沒有家庭的溫暖，我會感覺自己就跟一根浮萍一樣，孤獨而沒有依靠。

父母在我很小的時候就已經離異，我從小就跟著爺爺奶奶生活。母親改嫁，父親常年在外工作。爺爺奶奶因為拉扯我長大不容易，過程中總會有頗多怨言，埋怨我的父母對家庭對孩子不負責任。由於自小與父母分離，對父母的印象很陌生，跟他們的感情並不深。每次放學的時候，看到同學的爸爸媽媽滿臉笑容地把自己的孩子接回去，心裡總是有種巨大的落差感，油然而生一種羨慕的感覺。每次回到家裡，爺爺奶奶在外忙著幹農活，家裡沒有一點生氣，望著冰冷的灶臺，空蕩蕩的感覺，心裡總是會升起一股悲涼。

在我的字典裡，家的含義是模糊的，抽象的，沒有體會到什麼歡聲笑語，沒有父母的關心關愛，心裡的一切感受都要由自己去體會。由於自己家庭的特殊原因，我常有一種自卑的心理，在別人的面前沒有自信，做什麼事情都沒有底氣，因為背後感覺沒有什麼力量是支援我的，有種我把拳頭揮出去卻怎麼使不上勁的感覺。

現在我已出來社會多年，結婚了馬上將迎來自己的寶寶，終於體會到了家的感覺。我不怪自己的原生家庭，也許這就是我的命，我無法去擺脫什麼，我就只想好好珍惜現在，過好當下，既然上天給不了我家庭的溫暖，那我就透過自己的努力動手去營造，努力不讓我的悲劇在下一代重演。我想上天既然給你關閉了一扇窗，那你就要努力為自己開啟一道門。

每逢佳節的時候，我看著別人家的燈火，心裡特別的蒼涼，也特別的羨慕，父母在，人生尚有去處，父母離只剩歸途。

我就像大海里的一葉小舟，就這麼的漂著，沉淪過，彷徨過，迷茫過，煎熬過。後來，我覺得這些都是毫無意義的，我還活著，既然活著就得堅強些，其實，特別渴望家庭的溫暖。

其實，在我的回憶中，家庭的溫暖也只是零零碎碎的回憶，童年是在棍棒或叫罵聲長大的，恨過，為什麼出生在這樣的家庭，想過逃離，後來，時光就這麼的匆匆忙忙的過去了，留下的只有零零碎碎的溫暖，在腦海裡不斷地迴圈著，在孤獨中，我必須學會成長，必須習慣了沒有家人的環境。

現在的我，很容易感動，也很容易傷感，不敢上人家吃飯，只是因為特羨慕人家一家人圍坐在一起的溫暖，我知道，那個溫暖或許只是暫時的，我還要回到一個人的家。

一個暴力家庭的童年給我造成了很大的心裡陰影，父母離去的時候又給我造成很大的傷感，也許，沒有人會真正的懂你，也許有，可是誰又能時時刻刻的在你身邊關心你呢？除了家人，實在是沒有別的！

時間久了，就習慣了，就當自己有家人，好好努力著，好好活著，好好的愛自己，或許未來有個人的出現會給我家庭的溫暖，或許沒有，那又怎樣，我已經習慣了一切的一切！

過年的時候，我要麼在家裡，喝醉，忘記短暫的痛苦，要麼出去走走，看看人家溫暖的燈光，聞聞人家的飯香，聽聽人家的歡聲笑語，除了羨慕，還有祝福，願他們永遠不要像我這樣的孤獨，永遠家庭和睦！

