這個觀點是非常有害的，孩子要不要懲罰，當然要，但不是棍棒可以解決的。懲罰要做到有理，有據，有度。初二的孩子逆反心理很強可不把孩子逼到反面去了。這次雖然有點嚴重，但是也不應該打的，現在唯一能解釦子的人是你，為什麼呢，因為初二左右的小男生有“俄第鋪斯情節”比效反感同性的家長，而親近異性家長，你低下身子不要擔著家長的架子而是以朋友的身份跟你兒子溝通，先批評你老公那天的不對（當然要先與你老公商量好，演戲給你兒子看），再指出他為什麼被打的原因，告訴他私自拿錢及上網咖的危害。把道理講明白，提出警告。當然批評要採取褒中貶的方法，也就是表揚中帶批評的方法，這樣孩子容易接受。還有在這裡要提醒所有家長，批評孩子不能一哄而上，要有人唱紅臉，有人唱白臉，一人批評懲罰，一人要準備拉回索，當僵持不下時，好打圓場，千萬不要把孩子逼急，要給孩子思考和改錯的時間。這裡有個批評孩子三步曲，提供給你，供你參考：發現孩子有錯，先是警告，警告要有威懾力。警告不聽，批評懲罰，批評要觸及靈魂，痛徹心扉，批評之後要對受傷的心靈進行撫慰，讓心中的傷得到治療，把心中的恨洩掉。這樣孩子會對家長又愛又怕，那就好教育了。

隨著社會的發展，人類的進步，人的思想各方面都發生了太多太多的變化，於是乎對於原來各種原有的古訓，也就不自覺地產生了質疑，甚至發起了挑戰。所以上述問題，也就不自覺地擺在我們的面前。

但我認為，作為多年遺留下來的，甚至是千年遺留下來的古訓，古語等等，其實它就是一種傳統文化，甚至有的就是傳統經典。既然是文化，就應該有它的內涵，有它的意義，有它的指導意義，甚至也可以說，有它的可借鑑之處。所以對於上述問題，我個人是不持否定態度的。

眼下儘管太多太多的人，認為不要懲罰孩子，不要體罰孩子，但我一直不敢苟同。

作為現在的孩子由於家庭的嬌生慣養，說真的，確實是慣壞了孩子，確實是寵壞了孩子，致使孩子從小就不懂得擔當，不懂得責任，從小就沒受過半點甚至是丁點皮肉之苦，不知道自己該幹什麼，不該幹什麼，凡事很多情況下就是為所欲為，自以為是。究其原因，主要還是，作為家長的沒有很好的對孩子從小進行一些傳統文化，傳統美德，傳統經典的教育，等到孩子犯錯了，再去懲罰，再去教育，就顯得蒼白無力，甚至百般無奈。

所以，培養孩子，一定要培養孩子的擔當意識，責任意識，只有培養好了孩子的擔當意識，責任意識，即使孩子犯錯了，其家長對其懲罰，孩子也會不自覺地意識到自身的問題，意識到自己錯誤的嚴重性，從而不自覺地悔過自新！

所以對於孩子的懲罰，是應該的，但要注意懲罰要適時，要得體，懲罰的要恰如其分，懲罰的要無可厚非。懲罰時絕不可以，一味的以家長而自居，一味的為懲罰孩子而懲罰孩子，懲罰只是一種警戒，一種覺醒，一種自我意識，一種自我反省。

教育孩子是一門學問，懲罰孩子或許更是一門藝術！

一點看法，不當不妥，敬請諒解。

“棍棒底下出效子”，這是古訓，還是有一定道理的。有的孩子犯了錯誤，走了斜道，家長三番五復的對他進行循循誘導，勸其改過，他就是縷教不改。這時候，給點“教訓"，讓他吃點皮肉之苦，長點記性，也未嘗不可。其效果也是非常不錯的。小時候，我媽就經常用這一招對付我。每次用“刑"過後，等她老人家消了氣，就會對我進行訓導、教育:“知道我為什麼打你嗎?"這是“必答題"，你要是不答，她還得用“刑"。等你答完了，認了錯，她老人家接著說:“孩子都是媽身上的肉，媽不是不疼你，你要是好好的，聽話。媽會打你嗎?"母親就是這樣，每次打完了，不是不管你，還要跟你講道理。對於這種“罰教"並用的教育方式，現在回想起來，我不但不記恨，反而很感謝，感謝媽媽用心良苦。

