夫妻，情侶間一旦發生了衝突，要及時溝通，一方先認錯，也不是什麼大不了的事，只要你愛著對方，道個歉，說聲對不起，也沒什麼丟人的。

1，不要冷戰，冷張時間長了，也會傷到感情。我有一個同事，和妻子吵架冷戰，各睡一個房間，誰也不示弱，結果兩人離婚了。

2，積極協調感情問題，不作大女人，或者大男人，各退一步，海闊天空，想方法解決問題。我有一次和妻子吵架，各睡各的，冥思苦想，想到一個解決的辦法，家裡鬧老鼠，被我杖斃了把老鼠，想到妻子有點怕老鼠，計上心來，臥室燈是關著的，我用手抓床板，發出吱吱的聲音，妻子以為還有老鼠，就主動找我說話，呵呵呵呵呵呵，一次吵架就這樣解決了。

只要用心，什麼都不是事，什麼危機都能化解，就看你怎麼看待這件事了。當然了我說的是沒有犯原則性問題的前提下。

一提起衝突，大家就會抗拒、害怕，感覺到困擾。生活裡的衝突確實會對我們情緒、生理、心理帶來許多痛苦和衝擊，大家不想要“衝突”，是非常可以理解的。

那麼如何化解衝突呢？首先你要了解關於衝突的幾個客觀事實：

1.親密關係裡的衝突不可避免

2.爭權奪利是衝突的主要原因

3.差異造成彼此的誤解，就會引發衝突（如三觀不同、性別不同）

面對衝突的時候，人們一般有5種選擇，分別是 迴避、迎合、妥協、對抗、合作，很明顯，最後1個選擇才是衝突的建設性解決辦法。

那麼如何具體解決衝突呢？

首先，你要管理好自己的情緒。

在遇到衝突時，有很多情緒是正常的，你可以表達自己的情緒，但是要適當表達。

1.小心描述情緒，避免發洩

2.全面透徹的表達情緒，比如：“媽，你一問我找物件的事，我就覺得頭皮發麻，心裡堵得慌，腦子發脹，煩躁不安，一股火就竄上來，想發脾氣想摔門出去。”

3. 單純的表達情緒，不妄加評判，不隨意歸因和指責。比如上面的話就是在表達自己的情緒感受，沒有對媽媽進行評判。

4. 要給予自己和對方情緒表達的空間

5. 建議用“我覺得 我感到”的方式，不指責、攻擊、評價。比如：“我覺得委屈，我希望得到你的關心”

其次，化解衝突，滿足需求是關鍵點。

馬斯洛提出需求理論，認為人有以下5種需求：生理需求 安全需求 愛和歸屬的需求 自找的需求 自我實現的需求。大部分華人都處在愛與歸屬感的需求層面，情感問題鋪天蓋地。我們的情感需求包括：想要感覺被關愛（親密感）、尊重（價值感）、肯定（信任感）、接納（安全感）。而每個個體都有核心需求和近期緊要需求。前者跟成長過程中的創傷、挫折和缺失有關，後者跟近期的生活實際有關。

