這個不能慣著，的讓孩子養成良好的習慣，其次讓他意識到哭是不能解決問題的，需要讓他認識到自己的問題，巡巡善誘，因勢利導

您的孩子今天的表現，只能說明平時做父母的沒有以身作則和嚴格管理。要想解決孩子哭鬧玩手機的壞習慣，我們必須從以下幾個方面入手。

第一，要隱藏父母的憐憫之心。

絕大部分為人父母者都不忍心看著孩子哭鬧，每一次都扛不住孩子的糖衣炮彈，服軟了就只能把手機給孩子，但是事後難免自責後悔。如此反覆，直到父母熬的心累，孩子也養成了壞習慣。其實什麼時間改正都為時不晚，我們做父母的不可能不犯錯，靜下心來想想，如果任由孩子這麼發展下去是不是會毀了他的一生。想通了就要逼迫自己下狠心，每一次遇到類似情況，管住嘴、繃住臉，什麼意思呢？就是要求父母少說話或者不說話，臉部表情要嚴肅，如果嬉皮笑臉，會讓孩子以為你是在開玩笑，有可乘之機。不管孩子怎麼哭鬧，父母要有定力，一次不行兩次，堅持下去並養成習慣。孩子是非常感性的小生命，他會察言觀色，如果他發覺父母不在被自己的情緒所幹擾，就會慢慢收斂直到徹底放棄哭鬧的手段。

第二，要嚴格要求自己的言行舉止。

父母就是孩子的一面鏡子，是一張白紙，孩子小的時候會毫無保留的模仿父母的言行舉止，所以我們應該嚴格要求自己。比如，孩子希望你陪他玩，我們就要放下手機認真投入的配孩子玩耍，切不可敷衍了事，放孩子自己玩，父母在一邊看手機。孩子晚上做作業，父母要陪孩子在一邊，可以選擇看書這種方式來感化他，讓孩子明白他的父母也在學習而不是在玩手機。孩子需要榜樣的力量，父母就是最現成的榜樣。可能真正執行起來很難，但是我們必須咬牙堅持。

第三，要讓孩子多掌握幾門特長。

羽毛球、足球、書法、彈琴等等任何課外專案，父母都要利用閒暇時間陪孩子一起學習並熟練掌握。這是讓孩子在空餘時間有事可做的最佳途徑。另外，學會更多的特長還可以增加與外界接觸的機會，可以交更多的朋友，比如需要多人配合的球類運動，平時多參加大型的表演活動，比如琴棋書畫類。總之要讓孩子走出去，每一個孩子都害怕孤獨，他們希望父母的陪伴，也更渴望同齡人的陪伴和玩耍，很多時候，父母的陪伴不如孩子的同學、朋友的陪伴更能讓孩子放鬆。

T：孩子鬧著玩手機，不給就不吃飯，家長該如何應對？

孩子吃飯還能講條件，一看這問題，就知道這孩子就是被慣的，跟我外甥一樣。

前天去我媽家吃飯時，我媽在喂外甥吃飯時，展現出了我從未見過的才藝表演，為了讓外甥吃一口飯，我媽可謂是使出了渾身解數，從用好吃的菜引誘他張口，到拿著玩具給外甥玩，然後我媽玩給他看，最後鍋碗瓢盆都用上，還親自載歌載舞就是想引得外甥哈哈笑瞬間將飯塞進去，把我女兒也看呆了，結果那天外甥喂完了一碗飯，女兒只來得及吃半碗。

事後我跟我媽說：吃個飯這麼費勁幹嘛，不吃就別吃。

我媽懟過來：孩子還小，不都這樣吃飯的嗎，你讓你女兒自己吃，結果就吃這麼點，別把胃餓壞了，現在餵飯辛苦一點事小，他不吃胃餓壞了那可是一輩子的事。

很多家長就是這樣把順序搞反了，才對孩子的要求事事順從。

他不吃飯我要是不喂/不答應他吃飯的要求，他會餓壞胃的，那我就答應他的要求吧； 他不收拾玩具要是被玩具絆倒了，他會受傷的，那我就幫他收吧； 我要是不催著孩子把作業早點寫完，太晚睡他明天會遲到的，我還是盯著他吧。

