人生:出生底者，上山下山；出生高者，下山上山。每個人出生有別但人生的路得自己走！三十年河東三十年河西，人生就是因果:因為出生底奮鬥經歷難而蛻變成熟，晚年幸福！因出身高而失去向上奮進的努力蛻變而荒廢.即悲催也！人生無人能出因果之規律。

人生，金三銀四銅五鐵六瓷七紙八，是拿著金子開始，捏著白紙結束的。為什麼呢？

人，其實和這個世界上的許多事物共存，人和物之間，還有著許多相通之處。比如，一個人的年齡，就像極我們平時經常使用的這些物件，而且，彼此間的某些特性，能讓我們更清醒地認識到人生的種種變化。打個形象的比喻，一個人，二三十歲的時候，就像金子；四十多的時候，就像銀；五十歲的時候，就像銅；六十歲的時候，就像鐵；七十歲的時候，就像瓷器的了；而八十以上，就像一張白紙，隨時可以用筆劃上句號。

二三十歲的人，如金子一般，渾身都是金子一樣的價值。畢竟，年輕就是本錢，年輕，就是生命力最為旺盛的時期，也是創造出屬於自己金子一般價值的人生基礎。所以，一個人，二三十歲的時候，一定要好好珍惜自己像金子一樣的時光，像金子一樣的創造力，和像金子一樣的激情和向上的力量。

四十歲的人，就像銀子一樣。銀，也是一種貴金屬，永遠閃耀著月亮般的光輝，銀的梵文原意，也就是“明亮”的意思。在我們的人生階段，四十歲的人，就像銀子一樣，他們的外表帶著成熟的光澤，可以用自己的經驗和人生閱歷，帶領年輕人，帶領家人，向著正確的人生方向前行，向著明亮的人生道路前進。

五十歲的人，就像銅器一樣。銅是一種堅韌、柔軟、富有延展性的紫紅色而有光澤的金屬，是一種代表著堅強，有力的內在力量。而經過打磨的銅器，十分耐人耐磨且化學性質穩定。五十歲的人，是經歷了人生歲月打磨後，心性也更加穩定，面對各類事件也能處理得當。而經過歲月洗禮的五十歲的人，就像銅器一樣，散發著如銅一樣的歲月之光，光滑而古樸，純粹而又滄桑。

六十歲的人，就像鐵器一樣。鐵器也是一種堅硬的物質，但是，卻有一個很大的缺點，就是容易生鏽。一個人到六十的人，雖然有的還是老當益壯，但是，身體的各個機能開始老化的了，一不小心，就可能生鏽。所以，人到六十，要更注重保養，要像經常拭擦我們的鐵器一樣，以此來保障著鐵器的活力和光滑。

七十歲的人，就像瓷器一樣。瓷器比較光滑，比較潔白，也比較內斂。但是，瓷器的這個缺點，像極了一個七十歲的老人，那就是脆性大，耐衝擊能力低、易碎。一個七十歲的人，走進了自己歲月的夕陽紅，早已經看透人間的種種悲歡離合，所以，他們的內心世界是潔白無瑕，沒有城府的。但他們身上的骨頭脆性大，就像瓷器一樣易碎，如果一不小心摔倒，就容易受傷。所以，一個七十歲的老人，是要非常小心注意自己才行。

八十歲以上的人，就像一張白紙。有人說，人就是這樣的一種動物，小時候四條腿，長大後兩條腿，老了以後三條腿。的確，人到八十，一切都不一樣的了，一個八十歲的人，是走向自己人生終點的人的，這是生命的規律，我們無須過於排斥。一個八十歲的人，就像是一張白紙，我們可以用記憶，在上面寫滿自己無數的故事；也可以像三歲小孩一樣，在上面隨意地塗抹；而有時候，我們又可能隨時在上面劃上一個句號，就此走完屬於我們的生命歷程。

人生就是這樣的了，我們從出生到死亡，其實，就是在不停地進行著物質的轉換，就像 ♫滾滾長江東逝水 ♫，屬於自己的那一朵浪花，轉眼就被歲月推移而成空。我們從年輕時候如金似銀，到年老時候的似瓷如紙，都是一種非常正常的人生經歷。在每一個人生的階段，只要我們好好珍惜，好好面對，好好使用屬於我們自己的時間，我們就無憾於世間，不枉來世間走一趟。

