執拗敏感期是孩子經歷的很多敏感期之一，這個時期的孩子通常會表現得蠻不講理，喜歡發脾氣扔東西，經常會大喊大叫、哭鬧不止，這個時期家長千萬不要打罵孩子，一定要耐住性子，幫助孩子順利度過敏感期。

首先家長要保持耐心，跟孩子多交流。原本乖乖的孩子突然變得暴躁，這個時候家長要注意和孩子說話溝通的態度，不要急著跟孩子吼，尤其適合暴躁的孩子，說話要溫柔，儘量用孩子的語言，把“吃飯”換成“吃飯飯”，“睡覺”換成“睡覺覺”，讓孩子覺得你和他一樣，還要多和孩子說話，經常說話能讓孩子有安全感，他會不忍心跟你發脾氣。

其次就是要理解寶寶，儘量滿足孩子的需求。孩子開始反抗、甚至有叛逆行為的時候，家長要記住並不是孩子想的，只是敏感期到了才有這樣的表現，所以家長要儘可能的理解孩子“不可理喻”的行為，對於孩子提出的各種各樣的要求儘可能的滿足他，一旦過了這個時期，就要剋制對孩子的滿足，以免慣壞孩子。

最後做好保護工作。當孩子進入執拗敏感期的時候，會做出很多“危險動作”，家長在這個時候切記要保護好孩子，有些危險的動作一定要告訴寶寶不可以，避免發生意外。

其實孩子的敏感期也是幫助孩子發展的重要時期，家長不必過於緊張，正常面對就好。

我是育兒予你一名兒童康復治療師，我來解答您的疑惑。

我家孩子在兩歲半的時候也出現了執拗的情況，任性、哭鬧，說幹什麼就要幹什麼。孩子到這個時期，家長一定要正缺引導孩子。那麼我們就要搞清楚什麼是“執拗敏感期”，孩子為什麼會出現“執拗敏感期”。瞭解清楚以後，我們才能更好的幫助孩子度過這個時期。下面我和大家探討下我對這個時期的一些看法。

執拗就是固執任性，不聽從別人的意見的意思。執拗敏感期：孩子三歲左右秩序形成關鍵期中的一個敏感期可以理解為幼兒的叛逆期。主要表現為：必須按“我”說的做、“我”說了算、必須按“我”想的做，按自己的想法和意圖去做事，得不到滿足就會哭鬧。這是孩子成長過程中必須出現的過程，也是一個比較普遍的現象。

孩子形成執拗的原因主要有以下三點：

1.運動能力的發展

孩子到這個年齡段身高體重快速發展，身體活動能力也逐漸成熟，許多事情自己也能夠完成。他（她）們渴望獨立去嘗試一些新的事物，而家長由於過多溺愛和呵護會去阻止，故孩子心理就會產生抵抗心理，出現不可理喻的情緒。

2.自我意識的形成

孩子會區分我的和你的，我和你的界限。同時會用“不”來表達自我意識，不符合他(她)的想法就會大哭大鬧，對於表現自我顯得特別頑強。這種時候往往與成年人的規範相牴觸，進而讓孩子產生挫折感，導致孩子的反抗行為。

3.自控情緒尚未發展成熟

嬰幼兒時期孩子的情緒控制能力還很弱，一旦有心理落差就會毫不掩飾的用哭鬧、喊叫宣洩出來。

解決孩子執拗的問題，一是要理解孩子，二是要學會變通，三是要關愛孩子。

1.建立和諧、溫馨家庭氛圍，促進寶寶積極情緒、情感。

2.避免正面衝突，非重要問題給些讓步。

3.轉移目標、分散寶寶注意力。

4.重要問題給些“約束”，不能無原則的遷就寶寶的“無理要求”。

當孩子哭鬧、發脾氣、憤怒時：

1.不離開他(這是最重要的)，可以的話挨近孩子，擁抱、撫摸他。

2.不勸他、不批評他、不教育他，這點比較難，但儘量做到。

3.保持冷靜，態度要溫和，認真。

4.讓他盡情的哭，因為這是孩子最直接的發洩方法。

5.等他哭完後，再做安撫和勸導。

如何幫孩子順利度過“執拗敏感期”，楊楊爸與您分享看法。家長不必擔憂，試試楊楊爸的做法。

這裡要提醒，不要強迫孩子做這做那，孩子的執拗時期，是挑戰家長底線的過程，是他特定時期內的樂趣，他從中學習觀察人的情感變化，學習哪些事情在家長面前可以做，哪些不可以做，從而做到心中有數。

