看是否真的對寶寶有幫助，經濟條件是否允許。無底線肯定不行的，要讓孩子認識到，很多東西不是想要就能輕易得到的。要讓孩子懂得利弊取捨。

需要你和孩子爸爸坐下來好好談談，不指責不傲嬌。純粹只是談這件事情。

父母沒有底線的滿足孩子的需求，其實是在滿足自己的內心裡小孩，滿足自己小時候的需求。真正對於孩子而言，監護人的陪伴更加重要，如果你能讓老公明白這個，並且讓他知道無條件的滿足在溺愛孩子，今天有條件買玩具，隨著孩子的成長，他要的更多，他從父親那裡得到的暗示是，只要要就會有。當他哪天提出的要求，孩子爸爸不能滿足的時候，孩子的表現會特別過激，為了孩子長遠想，別把他給養成一個“巨嬰”。

買玩具可以，立規矩，一次一個或者靠勞動換取，這個需要家庭自己制定，但是不是哼哼就買的，絕對不可以。

第一，家長意見要統一。不管給寶寶買什麼玩具，也不管錢多少，家長意見要統一，千萬不要守著孩子爭論，如果意見不統一時可以先不買，等私下溝通好了再帶寶寶去買。

第二，不要孩子要買就買。有的孩子，在外面見什麼要什麼，不給買就哭，甚至打滾撒潑。多數情況下，大人為了平復孩子情緒就給買了。結果有了第一次就有第二次。結果不知不覺就養成了孩子愛攀比的毛病。一旦孩子大了，要的東西家長給買不起了，孩子就會千方百計去得到，甚至挖空心思，不惜失德違法。所以我的觀點就是，只要不是大人預計要買的，孩子越要越不買，只要堅持一次，下次孩子就知道該怎麼做了，其實孩子精著哪！

第三，主動給孩子買玩具。孩子在成長過程中，玩具是孩子的好夥伴。在有條件的情況下，多給孩子買一些益智類玩具，動手類玩具，儘量少買純娛樂類的，尤其是危險性的，一定不能買。買回玩具，家長要多陪孩子玩出花樣，不要買回來就不管了，讓孩子自己去任意毀壞。

看得出爸爸很疼愛寶寶。但愛是需要有原則的，太過寵溺，事事滿足孩子，容易讓孩子擁有太多權利而失去約束。

太過嚴厲，事事都替孩子做決定也不好，容易壓抑孩子的情緒和需求。

對於孩子買玩具這件事，你要考慮孩子想買的玩具家有是否有很多，孩子想買玩具時，是什麼態度，是耍賴皮還是徵詢父母的意見？

如果你決定不給他買，就要堅持己見，不能輕易改變意見。不要因為孩子耍脾氣哭鬧就妥協，“算了，算了，拿一個”!

如果決定買，也要告訴他，買的理由，“這個玩具家裡沒有,你可以買一個回去”,“這個玩具，家裡沒有這個顏色或型號，這次再買最後一次，下次不可以再買了”!

父母在孩子面前要有威信，要為孩子建立必要的紀律，對孩子的合理的要求適當讓步，過分要求及時制止。

身為媽媽的你還有一個重要的任務，就是和老公好好溝通，尤其是在孩子的家庭教育上，要擁有共同的育兒觀和育兒目標，孩子才能擁有健全的人格和良好的精神胚胎！

多和爸爸溝通，不要當場，而是私下裡，重複做，總會有所改變，找一些溺愛導致嚴重後果的影片給爸爸看，道理跟爸爸說，現在這樣無節制，將來是害孩子，也會苦自己，縱有家財萬貫也不能。

很多父母在教育孩子的問題上，總是會出現這樣一個現象，那就是一個唱紅臉，一個唱白臉，其實這樣的教育對孩子成長是不利的，尤其媽媽一邊在管教孩子，而爸爸卻無底線的滿足孩子需求，這對孩子來說其實是一種縱容，縱容孩子養成不良的習慣，那麼我們作為父母到底該怎麼做呢？