人生在世，活著皆不易。

何為人生，看透不說透。

人生，生不易，活不易，

人生就是看透了生活的本質，卻依然努力活著，只是不在對此熱愛而已，儲存一顆純粹的內心，面對複雜的社會。

人生四無：

一是無貪婪之心。貪婪之人，永不知足，總想渴求更多，心裡就會增添無盡的煩惱。

二是無狹隘之心。狹隘之人，目光短，氣量小，受與人計較。

三是無奸詐之心。奸詐之人，好耍陰謀，玩手段，總想著漁利自己。

四是無害人之心。害人的人，心如蛇蠍，手段狠辣，為人歹毒，詭計迭出。把人往死裡整。

人生四有：

一是有厚道之品性。厚道之人，必在福報。為人厚道，行得才遠。

二是有忠孝之人性。人這一世，對朋友要忠誠，對父母要孝順，絕不可做不忠不孝之事，讓人戳脊梁骨。

三是有真誠之德性。做事真誠，不坑人、不騙人。

四是有助人之善性。別人有難，於心不忍，儘自己的有力伸手幫一把，溫暖他人，快樂自己。

人生四做：

一是做力所能及之事；

二是做問心無愧之人；

三是做暖心利人之舉；

四是做知恩圖報之人。

人生四敢：

一是敢於破釜沉舟。

二是敢於挑戰自我。

三是敢於吃眼前虧。

四是敢於剖析自己。

人生四上：

一是迎難而上；

二是積極向上；

三是追求至上；

四是不唯書上。

人生四氣：

一是有朝氣蓬勃的銳氣；

二是有攻堅克難的膽氣；

三是有直搗黃龍的底氣；

四是有開拓搶新的勇氣。

我很不幸的不麻木，所以難以生存下去。

浮華、寂寞、慾求不滿的酷刑、絕望和冰冷，它們盤踞在我的生命中。無論我怎樣做，都會遭遇常人難以忍受的打擊。我經歷過的痛苦，失去的親人，受過的打擊，這些經驗讓我認識到自己走在最崎嶇最深刻卻又最虛無的山路間，從高山走進峽谷，起起落落兜兜轉轉卻永遠走不出這片荒蕪。

我想熱愛生活，生活卻侵蝕我。我自認出眾，卻被命運當做低劣而無可救藥的孤兒一般自生自滅，誰也沒辦法從存在的狀態裡拯救我。我既不想死，也不想活著。我有一種忍不住的天性讓我把探尋答案和真理放在前面，可是呢，要認同生活的唯一方法，就是否定我自己——多諷刺多麼荒謬的真理。

我把自己放逐在裂縫裡，遊蕩在暗夜裡，徘徊在漆黑一片的街道上，呆呆的望著每一扇緊閉的大門，以及深夜出來向我乞討吃食的母子。我把身上所有的錢給了母子，然後混上一列火車，因為我只想逃離，無盡的逃離，逃向海角和尖峰，逃到不會下起薄霧的新陸。每一個愛我的人最終都會將我遺忘，或是生命慢慢的枯萎在我看不見的縹緲中。絕望才是人類的宿命。可我依然幻想逃避。

我幻想做一個廢人，除了音樂，畫畫，文字，電影和舉鐵，不想生命中再有其他東西。如果監獄可以滿足我的願望，我願意放棄自由。

幻想做一個獵人，一個畸人，一隻野獸，用破爛的衣服掩飾殘缺的軀體，攀山越嶺去追尋我的目標，不要表情，不要痛楚，冒險，拼搏。殺死他，或被殺死，開啟胸膛，剖出心髒，在殘忍冷酷的生活裡閉眼看到詩意。

不然不用幻想，現在就動手去做一臺摩托車。想念柴油機和齒輪，我早該選擇留在軍隊，用所有的時間拼合一臺機器。或是做木工，畢竟我砍過那麼多樹，我該對他們負責，該對我的罪孽負責，打磨那些木頭，用刨子劃開他們的脊背，做成光滑又溫暖的樣子。任何人不要靠近我，no，不要在我的程式里加入無意義的程式碼，不想接受無效程式碼合入我的分支，除了我許可以外不準出現在我的畫裡。也曾經和大師下平的棋手，卻不知怎樣才能找回那種專注，讓我專心的，抽一支菸，做一臺機器，或是傢俱。

我活得夠久經歷的夠多了，我已不再以哈姆雷特自擬，也不再對人生感到多少新鮮。所以乾脆做一隻狗，就像我的芒果寶寶一樣，找一個和我一樣的主人，每天花兩個小時坐在地上抱著我，給我講故事，給我梳毛，給我聽音樂，讓我咬手玩兒。喂得肥肥胖胖的，不要什麼尊嚴，碩大的身子硬擠進主人的懷裡，用後腳蹬住他的肚子，撒歡。

