愛本是一件很美好的事，我們都以為愛就應該處處為她著想，讓她感受到你的關懷。但是我們很難把握一個度，在年輕的時候甚至認識不到這個問題，雙方隨著愛的加深，就越想控制對方，這是年輕時候理解的愛。隨著共同經歷的磕磕碰碰，愛的稜角被不斷打磨，慢慢認識到愛也是需要給彼此自由，讓自己可以有時間反省自己，怎麼經營好這來之不易的情感。雖然有時愛讓我們我們很受傷，但更多的時候是想著彼此的好，原來愛就是這樣慢慢的相互包容與理解。

一年春事，桃花紅了誰;

一眼回眸，塵緣遇了誰;

一點靈犀，真情贈了誰;

一簾幽夢，憑欄唸了誰?

一種懂得，無關山水無關月，

一種徹悟，無關風雨無關情。

攜一抹溫婉，淺笑流年，

親愛的，你若安好，我便晴天，

天涯海角，你是我今生燈火不熄的暖。

多美的句子呀！

這是我們多少人想象中愛情該有的樣子。

而實際上呢？

愛情中有甜蜜，也必然會有磕碰和爭吵，甚至滿目蒼夷，一地雞毛。

跟對方講一件自以為有趣或特別的事情，對方卻很不屑。

你是否會感受到被忽視？被拒絕？

一起去吃飯，找地兒的時候說隨便吧，東西上來就說難吃。

你是否會感受到被批評？被指責？

總喜歡找各種事情吐槽，抓住一件事情就不放，說上N遍。

你是否會感受到委屈？不被理解？

……

男人說：你怎麼可以這麼不講道理？

女人說：你兇我，吼我，是什麼態度？

男人想: 她根本就不愛我，我怎麼講道理她都不聽。

女人想：他根本就不愛我，我都這麼不高興了，他還吼我。

以上的情景，是否對你來說很熟悉呢？

情侶之間吵架鬥嘴再正常不過，這是每段愛情裡的必修課。

因為一件事情有了矛盾，對方說了你一句，你不覺得自己有錯開始極力爭辯，或者就算知道自己錯了，也不願認錯反而趁機指責對方的不是，似乎要證明“你說我的不是，你自己做的有多好”。

