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1 # 搞笑Club
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2 # 濛濛娛樂搞笑部落
話不多說上段子嘍。
1、打電話一不小心按錯了號了，對方接起來之後我原本準備隨便說一個人的名字，然後就是打錯了，很自然的事。結果我順口說了一句:“你好，你是姓劉嗎？”“是啊。”我一愣，然後又說:“你好，是劉老師嗎？”對方回答說:“是的呀！”我最後又問了一句:“是教英語的劉老師嗎？”他回答:“不好意思，我是教語文的。”
2、幾個月前，女朋友跑了。幾個月後，她回來了，懷孕了，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧，我養。幾個月後，孩子生下來了，我跑了！
3、家裡條件不太好，擇偶標準就自動的降低了。不敢選好看的，專挑剛剛看的過去的。附近的人里加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子，覺得胖點也沒關係。就聊了一會，然後約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視著一米九幾的她，我慫了……
4、某天遇到本系畢業的一位30出頭風韻猶存的師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回到是誠心誠意的想夸人，誰知一開口又是:“好年輕的中年人啊！”
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3 # 歡樂哈
1，剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：這麼涼的天，會吃壞身體的！ 小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。我問：吃雪糕吃的？他說：不是，我奶奶從來不管閒事！我:。。。。。
2，我一個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想趴電腦桌上睡會，剛趴下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行。 然後，我就一覺睡到了天亮。。。
3，我班裡一個同學吧，進男廁時瞥見班主任蹲坑，腦子一抽一聲報告！帶的後面幾個排隊的男生emmm連著幾聲報告，班主任蹲在坑上黑著臉說進來，隔壁聽到動靜的女廁笑翻天
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4 # 使用者4428440480528084
把我珍貴的庫存拿出來了，頂級好笑的那種！那些俗氣又普遍的笑話根本比不上~
1.和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一個小女孩問她媽，：“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會 著急啊”？她媽媽愣那了。我剝蝦的手停住了，這麼善良的問題我怎麼下得了口？這時老闆來解圍了：“不會的，它們一家都在這了。”
2.姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐帶男朋友回家吃飯,全家就姐姐會說日語,結果上菜時姐姐有事出去了一下,我家的傳統是客人不動我們不能動,結果姐姐男朋友一直不動,我爸餓的受不了了說了一句:“太君,米西米西~”我在考慮我爸當初是不是漢奸……
3.朋友回家看見兒子在客廳裡哭，問：“怎麼哭了呀？”兒子：“剛才媽媽燙衣服，把手燙著了。”朋友心想：“年紀小小的就知道憐香惜玉，長大了肯定是個疼老婆的男人。”說道：“沒事，給爸爸笑一個。”兒子哭道：“我剛才就是因為笑，才被打的。”
4.讀書的時候暗戀學校帥帥的語文老師，為此寫了一本厚厚的日記……後來快畢業的時候才知道他孩子都五六歲了。傷心之下半夜起來把那本日記本點燃了丟進了廁所。那時候廁所是那種旱廁，裡面厚厚的一層糞殼上是堆積如山的手紙。那一晚，方圓幾里的人都被臭醒了，只是沒人知道，我才是幕後“煮屎”…
5.一個朋友叫王根基，某一天，第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：“你是小王吧。”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧。”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場：“你就是根基吧！”
6.有天室友qq收到一個好友申請，驗證訊息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹 他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。 過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦
7.有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 可不可以幫我寫張條子 生日快樂 朋友過兩天給我打電話問我說 張條子是誰？
8.女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場。登記時我問前臺：“房間裡有攝像頭嗎？”前臺回答：“絕對沒有，有的話補償雙倍房錢。”到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門的是經理，他說：“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”
9.明："大媽，我不就是晚點起來而已吧。宿舍大媽："恩，沒錯啊。"小明："我不就是鎖了門，讓你多敲了幾次嘛。"宿舍大媽："恩沒錯啊。"小明："那你在公告版上寫個八年七班2組2號硬不起來是幾個意思?"
