該怎麼開始呢，第一次在天涯上發帖，有些事情壓抑在心裡太久了。大概這一次寫出來只是為了自己最美好的年紀裡做了最傻的是做一個了結，對那些於我而言極度難忘的歲月說一聲告別。哭過，笑過，悲傷過，幸福過，是愛，是恨，還是固執，連我自己都已經分不清楚了。

 　　故事的男主人公稱他為y吧，我第一次遇見他的時候，我還只是一個初二的乖乖女。

 　　我是一個生長在普通家庭裡的小女孩，和其他女孩子一樣，十幾歲，正處在一個愛做夢，愛幻想的年紀裡。不能說自己長的有多漂亮，但是從小到大追我的人也不少了，只能說自己從一個單純的女孩子變成了一個情感複雜的女人。

 　　這個開頭有些長，但是不知道會不會有人和我一樣，明明還是很年輕，卻感覺自己的心已經很老很老……

 　　初二那年有一個關係很好的朋友，叫她s吧，那時候每天和她一起坐公交車回家，上學時也好的跟一個人似的，那時候真的以為會是一輩子的好朋友，當然現在想起來真的是太可笑了。s是一個略胖的女孩子，家庭條件比我好太多，成績也不錯，有時候我也是羨慕過她的……

 　　知道現在我都記得那是2004年11月12日，一個不太冷的冬天，是星期五的晚上，下了晚課，我和s在車站等車，期間一直在和一個男同學說話，就是那時遇見了y。他也和那個男生說話，看他們和熟悉的樣子。公車來了的時候，我們四個人一起上了車，我和s說著女生間的悄悄話，都沒有和y還有那個男生搭話。說實話，那個時候我是沒有注意到y的……          　　後來s和那個男生一起下了車，y突然問我那個男生叫什麼，當時我覺得好笑，不認識人家還可以聊那麼開心，y說他們只是在一起打過籃球。簡單地交談了幾句就沒有再說話。然後我才開始注意到y。公車裡人很多也很黑，只能藉著路燈看著他，一瞬間很有心動的感覺，大概就是所謂的一見傾心吧。我躲在人群裡悄悄的看y，看他和周圍他的同學談笑風生。

 　　y其實長得很帥，後來知道他大我們一屆，初三的年紀就一米八左右吧，y的長相屬於偶像型，喜歡他的女生很多。

 　　大概那個年紀每個女孩子心裡都有一個屬於自己的白馬王子存在，他在你的幻想中無所不能，Sunny帥氣，他可以滿足你對愛情的另一半所有的幻想，你便會沉迷其中無法自拔。

 　　那時候的y於我就是那樣的存在。          　　如果僅僅是這樣的一面之緣，我想可能就沒有以後的那些事。

 　　再次見到他是下個星期的一箇中午，正好午休出去吃飯，在校園裡遇見y，也許是我自我感覺，y在人群中真的非常好認。我先看到了他，隨後他也看見了我，並且微笑著擺了擺手，那種微笑讓我心跳加速。當時s和我在一起，問我你和他認識啊？我說不認識，就是車上說過幾句話，s哦了一聲就沒再說什麼。

 　　中午吃完飯回來，去看班裡的男生打籃球賽，又遇到了y,他穿著校服在另一邊的球場上，看到他時他剛好投進了一個三分。那是我第一次覺得籃球是一種很帥的運動。男孩子真是很愛玩啊，十一月份的北方已經很冷了，他們卻一點也不覺得。

 　　請原諒我前期羅裡吧嗦的講這麼多，因為這很重要，對我，對s，對y……

 　　而後我們在沒有什麼交集，一直到初二下學期，而短短的兩三次見面我甚至還不知道他的名字。

 　　我們學校是重點學校，管理的也很嚴格，平時必須穿校服帶胸卡，也正是如此，我才在一次坐車時遇見他，然後看到了他的名字和班級。他也微笑著看了我的。          　　以後的兩個月裡平淡無奇，直到05年的五月份。期間我和y經常一起坐車，他有球賽我也會去看，總之我們以普通朋友身份交往著，很平淡，但是對我來說很快樂。我是喜歡他的。

 　　印象裡那時候手機還不像現在這麼普及，而且又是初中生，家長更是不會給買，我和y只是互相留了qq，每逢週末的時候可以在網上聊聊天。家長管得嚴啊，要好好學習什麼，連用電腦都規定時間的。

 　　班裡有個追我的男生j，但是我並不喜歡他，一直都是把他當哥們的。不得不說，我的人際交往能力還是不錯的，男生女生都玩得不錯，當然，十個人裡有九個會說我像爺們，O(∩_∩)O哈哈~