於是孩子的事家長看的比孩子自己還上心，而每個孩子都是小機靈鬼，他一看家長對自己這麼“關心”，就會蹬鼻子上臉，以此成為要挾家長的籌碼。

想要讓孩子自己乖乖吃飯，沒有什麼比讓他餓一頓效果來的更好更快。

公安大學教授、心理專家李玫瑾有一章講到關於孩子性格的養成《對孩子說不，讓孩子學習不任性》就非常的好用，建議題主可以試試，簡單來說就是“四不原則”。

而在開始“四不原則”開始之前，首先給孩子一個選擇題，1.先吃飯，吃完再看手機，2.玩手機但是不能吃飯，而且下一頓飯之前都不允許吃任何東西。 如果孩子選了1那最好不過，如果選了2，再下一頓飯前勢必會很餓，會討吃的東西，這時候才是正式實行“四不原則”的時候。

一、不打他

孩子餓了討吃的時，毅然的拒絕他，他哭鬧也好，生氣也好，因為現在不是飯點，吃飯沒有理由，家長不給孩子吃飯是完全有理由的，要絕對遵循自己的底線對他說不，而且你還可以笑眯眯的看著他鬧，過程還可能挺有趣的。

二、不罵他

你安安靜靜在一旁等孩子哭累了，哭完了，然後就可以給孩子好好清理一下，拿把熱毛巾擦一下臉，還可以抱一下他，讓他知道，雖然哭鬧得時候你沒理他，但你是愛他的。

三、不在當下講道理

孩子哭鬧得時候不要講任何話，等孩子哭完了，脾氣發完了，情緒穩定下來了，你就可以開始跟孩子溝通了：我知道你為什麼哭鬧，可是之前是你自己不要吃飯的，我們也已經說好了如果中午不吃飯的話必須要等到晚飯才能吃，肚子餓也沒辦法，我們必須要說到做到，如果你覺得我必須要拿東西給你吃，那你說出你的理由，如果能說服我，我就讓你吃飯，否則我也會堅持我的做法。

四、不要走開

不要走開就是給孩子最大的警示和愛，

你哭鬧時我不走開，說明我是會絕對堅持我自己的原則不會給你讓步的；

你哭完後我不走開是要幫你收拾好你的情緒，給你擦臉整理，說明我是愛你的。

只有在整個過程中讓孩子知道你是全程參與並完全理解他的感受的，但依舊對他的請求不予理睬的，他就能完整的看到你的態度，並知道哭鬧時沒有用的，原則就是底線，不能破就是不能破。

因此，孩子哭鬧要手機才吃飯其實並不是什麼大問題，關鍵在於家長有沒有決心幫助孩子改掉這個壞習慣，和夠不夠狠心。

相信我，每個孩子都會經歷一段經歷，或者今天是為了吃飯看手機，明天就是為了多買一樣玩具，後天就是為了其他的無理要求，今天不跟他講明原則，他明天更會蹬鼻子上臉，越早讓孩子明白底線和原則，教育孩子上面就能更輕鬆。

前段時間我在網上看到這樣的新聞：

一個16歲的印度男孩，連續玩了6小時的“吃雞遊戲”後，突然大喊大叫隨即倒地，送醫後不治身亡。

醫生說，玩遊戲時的刺激，使腎上腺素激增導致心臟驟停。

媽媽一邊哭一邊說：“孩子不聽我們的，給他把遊戲刪了，就絕食抗議。”

題主的問題和這個媽媽的說法是一樣的，都是被孩子以不吃飯為要挾，面對孩子，家長感到束手無策。

這個問題從表面上看，是孩子玩手機和吃飯的問題，更深一層是父母和孩子的權利之爭，也就是家長必須要給孩子立規矩、立界限。

父母愛孩子，是天經地義的事情，但是沒有原則的愛、沒有底線的愛，是溺愛，是害孩子。規矩和愛的統一 ，才能成就孩子的未來 。

杜布森博士在《勇於管教》中有一段話談說規矩的：

“如果懸崖邊上設有欄杆，那麼人就敢靠著欄杆往下看，因為不會害怕摔下去；如果沒有欄杆，大家再離懸崖很遠的地方就停住了，更別說站在懸崖邊緣往下看了。欄杆就是界限，知道界限（規矩）的孩子會有安全感，相反，沒有界限的孩子沒有安全感，因為他不知道安全的尺度在哪裡。”

孩子偶爾玩手機可以，但是如果養成不玩手機就不吃飯的習慣是堅決不能被允許的，今天為了玩手機不吃飯，家長妥協，明天為了達到別的目的再以不吃飯為條件要挾家長，家長怎麼辦？所以必須要給孩子立規矩。

