小孩的教育是個長期的過程，在這個過程中，全家人都要互相配合，教育好孩子。

1.以身作則，家長要給小孩好的榜樣。

2.立規矩，就要遵守，不然沒法教育孩子。

3.在不同的階段教授不同的規則。比如小學三年級以前養成習慣，學習時的坐姿、態度，吃飯的禮儀等等。但是四年級開始就要讓他把精力轉變到學習上面。

4.有時候可以家長可以多看點故事，用故事來講道理，效果會更好。

1、樹立榜樣

榜樣是以他人的好思維好行為來影響和教育子女的重要方法。如同學、街坊、教師、英豪模範人物、文藝作品中的正面人物、革命領袖的優秀品質，都是子女學習、仿照的目標。不論家長的言行是過錯的仍是正確的，對子女都有十分深入的影響。因而，家長在日常日子中應時時刻刻、處處檢核自己的言行。

2、環境薰陶

家長要有知道地發現良好的日子環境，使子女受到感染和薰陶。家庭是子女日子的主要場所，家長要組織好日子，處理好成員之間的聯絡，堅持正確的道德行為為原則，構成聯合友善的家庭氣氛，樹立有條有理的日子次序，以薰陶子女的夸姣情趣。

3、批評懲罰

批判和懲罰都是對子女不良思維行為的否定，不過後者是對嚴峻不良思維行為的一種教育手段。批判懲罰時，首先要全面瞭解狀況，把握不良思維行為的詳細情節和嚴峻程度，從過錯的實踐動身，批判是指出危害、思維本源，否定其思維行為，使之感到慚愧和痛楚，進而發生改正過錯的動力。批判時不要譏諷，不要奚落，不要咒罵。懲罰主要是掠奪某種權力，而不是體罰，不是凌辱人格和糟蹋身心。

4、指導安排生活秩序

良好的日子次序是培育子女傑出習慣的有用方法。輔導子女組織日子起居，安置好日子環境，教給子女學習組織和使用時刻，使之有條有理。要讓孩子自己組織，家長能夠在旁指點。

5、說服教育

說服教育的詳細做法：一是說話，家長依據子女的思維實踐，擺事實，講道理，使子女明白必定的道理，說話要有針對性、靈活性，情緒要和氣，不要板著面孔，居高臨下地訓斥、譏諷。二是評論，家長與子女一同評論。評論時要尊重孩子，耐性傾聽其意見，有不正確的觀念，也要耐性地講道理，使子女明辨是非。家長觀念不正確要勇於供認。

6、實踐訓練

實踐訓練的內容相當廣泛，如習慣周圍環境，訓練身體，日子自理，家務勞動，獨立作業，文明禮貌，社會外交等等。進行實踐訓練，首先要孩子清晰目的意義(為什麼)，提出詳細要求(怎樣做)，鼓舞他們克服困難，堅持到底。訓練內容要適合孩子的年齡特徵和個性特徵，從他們的實踐才能動身，交給的使命和提出的要求必須恰當。要答應孩子在實踐中有失誤，不能過火苛求。家長不能因怕孩子吃苦而半途中止訓練。

7、表揚獎勵

表揚獎勵是對子女的思維行為給予必定和好評。經過必定和好評，以加強子女進取心和榮譽感，爭奪更大的前進。表彰獎勵要實事求是，要及時，要闡明原因，並且應以精力獎勵為主，物質獎勵為輔。

8、輔導課外閱覽

9、帶領子女外出接觸社會

帶領孩子到公園、風景區、商鋪、工廠、農村去，或許去訪問同學、親朋，進行社會交往，使之開擴視野，觸控社會，知道社會。

因材施教，因人而異，我們表姐妹三家五個孩子，性格都不一樣，用同樣方法教他們只有一兩個接受，講道理不聽，非要吃棍子才聽，有的你一說就聽，還有打也打不聽，說也說不聽的。

這個怎麼說啦，要看孩子解釋那種教育，有的孩子一說就聽，有的孩子怎麼說都不聽，非要打他才聽，孩子的本性很重要，還有就是父母，老師後天的教育更重要，從小就要讓孩子聽話，有素質，幫父母做力所能及的事，這樣孩子才能學會成長。