對於教育孩子的問題上，首先父母甚至是爺爺奶奶，外公外婆，都要統一戰線，不可以唱紅臉和唱白臉的兩級分化，所以家長要坐在一起商量，統一戰線，當然，這個戰線就是不能一味的縱容孩子，另外要找出一個執行者，這個執行者在教育孩子的時候，其他人不可以插手，如果有不同意見，可以與執行者進行溝通，讓執行者去實施，不可以當著孩子的面提出不同意見，否則這個戰線就會出現缺口，影響執行效果。

對於無底線的滿足孩子的需求這件事，絕對實不可取的，尤其是當孩子一耍賴，一哭鬧，就滿足他的需求，這樣只會助長孩子的不良習慣，讓孩子知道只要哭鬧耍賴就可以獲得自己想要的東西，那麼以後，孩子想要任何東西，都會用哭鬧來獲取，一旦無法獲得，極有可能會走極端，到時候父母想要後悔都來不及，所以我們要做的就是從源頭掐滅孩子的這個想法和習慣。

當然，杜絕無底線滿足並不是所有的事情都不滿足，那樣會讓孩子失去自信，形成陰鬱的性格，甚至是感覺爸爸媽媽不愛自己。所以對於孩子的要求我們可以酌情適當的滿足，比如孩子沒有玩具，可以適當的買幾個，但是如果家裡已經有很多了，孩子還想要的話，那就要堅定的拒絕，把孩子抱回家，看著他哭夠了，再跟他好好溝通，如果他確實有足夠的理由，那麼爸爸媽媽也可以適當滿足，這樣可以讓孩子知道溝通比哭鬧有用。但是最好是兩三次滿足一次，這個度要把握好。

寶媽寶爸們，你們認為無底線的滿足寶寶到底是好不好呢？

其實老公無止境滿足孩子，很大程度是老公以為的愛的表達，他可能覺得那才是愛孩子，滿足孩子，孩子就會得到極大的快樂，感受到父母極大的愛，有極大的幸福感。這是很多男人的思維，也是他們表達愛的方式，這很大程度上也與他的成長經歷有關係。他所做的只是在表達他的父愛。

怎麼能改變這種狀態呢？直接上個方法建議吧。

1.先和老公溝通，因為無止境是滿足對孩子來說是“害”不是“愛”。而真的愛孩子要適度滿足孩子，讓孩子學會等待和成長，這對孩子以後的挫折教育和適應能力也有很大的幫助。

2.建立玩具存錢罐。全家商定，以後買玩具要讓孩子自己去做了，日常可以把買玩具的錢給孩子存起來，等存夠了再讓孩子自己去買。既鍛鍊了孩子，又給老公肆意買玩具進行了限定。這算是一個過度吧。

3.給父愛一個出口。老公特別想表達對孩子的愛，可以趁六一或者孩子生日等重大節日進行親子陪伴或購物，滿足老公的父愛的抒發。

教育要有一致的原則

先不論教育的理念和方法，夫妻雙方以及參與到其中的老人，首先要有統一的原則，大家最好平和地商量，對於孩子教養的方方面面做出統一的原則。具體到執行層面，可以有差異，但原則性的東西要統一，這樣無論是誰在帶孩子，給予的教育方向都是一致的。

現在家庭普遍生活條件都不錯，對孩子更是有求必應，就說玩具這件事情，幾乎所有孩子都有很多很多的玩具，家長也捨得投入。玩具的確是孩子成長過程很重要的夥伴和教育工具，適度適當地給予孩子合適的玩具是無可厚非的，但一定要有原則，有底線。很多孩子去玩具店，要這個要那個，如果家長不滿足就大哭大鬧，這一定是每一個家長不希望看到現象，但深究原因，還是出在家長身上。