遇到這樣的情況，家長可以這樣給孩子立規矩：

就孩子玩手機的問題，家長根據實際情況列出規矩：

規矩的觀念和原則既明確又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在現實、情理的法則，以及日常生活上。

吃飯的時候不可以玩手機，吃飯就要專心致志的吃飯；每天什麼時間可以玩手機、每次玩手機的時間，根據孩子的年齡來制定；如果孩子不遵守規則必須要承擔相應的責任和後果，如玩手機錯過吃飯，孩子餓了在沒有飯吃，或者孩子一整天都不能再玩手機等。

當然這些規矩應該提前告訴孩子，而不是等孩子吃飯的時候才告訴他。

1.孩子需要有界限的父母

當父母給孩子定出規矩以後，父母必須要先嚴格遵守。

當給孩子定出規矩吃飯的時候不能玩手機，父母要先嚴格遵守。剛開始孩子肯定會哭鬧、反抗、尖叫、生氣或者用乞討、懇求、爭議、強詞奪理等方式來反抗父母的規矩。

這時候是考驗父母耐心的時候，父母不能因為孩子哭鬧嫌麻煩或者不忍心看到孩子傷心而軟弱下來，放棄對孩子堅持。

父母先不遵守規則，在孩子面前是沒有威信的，以後在給孩子立規矩，孩子也可以隨意推翻，孩子長大以後也不會是個有界限的人。

孩子會觀察你的言行，你如何在自己的世界運用“界線”來學習。他們觀察你如何對待他們、對待配偶和對待你的工作，然後不管好壞，照單全收。

2.立規矩的 2 大原則溫柔且堅定

提起立規矩很多人就會認為規矩＝嚴厲管教，規矩＝限制自由，規矩是冷冰冰的。之所以有這樣的感受，是因為立規矩的時候沒有溫柔、沒有建立在尊重感受的基礎上。

Dr魏說：溫柔不是退讓或者遷就，而是指要去接納孩子的情緒，傾聽他的想法；堅定不是限制孩子的自由，而是堅持原則，基本的底線不能退讓。

溫柔，是指父母在給孩子立規矩的時候，是心平氣和的告訴孩子，而不是大喊大叫或者冰冷嚴肅的告訴孩子應該如何如何；

溫柔，是指父母在給孩子立規矩的時候接納孩子的所有負面情緒，接納孩子的生氣、憤怒、傷心、失望，讓孩子可以真實的表達自己的情緒。規矩不是被訓練出來的，而是在感受的基礎上自然形成的。

溫柔，是指父母可以站在孩子的立場上看待和考慮問題，也就是我們所說的同理心，既能尊重自己的感受，也能體驗別人的感受，在自尊與尊重他人之間，自然形成讓彼此都舒服的界限。

堅定，是指父母要堅持自己的原則，不為孩子的哭鬧、生氣、傷心而妥協，放棄自己制定出的規則。

父母在給孩子立規矩的時候。不要總透過說“不”的方式去立規矩，“不”意味被拒絕、被約束。如，父母少說：“不要玩手機，過來吃飯”，而是說：“放下手機，過來吃飯！”

3.孩子不遵守規則讓他承擔相應的後果

給孩子立規矩讓父母最發愁的地方就是，規矩都講了100遍，孩子也表示明白和同意了，但還是時常違反。

這是因為孩子違反規則以後，沒有承擔相應的後果，給孩子造成錯覺，讓孩子以為原來遵守不遵守規則都是一樣的。

在《為孩子立界限》這本書中說到：

“當一個人的行為導致他必須面對現實的結果，如痛苦損失時間、金錢、財物、喜愛的東西、看重的人……時，他才會有真正的改變。”

如：孩子不遵守吃飯時不看手機的規則，需要承擔的後果是，從中午到晚飯前沒有飯菜、零食可以吃，需要餓肚子，或者一整天都不可以玩手機。

要讓孩子經驗“因果律”，是因為自己“不負責”因，就收到了這樣的果，自己之所以餓肚子、一整天不能玩手機這是自己的選擇，真實的世界就是這樣運作的。

在給孩子立吃飯時不能玩手機手機的規矩時，給孩子自由，讓他自己選擇。如果孩子選擇了好好吃飯，要不時地給予讚美，增加他自主的機會，他可以從中學習到“我在掌管自己的生活”；