所以，你要了解到對方的需求是什麼，才能對症下藥。

1. 有效的提問，可以幫助我們瞭解對方需求。提問內容可以如下：

1）你怎麼看待這種情況？

2）對你來說，在這種情況下，什麼最重要？為什麼？

3）你認為什麼樣才算好結果？又是什麼阻礙了好結果的實現？

2.要避免以下坑

1）區分確認和贊同

2）避免在聆聽中提建議，輪流拿發言棒

3）區分評價和觀察結論

4）區分歸責和職責

5）我們對他人的猜測通常都是自己內心認知的投射

善於利用策略，有效化解衝突困境

1）成為談話的引領者

2）反思自己想法的客觀性和開放性

3）不斷覺察，如果你正在讓事情變得更糟糕，就先停下來找到一種建設性的方式

懂得察言觀色，及時作出適當的迴應

對方身體語言：

普通強度：面色紅漲；語言粗俗；用手指指向你；嗓門變大；眼神盯著你的眉心附近

我們要呈現適當的身體語言，可以幫助緩解衝突：調整與對方的距離為1米左右，態度誠懇，真誠看著對方的眼睛，不要憤怒。

對方身體語言：

高階強度：雙拳緊握，手臂動作幅度變大；表情扭曲憤怒；有推搡的行為；鼻孔張開；瞳孔縮小

我們要呈現的身體語言：調整與對方的距離為1.5米左右，避免對方上肢攻擊，態度誠懇，真誠看著對方眼睛，雙手背在身後，這是避免對抗姿態，不要有憤怒的表情

學習避免衝突的說法，有效表達

在這裡，我推薦大家學習 衝突調解和公共對話專家 達納·拉斯帕森的自然表達方式給大家：

當xxx發生時，我感覺xxx，因為xxx對我很重要。你願意xxx嗎？

示例：當你大聲斥責我時，我覺得很害怕，腦子混亂，好好說話對我很重要，你願意心平氣和的和我交流嗎

夫妻、情侶如何化解衝突？

題主提到了親密關係中常見的一種現象，就是伴侶之間的衝突。很多人都覺得，在親密關係中應該儘量避免衝突，幾乎所有的情侶在日常生活中，都對這種衝突感到害怕、並因此而苦惱。原因很簡單，生活中的衝突會對我們的情緒、生理和心理都會帶來相應的痛苦。然而，要化解這個衝突，還需要從觀念及行為上，雙方要做些改變。

“舉案齊眉”是一種什麼關係？

首先，情侶們要有這個觀念，在親密關係中，存在衝突，是不可避免的事情！

我們所追求的那種所謂“相敬如賓，舉案齊眉”的那種關係，估計更多地是在文學作品中常常碰到。如果在現實生活中採用這種行為方式的話，估計首先要懷集兩人的這種關係是否真的是親密關係了。

其實，在親密關係的早期，情侶間還有一段距離，說話很注意分寸，彼此的美好其實就在這距離和分寸上。但是，人與人之間相處往往在不自覺中有所變化，所以人們會很自覺地回憶初戀時的美好，一旦這種浪漫愛情變成了親情，兩人呆在一起時間很長，彼此的言詞不再講究，彼此的修養也隨著時間的推移而日漸減少。日常交往中的種種行為也就發生了變化，就如戀愛期間，女人如大家閨秀，說話柔和體貼；而婚後數年，則變成河東獅吼......這是，可憐的男人，可能只能悶悶的不吭聲，悶悶的吃著飯，悶悶的回憶著戀愛那天夜晚的月亮，苦苦思索著陰盛陽衰的真正緣故。從這個意義上將，“舉案齊眉”更多的是代表著一種生活態度，以及展現自身的修養的一種方式。

為什麼在親密關係中，衝突不可避免？

眾所周知，親密關係是所有關係中最複雜的一種人際關係。它是兩個完全沒有血緣關係，而且可能是生活在完全不同環境中的，兩個成長經歷完全不同的人，彼此相互吸引，構成的情感上的聯絡。這裡，要給大家分享一個理論，著名的心理學家Sternberg提出的“愛情三角形亞理論”。R. Sternberg曾在耶魯大學心理學系當教授，以研究愛情聞名於世。他提出了著名的愛情三角形理論。認為親密關係中包含有三個重要的組成部分：激情（Passion）、親密感(Intimacy)和決定/承諾（也有人翻譯成忠誠度，Decision/Commitment)。為了回答這三角形是如何形成的，他提出了愛情故事亞理論(love as stories subtheory)。簡單點說，Sternberg認為愛情三角形來源於故事。所有人都會接觸到大量的各種各樣的故事。故事可以透過觀察戀愛中的人或看電視、電影或者小說中獲得。而且，個體在這個經歷的基礎上，會形成自己的愛情故事。大家應該能夠明白，每個個體的品質和環境的互動導致了愛情故事的發展，並且儘可能在生活中演繹這種故事。

每個人所形成的愛情故事，當然是有差異的，但Sternberg總結出了26種愛情故事，這些故事型別呈現出廣泛的愛情概念，每個故事都伴隨有特定的想法和行為，形成一種特徵性模式，引導著我們對一種愛情關係的描述。

也就是說，每個人都會形成自己的愛情故事，都有自己特定的認知方式和行為方式，而在親密關係中，伴侶之間的這種愛情故事的表徵方式可能完全不同，因此，磨合起來，自然會有很多矛盾和衝突。從這個角度來看，親密關係中的情侶間有衝突是必然的。從另一個角度來看，我們追求“門當戶對”是有一定道理的。至少，這些情侶們之間，可能具有相似的愛情故事。

如何化解情侶之間的衝突？

有很多心理諮詢的方法來幫助化解情侶之間的衝突。也有很多答主提出了一些很不錯的建議。但這裡想給讀者們介紹一個新的解決情侶間衝突的方法。這是最近才出現的新療法，稱為情緒聚焦的情侶治療（emotionally focused couple therapy， EFCT）。這種方法的理論基礎，是起源於親密關係中的另一個重要理論：依戀理論(Attachment theory)。大多數的心理學研究表明，能與自己的伴侶形成安全依戀的人，在親密關係中更為滿足和舒心，EFCT就是透過增進伴侶的依戀安全努力改善親密關係。它試圖重建情侶交往的理想模式，但關注的重點是情侶們在試圖滿足依戀需要時體驗到的情緒。