教育的確是一件很複雜的事，進入現代社會以來，關於教育的書籍和理論層出不窮，但是，落實到具體生活和實踐中，家長還是感到十分迷惘。

我本人也有類似感受，好在最近在一系列的育兒書中，我發現了這本《優質父母教養實踐指南》。

這本書一共給出了75條黃金教育法則。不同於以往教育類書籍的長篇大論，《優質父母教養實踐指南》理論結合實際，在每條黃金法則的最後，都有“教你這樣做”部分，

為家長們提供了具體場景中的操作步驟。我們既可以在閒暇時通讀學習，也可以在遇到問題時，找到具有針對性的一兩條法則，當場閱讀，解決問題。

《優質父母教養實踐指南》的作者是艾麗卡·雷斯切爾（Erica Reischer），她是芝加哥大學心理/人類發展系博士，同時也是兩個孩子的媽媽。在有了孩子之後，艾麗卡·雷斯切爾迫切想要找到教育子女的最佳實踐方法，但她發現，很多教育類書籍儘管有著高深的學術理論，但能讓家長真正執行到現實生活中的好方法卻少之又少。為了解決這一問題，艾麗卡·雷斯切爾開辦了一個父母研討班，召集了一批優質父母共同探討教育好方法。《優質父母教養實踐指南》就是綜合研討班的學術研究和資料經驗的成果。

全書主要講了親子教育的三個內容：

糾正孩子不良行為

打造孩子正向品質

建造良好親子關係

讓我們用一個案例來體會《優質父母教養實踐指南》的黃金法則是如何在現實生活中融會貫通的。

想像你有一個十歲的女兒，她因為沒有完成作業，而被你禁止參加晚上的同學生日宴會。此時，她正在房間裡衝你大喊大叫地說：“我討厭你！你從來都不理解我！”

面對這種情況時，你會如何應對呢？

糾正不良行為

這個時候，優質的父母要做的第一件事是深呼吸控制自己的情緒，以免自己被孩子的話語激怒，與孩子對吼起來，在無形中讓孩子認可，粗暴的吼叫也可以成為溝通方式。

接著，優質父母不會放過孩子的錯誤，他們會嚴肅地對孩子說：“你這種大喊大叫的說話方式很不禮貌，請你改變說話方式，否則我將停止和你溝通。”

這是巧妙地按下了暫停鍵，給孩子設立了良好溝通的邊界。

當然，事情並沒有到此為止，你的女兒還在房間裡為了不能去參加生日宴會耿耿於懷。

二十分鐘後，你走進女兒的房間，發現她已經平靜下來了，但滿臉的不高興。

這時候，優質父母會巧妙運用黃金法則裡的“同理心”、“以理服人”、“讓決策過程透明化”、“利用自然後果的力量”來對孩子進行勸說。

他們會在孩子身邊坐下來，說：“我知道你不能參加這次生日宴會感到很傷心，畢竟，這是你最好的朋友的生日，如果是我，我也會傷心（同理心）。如果你去參加生日會，至少要到晚上九點才能回來，而你還有很多作業沒做完。晚上九點才開始趕這些作業未免太晚了（以理服人，讓決策過程透明化）。到時候，你會犯困，會出錯，萬一做不完，老師明天肯定會批評的（利用自然後果的力量）。”

大部分孩子在聽到這樣一番話後，情緒得到了安撫，明白了不能參加宴會的具體原因，也想到了事情可能的後果，都能徹底平靜下來，不再對抗。

打造孩子正向品質

問題至此基本解決，但是，如果你想更進一步，把這次危機轉變為鍛造孩子正向品質的機會的話，你可使用75條黃金法則中的“指明方向”、“正面管教”“培養孩子自控力”，對孩子說：“小佳讓你們四點半去她家過生日，但一般的生日大餐都要五點半才開始。現在離五點半還有一個小時，如果在這一個小時內，你能夠完成大部分作業，並保證剩下的小部分作業能在二十分鐘內完成，我想，你就可以爭取出時間去過生日了。不過，你得答應我，把回家的時間提前到八點，以便你能夠有足夠的時間完成剩餘的作業。”

這樣既可以滿足孩子去參加生日宴會的心願，又可以讓孩子明白，她能夠透過努力達成目標，無形中，孩子的自控能力也會得到塑造。

建造良好的親子關係

一個小時後，你的女兒歡天喜地地來告訴你，她的作業已經大部分完成了。在對她的作業過目確保她所說屬實之後，你就可以應用黃金法則中的智慧方法對她進行表揚。

艾麗卡·雷斯切爾告訴我們，千萬不要泛泛地對孩子說“你真棒！”或者“你真聰明！”而是要把表揚具體化，向孩子傳達出透過努力和自律能夠達成目標的資訊。

因此，你可以微笑著對孩子說：“你看，如果你足夠地專注，你甚至可以在這麼短的時間內完成這麼多作業！我真為你感到自豪。現在，我就送你去小佳家參加聚會。”

這個時候，我們應該把剛才所有的不愉快完全拋在腦後，用“既溫暖又愛的法則”來對待孩子，運用身體接觸法則，抱抱孩子，說：“希望你在小佳家玩得愉快！”

至此，一次化解危機的過程就圓滿地畫上了句號。按照《優質父母教養實踐指南》中的法則去做，我們不僅解決了問題，提升了孩子的品質，還讓自己和孩子都得到了愛的滿足。

除此之外，《優質父母教養實踐指南》中還寫了關於孩子的特質、父母的自我建設，如何培養孩子的勇氣和愛心等方面的內容。這是一本全面、實用的書，我建議題主可以去看看。也許題主看過之後，也會和我一樣，不由自主地感慨說：“原來，教育這件事也沒有那麼難。”

怎樣正確地教養孩子?

