謝邀請。大人都犯錯，何況孩子呢？如果孩子犯了錯，第一，我會耐心的給他指出錯在哪裡，幫助孩子找到原因，錯在哪裡才知道怎麼改正。比如在家裡玩打碎東西，孩子因為害怕不敢承認或者謊稱不小心，我會鼓勵他做個誠實的孩子，跟孩子多交流，打壞再貴重的東西都不能發火。讓孩子知道誠實做人多好，有朋友願意跟你玩，誠實守信是一個人做事的夲分。撒謊交不到好朋友。

第二點孩子犯了錯除了耐心，還要正確對待，事情都是從小做事，由小變大。比如在學校裡跟小朋友或同學吵架了，我就會先問明原因，幫孩子解開心理瘩瘩，取消煩惱，與老師勾通一下，讓孩子們重歸與好，團結才能愉快的學習，關係緊張影響孩子心理健康。我會告訴孩子好朋友好同學能幫助自己消除孤獨感，樹立集體觀念。教育孩子有朋友才有天下，都說朋友多了路好走。當然，先要分清好壞。

第三點我會多跟孩子交流，一起玩，及時發現孩子身上的缺點，指出來，以免以後犯錯。錯是在所難免的，用耐心給孩子改正錯誤的時間，做事不能急於求成，讓孩子在不斷成長中鍛鍊自己，成為社會有用的人。希望大家有好方法分享

孩子犯錯才聰明，犯錯能改錯的孩子才機智。而且孩子有些錯犯得有價值：將家裡玩具拆了，甚至把電風扇都拆了。有的家長當錯責罵。我不認為是錯。

所以，從培養孩子良好情操品質習慣潛力來看孩子是不是犯錯。不要輕易認定孩子有些行為是錯。孩子真犯了說謊打罵懶惰貪玩不學習粗暴對待長輩的錯，就應該認真對待，分性質引導孩子認識錯，讓孩子知錯心甘情願改錯。

我兒子上五年級時玩遊戲不寫作業，我發現後，陪孩子玩一次遊戲，又將遊戲規則誘導到數學學習上，引導到作業上，孩子明白我的意思，遊戲結束立刻寫作業。我看了作業表揚他認真。又寫了半頁同例分析留給他看。

我想說，家長要有足夠耐心對侍孩子的錯。不要輕易下結論，更不要隨意打罵。孩子一般不會與家長衝突，能理解家長心情。在家長暗示過程中會改錯。打罵引發逆反對抗，將孩子推到堅持錯誤方面。

孩子有時會讓人崩潰，如果孩子犯錯首先會和他講道理，我通常都是很嚴肅的和他說，讓他知道自己錯在哪，讓他知道媽媽真的生氣了。有些媽媽可能都會用溫和的口氣來和孩子講，但有時這並沒有用。因為他會覺得我犯錯了媽媽沒生氣，下次他還會煩同樣的錯。

孩子都是很聰明的，如果他做了錯事而媽媽的表情 看起來比較輕鬆，他會認為媽媽並不是很生氣。所以他不會聽媽媽說什麼，該犯錯還是犯錯，不會好好去改正。嚴肅的警告他如果在這樣就該受到懲罰。孩子才會意識到看來我真的錯了媽媽生氣了，這樣孩子就會慢慢改掉不好的習慣。

但是有些孩子是比較不好管理的，如果只用語言來警告他也沒用，還是會好了傷疤忘了痛。這樣的孩子就得懲罰他一下，站牆角，中午不許吃飯，等等，直到他知道錯了為止。這辦法挺管用，從此以後沒犯過同樣的錯。

