。如果有兩個人，一個樂於幫助，但是另一個人高冷而且不愛說話。你去請兩個人幫助，而且他們幫助你的結果都是一樣的，你想你會對誰的印象要深刻一點呢？肯定是那個高冷的人給你的印象要深刻吧，人都有這樣一種心理，越少容易得到的東西印象就會越模糊，甚至還會讓人覺得是理所當然。若某一次你沒有幫助他，他還會怨恨你。

第二：喜歡用領導的姿態來給別人建議。有些人對別人的事情特的“關心”，看見別人有什麼不對的地方馬上就站出來，告訴他這樣做怎麼怎麼樣，又該怎麼怎麼樣做。沒有兩個人是完全相通的，心裡想法更加不同，別人沒有反感都謝天謝地了，怎麼可能會對你好嘛。

第三：讓人覺得不安全。對每個人都很好，那麼如果有兩個利益對立的朋友要求你幫助，你該怎麼幫。首先不說會得罪人，還會讓人覺得你不可靠，你能夠輕鬆的答應幫他辦事，就可能爽快的答應對手的事情。別人怎麼可能把重要的事情告訴你，只會是一些雞毛蒜皮的小事。

第四：錦上添花不如雪中送炭。對人好要在點子是上，別人一些小事情要你幫忙你直接拒絕了就好，說自己很忙給人的感覺你不是一個沒事做沒朋友的“可憐蟲”。只要朋友有什麼解決不了的事情你在出手，更能提升你在他們心中的地位。

好人要當，但是不能當“爛好人”，有求必應讓人覺得你很廉價，只需要別人最需要幫助的時候伸出你的援助之手就可以了。

對人都很好，可是人緣還是很差，這種情況是很常見的。為什麼會這樣？原因就是好錯了。

比如，你喜歡喝茶，我好喝酒，我天天找你喝酒，請你喝酒。你不喝的啊，我對你這麼好，你一定是煩我的吧。

比如，我喜歡佔點小便宜。你呢，從來不給我佔小便宜，你覺得這樣不好。然後呢，天天有事沒事給我講道理，我不恨死你才怪。都交的什麼人啊，這些道理輪得到你來說嘛？

比如，我喜歡吹牛，喜歡彰顯自己。你是對我不錯，還是很真心的對我好，有好吃的有好事都會跟我分享。可是我一說話，你就打斷，甚至不愛聽，我一吹牛，你就戳穿我。我要你幹嘛？

比如，在公司裡，你人是很好，很認真做事，對他人也無惡意。可是你特立獨行，你跟我不是一夥的。我自然也不待見你，有好事也給我同夥先得，差的才輪到你，有麻煩甚至也扔給你。那你除了憋屈，還是憋屈。

比如，你以為你喜歡的，就是別人喜歡的，你喜歡喝冷飲，每次喝都樂意也給我一杯。問題是我不喝啊，你還硬塞。拜託，我喝了會拉肚子的。你以為我是卻情，搞得我也很難做，我真心的不想跟你在一起。

比如，你關心過度，我不喜歡別人在我面前嘰嘰喳喳。你話太多了，我覺得沒必要，其實說難聽點，就像蒼蠅嗡嗡的想，再來，我真想一巴掌拍下去！

這些比如，都是好錯了。當一個人好錯了，自然不被待見，人家也不會喜歡你，那麼你人緣自然也就差了，因為你是多餘的，消失是最好的選擇。