EFCT認為人們需要情緒安全，並會向他們的情侶尋求情緒安全，但如果伴侶一方不能有效地得到保證和接納，並且伴侶另一方以負面方式反應，沮喪和苦惱就應運而生。最普通的現象是，想要得到更多注意和關愛的伴侶，卻以一種看似挑別和責備的方式來索求，伴侶另一方的反應當然是躲避得越遠越好。伴侶雙方都得不到安慰，也沒有人感到快樂和幸福，並且這種可憎的索求和退避迴圈，可能會不斷加劇。EFCT試圖識別出這類情感溝通適應不良的迴圈，並代之以重新建構的交往。從而使伴侶們能感到安心、愛戀，彼此能安全地交往。

EFCT包括三個階段九個步驟。各位讀者不妨照著試試看：

第一個階段：評價問題

步驟1：情侶們描述他們的問題，常常要詳盡地描述最近的爭鬥。步驟2：情侶們要辨識出他們爭議背後的情感恐懼和需要。步驟3：情侶們用言語表達出他們的情緒，以便對方理解。步驟4：情侶們認識到雙方都受到傷害，不應單獨責備任何一方。

第二個階段：建立能培育情侶之愛的新的交往風格

步驟5：情侶們辨識並承認他們最深處的情感，包括對保證、接納和安慰的需要。步驟6：情侶們承認並開始接納對方的情感；還考察自己對習得的內容的新反應。步驟7：在開放和理解的基礎上情侶們開始新的交往模式；他們再次成為盟友而非對手。

第三個階段：排演和維持理想的新交往風格

步驟8：情侶們一起努力發現解決老問題的新方法。步驟9：情侶們仔細地排演並鞏固他們彼此更能接納的新行為。

EFCT治療的重點是情侶們當前的交往，但仍鼓勵情侶們思考他們各自的需要，是如何引起他們共同的關係結果的，所以EFCT要同時考察造成婚姻功能不良的個體的以及互動的根源。有文獻報道，對於適度苦惱和存在衝突的夫妻，EFCT非常有效，在治療完成時70%的夫妻克服了他們的不滿，消除了衝突。

當然，和任何心理諮詢方法一樣，各人的具體情況不一，其諮詢和治療效果也不一樣。讀者們可以根據自己的實際情況，嘗試下心理學家們提出的這些新方法。相信，一定能夠解決好情侶之間的衝突，從而達到理想的親密關係的。

婚姻中的衝突，如同海洋中的暴風雨

幾年以前，英國的《泰晤士報》進行了一項調查，分析引起英國夫婦爭吵的主要原因。調查顯示，在這些主要原因中錢財問題高居榜首；個人習慣（特別是不講衛生）緊隨其後；接下來則是子女、家務、性生活、父母和朋友。調查還顯示，一個最常見的爭吵形式是夫妻雙方先激烈爭吵一番，接著便陷入冷戰……根據婚姻諮詢專家的觀點，在婚姻中，夫妻處理爭吵的方式是他們的婚姻關係能否成功最重要的訊號。

婚姻將兩個帶有完全不同的背景、個性、願望、觀點和以不同優先順序處理問題的人結合在最親密的一種關係中，終此一生。同時，卻暴露出人性中那些固有的自私本性，如要按我的方式、維護我的權利、認可我的觀點、追求我的利益等。

分歧和衝突要麼建立婚姻、要麼摧毀婚姻。當我們頑固地堅持自己的意見，想方設法改變對方的想法時，結果往往就是一場曠日持久的鏖戰。我們深挖壕溝來保衛自己的陣地，不讓對方接近，以此來保護自己，偶爾才發動一次進攻。似乎我們中有一方贏了，但實際上雙方都輸了，因為我們之間存在著一片廣闊的無人區，上面佈滿了帶刺的鐵絲網和諷刺的話語、未爆的炸彈和未解決的問題。衝突就像當我們在廣闊的海洋中航行時突如其來的暴風雨，摧毀了我們之間的親密關係。

最好的處理方式是協商

如果夫妻雙方都準備好要共同處理分歧，這些分歧就能使我們邁向成熟。當彼此的行為發生不相容的情況時，我們通常會怎麼做？攻擊、投降還是與對方討價還價？婚姻情感專家告訴我們，最好的方式其實是協商。協商我們的不同點，要求雙方都準備好向對方靠近。這種方式與攻擊不同，後者是以自我為中心；與投降不同，後者雖是以對方為中心，卻是不健康的那種；與討價還價也不同，後者仍然是以我為中心。而協商呢？是以我們為中心。