有時間，自己就得像頭狼，狠狠地舔著自己的傷口，然後重新站立起來，要耐得住孤獨，耐得住內心的寒冷！

你若來，我們安好，你若沒來，我自己堅強！

人生有很多無奈，有很多酸甜苦辣，也是不一樣的精彩，千萬不要讓自己以後的人生變的蒼白！

一個人，活著得像一隻行走在雪原的狼！永遠站立著，可以嚎上一段，但是永遠不能趴下！

寫給現在的自己，和未來的自己！

我來說一個我自己身邊親人的真實事情。

主人公是我的堂哥（我爸親哥的兒子，是我爺爺奶奶最喜歡的兒子和孫子），跟我年紀相仿，從小被爺爺奶奶帶大，也最受他們的照顧和關注。

隨著我們慢慢長大，很不喜歡伯孃的奶奶，開始攛掇我伯伯和伯孃離婚，想盡一切辦法阻止伯孃來探望哥哥，就怕她把哥哥帶走，不僅如此，還在哥哥面前各種詆譭伯孃的形象，說伯孃根本就不愛哥哥，不想要他才丟給奶奶，還說伯孃人品不好等等，實際上，在我對伯孃為數不多的記憶中，伯孃人很好，很愛哥哥，也很疼我，溫柔善良，沒有奶奶形容的那麼不堪。而且在她被奶奶拆散婚姻後，多次回到家鄉想看望哥哥，也被奶奶擋了回去，不僅從沒告訴過哥哥媽媽來看他，甚至還跟伯伯一起把哥哥藏起來，不讓伯孃知道哥哥在哪裡。

就這樣，從小被灌輸母親很壞概念的哥哥在人生中缺失了最寶貴的母愛親子體驗和感受，隨著爺爺奶奶相繼去世，哥哥就真正沒有了歸屬感，而他的爸爸，我的伯伯因為工作性質基本上缺席了他的童年時代，所以跟他的相處也非常生疏。

因為成長環境原因，哥哥在家裡一直都比較內向沉默，話語極少，我隱隱能感受到他有些自卑的情緒。在逢年過節的家族聚會中，也經常因為沉默寡言和個人問題而被長輩們輪番教育批評，認為都是哥哥自己的原因造成的。但其實哥哥在外面是很仗義很活潑很暖的人。

現在哥哥已經三十出頭，依舊單身。雖然他也很想擁有一段感情讓自己有所歸屬，但在和異性相處過程中總會有一些問題出現，最終沒有下文。

作為我們這一輩獨生子女而言，哥哥就算我最親的親人了，我特別難過他有這樣不幸的人生經歷，因為童年與父母共同生活經歷的缺失，以及奶奶從中對他的不良影響，讓潛意識認為自己很難被愛，也直接影響了他對兩性相處的認知，在愛情方面屢屢受挫。

所以家庭溫暖真的非常重要，特別對於一個孩子而言。有父母照拂的幸福童年，是能夠治癒並支援孩子克服一生困難的基石，否則孩子將會用一生來治癒童年的陰影。

想過很多次，如果沒有一個家庭我不會把日子過得如此細碎而溫暖，當然指的是做飯。一向愛做飯，但一個人就未見得總能理順一日三餐。也愛吃，著重不在“吃”上，而在“愛”上，可能也是總不發胖的原因。與其說愛吃，不如說愛生活，愛生活中出現的各種關係。正如阿德勒說的，互動的關係產生有價值的生命～ ​

家是溫馨的港灣，讓勞累的人們感受溫暖；家是愛的樂園，家人們沐浴愛河，幸福快樂；家是最初的學校，孩子們從這裡開始學習，耳濡目染。

在一個沒有溫暖的家庭中，家人們會變得生疏，關係疏遠，導致家搖搖欲墜。

在一個沒有溫暖的家庭中，家裡沒有了愛，家人變得不會顧及彼此，只顧自己，私慾凸顯。

在一個沒有溫暖的家庭中，孩子從小確實了和諧觀念，缺少了愛，埋下了心理陰影。

如果沒有家的溫暖，我會變成一個極度渴望溫暖、渴望愛、渴望家庭和睦的人。

每次看別人講家庭怎麼怎麼好的時候，我就感覺像是對自己的諷刺。

不習慣被關心，因為這種感覺很陌生。

背景簡介：

男 20歲 大三 98年生。

父母：

農村出身 後在城市定居

極少表達過對孩子的愛（可能農村出身的通病，不擅長情感表達）。

但擅長髮脾氣（父母脾氣都不好），總會拿我當出氣筒。

家境中上。

經歷（痛苦節選 諸君鑑賞 嘻嘻嘻）：

小學之前家裡月收入只有500，但經常給我買喔喔奶糖，“王牌”也是10塊10塊的給我批發。前提是我必須聽話，不聽話我媽會把我關小黑屋裡面往嘴裡撒鹽還不許我哭。

母親麻將成癮，也很少照顧我，我一個在外面野。那時候還是比較幸福的，我爸班後會陪我玩，我們一起看電視，我們一家三口一起打鬧，還有照片，為數不多的快樂瞬間，幼兒園之後很少再有，其實還挺懷念的（他喜歡小孩子，這是我為數不多能記起來的溫暖片刻，雖然我回憶了很多次印象中我父母與我的肢體接觸都屈指可數。）溫暖X1。

