老公不聽話..那要好好分析了..如果結婚前對你言聽計從..婚後就對你愛答不理..那就要好好溝通了..是不滿意你的所作所為..不聽你的話就是無聲的抗議..沒有跟你反著做就不錯了……只能找天坐下來慢慢談心了..夫妻間多談談心有利於感情的加深

有時候缺乏有效溝通不僅僅是你的錯,坦白地說，對話需要兩個人,但有的時候，一個人可能會對另一個想要開始做這件事的人施加一些壓力。如果你的另一半就是不肯開口，那就有問題了。下面是一些溝通技巧，你可以用來讓他談論他的問題。

1永遠不要指責別人

那些覺得自己因為某件事而受到指責的人會立即採取守勢,這就意味著你不能和他談論任何事情，因為他會把自己封閉起來，以保護自己不受傷害。保持冷靜，你會有一個更好的對話。

2從你的感覺開始

如果你真的想讓你的伴侶注意你，那就從你的感受開始。這是最重要的溝通技巧之一，也是至關重要的，因為如果你馬上從他的錯誤開始，他就會停止傾聽。

沒有人想聽到他做錯了什麼,然而，如果你告訴他你有多難過，他會願意聽你說出原因。他會關心你，這意味著他關心你的幸福，如果你不幸福，他會想知道為什麼。

3讓它成為一件常規的事情

4多問問題

如果你的另一半不願意主動向你敞開心扉，你就需要利用這些問題，問問他就知道了。你可以從詢問他的一天開始，然後再深入一點。

問問他在你們的關係中是否快樂，談談他對你們的生活的看法。如果他先得到提示，讓他說話就容易多了。另外，當他知道你在做什麼的時候，他已經提供了很多有用的資訊。

5語氣要輕

你可以嚴肅地談論你是如何不開心的，而不是用嚴厲的語氣。保持冷靜甚至快樂會幫助你的伴侶多說話，當你心情好的時候，他不會感覺到任何嚴肅的事情，即使話題已經到了那裡，這樣你更有可能從他那裡得到一個誠實的回答。保持輕鬆的語調，你會有更多的運氣。

6要誠實

保持開放和誠實，不要為了讓你的伴侶和你說話而撒謊。如果你只是說說你的感受和你想說什麼，他會比你撒謊更感激。另外，如果你坦誠相待，他也會覺得你需要坦誠相待。

7詢問他是否理解

如果你真的想確保你的溝通有效，那就問問他是否理解你的想法。通常情況下，你的伴侶甚至可能不理解，但無論如何他都會同意。如果你問他是否理解，他更有可能給你一個誠實的答案。他可能會說不，這不僅告訴你，你必須更具體地解釋東西，它會讓你有時間確保他明白。

8當他忙的時候，不要試著去說話

9知道要讓它生效需要時間

這不會馬上發生，如果你現在不善於溝通，你就得努力去做。偉大的事情是它會變得更好，你只需要每天努力，確保你的伴侶願意和你一起交流。

婚後瑣碎平淡的日子久了，有很多女人變成了怨婦，回到家對著老公一開口說話不是指責就是抱怨：

“誰誰家的老公掙多少錢，看看你”

“誰誰家的老公脾氣多好……”

“誰誰家的老公回到家就幫老婆做家務，哪有你這樣的？”等等等等。

久了，他怎麼可能還願意聽你說話？更別說跟你溝通了。如何有效溝通呢？

“溝通”最重要的是“聽”，而不是“說”，只有你停止你的喋喋不休，能聽得進他的話，他才會聽你的話。

首先，要用心平氣和的語氣和態度，表達出要溝通的內容，不能一張口就火冒三丈，強硬的要求他變成你希望的樣子，婚姻最大的殺手就是從來不要求自我改變。

其次，多換位思考，站到他的角度，聽聽他的需求。男人有時候像個孩子，骨子裡有一種戀母情結，你越溫柔對他，他跟你的心距離越近，越願意聽你的話；反之，會把他推的很遠。總之，夫妻溝通很重要的一點就是好好說話，多聽聽他說的，他自然就願意聽你講的話了。

