每位做父母的，都希望自己是合格的爸爸媽媽，那麼做怎樣的爸爸媽媽，才能成為合格的父母，而我是合格的父母嗎？這樣的問題我時常在問我自己。

什麼是合格的父母是由二方面來判定的：

第一方面是社會地位中你做為父母，有沒有盡到一個父母該做責任與義務，生而養是做父母最基本的義務，養而教是做父母最基本的責任，教而優教更是需要至少父母要用二十年或一生來堅持完成，說易做難，能否陪養出一個對社會有用的孩子來做合格父母，任重道遠！

第二個方面是在孩子心裡，我們是不是一位合格的父母？

記得四年級有一次開家長會上，老師一上來問告訴我們家長：“你們今天每個家長都會得到一份驚喜，是你們的孩子最想給你們講的心裡話，請大家一同看牆上掛的是學生的問答配圖……”

問答是：你最想和父母說的話和完成的事，而學生的答案有許多：

我想讓爸爸媽媽不要在我沒考好時只知道打我，那天我病了……

我想告訴爸爸媽媽我不想上那麼多的課外課，想去朋友家好好玩一次……

我今年生日不想要禮物，只想和我爸爸媽媽一起去吃中國餐，是五年前去過的那家……

我不想爸爸媽媽吵架了，我怕他們離婚……

其實孩子們的要求也很簡單隻不過是，一個關愛個家，有足夠的信任，給他們一些自由的空間，多一份理解聽一下他們的感受，多陪陪他們……

而我們做家長的只要抓住孩子發展的關鍵期，

發展的關鍵期是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發展最快，最容易受影響。而這些孩子的關鍵期是不能錯過的，家長需要抓住這些關鍵期，對孩子進行正確的教育。要懂得孩子的需求，不要一味說這樣對你好，而是用心聽聽他們心中的什麼是好，多與孩子勾通做他們的知心朋友；理解和尊重孩子，肯定孩子的進步，正確看待孩子的不足；要以身做則，言傳身教，做好孩子一生的良師益友，做到這些，我們就是一個合格的父母了！

作為父母我們合格嗎，這個問題問的很好。

有的孩子一出生，可能是爺爺奶奶從小帶大的，父母為了生計，一年半載不回一次家。這樣的父母合格嗎？我無法判定。

有的孩子一出生，由於家庭原因，被拋棄或者送給別人，這樣的父母合格嗎？我也無法判定。

人人常說，孩子是上天對父母的恩賜。孩子的降臨不僅僅是血緣的延續，也是父母認識自我的過程。

在孩子成長的過程中，也許會有這樣那樣的問題，導致沒有做到應盡的父母的義務。即使相處的時間很短，即使與子女分離，只要父母心中還有自己孩子的一席之地，無憾。

作為父母

我們有那麼一點合格

總是大聲的教育小孩

總是忙的時候讓寶寶看手機 讓她安靜

有時候不是很靜心的和她溝通

我是第一次當母親，合格與否，應由孩子作出判斷更為合適吧。

在不同的年紀有不同的認知，對父母合格與否的判定，在不同階段也有不同的標準。

嬰兒幼兒時期，照顧和陪伴即可合格，

兒童時期，除了照顧和陪伴，還有一起學習，一起進歩，

青春期，適當的傾聽，引導，更多的嘗試放手，

成年後，更多的是放手，適當的引導或一些合適的建議，便是優質。

因此，何合格的父母，不同時期有著不同的理解，

你處在哪個階段呢？

每個父母個人能力有高低，但一定要有一顆做好父母的心，有一顆對孩子負責的心。我給自己打了分，我認為自己有60分，因為就孩子來說，她經常說媽媽真好，別的孩子也會說你媽媽真好，當然孩子的標準和成人世界的標準不一樣，但是作為一個媽媽，我知道我的孩子很愛我。

她會發脾氣，會哭，會需要安慰，我會溫柔，會嚴厲，也會哄她。她會不聽我的話，我會給她立規矩，也會允許她不聽我的話。她有的時候真的貼心，我有的時候也很懶惰，很多事讓她自己去做。他受了委屈，我永遠都是她的後盾，我會告訴她，無論遇到什麼事，你只要和媽媽講，媽媽都能和你一起解決，你媽媽就是這麼超人。

我會要求她必須做到一些事，也會給她很多自由。我會教他做人的道理，教他知識，但是也會跟她說，媽媽說的不一定全對，只是把自己知道的告訴你。她也許不是班上最優秀的那個，但是在我眼裡她真的很優秀。

