我的父親

         這次中秋，我回去看望兒子和母親，當回程再次來到合肥南站進站口的落客平臺，依然記得和父親當初分別的情景。三年多前的農曆正月十六，父親從老家回合肥打工，我要回福州上班，親戚的順路車把我們送到那，我下車後，父親也跟著下車，還是那句男人與男人之間的對話：“爸，我走了”父親目送著我，拖著行李箱去了進站口。我從沒想過這一別就是我和他一輩子的永別，如果知道，我肯定會多說一句“爸，你要保重身體。”

        半個月後，我弟弟早上八點突然打來電話，吵醒了還在睡夢中的我：“哥，爸爸不行了，哥，爸爸不行了！” 我一下子從床上跳起來，向公司領導請了假，買了最早一班高鐵，簡單收拾了下行李，奔向高鐵站。路上我打了幾個電話向至親詢問了下我母親的情況，放下手機，坐在座位上，回憶起父親生前種種，眼淚止不住的往下流。父親的病在醫學上叫心源性猝死，發病十多分鐘後就無藥可救的，我到現在都不相信他真就這樣離開了我們，像他生前那樣寡言，寡言到未留隻字片語......

         之前網上很流行一句話：父母是擋在我們和死神之間的一堵牆。其實他們也是我們的護城河，在城內我們永遠是孩子，只有河決堤了，沒有了依靠，我們被迫無奈地長成別人眼裡的大人。

        我在外地工作，弟弟在合肥做點小生意，妹妹也嫁的很遠。每年過年回家，父親、母親早早把菸酒、年貨、人情往來，都安排的妥妥當當，甚至我們回家睡的被子都曬好，床鋪好；準備好每個人洗漱的毛巾、牙膏、牙刷，面霜這些；孩子們玩的煙花也大把買好放在家裡，我們從來不操心這些。我們兄妹三人拖兒帶女回到老家，過的就是飯來張口的日子。空閒的時候，走走親戚，打打麻將，享受著無憂無慮的假期。

      父親的突然離世，一切都變了，母親是目不識丁的農村婦女。作為家裡的長子，很多事如人情往來，過年要辦什麼年貨，要多少錢開支，先到哪家親戚去拜年，這些繁雜瑣事，母親，弟弟都要跟我商量，儘可能一一安排妥當。霎那間感覺自己才真的長大了，再不是那個無憂無慮的不惑中年。

        父親雖然沒怎麼上過學，但當過兵，在部隊裡磨練過，性格耿直，也是個自尊心極強的人。有一件事，他耿耿於懷多年，甚至在他去世前不久，跟我和弟弟還談及此事。那時候我大約七八歲，弟弟三四歲的時候，八十年代初，雖然已經改革開放，但農村依然物質極為貧乏，靠父親在鄉政府微薄的幾十塊錢的薪水，養活一家八口，老老小小，日子過的有多艱辛可想而知。隔壁家有位我們叔字輩的在南京一家國企做領導，家境比我家好一些，從南京回來帶了一些蘋果，給他家孩子在門口吃。那時候農村都是牆連著牆，房連著房，牆都是土坯牆，房都是茅草房。我不懂事的弟弟站在門口，看著隔壁孩子吃嘴饞，直接撿起扔在地下的蘋果皮就咀嚼了起來。這一幕恰好被從屋裡走出來的父親看到了，他當時心頭一酸，也沒吭聲。第二天一早，父親騎上他那破爛不堪的二八腳踏車，去了二十多里外的縣城，買了一箱蘋果回來。不是後來父親經常對我們說起，那時才三四歲的弟弟不會有這樣的記憶，但我想父親買回來的那箱蘋果一定很甜很甜！

      父親去世的那年暑期，初中三年級的兒子寫了一篇作文叫《大樹》，回憶他和爺爺相處的日子，無意中被我們看到。我兒子從小在我父親身邊長大，是個有點內心的孩子，描寫的筆觸雖然稚嫩，但他的心也是像我一樣那麼的柔軟。

       下面要說的事，是我在我兒子那麼大的時候，我早戀了，離中考還有四個多月。本是兩個懵懂少男少女的事，由於我們無所顧忌，卻鬧的沸沸揚揚，整個學校，幾個村的人基本上都知道。學校的老師，也是我遠房堂叔見了我，也來一句嘲弄我的話：“誰誰誰，什麼時候打嫁妝？夥計！” 這是一句老家俗語，就是什麼時候準備結婚的意思。