溝通是夫妻之間的橋樑，良好的溝通能夠讓夫妻生活趨於美好。

夫妻生活本身就是一盒調味料：鹽多它會鹹，味精放多它會重，糖多它會膩。

你老公從來不聽你講話，是你們夫妻生活在溝通方面出現了問題。是沒有能夠去良好地溝通造成的結果，如果不能解決這個問題，會對以後生活造成各種困難。如何去有效地進行溝通？這裡有幾個方法可以幫助到你。

【溝通方式】

01主動去跟他談心

夫妻之間存在什麼問題可以直接去跟他講，不用顧忌什麼，也不用拐彎抹角。開誠佈公的進行溝通就行了，有問題解決問題。及時的溝通可以消除很多的誤會和不解。

02從側面暗示或者試探

涉及到一些敏感問題，如果覺得有些問題不知道怎麼去開口問，又怕傷到夫妻間的感情，可以先從從側面去了解。或者給一些暗示去試探一下，看看對方反應再決定要不要去問。

03以他人為例

給他講一些你們朋友們出現過類似的問題是怎麼解決的，從這方面看看他的態度。

夫妻之間的溝通本身就是一個讓很多人頭疼的問題，很多人不知道為什麼會造成溝通上的苦難。很多時候，可能是自己很多方面沒有做好，導致丈夫不想去跟你溝通。

【溝通之前】

（1）首先要做到忠於對方，不做一些對不起對方的事。

（2）對對方坦誠相待，對自己的老公真誠、坦誠。你怎麼對他，他也會怎麼去對你。

（3）信任他：很多在溝通方面有問題都是因為夫妻之間不信任所導致的。

（4）理解、包容：夫妻生活中多一些理解和包容，會讓以後的溝通更順暢。

【總結】夫妻之間的溝通好不好，很多是因為之前一些地方沒有做好所導致，也有的是因為溝通方式不對造成的。不管是哪種原因，要想讓夫妻以後的生活更好，只有解決這些問題才能幸福！

作者

瑩瑩感情家 | 一個落筆有溫度，生活有態度的人

有的時候，人與人在一塊兒，為什麼會離開彼此呢？其實就是源於彼此的溝通，那麼影響溝通的障礙是什麼呢？我們先來看一個案例：

一個冬天的早晨，實在是太冷了，老婆不想起床，就隨口和老公抱怨了一句：“哎，今天好冷啊，都不想起來上班了。”

遇到這種情況，通常老公都是怎樣回答呢？可能會有以下幾種：

你昨天睡得太晚了，下次早點睡。（建議）不想上班？別開玩笑了，不上班你去幹什麼？（質問）趕緊起來，我們只剩30分鐘了。（要求）快起來，別鬧了，一會兒又要遲到了！（命令）我又不是你領導，說了不算，你自己看著辦！（嘲諷）你最好趕緊起來，否則一會兒咱倆都得遲到，看你難受不？（威脅）我覺得你之所以起不來，是因為意志還不夠堅定。你看我也很困，可我還是起來了。（評價、說教）天氣冷就不想起床上班了？虧了你前兩天還跟我說要參加優秀員工的評比，就這樣還選優秀員工？哪個優秀員工不熱愛工作。（嘲諷，講道理）

這就是我們在生活中，經常與他人溝通的方式。當然，除了上面那些，你可能還會經常聽到、或是自己就會說出這樣的話：

早跟你說過，你倆不合適，非不聽我的，看，分手了吧！作為男人，你不能哭，必須得堅強。輸了就輸了，有什麼大不了的，勝敗不是兵家常事！天下何處無芳草，何必單戀一枝花，分就分了，沒什麼大不了的，以後再找個好的！要大度，不要和那些人生氣！錢丟就丟了，別那麼小氣，誰還不丟個錢吶。