幻想，也變成另一個人，體驗另一種無常，另一種人生，另一種庸人自擾。無關幸福，只是幻想。因為幻想是最好的逃避。

幻想想做當紅樂隊的鼓手，大家只記得主唱的那種樂隊。鼓聲一閃，就讓你想起以前的生命，畢了，鼓錘收好，回家。自己做飯，要多嘗試新菜，外國菜，要辣，要比這輩子好吃。暗戀女主唱，看她發光，看她沉淪，為她填詞，然後共享一個黃昏，沒牽手。最後出意外死掉，在三十歲之前，不要自殺。死後把貓交給她養。

幻想自己想要的都擁有，得不到的都釋懷。幻想在這充滿亂糟糟的誤會和遺憾，自私和慾望碰撞交雜的世上，還能流著淚對著誰微笑。幻想成為一棵靜謐的樹，靜靜的守著一片湖，在這樣的幻想中，似乎酷刑和絕望，都會變得柔軟起來。

是這樣的幻想，給了我希望的可能性，讓我知道自己一息尚存，讓我有勇氣繼續活下去。

活到20歲時，我便隱隱覺得自己已經經歷了正常人三倍的經歷，而且這種人生模式還將會繼續下去，甚至成倍增長。於是開始慶幸，慶幸還好我只有一雙眼，一具肉體，一場生命，如果讓我看到這世上所有的悲傷，經歷所有的痛楚，輪迴萬物的哀傷，真的不知道還要怎麼鼓起勇氣活下去。

20多年，我沒有一個真正的朋友。我有網友，不忙時他們會花一點時間給我。當然，需要我主動去求。我有幾個萍水相交的朋友，還有一些看中我繁衍價值的雌性動物，如果我跳樓後死相很難看的話，她們也許會哭。當然也有可能是嚇哭的。

20多年，我無法接受別人出於憐憫的同情，儘管我笨拙的活在世上，經常做出可笑的事引來人群的嘲弄。我就是無法接受別人可憐我，若我不是這麼自負，許會好過一點。可我就是這樣自生自滅，做好自己的事，然後任由命運使我漂泊。

20多年，我去過數不清的地方，我以為自己適應能力很強，但其實很弱。我四處奔走，只因沒有任何地方讓我感到安全。我的人生就是一場掙扎，希望找到生活的寧靜而不被其屈辱。卻始終無法走出人性的荒蕪。

20多年，我遇到過無數的人，於是再遇到新的人，我就會給他們帶上舊的模具。我自以為自己已經可以畫出他們的靈魂，任何一個人在我眼中都不過如此。可畫到最後開始畫自己，才發現我是個糟糕的人，過著糟糕的生活。這世界也糟糕的如同嬰兒稀爛的尿布。

20多年，我荒廢著人生，滄桑迷惑的靈魂和青春期的荷爾蒙糾纏在我的肉體中，我時時刻刻都在猶猶豫豫。我很不幸的不麻木，所以難以生存下去。我時常像個垂垂欲死的老人一樣痛哭不已，又強打起精神，操控著二十歲的身體繼續摸索著前行。

說出實話需要勇氣，但一個人必須具有某種理智的勇氣，才敢於羞辱自己。一旦面對自己和生活的本質，就需要更多的智慧和勇氣來達到寧靜，直視那真相，不心灰意冷，不隨波逐流，不抵抗也不屈服。要逃離這懲罰，就好比你娶了個看著就噁心的醜妻，言語粗鄙思想齷齪，卻每天都要同她花式做愛一般難。於是我們只好受苦。

退無可退，逃無可逃，人如稻草，低頭彎腰。於是，大部分時間我只有幻想。前面的那些幻想。幻想穿街過河，幻想好景片刻，幻想慾望膨脹，幻想孤獨萬千。卑賤又驕傲的幻想著另一樣的人生裡，另一樣的痛苦，另一樣的泥濘。

泥濘常常讓我疲於掙扎，敏感和洞察讓我悲觀，痛苦讓我時常想殺死自己。大部分時間我覺得自己是個穿著人皮衣裳的怪物，笨拙的行走在人間邊緣的平衡木上，屢屢摔下來，卻又沒辦法像其他人一樣學會系起斷掉的鞋帶，拋開不必要顧及的人與物。