媽媽打孩子，都是在迫不得已的情況下出的下策，打在兒身上，疼在媽心裡，哪是真的打?這叫會打。

但是，如果家長不分青紅宅白，不管事大事小，一律不跟你講道理，上來就是一頓暴打，打完拉倒。我是不會贊成這種粗暴的教育方式的。這叫不會打。特別是有的家長打傷了孩子，或者失手打死了孩子，致使家長後悔莫及又觸犯了法律。我們應當以此為誡。

我看到的是父母親跟孩子的溝通出現了問題，而不是打不打的問題。初二，正是青春期，也就是叛逆期集中的事情，不是有“中二”一說麼？問題基本上就出現在初中這個階段，如果你們能幫助孩子順利的度過了這個階段，對他而言，收益是比挨一頓打要多得多。

人類在過去的幾十萬年裡，15歲左右就成家立業了，現在僅僅幾十年，我們的教育和社會要求都發生了改變，孩子成家，最少要在20多歲。這就出現裡一個矛盾的地方，幾十萬年的進化，要求我們在15歲左右能獨立於父母之外，有一技之長，並且能吸引到異性，這個起點就是我們的孩子的青春期，一般是在孩子的12-14歲左右。所以，各種出格的表現，也就集中在這個時期。

當你瞭解了孩子的自我發展需求了，你就知道，你不能夠使用過去與孩子的那種溝通方式了，因為他要自立，要成長，要脫離爸爸媽媽，而你們跟孩子的溝通還停留在孩子小的時候，衝突自然就產生了。我們關注的重點是孩子的成長，而不是孩子聽不聽我們的話。

下面是解決方法：

1、和孩子做朋友，你對朋友會像對小狗之類的，讓他必須聽你的麼？那結果估計就是沒有朋友了，對孩子的事情保持好奇，而不是想要去管孩子，出發點不同，做事的方式自然也不一樣了。你好奇他對事情的看法，多多少少就會了解他到底是怎麼想的，這樣更能做好輔助。

2、幫助孩子建立自我能力和價值意識，學校裡面，有價值的總是那麼幾個成績特別好的，特長特別長的，一般的孩子是沒有機會體會到自己的價值和貢獻的，可以讓他參與打工，社會實踐，做社工的方式，讓孩子參與社會的實際生活，找到自己的價值感，幫助他成長。

3、給孩子一定的空間，讓孩子自己管理自己的事務。讓他自己管理自己的衣著，形象，房間和物品，培養他的自立能力，並適當給予指導，自己的事情，自己能做主導，控制感的建立，對一個人的成長是非常有必要的。

4、看一些關於孩子發展的書籍或關注一些知名的，瞭解孩子發育的規律。靠譜的大V，強烈推薦：阿爾法腦。可以幫助你建立非常多的相關知識脈絡。

我們要的是一個能對社會做出貢獻的成年人，而不是一個年齡到了，行為卻像孩子的人，關注成長更重要。

問題出在溝通上面。棍棒出孝子是在封建社會教育裡是屬於糟粕的一種教育觀。

你打了孩子，卻又不知道怎麼辦了，顯然你也知道這種方式也是不對的。人之初，性本善。老祖宗的三字經裡第一句話就是，人初到世間，都是本性善良且一樣的。但在孩子成長過程中，不是大人的教育影響，就是被社會影響。也就是說作為家長的不去引導教育孩子，那麼孩子就會被社會等外界因素教育。

用暴力換來的回報，也只是仇恨和暴力。換位思考一下，如果你是孩子的話，父母教育孩子只有暴力這一種方式，你會有什麼體會。讓孩子存在一種暴力能解決任何問題的理念對嗎？顯然棍棒底下出孝子是錯誤的。

教育孩子一定是經常關心引導，拿自己作為榜樣來引導孩子的世界觀，人生觀和價值觀。孩子偷錢去上網的根本原因是什麼，就是父母沒時間陪孩子，溝通不好，孩子的想法不與父母分享。別人家的孩子可能第一時間會跟父母說，我想玩電腦，能否給我點錢去網咖。這是兩種及其不同的結果。所以問題不是在於孩子而是在於你們。