對待孩子犯錯除了耐心的教育是不夠的，適當的小懲罰還是需要的。千萬不要去動手打孩子，暴力解決會影響孩子的心理健康。

謝謝邀請。在我女兒上小學一年級的時候，有一天晚上，我赫然發現我提包裡的錢少了十多塊，把我女兒叫過來一嚇，她流著淚承認了，是她把錢拿走了，全部買了“垃圾食品”……當時我是既震驚又失望又難過，就忍不住打了她一頓，“嚴刑逼供”之下，她又承認，不止一次拿我的錢了，只是以前數目小，我沒發現而已……唉！是我疏忽大意了，認為反正家裡的零食、牛奶也沒有斷過，所以從沒有給過她零花錢，孩子還小，根本不懂什麼叫“垃圾食品”，看見別人吃自己也想嘗一嘗（我是堅決反對她吃的）。第二天，我笑眯眯地給了她兩塊錢，並且告訴她，以後每天都會給她這麼多，她想買啥就買啥，只是“垃圾食品”要儘量少吃就行了……過了十幾天，她就焦眉愁眼地告訴我“校門口的某某飲料是假的，好苦，（我猜可能糖精放多了）一點都不好喝……”“媽媽，我們班上的xxx吃了某個零食上吐下瀉，送到醫院去了，對了，他還流鼻血了呢……”漸漸地，她的零用錢越剩越多，我給她買了個存錢罐，讓她慢慢地學存錢，拿我錢的事也再也沒有發生過了……現在想想，如果當時我一味地打罵，還堅決不讓她嘗一口“垃圾食品”，那可能她的好奇心反倒還會重一些，會想盡辦法也要去嚐個夠吧！個人觀點，不喜勿噴！

這個問題我確實是認真思考過，而且也在不斷的實踐中的。

我跟很多人的不同之處在於，我鼓勵孩子去大膽的“犯錯”！

之所以鼓勵孩子去犯錯，實際上是鼓勵孩子去嘗試，去體驗。因為我經常跟孩子說，什麼情況下才不會犯錯呢，那就是什麼都不做。我什麼都不做，恰恰是最大的錯。

一個人害怕犯錯，往往因為內力和外力的作用。也就是說，一方面他們自己會產生內疚感和負罪感，甚至是悔恨，無論是什麼樣的感覺，他們都不會覺得很舒服的。而另一方面是來自於父母和老師，甚至是朋友們的指責或者是批評，也會給他們帶來很大的壓力。

所以單純只是靠父母表達原諒，其實並沒有本質上改變什麼，只是會把這個事情緩解一下而已。

所以我認為更重要的是，教會孩子如何正確的認識犯錯這個問題。因此平日裡我會經常跟孩子去談，一個人，在努力的過程中難免會出現錯誤，我也會告訴孩子，無論是學習還是生活，按錯沒有關係，因為犯錯我們才可以學到更多的東西，改成一些陳舊的觀點，或者是落後的思想，或者是不恰當的言行……我還跟孩子說，假如人生中有一千個錯在那裡，如果你出的問題早發現的問題，咋那麼你可能不需要發這麼多的錯，你就會長大，並且迴避其他的一些錯誤。因為你學會了如何正確處理錯誤和從中吸取更多的寶貴經驗。但是你總是在迴避犯錯的問題，或者是掩飾，或者是逃避，那麼這些錯誤還是會發生的，只不過他們的時間會被推遲，但是越往後推遲，它們的威力和傷害可能就會越高。

不過嘴上是這麼說，在現實生活中，有時候也確實是難以壓制自己的怒氣，偶爾發一次火也是正常的。

不過我始終提醒自己，我的火越大，說明我的表現也不夠冷靜，方法非常欠缺，而孩子身上的錯誤，也是我的一些能力沒有達到的表現。所以我應該跟孩子一起去努力的改變。

因此這些年我已經很少在批評孩子了。

謝謝悟空大師的邀請！處於似懂非懂成長中的孩子哪有不犯錯的時候喲！從言語上，行為上，學習上，生活上，為人處事上，處事應變能力上......都會或多或少產生一些不足。首先，讓孩子設身處地換位思考一下，究竟這樣做對不對，是否合適，是否應該這樣，如果當時孩子接受了，那將此事算做好了。如果不接受，就冷處理，讓孩子自己覺悟，孩子想一想後，又覺得說得好像有道理，就改正做了。如果孩子沒覺悟到，就又繼續重複再教育一次，就有好轉。