然後你一句我一句，翻舊賬，互相挑毛病，越吵越兇。

好多感情就是在這樣的吵架狀態中慢慢被耗盡，然後分道揚鑣，最後各自療傷。

為什麼我們會在愛中受傷呢？

一切的答案都和我們自己有關。

愛人是我們內在自我的一面鏡子，只有在與Ta的互動中我們才知道我們對於他人是多麼可愛，是多麼值得愛。

難以避免的，我們每個愛上別人的人都會或多或少的因為這面愛的鏡子而感受到某種情感或語言上的虐待，這讓我們痛苦不堪。

你可能會對嘲笑你綠色頭髮的陌生人一笑而過，但是如果你的愛人這麼說，你可能會跑到鏡子前去確認，因為我們會更相信我們所愛的人對我們的評價。

同時，如果你的愛人不高興了，你會認為是你的問題，你會覺得羞恥、覺得自己不夠好，然後用憤怒或怨恨來保護自己。

如果愛人這面鏡子顯示出我們的缺點，即使我們理智上知道Ta或許會對我們有誤解，被指出的缺點也許不是我們自己的，但是潛意識會讓我們啟動防禦去保護自己。

這些隱藏的壓力會讓即使很成功很堅強的人在面對語言暴力時，也會一樣脆弱，從而在親密關係中小心翼翼。

在語言暴力中，愛人這面鏡子大部分時間顯示為批評、諷刺，怨恨，憤怒等缺點，雙方都開始把功能、價值和任務完成情況混為一談。

如果我不重視你，你就不值得愛。

無論Ta是否一直強調就是論事，強調公平，這些資訊就是你體驗到的冷暴力。

一個心煩意亂的，苛刻的，散發敵意的愛人會讓我們感覺到被忽視，不值得，和被拒絕。

我們用怨恨和憤怒來懲罰所愛的人，因為Ta傷害了我，其實是我們想攻擊在愛人這面鏡子中看到的自己。

因為我們不喜歡那樣的自己。

那樣的自己讓我們想到了小時候那個被父母批評，被父母指責的，無助的，無能的，不好，不可愛的孩子。

當你是一個孩子的時候，父母告訴你，你是多麼可愛，多麼有價值，你長大後自然地會在親密關係中有一個更為實際的判斷。

你也會有感到失望和難過的時候，但是你很少會覺得自己不值得，不好，不可愛。甚至當你感到失望和悲傷時，你也會知道你可以做一些事情來改善你的情緒狀態。

你的悲傷是短暫的，你將重新整合去做一些事情來幫助你再次感到有價值。

但是，父母有時候也會批評我們，對我們做一些負面的評價。

而作為小孩子的我們，從來不會懷疑父母對自己的評價，我們不知道那個嚴厲的，壓力過大的媽媽和脾氣暴躁的爸爸也許只是不開心或者只是試圖從他們的痛苦裡恢復。

我們只會認為父母對自己的負面評價是因為自己不夠好、不值得、不可愛。

一旦負面形象被內化，你就不再相信真實的鏡子。

就像如果你內化了你從家庭鏡子裡獲得的自己的身體形象——你的屁股有2尺寬，你會因此判斷你需要減肥，節食都不足以解決問題，就算你已經骨瘦如柴你還是會覺得鏡子裡的自己很胖。

同樣的，如果你在孩提時代反覆被說太瘦了，那在你成年後也可能會認為自己是瘦子而不管鏡子裡顯示的是一個胖子。

對於外在形象，我們至少還有其他鏡子去和家庭這面鏡子對比，這是我們去改變內化的負面形象的契機。

但是我們愛人這面鏡子卻沒有其他鏡子可以對比。

如果你遇到了那些沒有傷害就沒有愛的人作為鏡子來判斷你是否可愛，你會對自己是否可愛形成歪曲的不切實際的印象。

為了保護自己，我們開始用怨恨和憤怒來懲罰所愛的人，因為Ta傷害了我。

如何愛而不傷

當愛的鏡子照出價值時，它會產生能量，反之，則消耗能量。

我們需要停止這個怪圈，停止把痛苦當做別人的傷害。

學會把它當做一種療愈，和改善自我的契機，這將讓我們更接近自己的核心價值，激起對他人更多的同情，從而帶來更深層次的自我理解。

當你把痛苦當做一種療愈和改善自我的訊號時，你就可以去愛而不受傷害。

愛是溫柔的愛是暖心的但這只是一方的愛，愛是有正負兩極組成，真愛是雙方正負合組的結果，異性相吸，同性相斥這就是道理，生活中大家都在人海中尋求異性相吸引的另一半，另一面，另一個朋友，另一個合作伙伴，另一個合作專案等等，這些都是離不開愛與不愛的理論，所以就會出現做事難，交人難找到一個終身相伴的愛人更難。

受傷更是愛，愛之深，恨之切！但是真正的愛既便是受傷也是無怨無悔！沒有愛恨情仇那有什麼意思？受傷了才會知道真善美！才能珍惜呵護自己喜歡的愛！才能珍惜真正的愛！才能真正的成長！

愛得越深，傷得越深

初戀，是人生感情中最為難忘的一段，我與她彼此相愛對方，但最後變為老死不相往來。

明明彼此相愛，為何卻又要分離？

愛一個人沒有錯，錯的是愛的人與我們不在同一個世界。

我出生平凡，她出生貴族之家，從小便是掌上明珠，雖然人無階級之分，但又是這麼現實。我眼中的100，在她眼中不過是牛毛般存在，但即使如此，我們還依舊彼此相愛，我與她在一起不是奢求她能給我什麼，只期盼著我能給她創造什麼。