一年級

我爸升職，家也搬到了城裡，應酬變多了，也就很少陪我了。

三年級

家裡搬進了新房子，父母很開心。但當時是家裡最窮的時候，裝修錢都是借的。（交代背景）

裝修師傅技術不到家，臥室門壞了我被鎖在裡面（我是無辜的），無奈只好把門拆了讓我出來。

門開了之後父親二話不說，帶著他那專屬的一臉厭惡，直接一腳把我跺在地上，應該單純只是為了洩憤，因為又浪費了點錢吧。

四年級

之後，生了個弟弟，計劃生育很嚴，我媽帶著我和我弟弟躲回鄉下老家。因為我弟弟的緣故我媽更少管我了，但我還記得我媽經常給我燉羊肉吃，而且因為我在鄉下受欺負又帶我搬出去住了（溫暖X2）。

五年級

搬去省會城市，同年父親出軌。後來父母要離婚沒離成。那時起母親脾氣變差，父親也不怎麼待見我了（我被啞鈴砸到了右手中指，手指變形了指甲蓋後來也掉了。他第一反應是嫌棄我笨，然後把我帶到我媽那，記得並沒有安慰我）。

同年我媽帶著我弟弟回去了（看著我爸）。我一個人在離家三百公里的陌生城市上學，身邊沒有一個親人，一年回家四次，小學五年級開始直到高三（爺爺奶奶都在老家，一年見面兩天，其實也沒有什麼感情。）

剛開始是每週末來看我一次，之後我媽嫌太麻煩，就改成兩週一次。高中之後我已經缺愛到麻木了，也已經不需要她來看我了。

小學的時候我非常非常羨慕同桌有PSP可以玩，但我從來沒有跟父母講過，因為我覺得他們不會給我買（雖然這筆錢對我家來說完全不算什麼）我並不知道他們愛不愛我（這個問題困擾了我九年：）。

印象最深的是：為了讓我好好學習，我爸總是拿他的死來威脅我（比如“我坐飛機的時候想到我兒子學習這麼差，真想從飛機上跳下去。”）

當時我害怕極了，我把他們看得比我生命都重要，我開始拼命的學習。但我總愛走神（因為鼻炎的緣故），我就不停地揪我自己的頭髮，我很焦慮，那段時間睡覺的時候都會害怕的流淚，因為擔心我爸他去尋死，哈哈小孩子就是好操縱（小學時就開始寄宿了，他們把我扔在一個寄宿學校裡，我以為他們不要我了，連哭了兩週，每晚都哭著入睡，他們卻沒有來看看我）。

缺少的愛和感情，需要代償或者說寄託，就有了網癮。

初中

可能是因為從小缺愛的緣故，性格比較孤僻，被同學孤立了一年半（現在看來更多是因為交友不慎，人緣好的朋友跟全班同學挨個說你壞話，小孩子可真閒）。

同樣也比較節儉（其實當時家境還不錯，父親連升幾級）當時父母總是告訴我家裡又欠了多少錢，想讓我少花點（但我母親她自己花錢如流水），作為一名“懂事”的孩子，自然會透過省吃儉用替家裡分擔些（沒人愛的孩子會相對懂事點，因為他害怕被拋棄）。老師比較勢利眼，覺得我窮自然也不待見我。加上小學老師“給了我一巴掌還讓我道歉”（我父母選擇了相信老師而不是相信我）的經歷，漸漸開始討厭老師。

老師罵我我從不還嘴，我不想讓父母操心，或者說我不認為這世界上有誰可以依靠，我不認為自己值得被愛。

每年過生日，他父母都會強調“你偉大的母親忍著痛把你生下來 ，你今天應該感恩而不是要這要那”。對他們而言母親的疼痛換來我的誕生，似乎不是一筆劃算的買賣？

有趣的是，即使在生日那天，他有時也擺脫不了被當出氣筒無故責罵的命運。

初中經歷可以總結成：在學校被同學老師欺負（全班同學都因為他的侮辱 性外號笑話他），好不容易等到假期回家，一週之後父母對我厭煩了，就又開始把我當出氣筒肆意蹂躪（關上房門睡覺都有可能招來一頓臭罵？？）。（可能是因為嫌棄我成績不好，又愛玩遊戲。雖然他們從來沒有管我學習，也很少和我互動，走心的交流什麼的更不可能了）。他們似乎也並不在乎我的學習成績（或者說我的未來，他們嫌棄我學習不好，只是因為我成績差他們在朋友面前抬不起頭來）。