試想上面的對話中，如果你是老婆，或是聽到對話的當事人，你會有什麼感受？

道理誰不懂？還用你說！？就知道說風涼話，又不是發生在你身上！我只是想抱怨一下，你至於的嗎？這麼上綱上線。別給我講那些大道理，真煩！到底是你那堆破道理重要，還是TMD我重要？！

是啊，如果我們總是這樣和他人溝通，你說對方能舒服嗎？他和你的關係，能近嗎？

可為什麼人們聽到這樣的話，會難受呢？因為他們覺得 —— 你沒有尊重他的感受，你一直在用你所謂“正確的道理”“強姦”他們的感覺。所以他們本能地就想排斥、對抗，甚至遠離你。

我們溝通的時候就是這樣，容易太理性、太愛講道理，而忽略了別人的感受。夫妻間也是如此，如果你們總是用這樣的方式溝通，難免會經常吵架，夫妻間的感情也很難太親密，至少是，你們中總有人會感到憋屈。

這也就是為什麼在婚姻中，兩口子會經常吵個沒完、或是經常打冷戰，不願意和對方講話，又或是夫妻關係總也不那麼好。就是因為他們總是很難從溝通中，感受到另一半對自己的接納與理解，換句話說，就是感受到愛。

總結一下，影響夫妻之間有效溝通的障礙，大體分為以下六種：

評價、斷言：

用你自己的主觀想法評價另一半，給他貼標籤。

命令、威脅：

強勢要求愛人做某事，不服從就嚇唬他。

說教、建議：

給愛人講大道理、說服他，忽略他的感受直接給建議。

批評、指責：

另一半犯錯時，總是指責、批評。

審問、猜測：

懷疑另一半，把他的行為動機往壞處想。

安慰、打岔：

讓另一半逃避事實，迴避情緒。

這六種溝通障礙，充滿了對愛人的不尊重、不相信、不理解、不接納、不欣賞。你說，愛人若總是有這麼對你，你跟他的關係能好得了嗎？

接下來，我們分別詳細講解一下這六種常見的溝通障礙：

1. 評價、斷言：

用自己的主觀想法評價另一半，給他貼標籤。

我覺得這事兒，你沒有能力做成！你怎麼那麼笨啊！你可真嘮叨！你不是一個好人！

我們之所以總是喜歡評價別人、給別人下斷言，是因為我們總是覺得：

認為自己就是對的。覺得這樣評價、諷刺別人，他們就會改正。

但最後的結果是：

你總說愛人不好，時間久了，他也許真的會相信自己就是不好，只能使結果越來越差。負面評價會招到愛人的反感、反駁，破壞你們彼此間的親密關係。

所以，評價、斷言，只會給你們造成負向的後果。

2. 命令、威脅：

強勢要求愛人做某事，不服從就嚇唬他。

你給我趕緊的，怎麼那麼磨嘰！你要是再喝酒，晚上就自己睡客廳去吧！你要是再掙不到錢，我就跟你離婚！晚上要是再回來那麼晚，以後就不用回來了！

你之所以總是喜歡命令、威脅愛人，是因為你覺得：

他就應該聽我的。做不好，就應該給點顏色看看，這樣他下次才會改。

但實際的結果是：

愛人感覺被控制、被壓抑，只會對你產生敵對的情緒，破壞夫妻關係。另一半可能會變得“自卑”，學會討好你，不敢做真實的自己。

所以，命令、威脅，看似短期有效，實則後患無窮。

3. 說教、建議：

給愛人講大道理、說服他，忽略他的感受直接給建議。

雖然天氣很冷，你也應該按時起床上班，不能耽誤工作！這件事兒分明就是你不對，我為什麼要支援你！跟你說很多次了，抽菸喝酒對身體不好，你就是不聽！

你之所以總是喜歡說教、給愛人建議，是因為你覺得：