如果孩子選擇了玩手機，當他餓肚子的時候，要對他同情，避免落井下石地說：“活該，你餓肚子是自找的，誰讓你玩手機不吃飯呢……”這樣孩子會把注意力轉向父母，以為是父母使他餓肚子，而不是去改正那個使他陷入餓肚子的行為。

使用同情的詞語如下：

“可惜你今天不能玩了！”

“我相信你一定餓了，我也很不願意少吃一餐飯的！”

總之，父母目標不是要控制孩子，讓他們做你要他們做的事，乃是給他們選擇去做想做的事，並且讓他們知道做錯事是非常痛苦的，他們種了不負責任的因，就會收到痛苦的果。

孩子之所以用不吃飯來威脅家長，是因為他知道這個方法管用。為了讓他改掉這個壞習慣，家長一定要堅持自己的原則和底線。

“問題兒童”不會憑空出現的。每個問題兒童一般都是從有問題的生活環境出來的，受健康約束的孩子，不會無中生有地出現問題。

我們家目前是每週半小時電視，手機，ipad，電腦都不看。很少有孩子不愛看手機，家長想休息，家長出去聚餐，扔個手機給孩子大概是最簡單有效的哄孩子方式了。

問題來了，扔個手機給孩子，多麼簡單，給家長省去了很多口舌，體力，也不用絞盡腦汁想怎麼陪孩子玩，但是誰都知道手機的危害卻是特別大的。

我的做法，需要長期堅持，也需要很多耐心。家長以及身邊人的榜樣作用是十分重要的，家長邊陪孩子邊看手機，寧可不要他陪，這是孩子身邊監護人最基本的要求。下班回家以後，我和爸爸基本上不看手機，如果真有事，或者想休閒一下，進別的房間可以玩一會，或者我倆換著陪孩子。關於看手機看電視以及任何電子產品，有一個算一個，定好規則，多久看多長時間，我家是除了電視，其他任何產品都不看，電視每週兩集動畫片。規則是跟孩子商量定的，我會問他，看電視每週看一集還是兩集啊，他肯定選兩集。如果他說了別的選項，比如每天看半小時，而你又不想同意，需要動一番腦筋了，可以利用遊戲，或者繪本，全說他，商量一個折中的方法。規則定好之後，要執行了，可以把規則畫出來，貼在牆上或者電視上等顯眼的地方，看我畫的家規。上面一張是我和孩子商量之後，我畫的家規。下面一張是我有段時間老想看手機，孩子為我畫的，看的我汗顏，孩子還想到用這種方式提醒我。執行的時候，一開始會很困難，當你不同意他看電視的時候，或者看著電視不同意關的時候，多數孩子都會哭鬧，這時候就用得著“溫柔而堅定”的辦法了，態度要溫柔，行為要堅定，告訴他規則是怎樣的，然後堅決的執行下去。不過孩子畢竟是孩子，有時候也不會完全那麼較真，可以適當靈活，比如有時候多看一集也無妨。這樣堅持一段時間，孩子會越來越少的看電視和手機。有一種理論說，大腦接受哪一方面的刺激越多，他越會吸收哪一方面的資訊。比如大人看手機越多，就越喜歡看手機，因為你的腦電波就喜歡接收那種資訊。所以三歲之前，儘可能不要讓他接收到電視和手機的刺激。總之這個過程是跟孩子鬥智鬥勇，絞盡腦汁的過程，孩子為了能達到目的，也是想盡一切辦法，他絞盡腦汁的樣子也很可愛，最起碼他在動腦，千萬不要著急，他想辦法說服你的過程也是個鍛鍊，比如下面的場景經常在我家發生：