每一次遺憾和悔恨，都像是往我的靈魂裡打了一顆釘子，我的肉體還在前行，靈魂卻被釘在原地，拉扯著我，我的腦子裡像是有刀片一樣在割裂著我的每一個想法。於是大部分時間我只好停下腳步，躺在床上發呆，幻想，遁入虛幻。

我學會了那麼多技能，卻只有冥想這一個技能可以續命。我是個輕狂的演員，但是我不要自我修養，那都是騙人的。我是最專一的情聖，我是最純情的嫖客，我嫖整個世界。我是表演家，是滔滔不絕的演講者，我在哄騙他人中度過白天。我在哄騙自己中度過夜晚。

世界是一個大迷宮，人與人的互動讓迷宮的建造者也迷了路。密密麻麻的人，千奇百怪的姿勢，攀附在社會上，肆無忌憚毫無章法的行走在這巨大沒有盡頭的迷宮裡。在這樣的世界上，大部分時間我是一個勇敢的懦夫，一個有天賦的廢物，一個浮誇的孤獨症患者，尋找著離開這迷宮的出口，在安寧中得到永生。

不想被制約，不想低頭妥協，不想同流合汙，不想深入到骯髒的河流中髒了自己的手，不想面對現實，不想承認現實的糟糕，不願和斤斤計較的普通人勾心鬥角你來我往，反而自己表現的斤斤計較。不想說話。不想把自己的才能投入到這個平庸平淡且狼藉噁心的地獄中被煮熟，變得富有成果。所以只好成為一個假的修行者，拿不起放不下，追求自由四處奔走逃避，形骸浪蕩醉生夢死。

我想死不是一兩次了。什麼時候能解脫，我心裡也沒個數。大部分時間我都覺得人間不值得，人的一生如浮萍無依，照亮一瞬，前後皆是漆黑一片。我活在命運女神的陰道里，只願沒人看到我。

若你在這時問我，像《蝴蝶效應》一樣給我個機會在出生前殺死自己，我肯定覺得那真是從這個被詛咒的地獄裡解脫的好機會。像一尊佛或一棵樹，以旁觀無意識的姿態存在著，或是煙消雲散，不失為上佳的選擇。

我活的太久了，以至於手機響起時，接不接電話已經變得不重要了。可偏偏人生那一瞬的微光，又讓我看見了無數的可能性。本性的貪婪，和偶爾感到自在的晌午，讓我不得不公平的說一句，也曾快樂過，專注過，愛過。

所以我是樂觀和悲觀的結合體，是無數的想法和孤獨的瞬息拼湊的殘次品，只有在某個瞬間玄妙的契機下才能感受到世界的美妙和平衡。幻想在一些美到不可言狀彷彿整個世界都安靜的晚上，在午夜看著星空歌唱時，在用畫筆塗抹時，在大腦裡接憧而來的想法不受控制的連貫統一時，在身邊的女孩微笑著對我說活下去時，感嘆這可能就是小徑分叉的花園裡的神蹟吧。

多可憐又短暫的瞬間。多不值得。但在烏有的生命中，我確信這些瞬間，是唯一不烏有的——儘管我常常忘記，但它們確實讓我的心又開始變得柔軟不確定。讓我的靈魂變得猶豫不決。

有人有幸見過天書，但是一旦下筆記錄，墨跡就會褪去。人生有無限的可能，現實卻只有一個。不論如何，過去都無法改變，但也猶猶豫豫著幻想走到終點看看更多的可能性。

我時時刻刻都在猶猶豫豫。

如果沒有去做軍人，是否就沒辦法在長跑中看見那座山。當他們口中的馬拉松變成日常，就註定不想再說話，又因為寫文章不想分心，錯過了一首很好聽的音樂，於是寫下這篇。

看到一句話說，一些人失去信仰，是因為上天對他們昭示的神蹟微乎其微；但是，有多少人失去信仰，是因為神為之展示了太多太多。

沒人能給生命的內容的內容做出簡介，當我們試圖概括的時候，那些精彩的要素就會悄悄溜走。有至大之執著，方可破破執著；有根本之超脫，方能勇入紅塵慾海。

雖然愛總會飄散，但允許他人愛我。相信這份愛。為他們活下去，為無聊的小事大笑，即使我覺得毫無意義——這是我當下最需要學會的東西。

所以救我，寬恕我，指引我，敲碎我的心再撕成碎片。我希望在我的心臟停止跳動的時候，一定是充分的享受了這個世界才結束的。像是迸裂出來從懷春的少女手上散落的珍珠，曝光在閃耀的星光下，多美麗的色澤，一個個唯美而微妙的瞬間，摻雜著溫柔到讓人心碎的呢吶，那些猶豫也好，麻木也好，怒氣衝衝也好，讓我不由自主留著眼淚怪叫的喊著下一個，下一個，一直到終點前，就讓我在這怪叫聲中死去吧。死亡是生命的勝利，答案，在死亡的瞬間揭曉。