我的孩子以前每次看到喜歡的玩具也會圍著端詳，然後看著我，詢問是否可以買，如果得不到滿足，也會不開心，也鬧過，但我們堅決沒有妥協，也不對他發火，平靜地等他宣洩，情緒平和後再給他講道理，幾次之後，他就改變了。現在每次依舊會看自己喜歡的玩具，然後自言自語：這個家裡有一樣的，不能買了；這個是小寶寶玩的，不能買了；這個我不會玩，不能買了......如果發現有特別喜歡的，也會來問我這個貴不貴，網上有沒有，可不可以買，自己能不能玩，即便得到否定的答案，也不會鬧情緒，繼續盯著看一會就會走開了。

孩子透過撒嬌，哭鬧的行為來試圖達成目的，這是他們慣用的伎倆，如果我們總是妥協，那就是在強化他們這樣的行為，讓他們堅信只要哭鬧就能得到滿足。可是總有不能滿足的時候，那怎麼辦呢？好的習慣並不是等到孩子到了一定的年齡突然就出現了，都是從小，從點滴慢慢培養的，孩子的表現來源於我們對底線的堅持。

這其實就是爸爸和媽媽在教育觀念上存在分歧，怎麼辦？

雖然教育者都提倡“全家人統一教育觀念”，一開始就能做到，當然很好，但這確實很不容易，畢竟每個人都是特別的。

爸爸媽媽性格不同，性別不同，成長環境不同，所受的教育經歷也不同。

兩個同時代成長的同齡人都已經有這麼大的區別的，更何況年輕的父母和祖輩家長之間，更存在看法上的差異。

所以，如果一時難以統一全家的教育觀念，這很正常。不用焦慮，也沒必要強求，更不要因此，反而加劇了家人之間的矛盾。

讓孩子生活在一個火藥味爆棚的家庭氛圍裡，這比規則不統一的傷害更大了。

再說了，即便自己的觀點就是對的，可是自己不贊同的方式，也不是一點優點都沒有。

比如媽媽不同意給孩子無底線地買玩具，是不希望用溺愛的方式來教育孩子，這個想法完全正確。

可是爸爸無條件滿足孩子，也是在表達自己對孩子的愛，雖然方式有待商榷，但比起一些對孩子不聞不問、不負責任的爸爸來說，好得太多了。

如果太過於苛責爸爸，那會不會傷害了爸爸一顆愛孩子、想當個好爸爸的心呢？

我們不如在尊重對方觀念的基礎上，慢慢改善。

如果一個家庭裡，爸爸習慣性縱容孩子，而媽媽卻非常堅持規則，那媽媽就成了唯一對孩子扮黑臉的人！

這就算了，家裡其他人可能還時不時“補刀”兩句：

“你媽媽說不讓你吃這個”；

“你媽媽不讓你玩iPad”；

“你再這樣你媽媽要生氣了喲”……

明明每天24小時、全年無休照顧孩子的是媽媽，可是這樣的“補刀”，讓媽媽成了個什麼形象啊？

可這還真就是堅持教育的代價。

畢竟“教育”這件事，特別容易費力不討好，但是溺愛孩子這件事，容易、省心、有面子。

所以，智慧與美貌並存的媽媽們，一定要想到辦法，既能堅持教育的規則，又不用自己一個人扮“黑臉”。

那我們可以：

雖然不同意對方的教育方式，但能尊重對方的想法，靜觀其變；

雖然教育方法不能統一，但可以先統一好我們家長在孩子面前的態度。

可以嘗試這樣一些方法：

1、自己身兼兩職，既當“黑臉”又當“白臉”，有罰，也有賞。

2、如果自己的愛人一直唱“白臉”，那給自己的愛人一些當“黑臉”的機會。教育是團隊合作。

3、和自己的愛人商議好，在孩子面前，你們倆才是“盟友”，這是“鐵律”。