我愛她很深，但不知道她愛我有多深。

那天，我們吵架，她說了一句我無法原諒的話，就因為這次吵架，我們分開，永遠的分開了。

之後我也很後悔，但仔細考慮，愛一個人不是一定要擁有，彼此快樂才是最好的結局。

那段時間，很痛苦，愛得越深，傷得越痛，我深有體會，但事實在眼前，離開是最好的選擇，離開之後，我才發現，她並沒有我想象中的愛我。

有句歌詞說，愛本是泡沫，一觸就破。足以見得愛情的脆弱，所以都需要彼此包容，好好珍惜。

在互相欣賞的初戀階段，人們總是裹挾自己缺點和不足，把自己的閃光點展現給對方，隨著時間的遷移，彼此熟悉，習慣，便開始肆無忌憚，這時候總會聽到：你變了？你不像當初一樣愛我了？這樣的話語，殊不知，溫暖美好的東西總也是見勞心費神的事情，時間長了，便也無所謂了。

於是，一次次的拷問就縈繞在一對對的情侶周圍，美其名曰：不愛了，就放他走，終會遇到一個懂我的人。

然而現實卻是上一段經歷的不斷重複罷了！

愛明明是很溫暖美好的東西，但為什麼愛會讓我們受傷？

1、

愛有很多種，父母與子女之間的愛，夫妻之間的愛，親人之間的愛，慈善領域的愛等。

韋唯在《愛的奉獻》中就唱到：只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間。

愛能帶給人以溫暖，能帶給世界以美好。愛能戰勝病魔，讓病人起死回生；愛能給人光明，能讓浪子回頭；愛能讓家溫馨和諧，讓孩子健康成長。

愛明明這麼美好、溫暖，可為什麼有些愛卻讓我們受傷？

讓人受傷的愛不是真愛。

2、

父母對孩子過度的愛，或許是一種溺愛。它會讓孩子失去自我成長的機會，成為媽寶男、巨嬰、啃老族等型別的人，這是對孩子的傷害。

如：22歲留學回國，天天打遊戲，吃飯還要奶奶喂的巨嬰。父母過世後，23歲的男子餓死家中的那個天下第一懶人。

這兩個事例就是最好的說明。溺愛出來的孩子是沒有出息的。

父母對孩子過度的愛，或許是一種控制慾的表現。它會讓孩子失去自由生長的空間，壓抑孩子的心靈，左右孩子的人生，讓孩子揹負強大的壓力，出現抑鬱、狂躁做出傷人傷己的事來，如跳樓自殺的，如弒母的。這樣的愛傷了孩子也傷了父母自己。

如臺灣科幻劇《茉莉的最後一天》中的茉莉；美國小說《無聲告白》裡的莉迪亞；她們都是因為母親將自己的夢想和希望都寄託在孩子身上，極盡所能地想讓孩子完成自己的夢想，讓孩子按照自己為她們設定的人生規化走，結果茉莉和莉迪亞因無法承擔如此巨大的壓力而自殺了。

3、

夫妻之間的愛應該是平等的、自由的愛，能互相包容、互相幫助、互相體諒、互相關愛，共同成長。一旦失衡就會出現各種各樣的狀況，影響到婚姻家庭。

有些夫或妻對自己的老婆或丈夫很愛很愛，每時每刻都想和對方在一起，看不得對方對自己以外的異性有半點的讚美、好感，甚至連看都不準看一眼。像這種愛就不是真愛，是一種佔有慾的表現，其結果就是爭吵不斷，甚至打架，直到離婚。這樣的愛傷人傷己。

小新夫妻離婚就是因為小新的丈夫控制慾太強，小新沒有一點自由空間和自由時間。

他倆是90後獨生子女，倆人的父母彼此都是熟人，也可以說是門當戶對。小新性格外向，活潑開朗，喜歡和朋友一起外出旅行、上街購物吃飯。婚前的生活自由自在，可婚後被她丈夫這也限制，那也不準，還時時被監控著。