說起疼愛孩子,每個父母都會說,疼愛孩子誰不會，還用教；但是怎樣正確的疼愛孩子，讓孩子快樂健康的成長、成才，是要好好考慮的。下面我把育兒經驗分享給大家。

第一、要善於分享孩子的優點

孩子是上天賜給我們的寶貝，都是不可複製的獨立個體，每個孩子都有自己的長處和優點，做父母的要有足夠的耐心和愛心，去發現，去挖掘，發現自己孩子與眾不同的長處，加以培養，不要比較，不要攀比。別的孩子報什麼藝術培訓班，我的孩子也要報名，絕不能輸給別的孩子，不針對自己孩子的實際情況和孩子的意願，盲目培養，把孩子變成攀比的物件，這樣是不可取的。

第二、關心孩子的身心健康

孩子的身心健康比什麼都重要，家長不但要關注孩子的飲食起居，還要關心孩子的文化學習和心理健康，父母教育孩子時，要用積極快樂的心態去培養孩子，要把自己孩子培養成為一個健康快樂的孩子，成長為全面發展的孩子。

第三、要積極的評價自己的孩子

對於孩子的日常言行，不要隨意批評，否定孩子，否則時間久了，孩子就會喪失自信心和自尊心，認為自己什麼都不會，什麼都不如，容易是孩子形成自閉的性格。父母要懂得尊重孩子，不要當眾揭孩子的短，這樣會損傷孩子尊嚴，強化孩子的弱點。

第四、讓孩子感受身邊的愛，培養孩子的大愛精神

讓孩子多參加一些社會愛心活動，比如帶他們一起去養老院做善事，或者經常給他們一些小任務，比如寫一篇作文：媽媽的一天，讓他們觀察媽媽的一天工作生活，經過他們的觀察，他們就知道父母的辛苦，也感受到父母對他們的愛，學會愛父母。

對內向孤僻的孩子，要在生活上、學習上去無微不至的關懷，讓孩子知道大家都在關心他，愛護他，培養他們有大愛精神的人格。

第五、現在父母工作都很忙，作為父母儘量抽出時間多陪伴孩子，與孩子一起堆積木，一起舞蹈，一起躲貓貓，和孩子一起享受時光，讓孩子在不知不覺中認識世界，構建自我，在健康快樂中成長，知道生活是美好的，培養孩子健全的人格。

湛廬君為你推薦一套由著名腦科學家丹尼爾·西格爾寫著的“全腦教養法”書系。這套書系已暢銷31國，銷量突破了200萬冊，風靡全球，改變了萬千家庭的教養方式。在這套書系中，西格爾教授用腦科學的知識，告訴父母們如何幫助孩子建立整合式大腦，構建全腦思維。讓孩子的身心健康發展，從全腦教養開始。

01.

幫助孩子正確處理自己的情緒

不少為人父母的人，可能面臨過這樣的困境：

孩子莫名其妙就發脾氣，完全不講道理，根本無法說服；兩個孩子剛才還在愉快地玩耍，轉眼間就為了雞毛蒜皮的小事發生衝突，一個一直哭，一個不停鬧······

這個時候，很多家長都覺得不瞭解孩子，更不知道該如何解決。其實，這跟孩子的大腦沒有整合有關。

我們應該都知道，人類大腦分為左右兩個部分。實際上，這兩部分不僅在解剖學上是分離的，功能也各有不同。

通俗地講，左腦喜歡秩序，是邏輯的、語言的和線性的。而右腦是全面的、非語言的，傳送並接受表情、眼神、語氣等訊號，負責接收和解讀情感資訊。簡單來說，左腦是邏輯思維，右腦是形象思維。

那父母怎麼才能幫助孩子整合左右腦，讓他合理地應對和管理情緒呢？

方法就是：當孩子產生情緒問題時，父母首先要做的是聆聽和關注，而不是說教。

當孩子的情緒處於劇烈的波動中，這時是被右腦主導，如果父母用左腦式迴應去解決右腦問題，就會雞同鴨講，讓孩子感覺自己不被理解。

父母應該先和孩子的右腦建立聯結，幫助孩子平緩情緒；接下來再把孩子引導到左腦上，關注如何理性地解決問題，這樣做，孩子才能聽得進去父母的話。

02.