        那時候我成績尚可，穩定在班級前五，中專師範還是很有可能的，後來我的中考成績也證實了這個可能，差一分達中專師範的分數線。命運就是這麼容易拐彎的，本來我現在應該是個公辦小學老師吧。

        我上面說我們無所顧忌，在當時對兩個初中生來說，真的是大膽。每天晚上九點半上完自習後，我都送她回家，她家離學校大約三四里路，隔了兩三個小山坡，我當時住在學校附近我父親的鄉政府單位宿舍。如果只是送她回家，來回也最多一個小時，倒也無妨。實際情況是兩個人到了她家附近的小山坡就難捨難分了，一般沒有一兩點我是回不到我住的地方。 後來就是我班主任的課，坐在座位上，我的頭也像小雞啄米一樣打著盹，太困了呀！

        父親其實早就知道我們的事情，但從來也沒說我一句，他內心的焦慮我也是感受不到的，本來他就是沉默寡言的人。後來離中考時間越來越近，我的行為也越來越離譜了，中間我還去她家吃了頓晚飯，像猴子一樣引來她們村裡人好奇的圍觀。現在想起來還是很佩服我們當年的勇氣，你要知道那是在還沒怎麼開化的農村。

      由於學校離父親工作單位不遠，可能班主任告訴他我當時的狀況，父親終於忍不住了，來了一次徒步“捉姦行動”。我記得是半夜一兩點鐘，在她家附近山坡找到我們，並帶我回了老家，我們兩個人的老家相距約七八里路，徒步要40分鐘左右。母親也沒睡，在家等著我們。回家後，我父親終於發火了，說些什麼我已經記不清了，並扇了我一個耳光，雖然打的並不重，我還是大哭了起來，也賭氣不去睡覺就站在屋裡，哭累了就靠在牆角邊哼哼唧唧。這樣一折騰已經是後半夜了，母親下了兩碗麵條，盛了一碗給我吃，我還是賭氣不吃。這時在旁邊的父親語氣緩和了許多：“快吃了，吃完去睡覺。”我也真的累了，順杆子爬下來，乖乖吃了面，上了床。父親的這一巴掌雖然也沒徹底的打醒我，斷斷續續我和她還保持著聯絡，但後面我也不再半夜出去了，特別是第一輪考完，我成績全校排第九名，一個月後第二輪終考，那一個月裡我是每天學習到半夜一兩點的。雖然最後沒如父母的願考上師專，還是考上了縣裡最好的高中，上高中後我也沒那麼叛逆了，自己的努力加運氣，三年後考上了一所不錯的大學。中間一個小插曲，高考最後一門課考完後，父親騎著他破的不能再破的建設牌摩托車（多年後，我高中的一個同學跟我談起，他還記得我父親那輛摩托車破馬達的聲音。）去縣城考點門口接我。由於高考三天我似乎天天晚上失眠，狀態非常不好，覺得肯定考不上大學了。我走出考場大門來到父親身旁，他也沒問，我主動說今年我可能考不上了，不過明年在哪裡復讀我都能考上。父親臉上掠過一絲失望，也沒多語：“上車吧，先回鎮上吃飯。”