心理學家說，你不需要做完美媽媽，做六十分媽媽就好，就是說媽媽總體是好的，但是可以有一些壞在裡面。

但是我還是希望自己做的更好，和孩子一起進步。作為媽媽，我不是很優秀，但我會努力做一個好媽媽，平時多反省，多學習，多和孩子溝通，我會努力。

作為父母，我們合格嗎？

我曾經想過，我該如何去做一名合格的父母，我該如何去教育我的女兒，但是我不知道答案，我只能儘自己最大的努力，去幫助孩子，去引導孩子，去陪伴孩子，做到問心無愧就足夠了。

首先我要問自己一句，我有什麼資格去教育孩子，我的生活弄明白了嗎，我給孩子指的道路就一定的正確？現在的我還不明白人生的真正意義是什麼，但這並妨礙我去教導我的孩子。

在孩子小的時候，我可以把我所會的技能教給她，把自己的人生經歷告知她，不否認自己的成功與失敗，我沒有必要做個完美的父母，而是一個真實的父母，讓孩子身同感受，去選擇她自己的道路。我會留出陪孩子的時間，認認真真的和孩子玩樂，讓孩子有個開開心心，倖幸福福的童年。

在孩子長大了，有了自己的思想，有了自己的朋友，有了自己的夢想，那我就在背後默默的支援與幫助，我不能過多的去幹涉孩子的生活，因為她有她的道路要走，她要去承擔生活帶來的喜悅與淚水，生活並不是一番風順，生命的意義在於自己去領悟，別人是幫不了她的。

作為父母我們合格嗎？其實這個問題我也經常想。

什麼是合格的父母，合格父母的定義是什麼？這個問題可能每個人的答案都不一樣。

我朋友然然，從小學開始就是那種別人家的孩子,小學畢業考入重點初中,然後是重點高中,再後來為了免學費上了師範,參加工作是孩子們喜歡的優秀教師。然而當她說起她的父母時,充滿了對父親的恨和對母親的無奈，她說自己必須努力逃離這個家，所以成績好的孩子的父母不一定就是合格的父母。

要想成為合格的父母，首先父母要嚴於律己，以身作則做好孩子的榜樣，除了關心孩子的學習外還應該教給孩子以下五種能力。

一、與人為善的能力

父母要以身作則給孩子樹立榜樣，給孩子灌輸與人為善的思想，識別真善美，能夠辨別事物的是與非。孩子應該懂得，與人為善，別人才會回饋自己美好。比如公交車上主動讓座，和鄰居處好關係等等，孩子耳濡目染自然也會成為和善的人。

二、獨立思考的能力

所謂獨立思考的能力，也不僅限於學習。培養孩子獨立思考的能力，從孩子小時候開始。當孩子遇到困難、問題時，孩子肯定想從父母那直接得到答案，父母一定不能培養孩子這種習慣，不能當時就給孩子答案。聰明的父母，在面對孩子的問題時，不是告訴孩子答案，而是教給孩子解決問題的方法，讓孩子內化於心，進而從中學會獨立思考。

三、與人合作的能力

四、抵抗挫折的能力

挫折承受力是指人們在遇到挫折時, 能夠忍受和排解挫折的程度,也就是人們 適應挫折、抵抗和應對挫折的一種能力。

每年的中高考結束後，都會有因為考試成績不理想而抑鬱的、自殺的，家庭也因此陷入悲痛中。所以父母在關注孩子學習成績同時一定要關心孩子的心理健康，平常有意識的進行抗挫折能力的訓練。

五、感知幸福的能力

還說朋友然然，小的時候父母基本每天都是在父母的爭吵甚至大打出手的過程中度過，原生家庭帶給她的陰影一直不能抹去，即使大家看來她現在的生活很幸福，但是她找不到安全感。

所以幸福不在於得到多少，而在於有沒有感知幸福的能力!一個沒有感知幸福能力的人，得到再多，他都不會幸福;與之相對應的，一個能夠感知幸福的人，無論他多麼平凡，他都是幸福的。

父母應該從孩子小的時候就教會孩子這種能力，告訴孩子不管你的成績是不是第一，你都是父母的寶貝，讓孩子學會與自己和解。告訴孩子不是所有的努力最後都能得到滿意的結果。

當然不是說教會孩子這五種能力，你就可以稱為合格的父母。合格的父母是在方方面面都給孩子提供正能量，不斷學習，和孩子一起成長！

作為父母，我們真的合格嗎？看到一個文章的標題“如何逼死一個媽媽，讓孩子上學就夠了”內容沒看，標題讓人觸目驚心，生出許多感慨。

疫情嚴重期間，家長孩子被困家中，朝夕相處，雞飛狗跳，孩子被稱為“神獸”，形象地反映出家長的無力感。

孩子上學期間狀況頻發，違反校紀，家長被請去學校聽呵斥、家庭作業時家長成了河東獅吼，心臟驟跳，血壓升高，怒其不爭；孩子膽戰心驚，手足無措。久之，孩子說，我就是笨孩子，失去了學習的興趣，不再努力進步。家長說，我都快被你氣死了，越發精神緊張，暴跳如雷。