我的經驗、經歷都比愛人豐富。我比愛人聰明，說他是為了他好、讓他少犯錯。愛人的感受不重要，對錯才重要。

但最後的結果：

愛人感覺到被控制，會想抵抗、疏遠你。

所以，說教、建議，看似短期有效，實則後患無窮。

4. 批評、指責：

另一半犯錯時，總是指責、批評。

真是笨死了，這點兒事兒都幹不好！有你那麼說話的嗎？！多傷人？（就好像你就這句話不傷人一樣）總是不做家務，懶死了！

你之所以總是喜歡批評、指責另一半，是因為你覺得：

犯了錯就得批評，這樣才能長記性。說了才能改，不說不會改。我小時犯錯就被批，這很正常。批評愛人，是我的權力。

但最後的結果是：

愛人可能會因為了躲避你的批評，跟你撒謊或找藉口。愛人可能會因為你的批評而變得自卑、膽怯，失去自我。愛人可能因沉溺於消極抵抗的情緒中，錯過自我反思的機會。批評引起愛人的逆反，破壞親密的夫妻關係。

所以，批評、指責，看似短期有效，實則後患無窮。

5. 審問、猜測：

懷疑另一半，把他的行為動機往壞處想。

又回來怎麼晚，是不是又出去喝酒了？這幾天你都不怎麼愛搭理我，你是不是不愛我了？都這麼晚了，你還想出去，是不是想出去幹啥去？

你之所以總是喜歡審問、猜測另一半，是因為你覺得：

人是不值得被信任的。如果不管，人就會變壞。如果不管，愛人就會有出軌的可能。

但最後的結果是：

愛人討厭受到審問，所以便會經常跟你撒謊。愛人也學會開始不信任你。愛人覺得你不信任他，會有壓抑的情緒，破壞你們親密的關係。

所以，審問、猜測，對達到你想要的效果，沒有一點好處。

6. 安慰、打岔：

讓愛人逃避事實，迴避情緒。

沒事沒事，他也不是故意的，別生氣了，別那麼小氣！睡一覺就好了，沒什麼可傷心的！

你之所以總是喜歡對愛人安慰、打岔，是因為你覺得：

愛人有情緒，轉移一下注意力就好。安慰能讓人好過一些。愛人的情緒不重要，敷衍一下就行了。

但最後的結果是：

愛人感覺被你敷衍，覺得你不愛自己。愛人會覺得自己的感受不合理，覺得“我不好”。

所以，安慰、打岔，看似短期有效，實則後患無窮。

以上就是生活中我們和另一半溝通時常出現的六種溝通障礙。它們有一個共同的本質，就是 —— 評判他人。用自己的“理性腦”，用自己的“價值觀”和“對錯標準”，去評判他人“客觀存在”的、“實實在在”的感受，讓他們感受到不被理解和尊重，進而想要去抗拒你、疏遠你，破壞親密的關係。所以夫妻間在溝通時，一定要注意：

少講大道理，多體會真感受。

那“你的感受”這個工具，如何應用在夫妻關係中呢？

2.你的感受，在夫妻關係中的應用。

夫妻間常表達使用“你的感受”，你們的關係會越來越親密。

這兩天看你經常加班，挺累的吧，需要我為你做些什麼嗎？每天不但要忙工作，回到家還要帶孩子、做家務，你確實挺辛苦的，老婆，以後我會多多為你分擔一些的。老婆，帶孩子確實挺辛苦的，每天不但要給他做輔食、還要給孩子換尿褲、領著孩子玩兒、給孩子講故事，這一天下來，根本就沒有多少時間能留給自己了，老婆你辛苦了，以後我會多多替你分擔一些力所能及的事情的。老公，你每天壓力其實挺大的，不但要在外面忙事業，遇到困難了，也從來不跟家裡說，你一個人承擔了那麼多，你辛苦了。