一天晚上他爹酒後心情不好，又衝他發脾氣，當著他的面直接把他的物理書撕成兩半，我似乎沒有做錯什麼？額，這麼對我似乎也不需要什麼理由，他生氣就夠了。可能當時的我存在就是原罪？

嗯，後來他還是帶著書去上學了。

情感方面屢屢受傷，加上重度鼻炎的雙重打擊，幾度想過自殺。

那幾年的生活現在回憶起來畫面都是灰暗的，他害怕回家，家裡等待他的只有父母的冷暴力（隨便把脾氣發在我身上還怪我不會察言觀色，當時的我信以為真，竟以為錯的是自己，他們的目的達到了吧），父親那極度厭惡的眼神即使七年之後仍歷歷在目。除了液晶顯示器上的LOL介面是彩色的，LOL陪我度過了也許是我一生中最灰暗的幾年。如果沒有網癮，也許初中的我坐在11樓窗前並不會猶豫，諷刺的是，他們一直厭惡的遊戲，卻是他們兒子活下去的唯一理由（此處感謝網癮）。

理應保護那個小孩的父母，卻一次又一次往小孩心上插上尖刀，那種心如刀絞，心碎欲裂的感覺。（真的像胸口被插入一把尖刀一樣，然後心從中間裂成幾瓣，特別疼，很疼）

他記不清多少次夜晚的無聲啜泣（被聽到了要捱罵的）眼淚打溼枕頭，翻個面繼續睡，順便祈禱明早淚痕不要被發現，不然倒黴的還是自己。

“家是溫暖的避風港”這句話從未體會到，“寄人籬下”的感覺反倒體會的真真切切。雖然我談戀愛很晚，但我心碎欲裂的體驗可是又早又多呢哈哈哈。

鼻炎一直比較嚴重，早晨起來會不停打噴嚏，但他父母從未主動帶他去醫院，反而每次打噴嚏的時候都會惡語相加（沒有干擾到他們睡覺，只是讓感覺他們不爽）。架不住他多次請求，母親終於不耐煩的帶他去醫院看鼻炎，不是不忍心看他痛苦，只是怕影響學習 ，他們從不在意他的痛苦。

高中

早已麻木，心如死灰，雖然那時才15歲。

躲避在遊戲裡假裝忘記那些不愉快的經歷。

高一

喜歡上一個女生，她的身旁彷彿帶有彩色的光暈（從那以後再也沒有碰到過，這種原始的吸引，錯過了很可惜，活了20年唯一的遺憾哈哈，錯過了就是錯過了），當時滿腦子都是她，但自己比較屌絲（矮 學習不好 只會玩遊戲）。表白被拒絕了三次（自己屌絲，不怪她，低自尊+討好型人格+厚臉皮+真心喜歡），天塌了的感覺一樣。初戀end。

別人都說他長的很帥，但他從來不談戀愛，女生甚至都以為他是gay，其實他只是極度自卑。

到目前為止，親情、師生情、友情、愛情四條線路全部遭遇重創。運氣不錯。

高二

分班又碰到勢利眼老師，又被欺負一通。不過這一次是半個班的男生都被欺負了...（他依舊忍氣吞聲，他母親查出乳腺癌（現在跟個沒事人一樣），不能惹她生氣，他脾氣也不好，即使氣到不行依舊繼續忍氣吞聲。）

暑假回家時又被母親汙衊，也許是壓抑太久了，也許是想要一了百了，也許只是想要嚇唬他母親，他扒著窗戶想要跳下去，他以為他母親會害怕的衝過來抱著他，會向他道歉。他以為是這樣，但他母親只是在旁抱著胳膊說：“你愛跳就跳，別在這嚇唬人”。她不擔心她在11樓窗邊的兒子被激怒嗎？也許是她在氣頭上沒想這麼多，也許是她內心裡有這種期望。這種情況下父母的第一反應不應該是先攔住孩子嗎？哈哈，也許當時的我對她們而言只是個一無是處、只會丟她面子的負擔。就當她當時沒想這麼多吧哈哈。數年之後重新記起，竟沒有一絲苦澀，也只有一些些無奈，也許當時為此情景已流夠眼淚。