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5 # 綠茵萬花筒
分享個老梗：
翻譯題：You share rose get fun，true share man you show being are by me
中文翻譯：魚香肉絲蓋飯，出校門右手邊二百米。
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6 # 笑幾許
噴飯笑話之七
1、有個女同事是外地的，身邊朋友很少。 從三個月前開始，她每晚在小區裡免費教跳舞，和各路大媽交起了朋友。 昨天她結婚，來吃喜酒的八成是她小區的人，收份子錢收到手軟。 忽然覺得她下了好大一盤棋。
4、今天店裡來了一對年輕夫妻，帶著一個四五歲左右的小女孩， 小丫頭長得超級可愛，我忍不住摸摸她的小臉感慨道：“真可愛！我要是有一個這樣的閨女該多好！” 小女孩一本正經的說：“阿姨，媽媽說是爸爸送給她一顆種子，長大之後就變成了我！ 你可以讓我爸爸也送給你一顆種子……”
5、 這年頭，能在你下了夜班後，苦苦在路口冒著寒風等候； 在你想打車卻打不到的時候，主動問你要不要坐車；在堵車的時候主動為你選擇一條車少的路的，也只有黑車司機了。
6、家裡平時吃雞肉，雞腿都是女兒的。今天吃魚，孩子拿著勺子敲著桌子說：媽媽我要吃魚腿。
7、兒科門診，一個六歲小男孩，叫周某某。醫生聽診的時候照例和小朋友聊天，化解孩子的緊張感，醫生：你為什麼姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的時候比較喜歡喝粥吧。
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7 # 愛睡覺的蕭別離
日照香爐生黑煙，李白走進烤鴨店。
口水直流三千尺，摸摸口袋沒帶錢。
小時候流傳的挺有意思。
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8 # 歲月又曾饒過誰
1、新學期開始了，剛剛迎新回來在食堂買吃的，聽見兩個學妹講話。
學妹A：今天迎新的沒見到幾個長得帥一點的學長啊！
學妹B來了一句：出來迎新幫忙搬東西的八成都是沒人要的！
我…… 2、和一對母子一前一後進入電梯。小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帥！”
我心想，咦…這孩子家教真好，正美著呢！
他媽說：“呃……那個…這孩子沒見過世面，就會瞎說，看誰都說帥，真不好意思。” 3、有一天，我在吃米線時，不小心，將碗內的鵪鶉蛋弄了出來，為了文雅起見，我用筷子慢慢的往碗裡夾，但弄了半天，沒有弄上來，只是把鵪鶉蛋轉過來轉過去，這時，一個小男孩過來，問：“哥哥，你在滾蛋嗎？
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9 # 千萬48483217
隔壁老王缺德，給自己淘寶使用者名稱用的是“我爹”倆字，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：
“你是…我爹嗎？”老王:是的！
“你是我爹吧，下樓取快遞。”
老王:好的！
“是…我爹…吧，這有你的快遞…”
快遞員感到怎麼說都覺得彆扭，後來問自己的語文老師，得到了指點……
快遞員:喂！你好！你叫我爹對吧？
老王：你……是？
快遞員:你是不是叫我爹？
老王:你是誰？
快遞員:我問你叫我爹對不對？
老王:你到底幹啥？
快遞員:你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去！你要不叫我爹，我就把快遞退回去了啊？！
老王:哎……
感謝語文老師。學好漢語很重要。
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10 # 遊雲的魚
1、
記得初中有一個同學姓史，一天，都上課了，英語老師還沒來，一個同學還在那裡跟同學打鬧，突然，老師進來了，憤怒的指著那個同學喊道：“你興奮什麼呢！”
誰知這二貨反駁道：“我不姓糞，我姓史！”結果全班鬨堂大笑。
2、
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“好吧。”
中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”
老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
……
3、
上週日老爸帶我去他們領導家做客。在客廳聊天時，領導5歲的兒子突然過來，唧唧歪歪地纏著領導，好像有事要說的樣子。
領導很是尷尬，不耐煩地邊哄他邊說：“ 有什麼事大聲說嘛，沒事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”
他兒子於是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們在家吃飯！！”……
4、
同事小敏對我說道：“年輕是好，一個剛剛畢業的大學生，來公司不到三個月，連升好幾級，了不得啦！別以為我不知道！那天，我看到你在老闆辦公室裡聊的很晚，然後你還坐老闆車走的...明天老闆娘就要從紐約回來了，我一定會把你的事情一五一十的告訴給老闆娘的！哼...”