一方硬管，另一方對抗，演變成了家庭持久的拉鋸戰。

身邊，網上大學、中學，甚至小學生不堪重負選擇輕生、或被家長老師，家長指責跳樓自殺的負面訊息不絕於耳，悲劇重複上演。

為什麼家長越要求，越努力，越使勁的促進監督孩子學習，結果越適得其反呢？

孩子喜歡體育，說孩子好動、孩子喜歡畫畫，說耽誤學習、孩子喜歡課外閱讀，說又不參加考試。把孩子靈性天賦扼殺在搖籃中。

其實分數並不重要，因為考不好並不能死人，也不會得疾病，也不會減薪。只是家長的期望值太高，都覺得自己的孩子應該考滿分，排名第一，總是和別的孩子分數做比較，用其他孩子的成績的判斷自己的孩子的好壞。

沒有思考一下現實是什麼？期望和現實的落差有多大？

希望別人變得更好比自己改變輕鬆得多，容易多。家長自己又懶又不努力不進步不讀書學習，每天手機抖音購物打麻將，所有的期望給予孩子，希望孩子比別人優秀，期望落空後，對自己的失望，對孩子的失望，轉為憤怒，帶來更惡劣的關係。

孩子本身沒有問題，就是一開始家長的期望就錯了，如果孩子努力了，確實成績得不到提高，那就降低預期，自己孩子都會快樂起來，心情好了才有動力，慢慢地如期越來越好。

孩子沒有義務為我們家長做什麼、沒有義務滿足我們家長的虛榮攀比心理、沒有義務達到家長的高期望、沒有義務去完成家長的夢想、孩子沒有義務去為家長撐面子、他不是家長們驕傲的資本，他只是他自己，是經由父母來到這個世界的獨立個體。這些高標準高期待不應該強加在孩子肩上，而這些正是造成家庭不幸和家長與孩子矛盾的最大根源。

世界上根本就不存在失望這回事兒，只存在自己對自己，對事物，對孩子判斷有誤。

人格健康，心理健康，身體健康，心態良好，比學習成績更重要。

最近正在看一本書《中毒的父母》，作者以提問的方式開頭：“你的父母總是貶低你、說你壞或沒用嗎？”

作者接著說道：“長大後這些人的生活是怎樣被童年時代父母所設定的模式影響和控制，這些模式摧殘了孩子的情感。我意識到，一定還有更多的人，搞不明白自己生活為什麼不如意，但卻渴望獲得幫助。”

……

不要再以愛的名義打壓孩子，給予孩子真正愛吧，那麼父母們就不會有那麼高的期待值，愛能改變一切，父母快樂了，孩子也改變了。

紀伯倫的詩給了家長們教育最好的答案。

《你的孩子，其實不是你的》

你的孩子，其實不是你的孩子

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子

他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻並不屬於你

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

因為他們有自己的思想

你可以庇護的是他們的身體

卻不是他們的靈魂

因為他們的靈魂屬於明天

屬於你做夢也無法達到的明天

你可以拼盡全力

變得像他們一樣

卻不要讓他們變得和你一樣

因為生命不會後退

也不在過去停留

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭

弓箭手望著未來之路上的箭靶

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠

懷著快樂的心情

在弓箭手的手中彎曲吧

因為他愛一路飛翔的箭

也愛無比穩定的弓

作為一個母親，我覺得我是合格的。

因為合格的標準認定 並不是 要求父母必須做到優秀，只要能盡到對孩子基本的義務，給予孩子足夠的愛，陪伴孩子正常成長即為合格。

現在我的兒子已經是大二的學生了，回憶起兒子的成長過程，歷歷在目。

我的兒子的出生也經歷了一些波折，當時因為產程較長，兒子生下來缺氧，被抱到了重症監護室。婆婆交的住院費。我們被醫生告知，要做好最壞的打算，兒子可能會是腦癱。婆婆一聽這樣，要把孩子從重症監護室抱出來。說醫院坑錢。重症監護室費用很高。醫生只是說可能腦癱，但沒有確診。總不能放棄啊！我在病床上被氣壞了。醫生說奶奶沒權利從重症監護室抱出孩子來。奶奶就給上班的我老公打電話，說讓我把孩子從重症監護室把孩子抱出來，我出離的憤怒了。這是要放棄孩子嗎？我不同意，最終沒抱出來。