執拗就是對抗，挑戰，孩子到了這個時期，雖然讓家長很是頭疼，說啥啥不聽，但無需擔優，因為這是孩子逐漸長大的表現。

孩子這個時期，已經成長為了個獨立的個體，發展成為一個複雜的小人，所以他的自我意識已初步形成。隨著孩子對外界興趣越來越濃，挑戰父母，也是他們樂在其中的事，是探索新情緒，新事物的表現。

楊楊爸認為，做到以下幾點，家長不愁，孩子健康快樂成長不是問題。

比如，孩子打你或者打其他人，這是強烈自我的表現，你就急時制止，但不是說教，因為對於這個年紀的孩子，說都是完全沒有用的，他只顧自我感受，聽不懂你說的話。

因此要立規矩。如何立？利用孩子愛動，不愛管束的天然秉性，用雙手抓住他，讓他一動不動，持續15－20秒，不要太久，也不要太短。這個作為懲罰，讓他知道，他做的事不對，做錯了，就要接愛懲罰。要知道，讓精力旺盛的孩子一動不動，對他來說是莫大的難受。

這樣做幾次，就可以收到成效。過程中，家長一定不能心軟，不能因為孩子哭鬧，就覺得他是小孩子，可以原諒。你放了手，孩子就放了心。

你是否有過這樣的經歷，在他哭鬧時，你剛放手，他就停止了呢，是不是。反正我去同事家，他家孩子小時候就是這樣。

你心軟就無法立威，孩子也根本不怕你。所以要狠一點心。早教專家的經驗是，這樣管束出來的孩子，都是懂教養，又很快樂的孩子。所以，家長得做。

孩子犯執拗時，你給他講身邊正在發生的事，或正在做的事，或手裡正在拿的東西，總之不管是天上飛的，地下走的，水裡的遊的，只要能吸引他的注意力，他也就不會執拗於當前的事了。

有時候，執拗的不是孩子，恰恰是家長。

孩子的成長是必然發展的一個過程，而某一時期的執拗特徵，是他自我學習能力發展的重要手段。

楊楊爸建議，做為家長，時而靠老輩經驗，時而更要學習新知，懂得孩子心理，懂得孩子成長過程中的麻煩，幫孩子平穩渡過每一個壞時期。當你的孩子長大成人，又快樂，又有教養，我相信，你的成就感絕會爆棚。

END：我是楊楊爸，專注親子關係與兒童身心健康發展。

如果有一天你突然發現孩子因為餅乾缺了一個口不再是一個完整的圓形而大哭大鬧，非要你把餅乾恢復原狀的時候，那就要恭喜你和寶寶了，你們將一起進入一段令人抓狂的執拗敏感期。

實際上，在執拗敏感期出現之前，寶寶會先經歷至秩序敏感期，然後再進入執拗敏感期，最後以追求完美敏感期的結束而完美落幕。

這三個敏感期是進階式的，像練級一樣，每個小朋友都需要給自己升級，每個家長就必須陪練。

蒙特梭利認為，孩子天生就具有秩序感，並且一直會發展到6歲，總體來說，這三個敏感期到來時孩子都會表現出以下狀態：

固執，不易變通

我兒子最近就已經在秩序敏感期了，前段時間因為拼好的積木掉在地上而無法恢復原狀氣的直跺腳，我怎麼拼他都說不對，不對，哭了好久才安撫下來。我家阿姨說，她的小孫子之前也是這樣折騰人，吃的食物碎掉了，哭喊著讓她修好，重新弄一個給他也不行，必須要眼前的這一塊，你說氣人不氣人？

還有放東西必須按照一定的順序，擺錯一個都不行，坐車時大家必須按照一定的次序上車等等。

1、首先是秩序敏感期

當孩子進入秩序敏感期時，對“事物的秩序性、原則性”非常關注，比如怎麼樣擺放物體的順序，做事的先後順序，都會萌發出最初的秩序性，並且不能忍受當前的秩序被破壞，所以為什麼會說家裡如果混亂不堪會影響孩子秩序感的形成。

2、其次是執拗敏感期

3、最後是追求完美的敏感期

執拗敏感期過後，孩子就開始進入追求完美了，死摳各種細節，比如，不能忍受水杯裡的水灑出來，不能忍受衣服破了一個洞，看起來像是”強迫症“，而且不僅是這麼要求自己，還要求身邊的人。

1、培養出一個有規則、有秩序感的孩子

因為這幾個敏感期其實都是為了形成孩子內心的秩序感而出現的，所以，如果孩子平穩度過這幾個階段，孩子對秩序和規則就會有明確的意識，形成良好的行為習慣，俗話說無規矩不成方圓，以後在學習、工作中不會混亂。