多陪陪孩子，讓孩子有什麼心理話和有什麼事都怨與你分享，讓你們成為孩子的朋友。經常與孩子溝通，瞭解孩子心理動向。這才是我們中國老祖宗留下教育的精華。

謝謝邀請。我來提點看法。首先，傳統教育中好的一面，我們該用還得用嘛。俗話說，不打不成人，黃金棍成好人，小偷油大偷牛。小洞不補，大洞難堵。聽上去，除了打還是打。其實，教育孩子從幼兒抓起，不好的習慣動著應該慢慢糾正。當然，幼兒可愛又有點兒任性時，一時痛愛捨不得嚴管，便放任自流。如果，繼續下去妄想等到他自己懂事，真要放任過去等的話，要是形成習慣和個性後，就很難糾正過來。比如一顆幼樹苗，我們開始在它成長中，慢慢扶植會長成一顆滿意的大樹。如果，在成長的過程中，不去澆水施肥除雜草，不把它給抉正，順著東彎西拐而任其長大，可想它會是一顆什麼模樣的樹呢？我們是可想而到的。小孩子是一樣的道理，因勢利導，循序漸進。不是讓你狠狠的打，只是嚇唬罷了。吃點皮肉之苦，他會長點記意，更害怕下次再犯。只要長期堅持不懈的努力，在他真正長大懂事的時候，你說的有理，他也不會反感，更不會對抗。同時，我們在疼愛孩子時，愛在心裡，不要放在嘴上。會造成反的影響，他也會在反的認知上產生誤解。所以，你說打不打孩子。該打，要在什麼時候，鋼要安在刀刃上。我的建議僅供參考。

讀初二的兒子偷家裡的零錢上網，父母一時氣憤打了孩子。

從題目中描述的平時可以看出，孩子父母平時沒有動手打孩子的習慣，打了孩子以後又十分糾結，總覺得自己做錯了。那麼，到底該不該打孩子呢？

首先，認為“棍棒出孝子”，經常打孩子，而且下手毒辣，是絕對錯誤的。這其中的危害，無須我過多解釋。

最近的網路悲情紅人“殺魚弟”，平時經常被父親打罵。前不久因為兩毛錢的失誤，又被父親責罵，一時悲憤，喝了百草枯，導致他差點死去的例子，就是最好的說明。

而題主明顯不是這樣的。我非常理解父母恨鐵不成鋼的心情。我也認為，在孩子犯了極其嚴重錯誤的情況下，若是形式主義的動手，若是高高揚起輕輕落下的責罰，其實是有它的意義的。它給孩子留下了犯錯就要捱打的記憶，在他的成長曆程中一定有著舉足輕重的作用。

當然，事後父母對孩子一定要有總結，要有安撫和激勵。這一套教育體系走起來，也許對某些孩子是能起到作用的。

這套威嚇式的“大棒教育”更適合於性格Sunny，不記仇，開朗聰明的孩子。如果孩子性格平時內向膽小，個性偏激，那是絕對不適合的。

對於不同的孩子採取不同的教育方法，所謂因材施教，我覺得是可以靈活運用的。

“棍棒出孝子”這種觀點，已經過時了，做父母的真的不該打自己的孩子。聽您的描述，孩子初中二年級，正是逆反階段，你們都沒有聽聽他的說法，就打了他，孩子那憤恨的眼神看著你，你難過，他一定也很難過。

當你們回家，發現孩子不在家，打電話到處找他，這時候你們內心一定很著急，可是你們發現孩子拿了家裡的錢去上網，卻很生氣地打了他。如果當初你們關心的問候一句:你去哪了？我們回家見不到你很擔心。孩子就會意識到自己錯了。你現在要做的是，想辦法敞開心扉與孩子溝通，面對面溝通或者拉著孩子的手溝通，該道歉就道歉吧，不要顧及面子，當孩子冷靜下來，再問問孩子為什麼會選擇上網，是因為在家太悶還是別的原因。然後告訴他，出去上網有什麼弊端，讓他明白爸爸媽媽是在擔心他，並不是有心打他，這個時候孩子應該能聽進去。

孩子正屬於逆反期，家長不要只顧著忙工作，抽時間陪陪孩子或者帶孩子出去走走，也可以讓孩子邀請同學來家裡玩。初二年級也不小了，如果大人工作太忙，爸爸媽媽工作也很辛苦，你們可以把孩子當成朋友，讓他明白你們的辛苦，主動幫家裡做一些力所能及的事。

做父母的工作雖忙，平時也別忘了看看書，家長的影響力很重要，閱讀時，有不懂的問問孩子，現在的孩子都很聰明，有些書本我們的觀點未必都是對的，孩子有自己獨特的見解，說真的我平時也經常問我家的孩子，我們家每天保持閱讀2~3個鐘頭的書。