起先，小新還認為丈夫是因為愛自己才這樣的，後來她經常發現丈夫喜歡翻看她的手機，把她與別人的微信聊天記錄，通話記錄以及朋友圈留言都要仔仔細細看個遍。她問他為什麼，他說，”你是我老婆，你的人都是我的，我看一下你的這些東西有什麼要緊？只要你沒有秘密，你怕我看幹嘛？“

小新覺得自己反正沒什麼秘密，也就沒怎麼計較。

然而，小新丈夫越來越不可理喻，他不準小新和其他的男同事、男同事一起出去吃飯、玩耍。如果被他知道了，回家就是一頓質問。

有一次，小新回家後身上有菸草味，他就無端猜疑，翻看小心的手機，看今天和哪個男的聯絡了。他要打電話給那些男的，小新說“你是不是神經病啊，告訴你只是和客戶吃飯，客戶是抽菸的。”他硬不信，兩人吵起來，他丈夫動手打了小新。

第二天小新就給了他一張離婚協議書。

4、

親人之間的愛，如兄弟姐妹之間的愛，應該是有原則、有尺度的愛。不能一味地包辦、縱容。否則就會出現“扶弟魔”“愚孝男”“鳳凰男”等型別人。

慈善領域的愛，應該是懷著一個慈悲的心，善意地去給予別人幫助，奉獻自己的愛心。而不是以高高在上的態度去施捨。施捨不是愛。施捨可能帶來的後果就是傷害別人的自尊，引來反感或嫉妒或恨。

所以愛不是無原則的愛，也不是過度的愛，愛不是施捨，不是佔有，不是控制，不是縱容也不是包辦。

願大家掌握愛的技巧，把握愛的尺度，好好愛，奉獻愛！

愛有真愛，真愛是愛什麼？愛人。說到底就是我看到你這個人舒服，漂亮，我喜歡你，我愛你，我愛你沒有任何附加條件。

假愛，我愛你是有附加條件的，比如你要有車，有房，有工資收入等。

經濟聯姻，我愛你是我對你有某些經濟往來，生意需要。

政治治聯姻，比如唐朝時期文成公主進藏，她們根本沒有什麼愛情可言，純粹是皇帝的一種交易，你去了好歹你要應付下來，你要拒絕是不行的。

為什麼說沒有愛情的婚姻是一杯一杯苦酒，就因為這種婚姻等於強姦。

為什麼有些女人婚後出軌，原因是對原配不滿意，她還戀著別人，他心在曹營心在漢。

為什麼愛之越深失之越痛？世間真正的愛情確實是很少的，而純真愛情更是少之又少，而這樣的愛情往往陰差陽錯，使之不得如願。

世間不如易事常有八九，沒有幾樁是如意的，用句簡單的話說，很多婚姻都是歪嘴婆娘吹海角，將將就就過日子，時間長了，像穿鞋一樣透過強力踩踏合腳了。

愛情明明是很美好的東西，但是為什麼愛會使我們受傷？？

我覺得呢，愛情明明是很美好的東西，但會使我們受傷，主要是因為幾下以下幾個方面吧。

首先第一點。得不到。

得不到呢，主要表現為幾個方面，也可能是失戀，而也可能是你，覺得跟他關係很好，又是朋友的那種，但是卻不想去跟他成為戀人，那失戀呢，主要是因為種種種種原因吧，不僅僅是你自己的個人魅力，而不入女性的法眼，或者不入你喜歡的帥哥的法眼，也可能是因為你們機遇不巧合，有緣無份。但是，終究你們走不到一起，所以就會感到非常的感傷，特別是你的初戀，而不管是有沒有得到對方的認可，或者是對方的承認。

在整個戀愛過程中啊，你也總是會莫名的有各種各樣的感傷，所以失落的話，我們會感覺到確實很傷心。問世間情為何物，直叫人生死相許，自從有了感情這兩個字。也可以說這兩個字發明之後，我們歷史圍繞著感情的感傷就產生了，並且大量出現。在文學作品中。