建議我們使用以下技巧進行練習：

01 尋找最佳時間

對於表達不滿或不同觀點來講，並沒有一個完美的時間，但制定出那些應當避免的時間卻是值得嘗試的。比如離家去上班或是準備好要外出之前的那幾分鐘特別忙亂的時間，需要儘可能地不去表達不滿情緒，因為時間上的限制常常會導致我們一方面更加迫切地想要說服對方接受我們的觀點，同時又不願意去聆聽對方的觀點。

02 準備好聆聽

聆聽是至關重要的。當爭論比較激烈時，我們本能地會想要確保對方真正領會了我們的觀點，但對於自己是否真正領會了對方的觀點卻不會有那麼多強烈的感受。因此，讓彼此輪流著說話能幫助我們有效地進行協商。當我們在聆聽對方的觀點時，常常就能發現一條前進之路，不是我的路，也不是你的路，而是一條新的路。對於外向的人，尤其需要學習控制自己的感情表達，花時間去聆聽對方的觀點。

03 準備好表達我們的觀點

這一條是對內心的人準備的。內向的人往往在衝突中變得沉默而退縮。雖然這種情況也許能維持和平，但這種反應並不能有助於建立婚姻中的親密關係。因此內向之人則需要準備好表達自己的觀點，學習敞開自己的各種感受。

04 避免指責

如果我們發現自己常常在衝突中說出“從不”和“總是”這兩個詞，那麼我們很可能就已經不再聚焦在問題上，而是已經開始攻擊彼此的性格了。將“你”和“從不”或“總是”組合在一起使用，通常是一種爆炸性的組合！因此，比起指責我們的伴侶，多使用一些帶有“我”字的話語和表述我們自身感受的句子，會更加富有成效。如“我很疲勞，如果你能在家務上幫一個忙，我會非常感激。

05 準備好放棄

很少有什麼事比承認我們的錯誤更加困難。我們總是拼命要為自己辯護，想要證明我們是對的、清白的。但贏得一次爭吵的結果困難會適得其反。對於那些擅長言談、令他人覺得自己渺小或愚蠢的人而言，從長遠看這種能力將被證明是一種缺陷。我們常常會覺得承認自己錯了會讓我們陷於一個軟弱的地位。但當我們決定我們不一定每次都要贏，嘗試從伴侶的角度來看問題時，他們也就不再會覺得有堅守陣地的必要了。也許我們會損失一點驕傲，但卻能讓我們得到一個更加幸福的婚姻。

06 共同面對問題

對於夫妻間的問題和衝突，是需要兩個人真正的靜下心來共同面對、一起解決的。採取行動前，每個人都先問問自己：“我這樣做，是否有利於錯誤的改正？是否有利於彼此關係的改善？對那個觸怒我的人來說，這是不是最好的做法？”有兩種行動方式是有建設意義的：一種是本著愛的原則去坦誠對質，另一種是決定放手，不再計較。

各樣的差異和分歧並不一定會摧毀一個婚姻，它們甚至有助於鞏固、培養我們彼此的關係。婚姻並不是要壓制我們的個性，而是要我們討論彼此的不同的觀點，尋求彼此理解，找到能夠融合我們各人智慧和才能的方式。當我們這麼做時，就會發現，那些威脅要拆散我們的問題反而使我們更加靠近對方，讓我們的婚姻得以繼續前行。

01 還原事實真相

曾經看到過一個故事，一對情侶因為意見不合起爭執的時候，他們有個約定，一起還原整個衝突的過程，解釋對方的看法，每次當完成這個流程的時候，雙方的情緒都慢慢穩定了下來，最終也能化解衝突。

我們很多時候發生衝突，是因為對方表達不恰當，我們誤解了他原本想表達的意思，經過自己大腦加工完成，就立馬進行了反駁，恰當的做法是這個時候去還原出事實的真相，有話當面講清楚，我們完全可以問對方真正想表達的意思，而不是一味主觀猜測。

02 拒絕沉默冷暴力

衝突發生時最忌諱的是沉默冷暴力，沉默的代價，其實不滿意的時候可以直接講出來，用合理的方式去表達溝通。內心有情緒而選擇沉默的時候，行動反而會出賣你，行動這種無聲的抗議，會對人際關係造成比直接溝通更大的傷害。

衝突是解決問題和維繫人際關係的最佳選擇，沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有完全相同的兩個人。成長環境、受教育程度、性格等方面難免會造成我們對同一件事情不同的看法，如何解決衝突，找出核心問題，可以採用書中提到的CPR思維法。

03 CPR思維法

問題初次出現時，你要和對方談論的是內容（content），即發生的事實。

當問題第二次出現時，你要和對方談論的是模式（pattern），即重複發生的情況。

當我們有了衝突解決的思維模式的時候，衝突的結局不再只是吵架，而是解決棘手的問題，讓我們的人際關係變的更好。