心理學家阿德勒認為自卑感和優越感都是個體本身具有的，當這種自卑感存在的時候，因為渴望獲得優越感，因而會形成前進的動力，只有在自卑感強烈，影響到個體心理健康發展的時候，才需要去重視它。在成長的過程中，我們會因為環境的不同，而形成不一樣的人格，在成長的環境中，可能家長缺乏正確的教育，可能會誘發你的自卑感變得強烈。

例如在孩子四到五歲期間，正是人格的形成期，若父母對孩子缺少關愛，不能讓他們獲得足夠的價值感和滿足感，很容易造成孩子形成自卑的性格，這種自卑具有一定的攻擊性，而這個攻擊的物件就是自己。心理學家認為你的幸或者不幸都是自己選擇的結果，人的過去並不能夠決定未來，就看你自己如何去感知這個世界。

克服自卑我們可以做幾下幾個方面：

接納真實的自我

在成長的過程中，我們會對於自己形成一個自我的認識，由於環境的影響，這個自我認識可能形成偏差，也就是自己認為自己不好，認為自己什麼都比不上他人，這就是所說的自卑。但其實每個人都是有優點和缺點的，每個人都不是完美的，想要克服自卑，首先要能夠接納自己，接納自己就是要去了解自己，對於自己的優點和缺點都有一個正確的判斷和接受，對於自己的能力要有信心，並且不要因為家庭有多麼貧窮，就覺得卑微。

增加自信心

由於原生家庭造成的自卑，通常是由於小時候缺乏滿足感和價值感造成的，所以長大後會想要透過他人的評價去證明自己的價值，所以會很在意他人對於自己的看法。想要克服自卑，你要增加自己內心缺失的價值感，最有效的手段就是建立自信心。透過給自己設立小的目標，透過完成小的目標，來獲得一種滿足，從而增加自信心。

自我積極的暗示

不斷的暗示可以讓一個人的想法發生改變，每天透過自我鼓勵的方式，告訴自己是很棒的，列出自己身上存在的優點，透過積極的自我暗示，調動出積極的思維，這樣在看待問題上也會向積極的一面發展。

你好

能意識到自己的心理模式，感受到內心的自卑感，說明你有比較強的自我覺察能力。

至於克服的問題，因為人是被潛意識控制的動物，就算我們在意識層面想克服，最終還是做不到，如果道理都懂就能做到，也就不需要心理諮詢師了。

比如，你可以說服自己不自卑，每天信心滿滿地迎接新的一天，自卑也就不存在了。可是你暫時還做不到，這就是你來提問的原因。

自卑，是表面的現象。深入一層的意思是說，你對自己的自我評價比較低，對他人的評價比較高。這種思維模式已經持續了比較長的時間，甚至從小伴隨你成長。本質上，是對世界扭曲的反映，並不是真實的世界。但是要糾正很難，需要比較長的時間。你想一個伴隨你20多年，甚至更長時間的習慣，在短短几十分鐘內就會消失？當然是不太可能的。

方法是有的，一段時間持續的精神分析，透過溝通，諮詢師逐漸地說服潛意識，讓潛意識放鬆，放下過往的行為模式和思維模式，這些模式往往是你意識不到的部分。試圖找出形成這些模式的原因，這樣做了之後，不知不覺中，你可能就放下了自卑的習慣，變得願意真實看待自己和他人。

世上沒有完美的原生家庭，無論是什麼樣的原生家庭都會在孩子的成長中造成不同程度的傷害。心理學家阿德勒在巜自卑與超越》中就談到正是因為人人有自卑感我們才會尋求超越！自卑感是社會發展的動力。