 　　初中生多單純啊，j追我其實也就是寫寫情書，說些喜歡我的話，後來給我買了一條手鍊但是我沒收。有天晚上他突然把我堵在校門口，問我是不是喜歡y，我很驚訝啊，因為沒幾個人知道我們認識，他說是s告訴他的，當時我有點生氣，我說我喜不喜歡他關你什麼事兒啊！總之最後就是吵起來。

 　　第三天我聽說j去找y了，似乎他們打了起來，估計是j先動的手。

 　　再看見y的時候，他什麼也沒和我說，還是我問起來的，他說沒事兒，有人這麼喜歡你不是挺好的麼~我心裡有些不舒服，脫口而出：我不稀罕他喜歡我！y看了我一眼沒說什麼，但是我知道他明白了我想說的含義。          　　六月份的一個週六下午放學，我和s走出教學樓，路過了籃球場，看見y在打籃球。

 　　他一回頭就看到我倆了，因為總是一起坐車，s和他也認識了。他在場上喊了一句什麼，然後指指我，指指球場，又做了幾個手勢，當時離得不近，他說什麼也聽不清，只是看懂了他手勢的意思。s問我，你看懂他說什麼了？我說看懂了啊，他說他再打十分鐘，讓我們在車站等他一會兒。

 　　s笑笑說：哦，你挺了解他啊。

 　　聽到s這麼說，我挺開心的。

 　　或許是我表現的太開心了，幻想太美好，才會有以後那麼多不開心的事情。          　　一晃就是初三，y為了中考也變得忙碌起來，不經常見到他了，晚上初四的學生要補課，放學也不再是一個時間，但是還是有聯絡的。

 　　初四的時候我才有了第一部手機，還是小靈通呢。我說過s的家庭條件很好，她用的是手機，好像還挺貴的，金錢觀薄弱啊……

 　　然後初四那年我過的並不順心，很多事都糾結在一起。

 　　其中最讓我傷心難過的莫過於s的背叛。

 　　初四剛剛開學沒多久，s突然和我說她手機丟了，當時我還很著急，還去安慰她。我雖然在使用小靈通，但是還不習慣用，也不經常帶。學校規定是不允許使用手機的，但是貴重物品丟了還是需要查的，班主任也就知道了。s在班主任辦公室呆了很久，我也不知道發生了什麼，直到晚自習老師叫我去她辦公室一趟。

 　　那時候很傻很天真啊，從來不把人往不好的方向想。

 　　我剛進辦公室，s就衝過來，把手伸進了我的校服口袋，摸了一把。我就推了她一下說你幹嘛啊！她手拿出來的時候把我口袋裡的鑰匙也拿了出來，然後很失望的說：不是你啊？

 　　直到那個時候我都沒反應過來啊！！！還問她什麼不是我？

 　　然後班主任就找我談話啊！你是不是拿了s的手機啊？拿了就趕快拿出來。我才反應過來s為什麼摸我口袋。她手機上有個鈴鐺，我鑰匙上也有，走路的時候就嘩啦嘩啦的響。

 　　班主任和我談了很久，我當然是不承認啊！！因為我根本也沒拿！最後s假惺惺的說可能是誤會我了，那時候的我實在太天真了，還真的就原諒她了！

 　　當然事情還沒完，簡直顛覆了我十幾年的人生觀啊！！          　　我以為可以就此風平浪靜，可以安心學習。s雖然和我還以朋友相稱，但我知道很多東西都不一樣了，漸漸的有些疏遠。同學裡和我關係不錯的很多，我也不覺得有多難過，當時是以為已經和好了的。從來不會向有些女孩子到老師面前告狀，也從來不會在人背後說是非。

 　　直到有天j來跟我說，原來你就是個這樣的人啊。我很納悶啊！我怎麼了啊？！他說怪不得s現在都不怎麼理你了，你就跟個小偷似的。當時我就火了啊！我怎麼是小偷了！我偷過東西嗎？我找誰惹誰了！

 　　後來班裡的同學看我的眼神就有些怪怪的，我是個神經大條的人，所以才沒能及早發現，況且當時的我的世界觀裡誰都是好人，根本對任何人都沒有壞心眼。

 　　一次是我和s還有另外兩個女生走在一起，s在最右邊，我在最左邊。我聽見s對她旁邊的女生說L啊（就是我...）總是偷別人東西呢，你要小心點，就是她借東西你也別借，她不會還的。你看我現在都不怎麼和她在一起了，我這也是為了你好。