        父親在我們兄妹心中，始終像一棵沉默的大樹，默默守護著我們，直到他無聲的離開我們，離開這個世界。《未完待續》

人們為什麼懷舊？在懷舊中尋找生命的意義 作者:胡馨木，雷靂 懷舊 ( Nostalgia) 指的是從情感上渴望過去，跟自我相關的一種社會性情感。其歷史可以追溯到公元前800年，荷馬在其史詩《ODYSSEY》中最先提出“懷舊”這一概念，有歌頌和懷念的意思。之後，懷舊這一概念的內涵在不斷地發生改變。例如，在17世紀，Johannes Hofer將懷舊拆分為 nostos (思鄉) 和algos (痛苦)，以此來反映外籍人士渴望回家的痛苦；而到了18至19世紀，懷舊被認為是一種醫學或神經疾病；在20世紀時，懷舊甚至被當做一種精神疾病，其症狀是焦慮、悲傷、悲觀、食慾不振和失眠；到了20世紀末期，懷舊被認為是一種在邊緣化人群 (海員、士兵、移民、大一新生) 中經常發生的心理疾病；然而，近15年的實證研究表明，懷舊不僅能夠振奮人心，且能夠用來抵抗精神障礙和心理疾病，是生命意義的主要來源。懷舊是一種渴望的、苦樂參半和積極性的社會情緒。其核心特徵為喜愛的、玫瑰色的、對童年或親密關係的記憶；紀念品或感官提示；積極的情感，並在較小程度伴隨著消極的感覺，如渴望並想要回到過去。外周特徵為溫暖、舒適、白日夢、變化、平靜、遺憾、成功和慵懶。懷舊不僅集中於親密關係，也有包括親密他人在內的重大生活事件或文化生活指令碼，其載體為語言、歌詞、音樂、氣味等。當懷舊時，個體會想起一個喜愛且自我相關的場合(童年或親近的他人)，用溫柔的玫瑰色濾鏡回顧那段時光或關係，甚至可能希望回到曾經。在此過程中，我們會有一絲傷感，也許滿足也許快樂，但仍帶著一絲對於過去的渴望。通常來講，生命意義感是指人們領會、理解或看到他們生活意義的程度，並伴隨他們覺察到自己生命目的、使命、首要目標的程度。懷舊與重大生活事件或文化生活指令碼的發生有關，這些事件在我們的生命中佔有重要位置，因此構成了尋找生命意義的合適平臺。大量的實證研究，懷舊能夠提升個體的存在意義感、減緩個體生命意義缺失的壓力。當個體處於懷舊狀態的時候，會認為自己的生命是更有意義、更有價值、更有目標的，並且減少了對於死亡的恐懼。此外，懷舊還能促使個體產生更強的動機去追求自己的人生目標；在工作環境中，有更強的組織懷舊感的人認為自己所從事的工作是更有意義的，因而能夠更加忠於自己所屬的組織，有更低的離職意向。那麼，懷舊是如何傳遞生命意義的呢？來自英國南安普敦大學的Sedikides 和Wildschut（2017）經過一系列的研究探索，認為社會聯結是懷舊與生命意義之間的紐帶，懷舊會促進個體的社會聯結，進而增強個體與他人之間的親密關係，此外，由懷舊情緒誘發的社會聯結能夠提升個體的自我連續性，而這能夠闡明一個人的生活軌跡。因此，懷舊傳遞生命意義的途徑可以總結為，由懷舊引發的社會聯結透過個體的自我連續性來傳遞生命意義。 資料來源：Sedikides, C. , & Wildschut, T. . (2017). Finding meaning in nostalgia. Review of General Psychology, 22, 48-61.

人不能老是活在過去，在要珍惜的當下的生活。老是愛頻頻回頭的人，註定走不了遠路。人一定要學會勇敢的去面對，和坦然的去接受，這樣你得到的才能比以前好。下面和大家分享一段文字。

《我最終還是娶了一個我媽給我介紹的女人》

我最終還是娶了一個我媽給我介紹的女人。

她身高160，體重140斤。倆大臉蛋子總是隱隱的泛著紅光。她不太會說普通話，只會說她老家那兒鄉音極重的方言。無論春夏秋冬永遠愛穿一條寬鬆的黑色長褲。跟我結婚之前她從來沒穿過高跟鞋和裙子，也不知道粉底是什麼東西，洗完臉最多往臉.上擦點兒蛇油膏。

她是個樸實直率的女人，沒念過什麼書，卻也知道敢愛敢恨。只要我不在外面亂搞，她就會一輩子老老實實的給我做飯洗衣生孩子。但是如果我幹了什麼壞事，吵架時她也能順暢的罵出我去你媽逼。不過，洞房花燭夜時我知道了26歲的她還是個處女。這點倒讓我挺滿意。昨天我媽跟我說她面相旺夫，是個過日子的女人，讓我一定好好珍惜。我說我知道。然後笑了笑。