4、“盟友”之間一定不能拆臺，只能助攻，當然，如果實在想為孩子說好話，可以用“和緩”的語氣助攻。

5、不能在孩子面前分化“盟友”。

6、在適當的時候，把握機會，在孩子面前給“盟友”發好人卡。捫心自問一下，你有多久沒在孩子面前誇獎孩子他爹/媽了？

最後，提醒各位被標籤了“黑臉”的媽媽，雖然這個角色看上去不太討好，但事實上是非常有價值的！

你想，平時總是唱“黑臉”的媽媽，有一天突然讚揚了孩子一句，那對孩子來說，這簡直是來自“大老闆”的賞識啊！這比從爸爸那裡經常得到的表揚珍貴多了！

孩子會更開心、更有成就感、更珍惜來自媽媽的評價。

這可是“黑臉”媽媽的秘密武器。

我這樣說是很有理由的，我曾經試圖很小就讓孩子自己選玩具，我們去了一家母嬰店，給她拿了一隻粉紅小豬和一個能夠發聲的小猴子。她捏捏這個，捏捏那個，最後拿了紅色的小豬！然而對於玩具，他玩不過三天。不，是3分鐘吧！後面就不感興趣了！

可能是我孩子太小，她不太喜歡玩具~我也是頭次做媽媽，很多時候會看看媽媽論壇，或者是寶寶樹等APP，看看一些成長過程中，人家的建議是如何的？為此每個階段，或者隔幾個月，我會給寶寶買一些新的玩具。比如她大概11個月的時候，我給寶寶買了積木，就是現在最新的玩具。我發現她也並不怎麼喜歡。相反她喜歡那個裝積木的盒子，總是把積木倒出來，然後拿著那個桶，然後罩在自己腦袋上，她玩的很得勁，而且時不時的咯咯樂呵。

後面我就發現了，孩子並不是要玩具，或者說，孩子的玩具並不是需要買的，你隨手可以給孩子創造玩具。在那個過程，孩子能享受她童年享受的樂趣即可。比如，她喜歡玩紙杯，就是那種給客人倒水的那個杯子

你可以把它剪開，貼在牆上，她自己就能不停的扔小球進去，然後撿出來，一玩就是一整天

有時候，我還會選家裡的小凳子，然後我們一起推凳子，她也很樂意跟著我學推凳子，也能推很久

偶爾我還會給她繪本或者書，邊讀邊做鬼臉，她也很喜歡。甚至有次我拿著那個買菜回來的袋子，給她抖發出聲音，她也很開心！

所以再多的玩具還是需要媽媽的陪伴吧！往往孩子需要孩子帶著玩。比如那個積木，我經常給寶寶堆，然後她就拆。

至於孩子要買玩具，那你孩子起碼也有好幾歲了吧~玩具太多，其實孩子並不懂得珍惜，而且對於孩子的成長可能也並無幫助。所以我贊同媽媽的做法！

應該如何溝通呢？

我們知道寶寶需要應該適度滿足，既能引導孩子良好習慣的養成，又能鍛鍊孩子成長！如果寶寶任性撒潑爸爸媽媽應該如何弄呢？有些爸爸會心疼孩子而屈服，這會讓孩子把任性作為逼迫爸爸就範的把柄，一方面你的權威形象沒了，孩子還會不服管。這樣不利於寶寶成長~

我們可以和寶寶講道理，或者承諾寶寶，什麼時候滿足寶寶。比如諮詢孩子為啥要這個玩具啊，然後呢？打消孩子攀比心理，在爸媽那裡，可能覺得在力所能及的範圍給寶寶最好的。那什麼是最好的呢？是驕縱嗎？

可以和寶爸溝通一下育兒的觀念，然後想出一套不傷害寶寶又能引導寶寶不胡鬧的方法。

比如我記得有個媽媽就算不錯的，每次都是延遲滿足孩子，蹲下來和寶寶平等交流，講道理，比如為什麼不買？或者承諾，可以給寶寶一起動手做一個。