在給另一半建議前，先使用你的感受，另一半的也會更願意聽你講話。

老公，我理解你喜歡和朋友們偶爾喝喝小酒放鬆一下，只是我希望你每次喝完酒回家後，可以先衝個澡再上床休息嗎？要不整個房間都是酒的氣味，弄得我有點不舒服。老婆，我知道你喜歡買各種漂亮衣服、鞋子，女孩子嘛，喜歡漂亮的東西，很正常。只是你可以也適當考慮一下咱們家的經濟情況，不要每次都買太多、把我們的口袋每個月都搞得那麼緊，可以嗎？可憐的老公想和你協商一下。老婆，我能理解，作為媽媽，有了孩子之後難免想把更多的精力都分給孩子，只是我作為你的老公，也需要你的一點點關注，你可以把愛多多少少也分給我一點，可以嗎？嘿嘿。我也願意拿出自己更多的精力，和你一起照看孩子。老公，我能理解你最近工作忙、加班多，可是你也能適當地照顧一下我和孩子的感受嗎？孩子就要考學了，他也需要你的一些支援和陪伴，你可以分一些關注給我們嗎？

總之，夫妻間若總能用“你的感受”去理解對方，你們的關係便自然能親密，愛也能自然地流動起來。

美好的夫妻關係，是對孩子最好的祝福。

婚姻裡，會溝通很重要

如果不是那個人，那麼是誰都沒關係了。所以才是會感慨，自以為是的最深刻，迷戀的究竟是那個人，還是那種愛情本身。

年少輕狂的盲目衝動消逝後，登場的是不是就應該為相知相守的細水長流。

黑海

生命是過程，而不是結果，我們大多數的人暗戀，那都是隻能淹沒於時光中，不可能開花結果，只能是成為你的記憶裡的永不會忘記的一縷惆悵。

我們的眼睛決定了，不論我們如何轉動，永遠只能看到180度，而生活是360度的。

婚姻裡，會溝通很重要。婚姻裡，有超過三分之二的人，尋求感情諮商的伴侶。提到他們有溝通不良的問題。學習讓彼此能夠清楚地表達需要和渴望很重要。一項研究結果發現伴侶們能夠藉著一天短短二十分鐘的閒聊讓彼此更親密。

愛源於一種感覺，這感覺有些像海市蜃樓，美則美已，卻太虛幻。

說愛是很容易的事情，寫一封情書也不是很難，作出一個愛的口頭承諾也就僅僅是開出一張空頭支票。

溝通是兩個人的事，溝通的關鍵在於我們一定清楚的知道：在我們要開始溝通的時候，壞人並不存在，所有的人都能同時成為贏家。所以，當你察覺老公從來不聽你講話的時候，你要清楚這是為什麼？你們之間的關係出現了什麼樣的問題？這樣，你才能展開有效的溝通。我們也可以從溝通的12個原則出發，去覺知你們的溝通在哪裡出現了問題：

1，溝通止於責難。有效的溝通沒有對錯之分。解決問題之道必須考量每一個人的立場，永遠都有雙贏的解決方案。

2，所有溝通的結果都是我們意圖想要的結果。知道你的意圖，並且事前先設定你溝通的目標。

3，沒有人能左右你的感覺。我們要對自己的情緒完全負責，掌管自己的情緒。

4，若要穿越任何問題，我們必須在身體、情緒與心靈上要一致合一。

5，勿打斷對方的談話，因為那會阻斷溝通。我們之所以打斷對方的談話是因為我們無法忍受心中冒出來的感覺，以及彼此之間的競爭太激烈。

6，當我們反擊或防衛時，我們就會受到攻擊。正如吸引力一樣，如果我們攻擊他人，那對方也會攻擊我們。

7，如果我們堅持自己是對的，那我們就無法成長與改變局面，並且無法往前。我們要臣服、聆聽與學習。

8，妥協與屈就並非解決之道。持續地溝通，直到找出解決方案為止。當所有的人都得到他們想要的結果，這就是雙贏。

9，我們對自己與周遭人的行為負全責。

10，真心信任他人。我們的「保留不溝通」也是攻擊的一種形式，無法解決問題。

11，認知到對方的溝通，對你與情勢永遠都深具意義。

12，所有的歧見或衝突，在最深的層面裡，雙方都會感受到相同的情緒。表達對對方的欣賞和感激之意，有助於終結衝突與權力鬥爭。