好在孩子並沒有大礙，在孩子的幼兒時期，我和老公自己作為新手父母，摸爬滾打，自己學著照顧這麼小的孩子。孩子有時是晚上不睡，我就陪著他，白天一起睡。和孩子睡眠一致。這樣，照顧孩子是那麼的踉踉蹌蹌。好在孩子能吃，很健康。鄰居評價我們說，你看，你弄孩子淨瞎弄，但弄得還挺壯。我回答說，我弄孩子管吃不管拉。說得很直接，意思是，保證孩子基本健康，但顧不得穿得多麼乾淨。家裡的用品是亂了一些。後來，我上班去了。我老公看孩子做飯時，就把孩子放在全自動洗衣機了，開啟蓋，讓他站在裡面，看著爸爸做飯。

一晃，孩子上幼兒園了。我們兩個必須都工作，不認不夠家裡的基本開銷。每次，我都是最後一個接孩子。有時孩子已被送到全託班暫管了。孩子那時都有些口吃，可能是緊張吧。每次我在工作中開會，我都如坐針氈，可我當時做的是人力資源管理工作，每天開會都會叫上我。每次都晚接孩子。孩子爸爸做的是物業管理，更忙。但孩子在幼兒園過得很開心，因為幼兒園老師都很喜歡我兒子。記得當時老師編的順口溜中有一句是關於我兒子的：***是可人精，人見人人疼。

接下來的小學，初中，高中，我就改行做了輔導機構老師，和孩子共同成長，裡面的艱難和淚水只有我們做父母的更理解。小學擇校，初中擇校，高中陪讀。一路走來，披荊斬棘。但我們走過來了。

現在孩子上大學了，因為我家是兒子，我們給孩子準備了一套房子。回憶起走過的路，我們想想，做父母我們不是很成功，但我們是合格的。

曾經，我覺得自己是一個合格的媽媽。

至少在我女兒三歲之前我覺得自己勉強算是一個合格的媽媽，我跟她溫和的講話、犯錯誤時耐心引導，當然有時候也會嚴厲的批評她。

她的成長過程我全程參與，衣食住行更是親力親為，她從來沒有離開我超過十二個小時，我陪她玩遊戲、看繪本，給她講故事，認真回答她的十萬個為什麼，給她做各種各樣的輔食，並且十分注意自己的一言一行，努力給她做一個好榜樣。

這個階段的她性格溫和，活潑可愛，我所有的親戚朋友都超級喜歡她，尤其是我姨奶，見誰都說我女兒嘴甜會說話。

當時我唯一覺得對不住她的就是讓她提早上了幼兒園。原本我計劃著年齡夠了再上幼兒園，可是她兩歲半的時候，我們開始自己做生意，雖然我覺得我完全可以繼續親帶，但是扛不住家裡所有親戚都動員她奶奶把她帶回老家。從她出生至此，沒跟奶奶單獨相處超過三個小時，更是沒跟奶奶睡過一次。最終決定把她送去幼兒園，我不願意讓她回老家，不願意讓她每天眼巴巴地盼著爸爸媽媽回家卻總是失望。

後來，她四歲的時候我生下來二寶，從此以後我覺得我不再是一個合格的媽媽，我保護不了她，我沒辦法讓所有人對她友好，我不能杜絕環繞在她身邊的聲音:你媽媽生了弟弟就不喜歡你了、你媽媽只抱弟弟不要你了……

雖然整個孕期我都告訴她即便媽媽生了弟弟妹妹還是最愛你，你永遠是媽媽最喜歡的寶貝。

坐月子加上疫情防控，在老家連著住了六個月，她時常受到這種惡意的挑逗，雖然我努力的更愛她，她還是受到了傷害。她不在溫和，總是動不動就哭、總是發脾氣……她說爺爺奶奶只喜歡弟弟不喜歡她，她說她只是想和弟弟玩奶奶卻罵她……

至此我覺得自己是一個失敗的媽媽，保護不了自己的孩子。

再後來疫情過去，可以正常開業了，婆婆來幫我們帶了三個月孩子，中間也是矛盾頻發，以至於婆婆總跟別人說我偏心大寶。可是那是我努力愛著的孩子呀，她受到那麼多來自別人不友善，我再不保護她她該有多難過。

後來，二寶十個月的時候，我婆婆回老家了，恰逢店員辭職了，我一個人帶兩個孩子還要全天工作，每天下班到家十點。長期睡眠不足讓我脾氣也不再溫和，大寶不睡覺、不起床、任性發脾氣的時候我開始對她大吼大叫，我責怪她晚上總是快十二點才睡，早上又哭鬧不願意起床，導致我每天睡不醒……

終於我覺得自己是一個糟糕透頂的媽媽。

我成了我最討厭的媽媽的形象。

幸而一切可能還來得及，我正在努力做回那溫和的媽媽。