我已經再也不想忤逆我媽的任何一一句話了。小時候啊，家門口路過一個算命的老先生，他看了看我的面相，然後告訴我媽，這孩子以後是個武將。要麼揭竿而起，要麼惡貫滿盈。他算的不準。如今我在一個閉塞緩慢的小縣城裡安安穩穩的活著，住在一棟我爸媽用攢了一輩子的錢給我買的80平的樓房裡，每天騎著腳踏車規規矩矩的上班，月底拿2500塊的工資。交給我的胖媳2000，剩下的500我自己買菸抽或者偶爾請同事們吃飯很多個夜深人靜的時候，我的胖媳婦打著呼嚕睡的很香，我就會給她掖好被角。然後起來去陽臺上抽根菸，夜色靜謐，遠處有零星的霓虹閃爍。我都會想起我那個好看的前女友。不知道此時她睡在誰的床上，身邊的男人對她怎麼樣。其實我的前28年，也挺浪的。上小學的時候，我家裡窮，我個兒也矮，我們班裡有個家裡賣橘子的小男孩兒，仗著自己有倆臭錢兒，看不起我，我心裡一直討厭他，但也沒說什麼。可是有一次他故意推倒了我，那一刻，我心裡沉睡著的小獸被喚醒了。我紅著眼睛瘋了一樣向他衝過去，他被嚇到了，然後我給了他狠狠的一頓胖揍。然後，我爸媽只好決定送我去當兵。我們那兒當兵也不是隨便就能當的。我爸媽再一次找了很多人，送了很多禮，花了很多錢，費了很大的周折，才終於把我送上了去新疆當兵的火車。走的那天是我爸和我妹妹送的我，因為我媽得去送牛奶。那天我爸和我妹都哭了。在新疆當兵一年多以後，我又不想當了，那兒太苦了，冬天雪下得半人厚，還得幹很苦的活，晚上還得站崗。我得了重感冒。我打電話回去的時候，我媽一聽我感冒著的嗓子，心疼的受不了，然後就又一次找人，送錢，想讓上面把我調到一個好點兒的地方當兵。那- -次總共花了兩萬，加上無數次的送禮請吃飯，才把我從新疆調到了青島。到了青島以後，我被分配進了一個幹休所。我媽終於放下了心，以為這下我終於可以安心舒服的當兵了。

我的確心滿意足了兩年，可是後來我又不想在那兒待了，因為幹休所裡工資不高，除去吃穿用度，每個月只有2000，而我交了個大學生女朋友。她是個好看的姑娘。而且很會穿衣打扮，一點兒都不俗氣。她如瀑的長髮披在肩頭，就像春天剛發芽的柳樹一樣美麗。她的面板很光滑，胸脯白皙柔軟，在床上的時候，我最愛一-遍一遍的撫摸她的身體，她身上淡淡的的體香和那嬌弱嫵媚的呻吟總是能輕易就讓我全身血脈噴張。那時候我想給我的女朋友最好的，我每個月掙2000，我會給她打過去1000，剩下的1000還債和給自己買衣服。當然，從小到大，我屁股。上的爛賬就沒理清過。而且她是大學生，我不想讓她同學看到她男朋友穿衣沒有品味，於是我也給自已買高檔的衣服和鞋。每逢節日的時候，我也都會給她買很貴重的禮物，有時候自己手頭緊，我就給家裡打電話，用各種藉口委婉的暗示讓他們給我打錢。他們心疼我，每次我要是要2000，他們起碼會打過來3000。我欠的債越來越多。那時我想掙很多很多錢，我覺得我欠那麼多債都是因為我待在這個小小的幹休所裡掙的太少，這太特麼委屈我了。我不該是一輩子窩在這兒的人。

所以後來，儘管我媽歇斯底里的生氣和哭喊，甚至以命要挾，我也還是擅自從部隊裡出來了。我給自己辦理了復員。我沒理我媽，我想，燕雀安知鴻鵠之志。走進社會的那一刻，我的心裡充滿了神聖感和驕傲感，我終於脫離我媽的束縛了。我終於能一展自己的本領了。我覺得我一-定前途不可限量。但是，摸爬滾打了兩年。我還在自己租的地下室裡每天吃泡麵。我已經瘦的皮包骨頭了。不過，不管多難，我都堅持每個月給我女朋友打過去一千塊錢。只是那時候我跟家裡徹底決裂了，所以節日的時候也沒臉再跟我爸媽要錢給她買禮物了。28歲那年，我用命去疼的那個姑娘，還是離開了我。我不怨她，我知道，兩個人有多少緣分，走多少路。其實她是個好姑娘。我知道她喜歡會彈吉他會唱歌的男孩子，她愛畫畫愛看書，可是我五音不全，不會唱她愛聽的董小姐。我從小到大沒聽過一節語文課，我不愛看什麼魯迅史鐵生，我只愛在健身房裡揮汗如雨。而且我的銀行卡上一分錢都沒有。我們談了三年異地戀，到最後的時候，我們已經沒有任何共同語言了。每週一次的例行電話，不用開口我們就知道對方會說什麼。因為來來去去無非就是，吃飯了麼這兩天課多麼給家裡打電話了麼那行我去洗衣服了。唯一能讓我們微信上的聊天內容超過十分鐘的，就是幻想一下下次見面的乾柴烈火。可是，乾柴烈火這種事兒，偶爾提提就行，總說也就沒意思了。