發生重大變故，開始懷疑人生：

高二的語文老師，欣賞又可憐我（沒聽過課語文考100多分，選擇十道對九道，學習生涯巔峰！！！）得知我父母很少關心我，就給我送了一箱牛奶和一袋炸丸子。

當時我整個人內心都是崩潰的，三觀崩塌，一臉懵逼，腦海裡想的全都是：“為什麼會有人無緣無故對我好？？？”這是我以前想都不敢想的（純粹是因為老師平白無故對我好，我高中生活費算高的了）。

額，忘記了哪裡得罪女班長了，突然被她罵了句“孤兒”。當時的我可以一分鐘髒話不帶重樣的，竟然不知道如何反駁，到現在還記得，坐在那愣了好久，就是懵逼，想反駁但不知道怎麼反駁。

寒假回家帶弟弟放鞭炮，不小心把弟弟的新羽絨服燒了個洞（我很喜歡我弟弟，不是故意的）。我弟弟跟我媽告狀說我是故意燒的，我媽毫不猶豫的就選擇相信我弟弟。我媽從來沒有相信過我。

大學

大一

之前受傷太重，為了逃避痛苦所以假裝忘記過去，假裝父母對我很好，假裝很感激父母，也嘗試去感激父母。

卻總會在空無一人的時候莫名淚流（沒有悲傷眼淚卻直接流了出來，沒有眼疾：）。

後來看了篇文章發現這些可能和童年經歷有關。開始主動回憶成長經歷，每次回憶到痛處那種痛苦又會重新體驗一遍（第一次主動回憶，所有的經歷似乎剛發生過的一樣）。痛到不行了就躲在遊戲裡緩一緩，然後繼續回憶，大概用了半個月時間。

開始恨父母，差點抑鬱，也想過自殺（但我不會自殺，好不容易熬了過來，生活也是越過越好，初中的時候不會自殺，現在更不會自殺）。

把這些跟他們坦白了一部分，如我所料，他們並沒有理解，或者說不敢承認自己曾經讓自己孩子“生不如死”，這四個字應該是我那幾年最真實的寫照，還好我天性樂觀（盲目的相信以後生活只會越來越好，畢竟想要比初中慘也是有點難度的）。

他們覺得我“矯情”“巨嬰”“廢柴”。（諷刺的是，大學裡很多老師都認為我“成熟”“Sunny”“能力強”）他們只是不願承認他們做錯了而已。

現 在 一 年 回 家 一 次 吧。

我還是覺得有點太頻繁了。

會原諒他們，只要他們不再繼續作，生在他們家算我倒黴，有時候我覺得“如果沒有我該多好，爸媽和弟弟他們一家三口一定會其樂融融吧。”

來到這世上不是我的選擇，但既然來了就把這局遊戲好好玩下去吧。

第一次把自己壓抑多年的痛苦完整的傾倒出來，希望以後不會再觸景傷感因為以前而痛苦了。

生命有無限美好的可能，共勉

看到這裡。

你和我父母一樣覺得我矯情嗎？

胡言亂語了很多，但作為一個人，我也希望自己的痛苦被看到，而不是被我父母輕易的否定。

現在的我：

網癮也沒了

也學會了尊重自己的感受（以前“討好型人格”）

關鍵是長的又高又帥學校裡回頭率老高了

至少我是會自卑的、沒安全感的。只有家才能讓我有安全感，回到家裡我才能真正的放鬆，是知道那是自己會被無條件的接納的地方，唯心安處是吾鄉。這世界從不缺乏傷害和苦痛，也因為這樣家才顯得親切和溫暖。

沒有家庭溫暖的孩子畢竟只是少部分，絕大多數都是自己的想法與家人的產生了背離，導致自己產生了孤獨的錯覺，我們都年輕過，當長大一些，更成熟一些去看待家庭的時候，你會發現你所認為不溫暖的家，卻總是竭盡全力比任何人都在更好的保護你，愛自己的家，愛自己的家人，家就一定是溫暖的。

夫妻感情要升溫的話，要做到幾個一起，需要提倡一下:比如一起逛超市。一起買菜，一起做家務，一起去玩，一起帶孩子，一起為孩子為家人準備禮物和驚喜，然後最重要的是一起為家庭目標不斷努力，在我看來婚姻最美好的樣子真的就是在平凡的生活當中，手拉手一起向前，彼此在愛護裡面相互到老！

一個人愛你的程度，不是浪漫的時候，他對你有多好；而是吵架的時候，他讓你多少。 ​​

好的感情並不是把兩個完美的人組合在一起，而是雙方都懂得包容對方的不完美。 ​​

祝你幸福！