孩子犯了錯並不可怕，可怕的是家長的錯誤處理方式。

一、允許孩子犯錯誤。人人都會犯錯，更何況是孩子。對孩子犯錯誤並不是一件可怕的事情，同時孩子犯錯誤暴露出來的是我們的家庭教育問題。只要及時的把這些問題解決掉了，孩子犯錯誤反而是一件好事。

二、不嬌縱。現在生活條件大幅改善，加上很多的孩子還是獨生子女，所以很多的家長對孩子都比較驕縱，孩子犯錯誤了，有的時候輕描淡寫的就帶過了。這對孩子的成長是極為不利的，一溺子如殺子，過度的溺愛孩子對孩子的成長是一種捧殺。

三、不焦慮。孩子犯錯是很正常的一件事，所以，面對孩子犯錯的時候，不要著急上火。應該仔細地給孩子講道理，讓孩子認識到自己的錯誤，並在以後的生活、學習中避免再犯類似的錯誤。並且明確告訴孩子可以犯錯，但不能一錯再錯或知錯不改。把孩子的每一次錯誤都當成是激勵孩子成長的磨刀石，這樣孩子犯錯誤就變成了一件好事。

平時的教導遠沒有在孩子犯錯誤的時候教導來的效果好。平時孩子沒有犯錯，你的教導孩子會把它當成耳邊風，甚至當成了嘮叨。孩子在犯錯誤的時候，來幫他指出，讓他認識到錯誤，並修正錯誤，這樣對孩子的教育意義是非常大的。

如果孩子犯了錯，我不會對孩子進行打罵。首先看他是因為什麼犯下的錯？站在孩子的立場上考慮這個問題，多想想如果是自己遇到這件事情應該怎樣解決？是不是會和孩子一樣做？找到了孩子犯錯的原因，我們家長關鍵不是批評他的錯誤，而是讓孩子自己認識到錯誤，這樣他們改起來才快，才會心服口服。

凡事多問個為什麼？找到孩子犯錯的根源，才有利於解決它。也可以找孩子談談心，方法對了孩子是願意接受的。

所以在不同時期，對孩子犯錯的處理方式是不同的。

在孩子好奇心、探索精神特強時，什麼都想去摸一摸，看一看，這時候是以保護孩子好奇心為主。當孩子犯錯時，我會先看傷著孩子沒有，再與孩子一起收拾殘局。這樣孩子不會因為犯錯而感到害怕，下次不敢再去探索。

隨著孩子認知的提高，能力的加強，會讓孩子幫忙做一些事。如果做錯了，第一反應是思考自己是否傳達到位，表述孩子是否理解。於是每次安排完，會讓孩子複述一遍。

剛開始教女兒烤蛋糕，在蛋清蛋黃分離時，怎麼分都會有少量蛋黃流入蛋清中，海綿蛋糕成敗就在蛋清中不能有蛋黃。最後我倆思考如何避免這問題，一遍遍嘗試，找到了方法。隨著越來越熟練，女兒信心提高，我就放心讓她自己去做。

總之，在孩子犯錯時不憤怒、不吼叫、不打罵，而是先安慰、再指明、最後引導。讓孩子們不因恐懼而縮手縮腳，而是鼓勵他們從錯誤中去總結，下一次面對時儘量少犯、不犯。

孩子犯錯一看錯誤的本質，二看犯錯的動機。

比如孩子發脾氣扔東西或一些主觀行為而導致的過錯，雖然這也是因為家長的監管和教育引起的，但是也必須嚴厲地跟孩子講道理，當然不能動武是必須的。

比如孩子是因為求知、探索新發現而導致的過錯，就要把批評變為激勵，不然這次“錯誤”成了孩子心裡的“井繩”，那就麻煩了。

另外，家長還要給孩子畫出紅線，比如電、水、火、刀、剪、針等這些東西多大年齡以下是不能動的；比如擦玻璃、爬陽臺、獨自乘電梯、騎電動車、過馬路等這些危險動作多大年齡以下是不能參與的，這些知識必須及時且認真嚴肅地傳遞給孩子。