她是個明事理的姑娘。分手的時候，她說，我特別感謝老天爺，給了我這麼好的初戀。我知道你對我好，我知道你愛我。你就像一碗養胃的白米飯。我從剛開始學會吃飯，老天爺就給了我你這碗米飯，我吃了三年的米飯，所以這三年我長的很健康。沒有生過什麼亂七八糟的病。可是，我一想到之後的幾十年，我要日復一日年復一年的吃這碗同樣的白米飯，我就覺得人生特別絕望。我想，如果現在不走，那麼等到要嫁給你的最後一刻，我也一定會逃婚的。我知道，這一次離開你，我就再也回不了頭，外面的世界可能兇險萬分，可能會有男人騙我，可能我會遍體鱗傷，但是，我還是想去經歷一番。我不想吃白米飯了，我想吃點兒別的。哪怕會拉肚子，我也想試試。對不起。我真的要走了。

看完這段話的時候，我的心裡充滿了絕望。我知道，我要永遠失去她了。其實我挺感謝她的，沒有到最後一刻再逃婚。那樣的話，我和我的父母就會顏面盡失。而且我知道，她已經26了，可是我還是什麼都沒有，即使她再愛我，她也不能跟著我。跟著我，

她怕自己沒有未來。她是個好姑娘。沒經歷過壞男人，我希望她吃點兒火鍋和烤串以後，最終能遇到一碗有趣的白米飯。這碗白米飯會讓自己變成蛋炒飯，也能讓自己隨時變成很多口味的蓋飯。希望這碗米飯千萬不要像我一-樣，都沒為她的後半生存點兒米。她離開以後，我就回家了。我知道，不管我走多遠，家門]永遠為我敞開著。我回家的那天特別冷，零下十幾度，寒風呼嘯肆虐，我看到我媽坐在路邊賣牛奶。行人匆匆，每個人都加緊腳步往溫暖的地方趕，只有她一個人無比堅定的坐在小板凳上，裹著那件穿了很多年的軍大衣，頭上頂著一塊舊頭巾，等著有人來買牛奶。

那一刻，我在公交車裡淚如雨下。這些年，我媽為了給我轉學，為了讓我當兵，為了讓我能念成書，別走歪門]邪道，為了供養我的大手大腳，她到底看了多少臉色，到底吃了多少苦。而我出來掙錢五六年了。竟然一分錢都沒給過他們。反而在一次-一次的，跟他們老兩口要錢。有我這樣的兒子。她難道不覺得心冷嗎。

後來我妹告訴我，她把這句話告訴了我媽。很多年沒有流過眼淚的我媽，那一刻當著我妹的面就笑著流淚了。大概，有我的這句話，她就覺得自己不管做什麼都值了。

我妹告訴我，當初在寒風裡騎腳踏車送牛奶送了幾年以後，我媽的腿受了寒，就再也沒好過。她的腿彎不了了。蹲不下去。可是，每年的農活，還是得一點兒不落的幹。蹲不了，她就總是撅著屁股幹活。掙到的錢，還得存著以備我隨時的獅子大開口。我妹還說，我在外面當兵的這些年，每年的除夕夜，我媽都悶悶不樂，她總是會說一句，我的大兒子最可憐了，一個人在外面，不知道今晚他有沒有吃到好飯，他有沒有覺得孤單。行了，不跟你們嘮了，我的胖媳婦做好我最愛吃的紅燒肉嘍，明天我表哥結婚，我的傻老婆啊，就知道給我買衣服，從來都捨不得給自己買衣服。一會兒我一-定要帶著她去給她買兩身好看點兒的衣服。

其實這樣的日子，也還不錯。