所以有自卑感非常正常，只是程度不同而已！根椐阿德勒的觀點，自卑感越強的人尋求超越的力量越強而獲得的成就越大。

事實上證明在我三十多年的教學中發現特別優秀的孩子的確有相當一部分學生在與他們深聊時都感覺很自卑！

正因為自卑才要尋求超越自己的能力達到一種自尊的滿足。

心理學家武志紅也提出相似的觀點。所以不要把自卑感負面化，我們每個人內心都有一個自卑感強大的小孩，他正是構成我們潛意識的根本所在。

這個內在小孩他要求我們控制自己所處的環境。但是我們不能做到。所以我們儘可能努力的滿足這個內在小孩的需求去超越自己達到一種優秀的超越自我的能力盡可能多的控制環境。

看看我們周圍的世界，是不是這樣？

從精神分析理論角度深度研究可以看出這正是我們內心衝突和焦慮的原因。

如何來解決？

一、超越自卑，才能更加強大和自信。

二、把人生看成一場修行，修煉自己的內心。不要讓內在小孩控制我們的心靈。修行的越好，你的內心越平和，為人越隨和，你會放下執著順勢而為。

總之，我們的人生註定是一場修行。活在當下才是最好的狀態。

大暑天給大家來幾張涼快的圖片。

原生家庭造成的自卑感，在成年後如何自我克服？

這是一個很沉重的話題，相信很多普通人在心理上都帶有來自原生家庭的大大小小的影響或創傷。

如果僅僅是影響，好影響也好，壞影響也好，對個體接下來要單獨面對的社會生活不會帶來太多的問題，但是，如果是創傷，輕則產生心理問題，重則使個體不能正常地進行社會活動。而題目中的自卑感，屬於創傷的範疇。

自卑感是分等級的，大致分為輕度自卑，中度自卑，重度自卑和過度自卑四個等級。下面簡單地對四個等級自卑感做個敘述。

一.輕度自卑

輕度自卑要與羨慕做區別。

什麼是羨慕？下面用一段內心自訴來做介紹。

“她好漂亮，我好羨慕她。”

這是羨慕。

那什麼是輕度自卑？

“她好漂亮，我好羨慕她，我好希望自己是她。”

這是輕度自卑。

還有日常生活當中經常發生在普通人身上的“不敢試穿”，“不敢問價格”等情況，都屬於輕度自卑範疇。輕度自卑對生活不會有太大的影響，但是時不時地會使自己認為“比別人低一等”或“不如別人”，因此產生無奈的情緒。

二.中度自卑

從這一級別開始，需要適當地接受心理干預。

舉個最典型的例子，可能每個人的社交圈裡都有這樣的一些人，本來只是一句玩笑話，又或者只是沒有任何貶義的一句話，卻使某個人因不開心而生氣或暴跳如雷。

例如，幾個朋友聚餐，有個朋友不指向任何一個人地隨意說了一句話，“現在這個年代，沒有錢真不好過，大家都為了錢而累啊。”

這時，聽者中有個人可能產生了不悅地情緒。有可能他是幾個朋友中最窮的，也有可能其實他並不知道幾個朋友裡誰最窮，但他因為自己的自卑而對話語進行了歪曲理解，並認為說那個話的朋友就是在嘲笑自己沒錢的窘迫狀態。

還有日常生活當中經常發生的“吹牛說大話”現象，也來自中度自卑。

中度自卑心理會使個體承受巨大的心理壓力，生活已經開始受影響，常見易怒情緒。

三.重度自卑

人和人的能力是有天生差距的，就如，科學家使出百分之百的努力也不一定能成為拳擊手，反過來，拳擊手使出百分之百的努力也不一定能成為科學家一樣。但是有些人就是不願意承認自己不是做某事的那塊料，但就是因為心中的不甘心和不服氣，而不顧一切地為不切實際的目標而“拼搏”。

舉個極端的例子，一個人每次考試都打不及格，即使努力了10年，也打不及格，但是還是一年又一年地重複無用功，根本就沒有要去工作的想法，也沒有試試走其它路的想法。這種人常常以“夢想”作藉口進行自我安慰，但其實是因為自己的重度自卑心。

我曾經有過一個來訪者，他是畢業於某985名校的研究生，但是年齡雖已接近40歲，卻還生活在老母親身邊，不去工作。他不去工作的理由只有一個，“我是某某大學畢業的研究生，我怎麼可以做這樣的工作... ...”

這些話聽似妄自尊大，其實深層原因來自重度自卑。重度自卑者不能進行正常的社會活動，情緒時而高傲，時而自卑，常常從不切實際的幻想生活中得不到解脫，並在現實生活中無能為力。

重度自卑要與“愛幻想”做區別，有些人愛幻想，要麼為幻想生活而奮鬥，要麼僅僅是幻想某種生活或狀態，但是現實生活沒有受到任何影響，可以正常工作、正常學習，只是閒下來時構思幻想生活，或擠出工作和學習之外的時間為自己幻想生活而奮鬥，這不屬於重度自卑。

四.過度自卑

過度自卑這個級別是危險級別，輕則必需要有心理諮詢的介入，重則需要精神病院的強制禁閉治療。這類人，要麼傷害自己，要麼傷害別人。

傷害自己和傷害別人是過度自卑的兩個極端。過度自卑的人無法在社會中立足，一部分人由於對自己失去了信心，從而失去了生活的勇氣，有時會自殘、自虐，甚至自殺。其中，又有一部分人過度到抑鬱症，需要精神治療。

過度自卑中的一部分人由於對自己失去了信心，便偏執地尋找找回信心的方法，而起源於自卑和偏執等不良情緒做引導的努力，往往會帶來錯誤的決策和危險的結果。舉一個最近發生的慘案，有一個成年男子到幼兒園踢幼兒，由於幼兒僅有3-4歲，踢起來一腳一個飛得遠遠的。此男子被眾人按倒後，被警擦帶走，詢問理由，他回答，“我打不過成年人，那我就打小孩... ...”