媽媽，我想看電視

好啊，那你盯著電視看看吧（沒有開啟電視，只看黑屏）

媽媽，電視上那行字是什麼？

哦，這寫的“無訊號”就是放電視的叔叔阿姨下班了（提前拔掉網線）

媽媽，我想看動畫片。

好啊，我給你演啊！然後我跟爸爸扮演各種角色，唱歌跳舞變魔術……

媽媽，我想看海底小縱隊。

好啊，我們來看一個之前都沒看過的故事，電視上都沒有的（拿出藏了很久的海底小縱隊繪本）

其實總之一句話，只要你想做到，孩子一定不會依賴電視和手機，其實他們更在乎你是不是全心全意的陪伴你，只要你想方設法給他高質量的陪伴，誰還需要手機和電視呢。

1、不吃飯就不吃飯，餓著。但手機堅決不能給，一開這個頭，就剎不住車。對待孩子要有原則，他鬧騰一次，下次就不會了。

2、同時家長也要以身作則，不要在孩子面前玩手機，別你不給孩子玩，自己正大光明地玩，這樣一點說服力也沒有。

3、帶孩子多出門活動，打打球、跟別的小朋友做做遊戲，讓他擺脫無聊。

4、還可以給孩子買點書，給他其他的玩具，轉移孩子的注意力。

對待孩子要和善而堅定，講明道理，堅決執行，相信孩子會明白的。

你好，現在無論在哪裡我們都可以看見低頭一族，你會發現好像我們變成了手機的奴隸，當然我們的孩子也沒有幸免於難。孩子看見大人玩手機，色彩鮮豔還會跳動覺得開心極了。他們對手機充滿了很大的好奇，但是有一句話叫無規矩不成方圓，孩子玩手機對孩子的視力影響非常大。吃飯玩手機對孩子腸胃也會造成很大的影響，我們就需要言傳身教，立規矩。

01吃飯時間，孩子哭鬧玩手機，應該如何應該對？

長期堅持看療效

言傳身教。從孩子1歲開始模仿能力日漸發展，父母和家人是孩子的第一模仿物件，在這個過程我們放下手機，我們在陪伴孩子的時候除了接打電話，其他時間最好不用手機，如果是工作需要回復我們可以選擇在一定時間裡去完成。爸媽不看手機，孩子對手機的興趣就會減弱。就好像如果我們周圍的同事都在玩一個遊戲，那麼可能我們也會下載跟著玩是一個道理，孩子太小經不住誘惑，那麼父母可以減少這樣的誘惑。讓孩子正確看待手機。

高質量陪伴。經調查發現，很多喜歡玩手機的孩子，是因為缺少父母的陪伴，建議父母可以高質量陪伴，如果父母時間有限，可以和看護孩子的人說好，儘可能去陪伴孩子。比如，多去戶外走走，和孩子一道玩玩具，玩過家家，這樣也可以培養孩子的語言表達和理解能力、想象力和計劃力。

立規矩。孩子喜歡玩手機，特別是大齡的孩子他們會又哭又鬧，這個時候我們就應該在家裡立規矩，什麼時間可以玩什麼時間不可以玩，制定一個時間表。讓孩子明白什麼時間可以做什麼事情，在開始的一段時間我們應該有一點獎懲機制，比如用笑臉收集或者是用小花來判斷，做的好的一天我們就會有一個笑臉，不好就不會有笑臉。如果孩子在一定的時間客服自己做到了，我們在口頭上要說，“經過你的努力我們客服了困難，是很棒的。”表揚孩子發生的過程而不是結果。同時可以得到一枚笑臉。相反，如果孩子沒有做到，還是一直大哭不止，我們把孩子帶到房間，好好和孩子溝通，告知孩子玩手機的危害，然後鼓勵孩子一起放下手機。孩子依然哭鬧不止，選擇不吃飯，那麼就讓他不吃飯，著這個過程中不吃零食，堅持到下一頓飯。告訴孩子今天就沒有笑臉了，也不能透過笑臉收集來滿足自己可以得到的禮物。

注：這一條需要長期堅持，不是1-2天就可以見到效果的，透過一週進行評判。

繪本作用很大。1購買孩子喜歡的動畫片繪本進行代替。2購買看電視對孩子有害的繪本進行講解。

02哭鬧現場處理

共情，孩子大哭要看電視那一刻，我們立即迴應孩子，我們的寶寶想看電視了，媽媽知道的。但是現在不是看電視的時間，這一條和立規矩結合用。肚子還餓著呢，如果不吃飯飯的話肚子裡的小精靈會抗議。（針對講道理的孩子）如果孩子平時不講道理，那麼把孩子帶離桌面溝通，溝通無效，讓孩子不吃飯就行，尊重他的選擇但是請他遵守我們的約定。

父母態度淡然，不吼不叫。孩子有時候情緒來了，父母的情緒也來了，這樣孩子受到了刺激，轉而大哭大鬧。父母淡然處理，孩子也明白父母的堅決。

控制自己的情緒比孩子的情緒更加關鍵。