幫助孩子提高自我控制能力

人類大腦除了分左右腦，也會分上層大腦和下層大腦，下層大腦比較原始，主要負責我們的基本功能，比如呼吸和眨眼，還有一些與生俱來的反應與衝動以及劇烈的情感。而上層大腦皮層及其各個部分進化程度比較高，負責決策、控制力、自我認知、共情、道德等高度複雜的能力。

父母幫助孩子做好上下腦的合作，就能幫助孩子以更加全面的視角看待世界。

當父母發現孩子無理取鬧時，可以教孩子做一些控制過激反應的方法，比如深呼吸、數數、用語言表達等，讓孩子清晰認識自己的想法，同時，父母還可以對孩子提出一些問題，比如為什麼要這樣？什麼事讓孩子有這樣的感受？這時，孩子就會用上層大腦進行思考，並嘗試自己解決問題。

透過這樣的鍛鍊，可以讓孩子發展出人類更為複雜的心理能力。

03.

幫助孩子掌控隱藏的創傷

我們在電視裡可能經常看到這樣的情節：

很多孩子們一起參加班級活動或者做體育運動，但總是會有一個怯懦的小男孩躲在角落裡，不說話不參與，只是靜靜地看著別人……

大部分人可能會覺得這是小男孩性格孤僻，不合群等等。但這種現象很有可能是內隱記憶造成的創傷。內隱記憶是以過去的經驗為基礎，我們根本意識不到它的存在，但它卻是在發揮作用。

當孩子的反應看上去反常且不合理時，我們需要考慮一下：

是不是某一段內隱記憶為孩子建立了某種心理模式？

對待消極的內隱記憶，我們需要幫助孩子讓它外顯，幫助孩子去探索，讓他意識到，再進一步理解自己的經歷並且主動處理。

這可能和我們平常的解決方式不同。通常，孩子如果遭受了不愉快的事，父母會盡量避擴音起，怕再次刺激到孩子，但這其實也只是掩耳盜鈴，而且更是滋生了這件事對孩子造成心靈創傷的可能。

這時候，父母其實應該幫助孩子重新回顧這段經歷，配合孩子用講故事的方式去一遍一遍地感受，讓孩子增加掌控感。

04.

幫助孩子提高專注力

大腦前額葉皮層是孩子的執行大腦，控制孩子做決策，專注於某件事。但孩子有時候可能會陷入某一些情緒帶來的感受，不能自己排解，這個時候，有些父母可能會責怪孩子，忽略孩子的感受。這樣只會加重孩子的不良感受。

正確的做法是家長要幫助孩子們轉移注意力，並且教會孩子專注於這個情緒本身，但不被壞情緒以及由此產生的感受影響。洞察自己的內心是心理健康和幸福的開始。

只有關注心靈深處，才能感知對內外事務的反應，這個意識也是決定我們外在表現的因素。迴歸本源，才不會把時間和精力耗費在外圍的事務。家長要教會孩子做好這一點。

05.

幫助孩子構建良好的人際關係

我們經常聽到大人或者老人對現在很多小孩的評價就是自私，不理解別人，不顧及身邊其他人的感受。大多數的孩子可能表現在只關注自我，比如自己的玩具，自己的空間等等，這是因為在孩子的心裡，“我”的概念太強大了。

其實，我們每個人生活在社會中，都不是獨立存在的，孩子的成長中，大腦是被經驗重塑的，所以每一次與被人的互動，都會影響和改變孩子的大腦，也會影響別人的大腦。但大部分孩子在成長中與別人發生衝突的時候，都不知道該如何理解和別人的聯絡，也就是沒有同理心。

父母要幫助孩子構建同理心，也就是用他人的視角看問題，理解別人的感受。在孩子與別人發生衝突之後，父母就需要幫助孩子學會如何修復關係。道歉是最基本的方式，當“對不起”不能解決時，還需要用行動來彌補。

所以，構建人際關係的基礎就是讓孩子擁有同理心，讓孩子學習從“我”到“我們”，這對孩子能否適應未來世界至關重要。

丹尼爾·西格爾教授說，很多人沒有意識到，整合大腦發揮的作用是令人稱奇的，因為根據科學研究表明，大腦其實是“柔軟的”，或者說是“可塑造的”。

這意味著大腦的工作方式並不會一成不變，我們可以用不斷地給孩子的大腦“佈線”和“重新佈線”的方式，最終為孩子塑造靈活的、整合良好的大腦。

那我們該如何為孩子培養整合大腦呢？推薦你看看腦科學家西格爾的經典著作“全腦教養法”書系，這套書系講到了父母該如何將全腦教養法運用在自己的育兒方式中，助你全面拓展兒童思維，為自己和孩子帶來更好的生活和更和諧的親子關係。