由於過度自卑而傷害別人的案例很多，由於分手而傷害前男/女友、由於感到別人在嘲笑而傷害別人、得不到某東西就進行破壞等，都是過度自卑的表現。（注：這裡的傷害不指拌嘴、譏諷等行為，而是指人身傷害或殺人等行為。）

過度自卑要與抑鬱相鑑別，雖然有相類似的症狀，但抑鬱由心境低落和對任何事物都失去關心為主要原因。

分析自卑的形成，大部分來自原生家庭，小部分來自所經歷過的特殊事件，如被強暴、家暴、虐待等。原生家庭的貧窮、低文化、父母工作不體面、教育貧瘠或教育不當等，都可能會使一個人一輩子與自卑同行。

此問答提問“原生家庭造成的自卑感，在成年後如何自我克服”，如果想得到解決方法，首先要搞清楚自己是四個自卑等級的哪個級別。當今社會，物質和慾望充斥的年代，很多人都處於輕度自卑的狀態，對於這類人群，我建議多讀讀雞湯文，或進行自我激勵和疏導的心理暗示，儘量讓自己更看重自己，而不是別人的眼光或評論。

中度自卑者中，有一部分人可以透過輕度自卑的治療方法減輕自卑感，成為輕度自卑者；而有一部分人卻無法透過個體單獨的努力而得到自卑感的緩解，這就需要專業人士的心理干預。

重度自卑者雖然對整體社會沒有帶來危害，但是由於個體的自己生活不能自理而給家人和身邊的親朋好友帶來了負擔。按理來說，這類人群絕對需要心理干預，但是華人民目前對這一領域認識甚少。

過度自卑就不多說了，這已經屬於精神科範疇，需要專業治療。

每個自卑級別都有可能互相轉化，所以不能掉以輕心，需要認真對待。

說個題外話，希望讀者們回想自己的成長過程和教育下一代時，不要說“我們就是這麼長大的，我們的孩子為什麼不可以”，而是要說“因為我的成長經歷使我如此，所以我要想辦法盡力不讓我們的孩子重蹈覆轍”。我見過很多家長會說，“你這不長得挺好？”，“我們不也是這麼長大的？”，“死不了... ...”等。作為心理教育者，人為父母的人說出這樣的話讓我很寒心。

在瞭解了原生家庭內部的運作原理後，我們又該如何改變自己與原生家庭的關係呢？

最重要的一步就是，理清家庭譜系。

首先要弄清楚你的原生家庭了都有誰。想要全面的確認自己的家人，往往不是一件容易做到的事情。當家庭成員被疏遠，家庭的組成部分就會缺失。我們有必要知道是什麼原因讓這些家庭成員失去聯絡，或離家出走。不管是什麼原因，我們都需要了解清楚。也許我們以前從來都不知道這些人的存在，也從來沒有見過他們，但他們依舊會對你身邊的至親造成影響，而你的至親會對你產生影響。

例如，如果家庭成員中的爺爺是個酒鬼，那麼家庭中的父親就有可能受他的反面影響而滴酒不沾。父親對酒的態度也會影響你對酒的態度。即使你不瞭解這些不經常往來的家庭成員，但是他們的影響力仍舊在家庭族群裡發揮作用，並深刻影響著家庭的發展和平衡。家譜圖可以直接明瞭地表達很多資訊。

我們舉一個例子，納西姆從八九歲起就和他父親的關係鬧得很僵，25歲那年，納西姆告訴父母，他是一名同性戀者。他的父親非常憤怒，與他斷絕了父子關係。在接受家庭心理治療時，納西姆透過理清家庭譜系，才發現他竟然有一個素未謀面的同性戀的叔叔，納西姆的父親非常憎惡自己的弟弟。這時，納西姆才發現了父親對自己厭惡的根源和背景。