 　　她說的聲音很小，小到讓我以為我聽錯了，她以為我在和旁邊的女生說胡沒有聽到。當時心裡真的是非常難受，但是我竟然一點也沒表現出來，好像沒聽到一樣，我感覺她看了我一樣，發現我好想沒聽到就繼續和那女生說些什麼了。

 　　我感覺血液一直往大腦裡湧，我的脾氣並不好，但是當時我忍下了，那一刻真是感覺手腳冰涼，對於十幾歲的我們來說有什麼比你掏心窩子對待的人狠狠的背叛你更殘忍的事呢。s的所作所為讓我突然對友情產生了懷疑。          　　各種雜亂的事情接踵而至，班裡似乎沒有人相信我，原來所謂的友情如此不看一家。s聯合著另外幾個女生到處詆譭著我，我根本不想去辯解什麼。更讓我鬧心的事在後面。

 　　有一個“不良少女”找到了我，威脅我讓我離開j。我和j從來就沒有過什麼，雖然他還有糾纏我，我曾經把他當成好哥們，後來卻只能漸漸疏遠他，因為即使我說明白了不喜歡他也不會和他在一起，他還是有些糾纏不休。更何況他也相信了s的話而對我有所懷疑。

 　　所以當那個女孩子找到我的時候，我真的非常生氣。

 　　和她一起來的還有兩個男孩子，打扮的像社會小青年。年少的我傲氣十足，對他們不屑一顧。所以他們三個在一個僻靜的角落堵住我時我一點也不驚慌，相反，還很鎮定。

 　　她一口氣說了很多，我基本沒有在聽，只是當她威脅我想動手的時候我徹底爆發了。我從來就沒有好脾氣。我第一次開口罵人，把我這麼多天收的委屈統統發洩出來，罵得很是難聽，但是我心情舒暢！

 　　他們三個愣愣的看著我，估計是沒想到我剛剛還沉默不語怎麼突然就這樣了……罵完之後我扭頭離開了，他們沒來得及阻攔我。

 　　我只想開開心心的過我自己的生活，從來不想招惹任何人，只是麻煩卻來招惹我。 

是的。從一輛白色的法拉利跑車，開到學校門口把她接走的那一刻，我想我不會再愛上任何女人了。

在南寧市讀中專的時候，我就喜歡上了我們學校的校花洛豔俏，那個時候聽說她在老家還有一個男朋友，可我不想放棄我愛的女孩，我還是鼓足所有的勇氣去追求她，每天下課的時候就在她們自習教室門口等，只為了能多看她一眼，每個週末去鮮花店買好一支玫瑰花偷偷地放到她的課桌裡面，她一直都知道有個男孩子在追她，但不知道是我。有一次我還見過他老家裡面來的男朋友，兩個人一起手拉手去吃飯。他男友長得高高帥帥，面板挺白的，我自愧不如，所以只能把對她的愛放在了心裡面。

這樣過了一年多，有一次我們宿舍的泡妞高手老三跟我們說他的泡妞心得的時候說：愛情歸根結底就是要騙的！他說女孩子，如果你不騙她的話，是永遠不可能把她泡到手的。經過了一番思想掙扎，好幾天的考慮後，我決定把自己打扮的人模人樣的，然後透過跟她的閨蜜“淑女”做朋友的方式認識了我們的校花俏俏。當時我們學校有一句話流傳的很廣的口頭禪：世界上沒有挖不倒的牆，只要你肯去挖……為此我也打算撬她跟她男朋友牆角。那段時間我經常請淑女和悄悄去吃肯德基，看電影、逛街甚至看周杰倫的演唱會，一次週末晚上，只有我們兩個人，我們就在南湖公園邊的草地上聊天，可能都喝了點紅酒吧，我們當晚就發生了關係。

幾天後，我們就在學校附近租了房子來同居，可是當她慢慢發現，其實我們家並沒有那麼好的條件，讓我這樣衣食無憂得跟她在一起的時候，我們的關係漸漸變地疏遠了，每天在一起話也不多，她跟我說，男人有錢才有愛情，沒錢誰願意跟他呀？

有的時候她跟淑女她們玩得晚了，就不回來跟我一起睡了，有的時候住在女生宿舍，有的時候在外面泡吧過夜。後來我才聽淑女說，俏俏跟一個富二代家庭的男的很聊得來……一個多星期後，她就來我們租房拿走了一些對她來說比較重要的東西和物品。