嗯，當然了，也有因為朋友關係，或者是說誰誰我們關係很好，但卻忍不住下手，好多以前的好朋友，都跟我講，我非常喜歡這個女孩子，我非常喜歡這個帥哥，但是從小我們就很熟了，太熟了，沒辦法下手，所以這一類呢，也會讓我們產生一種莫名的憂傷，當然沒有失戀那種憂傷，持續的時間長，嗯，所以說，愛，恨，都會衍生出來的各種各樣的悲傷，主要是我們得不到。

第2點，就是已經失去。

這個得去從兩方面來表述，第1個就是說我們當初啊，戀愛了，關係非常好，但最終因為各種原因，而我們又分開了，分開的話，不管對於任何一方都會造成很深的一個生理或者心理的傷害。第2種情形呢，就是因為某種意外的原因，而意外的這個突發事件，導致我們天人兩隔，我們心愛的人，得癌症去世了啊，或者心愛的人出車禍，永遠的離開了我們，那這種悲傷呢，我想是我們在愛情中體會到的一種非常強烈的，也是最深沉的一種悲傷。生離死別啊，非常的淒涼。

綜上所述，大體上，我們因為愛情會出現悲傷主要是以上兩方面的原因導致的。所以愛情是美好的，但他總是會給我們帶來傷害。儘管如此啊，但是但是，我們不能夠失去對美好愛情的追求。

不管兩個人，最終會怎麼樣，只要走到了一起就一定要深深的相愛。要享受在一起的時光，要擁有強大的內心去排解各種各樣的憂傷，能夠在你失去之後，或者是得到得不到之後，也或者是已失去之後，整個過程中你都能保持一種很好的心態，這樣我們就會有更加強大的內心，也就會對愛情有更多難忘的回憶。

一、那年我堂哥三十，正是壯年之時。只是再強壯的身體，也經不起病魔纏身。

我堂哥有三個小孩，大的一個8歲，小的兩個三歲多點。大的一個女兒由他們夫妻自己帶著在浙江上學，他們上班。小的兩個由我大伯他們帶著。

這是他得黃疸肝炎以後的第四次復發了，一切都是那麼突然，那麼的快。過年的時候我們還一起全家人照全家福，一起過春節。我是在過完年的除五就外出務工的。就在正月二十的一天的時候，突然堂姐打電話給我說。你哥這次恐怕是真的不行了，當我聽到這裡的時候。心裡有種說不出痛。眼裡一股淚水滿滿淌下，很久都沒有說出話來.......

姐姐告訴我，現在他們在昆明的醫院裡。醫生說，你們這個人現在沒有多大希望了。現在就只有做人工肝了，但是成功率只有百分之三十，能不能下手術檯是另外一回事。還有就是費用問題現在需要大概在七十萬左右。手術現在成功了，一年半載的也許又會復發，還得那麼多錢。

當姐姐他們聽到這些的時候，我們去哪裡弄那麼多錢。就算我們全家人能借的都借都整不了那麼多，頂天也就20來萬。真要醫，我們上哪裡去弄那麼多錢。一家人哭成一團.......

真的現在這個時候，對於我們這個家族來說別說七十萬了，就是三十萬我們也弄不出來。雖然我爸他們那一代有六七姊妹，都生活在偏遠的農村。雖然我爸二伯在長年在外，也沒有掙到錢。我爸現在為了我和我兄弟兩成家已經負債十多萬，我這次出去就是找錢來還帳的。二伯剛買房也沒有錢，四叔么叔他們能拿的都拿出來了，也就只有幾萬而已。窮人，我們最好別生病。

姐姐告訴我，弟，現在我們真沒有辦法了，我們準備帶著你哥回家了。聽到這裡，我就知道了，回家就意味著只有等死。但是，不回家我們又拿什麼來治療他。我強忍著淚水對姐說，那姐，明天我回家.......

有時候沒錢，真的無能為力，也許這也是一種罪過。

二