2、培養孩子做事的條理性

因為秩序感是可以內化的，所以最終這種秩序感可以用來指導孩子做事情，並且按照一定的規則順序來做，先做什麼、再做什麼、怎麼做，慢慢的，孩子做事就越來越有條理性。

3、有敏銳的洞察力和觀測力

孩子能夠很容易察覺周圍環境發生了什麼變化，總能注意到大人都不易察覺的細節，這需要很敏銳的洞察力和觀測力，對於以後的學習、工作都是一種必不可少的能力，科學家、藝術家、工程師都是需要追求精確、力爭完美。

4、有主見、有自己的判斷

敏感期內的孩子固執的堅持自己的看法，能夠按照自己的看法來判斷，如果這個特質放在大人身上就會被稱為有主見，但是如果放在孩子身上，大人就會覺得孩子多事然後區別對待，如果總是這麼否定孩子，又怎能要求孩子有主見呢？

1、尊重和理解

雖然孩子在這期間的表現確實很折磨大人，但是，我們還是要忍忍忍，尊重孩子的想法，並盡力配合孩子，有的人害怕這麼做會不會讓孩子變得任性，但實際上，任性的前提是大人一貫的溺愛，而敏感期是階段性的，只是關於秩序的一些事情，和任性還是有本質的區別的。

所謂尊重就是首先接納孩子的看似無厘頭的想法，比如孩子說這個食物不完整了，家長不要覺得不完整又不是不能吃，有什麼好較勁的，而是先要說出孩子的情緒：食物碎掉了，你不開心對不對？，讓孩子知道自己並不是做錯了什麼事情。

2、開動腦筋學會變通

孩子那個固執的脾氣上來，真是難以招架，大部分家長剛開始還是很有耐心的，哄一鬨，但是後來就沒有耐心了，甚至發火，用語言暴力壓制孩子：不許哭，你再哭就怎麼怎麼樣。

其實，這時候需要家長使用巧勁，比如食物碎掉了，用變魔術的方法偷偷換一個完整的給他，或者藉助他喜歡的卡通人物的形象來安慰他。

3、多一些耐心，多一些安撫技巧

敏感期的孩子鬧情緒的時候，特別考驗大人的耐心，怎麼說怎麼哄都不行，這個時候建議不要給孩子發脾氣，訓斥指責孩子，從本質上來說，孩子的認知還不足，敏感期也不是什麼壞事，所以發脾氣又有什麼用呢？

這個時候大人需要先接納孩子的情緒，幫他說出來不高興的原因，溫柔堅定的看著孩子，等他情緒有所舒緩的時候，再引導孩子回顧事件。

可以使用泛靈論，這個階段的孩子都會認為玩具是有生命力的，可以拿他喜歡的玩具或者玩偶來安撫孩子，或者繪本里的熟悉的人物，比如小豬佩奇。

如果家長在孩子敏感期採用的是打擊、批評的方式，就會讓孩子覺得自己的秩序感是錯誤的，不被認可的，那麼，對於形成一個獨立自主的自我意識是非常不利的，蒙特梭利認為，孩子6歲前要經歷很多敏感期，這些敏感期會讓孩子逐漸完成自我的構建，形成獨立自主、完整的人格，這是非常重要的，沒有自我的人必將被別人操控。

執拗期的寶寶通常的表現是喜歡按自己的意圖和要求做事，而這些要求在大人們看來往往是無法理喻的，那麼，究竟如何正確的幫助寶寶度 過執拗期呢?

　　①理解寶寶、尊重寶寶

　　在寶寶開始喜歡跟父母說“不”的時候就是他們建立自我和自尊的第一步。寶寶這麼做的目的無非是為了要求和大人一樣的平等地位，此 時父母對寶寶的行動不要輕易加以干涉，要以平等的姿態來徵詢孩子的意見，給孩子留有選擇的餘地。這樣做會讓寶寶覺得你們尊重他，維 護了他的自尊，也就不會輕易跟你說反話了。

　　②對寶寶的要求要合情合理

　　對於寶寶必須做而且完全能夠做到的事，父母應該嚴格要求孩子執行;而對於那些不必要的且寶寶不願意去做的事就不要強行要求他們。 如，5歲的孩子可以獨立收拾玩具了，如果他玩完後不去收拾，你應該勸導他：“好孩子應愛惜玩具，玩完了應該收拾好，布娃娃在看你哪! ”對待3歲的孩子，你可以和他一起收拾玩具，而兩歲的孩子，根本不會收玩具，你就不必強求了。

　　對於寶寶的好奇心，父母們應該給予支援，千萬不要對寶寶過度保護或是包辦代替，這樣會使寶寶失去很多自我探索的機會，也會引起他們 的牴觸心理。對於寶寶的能力父母要給予充分的相信和肯定。當寶寶遇到自己能力範圍可以解決的困難，父母要儘量放手讓寶寶自己去做， 這樣寶寶在體會成功的?快樂同時，也能減少和父母的對抗。