說完，她囂張的揚長而去...我真想看看，明天我喊老闆娘媽的時候，她會是什麼樣的表情...……
5、
兒子幼兒園，話特多，老師講故事時他老插嘴，老師讓他閉嘴站牆角，剛站一會兒就大喊“老師，我憋不住啦！”
老師說：“憋不住就去尿吧！”他說：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”
6、
當年我在技校教室裡上課，校長突然推門而進，不發一言，徑直走到最後一排坐下來聽課。我們校長是個很嚴肅的人，第一次到我們班來聽課，同學們很緊張，整節課鴉雀無聲。老師也抖擻精神，講得那是激情澎湃。
下課鈴打響了，老師到後排去跟校長打招呼，這時大家才發現校長不知什麼時候已經睡著了……
7、
閒著無聊打LOL，一進遊戲，一個隊友就說，他得了白血病，只能活半年了，他的夢想就是突破青銅，到達人生巔峰白銀，我們震驚了，對面各種送，我們各種觀戰，瞬間感覺世間好有愛，這一局打的我們淚流滿面！打完他說開玩笑的！
8、
縣城的蝸牛路上遇到上海的蝸牛，縣城的蝸牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蝸牛白了一眼：套什麼近乎！我跟你一樣嗎？
縣城的蝸牛說：我們怎麼不一樣，我們都是軟體爬行動物，身上都揹著個殼。
上海的蝸牛答道：殼跟殼一樣嗎？上海的房價多少錢一平，你們縣城的又是多少錢！……
9、
一女的喜歡了一個男的很久了，終於爭取到了和他共進晚餐的機會。晚餐的最後，女孩終於鼓起了勇氣問他：“為了記住這個美好的夜晚，你可以送我點什麼嗎？”
男孩好像有些為難，想了想說：“那好吧，我送你離開吧！要是非要加一個距離，那就千里之外”
10、
上個星期，老婆買了一條狗，在家老拿錢給它聞，我說“你給她聞錢啥意思啊，你還想帶它上街撿錢呢？
誰知道老婆奸詐一笑：“以後你就知道了”現在，我是知道了，媽蛋的，我私房錢被它聞出來了，不說了，還在哄老婆呢？
11、
一同學膝上型電腦被偷了，於是陪著他去二手市場看看，準備再買一個，突然發現一臺電腦跟他丟的很像，就假裝要買，去看了一下。
然後同學把我拉到一邊說，說這電腦就是他的，我說你肯定麼，他說那當然，系統都沒重灌，下的“電影”都還在呢！
12、
老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：“自動的還是手動的？”
老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤。”
老爸：“……”
13、
修手機的，今天終於知道什麼叫奇葩了，一個人慌慌張張地跑來問我：“我剛買的新手機掉水裡了，還能修嗎?”我說：“這可不敢保證，具體要看一下嚴重到什麼程度了。”
他說：“如果你確定能修好的話，我現在就去河裡撈，不能確定的話我就不去撈了。”
14、
昨天下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著。
老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然後插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻。
我爸看了眼我，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
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11 # yebrbr
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記得那時自己去外地上學，坐車時老媽打電話提醒我車裡注意點，小偷特別多，多留點心眼…聽完後我下意識摸口袋，發現手機沒了…然後我帶著哭腔和我媽說“老媽，完了完了，我手機真被偷了”…我媽在那邊好一頓埋怨，說我粗心大意，丟散落四… 最後被我媽數落了一分多鐘，然後掛了電話我望著手裡的手機陷入了沉思…
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一哥們和一女同學約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題了，女同學為避免尷尬，就問他：我和那雲朵誰漂亮？結果他想都不想就來了句：一個天上，一個地下。
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今天出去玩，找到一個地下車庫。因為空間有點狹小，我倒車時讓兒子在旁邊看著，什麼時候撞牆了就告訴我。只聽“砰”的一聲，車尾撞在了牆上。兒子說：“下午3點45分。”。
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一名劫匪竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍嘣了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走哎走...哎，哎，對，走..走..哎.....哎哎....哎臥槽
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我是山東某個學校裡學廚師的，因為我們幾乎每個人都有一把菜刀，所以學校裡很少有人敢欺負我們。剛才，有兩個小子也不知道是什麼專業的，太不長眼了，竟然打了我們一個同學，我們十多個人一人拿一把菜刀出去嚇得那倆小子屁滾尿流的跑了，就在我們覺得打了勝仗歡呼雀躍的時候，突然對面開過來十幾臺挖掘機辶
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回覆列表
（1）中午去銀行，排隊是一美女在後面問我：“存錢嗎？”
我：“嗯”
美女：“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咱倆就不用排隊了。”
我想想覺得有理，就把錢給她了！！
（2）女：“為什麼大多數男人都討厭女人的猜疑？ 男：“因為猜的太特麼準了！”
（3）媽：“兒子，娶了媳婦不要忘了娘！”
兒子：“媽，你放心，我會繼續娘下去的。”
（4）初中同桌是個二貨。 某一個晚自習上，同桌悄悄吃橘子，被班主任抓個現行，班主任讓他上講臺當著全班人的面表演吃橘子。
我這個二貨同桌真的拿著三個橘子，在講臺上慢悠悠剝開，一瓣一瓣掰著吃。
班主任問她：難道你就沒有什麼想說的嗎？
同桌愣了一下，說：我同桌也喜歡吃橘子。 然後看向講臺下面的我，問：xxx，你要吃一個嗎？
全班大笑。
大爺：我姓燻。
大爺：是蝦米的蝦嗎？
（6）初中時候，班主任會透過聞手指判斷是不是抽過煙，百發百中。
兵來將擋，同學們很快想出了應對的辦法，用一次性筷子夾著煙抽，這下手指頭上就沒有煙味兒了。
有一次，班主任從男廁所路過，正巧看到我們一群人每人手裡夾著雙筷子，有說有笑地從廁所裡出來，我永遠都忘不了班主任當時的表情。。。
（7）一個冬天寒冷的早晨，女孩迎來了自己的二十歲生日。
忽然男友打電話過來說：“快看窗外！”
女孩開啟窗，只見白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：“生日快樂，我愛……”
女孩感動極了：“是你寫的嗎？”
男友：“是啊，可惜尿不夠了…