“棍棒底下出孝子”，這句話千百年來乃至流傳今日，還是有人信奉相信它能管教孩子聽話成人成才。我也信，為什麼呢？這的確是有些孩子不怎麼聽話但很有自尊心，經常受父親責罵和教訓，他們選擇忍了最後無論是上大學到成才。有的孩子從小懂事，學習好深得父母寵愛，所以這些家長會反對“棍棒底下出孝子”觀念。對於教育孩子歷來就存在一種認為是“打”出來的，一種是“教”出來的。可能正方反方都有各自的理由。我對“棍棒底下出孝子”，也就是說該不打孩子？儘量還是教育為主，對那些雖小任性淘氣的可以適當教訓就可以了，動手要輕。我更反對兩個極端，一是過分膩愛孩子，二是動不動打罵。教育孩子首先要心平氣和平等對話，做父母的要做出樣子，孩子才能服你，平時多與孩子溝通以朋友方式他們更願意接受和喜歡。教育孩子問題是個慢活不能上火要經常反思方式方法對頭嗎？打孩子痛在孩子身上，真正是痛在父母心上，所以下手時先想想，我還是別打他，親生的教育為主吧！

“棍棒之下必有孝子”，這句話的意思是孩子要在嚴格的教育之下才能健康成長，國有國法，家有家規，沒有規矩不成方圓，這個“棍棒”就是規矩，而不是“皮開肉綻”的體罰，我們學習過“戒尺”，我們經歷過“教鞭”，我們也體驗過“掃帚”，這就是威嚴，就是告誡人們要守規遵法。

孩子生活的家庭背景不同，孩子成長的社會環境不同，目染耳濡的東西不同，有好的榜樣，就有壞的影響，尤其在孩子們的思維還沒有成熟的情況下，教育尤其家庭教育尤為重要。

家庭是孩子成長的溫床，家長是孩子成長的榜樣，言傳身教勝過棍棒和溺愛，望子成龍、望女成鳳是每個家長的願望，但不要把“棍棒”當武器，要當做指揮棒，打孩子是家長最無能的表現。

我家小孩也是 沒有人管就在家翻了天 尤其是暑假 我和他爸都忙 沒時間在家管他 今年特意找了個暑假全託班把他扔過去 結果沒想到德松的老師這麼給力 小孩現在乖很多 每天回來竟然在看書、背書 把我驚的！！後來孩子說老師會每天檢查背誦情況 還會默寫的

我們鄉下有個例子我覺得很恰當的。農村長大的人都見過尿桶這個農具吧？農村都用竹子彎成一個拋物線的樣子做挑耳。彎這個竹製品時選材非常有考究，選的竹子太嫩吧，曬乾後很脆的沒有韌性，選太老的竹子吧，一彎就破裂或斷了，要選不老不嫩的剛剛好才可塑性強。

教育小孩也一樣，太小時你對他說的東西他接受不了，朦朦朧朧的好象鴨子聽到打雷聲一樣莫名其妙的。太大時你想糾正他他又很是判逆直接同你對著幹。筆者認為教育小孩要家長用心揀出認為重要的事情從小就先給小孩定個底線，這個重要的事情是要考較家長的上心程度，一邊發現一邊完善。總之教育小孩家長要做到每時每刻關注並言傳身教，一有發現偏差馬上勾正，先從口頭勾正並定好底線，如有再犯必定體罰，不長記性體罰就層層加碼，直到自自覺遵守為止。你可不能幻想一蹴而就哦，小孩子也會同你鬥智鬥勇的。

體罰小孩時，家長肯定會很心痛的，筆者認為老祖宗傳下的祖訓“拳棍之下出孝子”是對的。小孩是父母的心頭肉，我們做家長的疼愛小孩要疼愛在心裡，為了小孩的未來，我們必須硬下心腸堅持自己的原則。同影響小孩成長的一切不正之風說“不”。絕不姑息。

受到體罰的小孩子們也要理解父母親的苦衷，須知作為父母親，心狠如慈禧也曾有“可憐天下父母心”的哀嘆啊。

中國有五千年文明史，棍棒底下出孝子，這也並非憑空而為，打是一/種手段，一般小孩都怕打，小孩太調皮，有時還不得不採取這種違心的做法，但也是見效最快的辦法。所以說老祖宗留下的格言應該是有一定道理。謝了。

有些小孩子很調皮丶說什麼都不聽.是該打!但不能往死裡打′不能打要害.

個別孩子打也不行‘我上小學時有一男生不好好上課`逃學.他爸把他吊起來打都不行.後來進了少管所.

對於小孩子不能不愛`不能溺愛.是個大學問.