　　④同時滿足寶寶獨立與渴望保護的需求

　　寶寶之所以表現出頑強的“反抗性”其根本原因是想獨立。表面上看起來是在與父母作對，但寶寶的內心仍然需要您的情感支援和適時的 鼓勵。在放手讓寶寶獨立做一件事時，父母可以首先判斷一下他能多大程度上完成這件事和可能遇到的問題，然後在沒有人身危險的前提下 ，讓寶寶自己去做。如果寶寶正準備做的事情可能危害到健康的時候，父母必須果斷地制止，並用其他一些沒有危險性的活動來代替。讓寶 寶在享受到獨立感的同時也享受到了父母對她們的關愛，這樣也會減少寶寶反抗情緒的發生。

　　⑤與寶寶有足夠的交流

　　當父母看到自己的寶寶由乖巧向淘氣轉變的時候，在心理上不應該有擔憂和煩惱，這些都是寶寶成長的一個過程。但並不意味著父母可以 不管不問，這樣做的話那麼寶寶可真的要成為壞孩子了。父母要給寶寶比以往更加多的寬容、關愛以及交流。耐心傾聽寶寶內心的想法，了 解寶寶的需要。問問寶寶是怎麼想的，為什麼要這麼做，這樣才可以最低限度地降低寶寶對父母的逆反心理和排斥心理。

　　⑥杜絕父母的 無原則嬌寵

　　孩子的執拗有的是成人嬌寵養成的，家長平時應該注意，不該順從他的地方一定不要遷就，如果遷就了這一次，就會留下隱患，助長他以 後多次的執拗。

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“爸爸，幫我擦屁屁”，記得一年前有一次元寶在衛生間裡大聲喊我，“元寶不是早就自己會擦了嗎，自己的事情自己做”，我回復他，可是元寶就一個勁地喊，就是讓我擦，我就一直回覆他，讓他自己搞定，結果元寶自己坐在馬桶上十分鐘了，當時爺倆兒的拉鋸戰最終以元寶哭著哭著坐在馬桶上睡著了告終。

這就是我一年前的育兒狀態，認為自己對的就不能慣著孩子，既然自己能做的事情就必須自己完成，當時想如果幫助他一次，他下次還會讓我代勞，他有可能成為懶惰的，事事都等著別人替自己完成的人。結果，元寶那天特別倔，怎麼講他就是堅持讓我幫忙，這件事至今讓我印象深刻。當時 沒有意識到孩子已進入執拗敏感期，幹啥都說“不”，現在想一想，當時我如果方法得當，孩子應該會順利度過執拗敏感期的。建議家長這樣做：

當時孩子媽媽在回家後就批評我，和一個孩子較勁就是和自己較勁，孩子畢竟是個孩子，有時候向父母撒一下嬌為什麼不滿足他，他又不是天天讓你幫忙擦。孩子並不是無理取鬧、毫無道理可講的人，家長必須學會適當的讓步、妥協，和孩子和解，孩子才會與我們合作。

其實在執拗敏感期，孩子的這種表現是正常的，就象疫情期間，我要求元寶回到家一定要先洗手再碰家裡的物品，可是元寶有時候不會那麼配合的，他會東摸一下，西摸一下，我有時強抱著他到水龍頭那兒洗手，他會一個轉身從小凳上下來，這樣的不配合有時讓我和他都感覺很痛苦，有時還會 影響原本和諧的親子關係。在這場洗手與不洗手的＂鬥爭＂中，孩子感覺自己＂失敗＂了，感覺到自己的弱小，就會很受傷害。每每遇到孩子反抗，我認為給孩子“有限的選擇”，有商有量才能達到雙方都要的效果，比如轉變教育方式，給予孩子“有限的選擇”，讓他自主地去洗手。”寶貝，再過五分鐘咱們就要開飯咯！你是想要現在去洗手呢還是過兩分鐘再去洗呀？”

元寶在馬桶上睡著的事，後來我太太的處理方式還是比較正確的，她回家後知道這件事，就問元寶，怎麼突然心血來潮需要爸爸來幫助擦屁股啦，元寶小聲說：我不想洗手，水太冷了。我的角度就是認為孩子懶，啥事都想依賴父母，其實孩子的理由很單純，就是不想洗水，因為天氣冷，水冷，他的小手上有個裂口，但他不知道當時表達出來。只能透過哭來表達。

無論是親子之間的合作，還是其他家庭成員之間的合作，一個基本原則就是：當雙方意願不一致時，懂得做必要的妥協，這也是家長的成長和成熟的過程。