一旦完成自己的三代家譜圖，你第一次完整地看到了整個家庭，還發現了以前從來沒有注意到的各種模式和關係。所以，理清家庭譜系可以讓你更好地找到自己和家人矛盾的根源。

討好型人格來自於較低的自我評價，所以內心中把所有的肯定放在了外部對你的評價上。

更加準確的說：你的自尊水平較低。

所以，你只要提升自己的自尊水平，就能夠破解這些問題，起碼活得更加遊刃有餘。

如何克服？

但基於現實情況，你不可能離開家庭，而家庭對你的影響是最大的，難道這個問題就無解了嗎？

當然不是！我們只要合理剖解其內部原因，就一定可以找到解決的方法。

自尊的三大支柱

這裡引用一下法國著名心理學家克里斯托夫·安德烈的著作《恰如其分的自尊》裡提出的概念：

構成一個人自尊的三大支柱分別是：「自愛」、「自信」和「自我觀」。

自愛：在很大程度上取決於家庭，自愛是父母無條件的關心和尊重自己的孩子。而如果父母之間爭吵不斷，即使他們嘴上不說，孩子也能夠感覺到父母根本不尊重他的想法，不在乎他的感受。

自信：是認為自己有能力勝任某事，並且充分相信別人是喜歡你的。自信主要來自於家庭和教育環境。很可惜，在這一支柱上，你“覺得”同學不喜歡你，導致了一個惡性迴圈。即：

因為低自尊水平，所以讓自己覺得不受歡迎——因為覺得自己不受歡迎，所以在社交場合表現不自然，——因為同學感覺到你的不自然，所以和你溝通時感到阻力——因為感覺到阻力，所以同學逐漸傾向於和其他人構建社交關係——因為你感覺到同學的冷漠，所以導致你的自尊水平變低——因為低自尊水平，所以讓自己覺得不受歡迎……

自我觀：是我們看待自己的眼光，對自己優缺點的評估。這個觀點是不受客觀環境影響的。

你可以發現，在這三根支柱中，有兩根都出現了問題，那麼這第三根的作用就顯得極其重要了。

顯然，因為成長的環境，導致你沒能建立一個堅定的自我觀。解決方法是我們要試著拋開這些打壓自己的聲音，去擁抱讓你感覺舒適的環境。蒙在被子裡哭只能排解情緒，並不能解決問題。

構建自我觀

我們要去構建屬於自己的，堅定的自我觀。

透過什麼方式可以構建呢？除了家庭和學校，還有很多影響自我觀的因素：

伴侶關係

伴侶關係和諧時，成年人的自尊會得到提升。

朋友

朋友之間的相似、相互理解可提高自尊水平。

工作

在工作中的表現直接影響你的自尊水平。

外貌

人們都喜歡長得好看的人，這是事實。

權勢

如果你有更多的權力（比如達到經濟獨立），你對自己的命運就有了掌控感，你的自尊水平也能得到鞏固與提升。

我們可以看到，決定你自尊水平的，絕不僅僅是家庭或學校這兩個地方。

看題主35了，應該在某些方面能夠獨立起來了。

人生雖短，卻也精彩

如何度過現在這段艱難的時光呢？冰塊推薦你一個我自己使用的方法：開上帝視角。

從百年的跨度審視你的一生，你會發現自己只不過是開局不利。

太多人下圍棋、玩遊戲時明白開局不利只是暫時，懂得舍小利取大義。但在生活中遇到困境就紛紛投降，忘了主動出擊這件事，實屬可笑。

你必須要有強烈的主動出擊意願，和同事說話也好、和父母溝通也行，必須要戰勝逃避思維才可以走出這個死迴圈。

我知道這很難，低自尊的你習慣了謹小慎微，只有在迫不得已時才出手。但是你要意識到，這個習慣使得你錯過了許多提升自尊的機會。

只要專注於提升你的自尊，用高維度去看待自己的遭遇。別人在中年時會面臨的問題，你現在已經全部經歷過了，這難道不是一筆寶貴的精神財富嗎？

現在的一切掙扎，全都是為你以後的精彩人生做鋪墊。

只有主動出擊，才能走上一個正面迴圈：行動——獲得正向反饋——自尊提升；或者行動——失敗——再次行動——成功——獲得正向反饋——自尊提升。

不管哪個結果，對你都是有益的。前提是：你必須相信自己，主動出擊。

哭也好，笑也罷，這一切都使你的人生更加豐富多彩。

在逆境中依舊嚮往Sunny的你，冰塊真的是太佩服了。

抱抱你！

人生短短數十載，父母領著我們長大成人，朋友與我們嬉鬧一陣，愛人相遇後企望能彼此笑看一生。《恰如其分的自尊》

感謝您看到了現在。

您關心誰，就把此文分享給誰。