我父親教子的觀點，就是很古老的棍棒底下出孝子。

我不贊成父親的觀點，不贊成打孩子。

我記得小的時候，父親做了一個木頭棍子，棍子的一邊有一個眼兒，裡面穿進入繩子，打成了結，掛在家裡的牆上，哥哥們犯了錯誤，父親讓哥哥跪在地上，拿起棍子就打。

父親打哥哥特別狠，哥哥們都不敢反抗，只能挺著捱打，這時候媽媽也不敢攔著。

二哥捱得打最多，我記得有一次是因為他抽菸捱了打，他那時候在上初一，偷著抽菸讓父親看見了，就打了他。

還有一次是因為他逃學，他把書包放在家裡的倉房裡，出去玩，父親看見了他藏起來的書包，於是又打了他。

父親對我們都好，除了犯錯誤的時候，現在看來父親是對的，雖說父親打人太狠，我的哥哥們都中規中矩，雖然家裡都不富裕，都是正直善良的人。

我媽媽也打孩子，打過大哥，是因為哥哥去家裡附近的麻袋廠裡，偷著拿了袋子，高高興興的拿回家裡，被媽媽打的送了回去。

那時生活都很清貧，拿回家裡的東西，有的家長會留下，有的孩子養成了不勞而獲的習慣，有牢獄之災的不在少數。

我的哥哥們應該慶幸，有這樣負責任的父母，雖說受了點皮肉之苦，可是知道了什麼可為，什麼不可為，父親和母親的教育方式，對我們的影響很大。

我不贊成打孩子，我的孩子小的時候，我很耐心的跟他在一起玩，講故事，唱歌，跟小朋友弄的身上都很髒，我也不會打他，他的性格開朗，Sunny，誠實，正直，我覺得他是個好孩子。

咱們常說古人有大智慧，但這也僅適用於古訓中的精華，“三人行必有我師”的教育思維與“棍棒底下出孝子”但是不同，但要說它是糟粕也不完全對，它也有它的合理性。就好像你看到一個小孩子要摸電門，你的榜首反響肯定是大喝一聲再加拍掉他的手，而不是溫順勸導，棍棒下出孝子也如此。關於小孩子來說，你講的許多道理他聽不懂，而痛苦是他童年時期最直觀最深入的回憶，他知道不能說謊，不是由於他聽進去了你關於社會關於人道的高談闊論，而是由於說謊會被罰站；他知道不能隨意動他人的東西，也不是由於你說了關於隱私的問題戳中他心窩，而是由於隨意動他人東西會被罵會被打會捱餓。雖然咱們不肯供認，雖然咱們一向在為小孩子的理解才能、自律才能辯解，但現實就是這樣。觀察一下你身邊的孩子就會知道，大都都是在童年時期被家長嚴加苛責過、體罰過，才會有現在的聽話明理和文質彬彬。

1、棍棒底下出孝子，個人覺得是走了極點的。正所謂物極必反，教育孩子上。不能從一個極點到另一個極點。我個人感覺。應該恰當的寬鬆+批評（偶然有時候有暴力）的教育方法。

2、俗話說“三歲看大七歲看老”，恰當的教育可以很好的規整孩子的習氣，等到孩子有必定自我意識，自我主意今後，可以自己清楚知道自己該做什麼不應做什麼，再者說棍棒底下並非只出孝子，而可能呈現的是叛逆者或遵守者。由於底子不聽爸爸媽媽的話，處處和爸爸媽媽刁難。而遵守者僅從遵從爸爸媽媽指令這方面來說卻是算是孝子，缺失去了自己的主意，只要依從，這樣的孝子也不是爸爸媽媽所想看到的嘛，所以棍棒底下出孝子，應該重視的是習氣培育，而不是所謂的只依從，遵守，就是孝子

3、國外行為學專家研討發現：一見孩子犯錯誤就怒不可遏，大聲怒斥，乃至打罵，這樣重複下去，孩子對怒斥的耐受力會逐步進步，時刻長了，孩子對一般的怒斥也就無所謂了。行為醫學專家們透過查詢發現，這樣的兒童長大後其婚姻和家庭生活不和諧者較多，他們也不能很好地哺育自己的子女，乃至完全忽視了自己的下一代。如此惡性迴圈，將會形成不可忽視的家庭和社會問題。

4、當然並不必定是任何孩子都要用武力鎮壓，具體情況具體分析。有些孩子是鼓舞型，他們合適聽讚許和表彰，這樣會讓他們有願望將自己變得更好。而有些是鎮壓型，鼓舞和讚許不光不會讓他有進步的決心，還會讓他飄飄然和停滯不前，這樣張揚的性情需求一些鎮壓，才能讓他們有學習的動力。其實棍棒底下出孝子確實不合適所有人，這也是咱們著重對症下藥的原因。這句話應該分場合分人，比如在飛機上亂踢亂鬧的熊孩子，他的父親踹了他一腳讓他安靜，就算他哭鬧，想必大部分的人也會拍手叫好。