在於體驗

有些人想體驗有錢的生活，就去城市了

有些人想體驗沒錢的生活，就去農村了

人生沒有意義，意義是自己去定

有些人以打遊戲為意義，有些人以聽音樂為意義……

有些人以堂堂正正為豪，有些人以真真樸樸為豪……

人生是一場遊戲，您是主角，也是配角

全身心參與，自己便是主角

靜觀的時候，自己便是配角

有時候主角讓您情緒化

有時候配角讓您無情化

做為一個已不過不惑之年的農民來說，人生對我而言，就是一場看不見盡頭的旅行。我在前邊攙扶著年邁的父母雙親，妻子在後邊攜帶著兩個年幼的女兒，我們不知從何時起已無心觀看沿途風景，只能拼盡全力顧及一家人眼下的生計。我們只能望著前方而行，堅定而又茫然。

兒童時無憂無慮的歡快，少年時懵懂無知的叛逆，青年時初出茅廬的莽撞，都是中年此時的我慰藉自己最好的回憶。少壯不努力，老大徒傷悲。我目前就在傷悲中負重前行。後悔？不，不是後悔，哪個少年不輕狂，哪個青春不遺憾。無論酸甜苦辣，都是自己親身的經歷，再苦的黃蓮也比無味的好，再痛再難的感覺，也比將來無知無覺躺在土下的好。

何為人生？人生為何？人到中年，無比的務實。相對於以前不知天高地厚的狂妄，我只期望透過努力，讓父母安享晚年，讓女兒學業有成，讓自己不用再起早貪黑，殫精竭慮，為生計奔波。可以有一點自己的時間，看看自己想看的小說，電影，書籍，寫點自己喜歡的文字，無人打擾，此生足矣。

何為人生？人生就如一場看不見盡頭的旅行，只是我們，從不知這場旅行何時、何地結束，只能盡力的，在結束之前，少留下些遺憾。

2、人生就像是一場即興表演，來不及彩排，也不需要刻意去安排。

3、有些人註定了，不是你的觀眾， 你再奮力表演，他也不會正看一眼； 你再拼命討好，他也不會動容絲毫。 生活教會了我們，什麼叫寵辱不驚。

4、罵你的，別全聽，有一些是子虛烏有； 誇你的，別全信，有一些是純屬虛構。 歲月教會了我們，什麼叫淡定從容。

5、這個世上， 總會有一些人，看不慣你的好。 你成功了，他負責羨慕嫉妒； 你失敗了，他負責拍手叫好。 生活裡有很多糟心的事， 不是所有的意外， 都在你準備好了才會發生， 也不是所有失敗， 都在你鼓好勇氣後才接連上演

6、人生既是一場磨難，也是一場修行。 有些人別太計較，有些事不太重要， 無論何時，都要始終堅信， 生命中或許有很多出乎意料的風險， 但依然也會有許多生生不息的希望

7、何為人生？ 世態炎涼，無需迎合， 人情冷暖，勿去在意。 身在萬物中，心在萬物上。 活一回人生: 高又如何，低又如何; 得又如何，失又如何; 成又如何，敗又如何。 談一份感情: 冷又怎樣，暖又怎樣; 笑又怎樣，哭又怎樣; 想又怎樣，忘又怎樣! 用一個坦誠的心態面對世界， 你就是一個強者!

8、何為人生？就是面對現實。 當你成功了，你的故事就是傳奇！ 當你失敗了， 你的故事就是笑話！ 當你放棄了， 你的故事只是一個案例！ 當你拒絕了， 你的故事只是一片空白！ 當你全力以赴了 ， 你的故事將會是一段美好回憶！/

9、人這一輩子， 說來容易，聽來簡單，做起來很難。 並不是每一片土地都生長希望， 並不是每一次努力都能成功。

有些事別人做起來容易， 你未必能做的好； 有些路別人走得很順， 你未必能行的通。 有溝有坎的，是道路； 有濃有淡的，是感情； 有苦有甜的，是生活； 有起有落的，是人生。

人生只要你用心做了， 輸和贏都是精彩！