那天下午放學，我就看到了一輛白色法拉利跑車把她接走了，我沒辦法忘記那個男人的長相，三十歲左右，開著豪車，他把我最愛的女孩搶走了。

愛情有豪車豪房和富二代值錢麼？

念念不忘，我過得很傷。我沒遇見過最美的愛情，我也不知道最美的愛情是怎麼樣。

等我一個人熬過了這段日子，你就別再來我的生活了。念念不忘，必然很傷，我過得不好不是因為你，是我自己與自己較勁，是我自己過不去。多想從此山高水遠，與你再無相關。

我不止一次的想起你，你不止一次出現我夢裡。每次，不知是在夢裡還是在醒時，溼了枕巾。我不僅一次告訴自己，你已經是過去式，我不該如此折磨我的身體我的胃與我的肺。原原本本的互不打擾，可也就誰也忍受不了，互相傷害彼此難熬。我不喜歡夜晚，我不喜歡安靜。夜晚會讓情緒放縱，或許是酒意，或許是情義，讓我深夜住在冰冷的毒藥裡，默默流淚默默掙扎默默想你。安靜的我會玻璃心，相似的場景，相似的背影，相似的語氣，耳熟的言語，我都會胡思亂想關於我們在一起，關於我怎麼就沒有了你，關於我是否還能再好好過下去。時過境遷，我用時間將回憶桎梏。沒想過要去提起，沒想過越是如此，便越是不能翻篇。再聯絡的你我不再如初，我受夠多次的傷害，懂得去剋制，剋制自己念頭，剋制心底痛楚，剋制虛幻夢場。

總說往事隨風，我在等風，可風來了，往事卻沒被帶走，仍存留有餘溫。2018.8.4日那天，你終於又一次對我說出離開，我該說這是我活該還是這是命裡的安排。不是相隔異地而出軌，而是一個要出軌的人，不管我在還是不在他身邊，他都會出軌都會不被滿足。我忘不了你的那個表情，天黑了，你紅了眼眶，坐在那裡等人。我讓眼淚逆流，強顏歡笑面對你。你說，她是你最愛的，別人比不上，回憶太深，誰都無法比及。人靜，留我一人，何去何從都已沒有意義，唯獨可惜失去了你。放下電話，失聲痛哭在夜裡，分手過四次，來來去去，你早已不是我人生的過客，你落下了印跡，讓我擦不去抹不掉。我們不是非愛不可，我也不是非得在你身邊才會讓自己快樂。每次見你，我都想多看看你，想知道你最近的生活，愛過什麼樣的人，和什麼人在一起。即愛又不敢愛，想放又放不下，這才是最痛苦的煎熬。始於初見，恍惚懵懂。世事難料，於你以後，餘波未平，你從遠處飄來，我們互相碰頭，然後相互交結。在我們的青春裡擦出火花，讓愛情這玩意兒出現在我們之間。不是情竇初開遇到你，而是剛好那時候的你遇到了這樣一個我。一個喜歡你一顰一笑，一個喜歡你一舉一動，一個喜歡你一點一滴的我。上課會情不自禁去留意你，打籃球時會盯著看很久甚至花時間去了解籃球，不管天多冷不管時間多晚，分毫沒有影響到我們之間的情緒。我們每時都洋溢著幸福，惹人傾羨，惹人注目，雖然看起來這種廝守不會分別，但當外力介入的時候，感情就像被連根拔起，沒人知道它最終會飄去哪兒，許是九霄雲外，許是煙消雲散。遇見你，是我最幸運也最遺憾的事，幸運的是我遇見的是你，愛上的也是你；遺憾的是你沒有了我，我們也不再是我們，成了我和你。你我之間錯過了太多的時光都是無法彌補的，空白的空間是錯過的軌跡。我不想在浪費時間在別人身上，而，之前之後的我們卻始終沒有做到不去浪費。還記得那時我說“如果可以，我想再愛你一次，這一次不再丟下你。”捉弄人的不是別人的故事與悲歡，而是自己的盲目與無知。分手四次，你都選擇離開，選擇別樣的生活，獨留我一人承受著深夜的苦酒，寂寞的香菸，酸臭的回憶。因為你不在，我學會了很多，嘗試過很多。夜深人靜，我會失眠，讓自己好過，學會了衝一杯睡前牛奶，學會了把自己喝醉，睡得踏實。四下無人，我會遊走，學會去胡亂所思，學會含淚沉默，學會咽淚裝歡。人群擁擠，我會快樂，學會和他們一起快樂自在，學會無所顧忌活的自我，學會任性麻木隨心。

我所要遺忘的，被一次又一次的提起；我做不到祝你幸福，而我也遭受著不幸。欲罷不得，望而生畏，無所能及。我會熬過來的，總有一天會有一個更愛你的人出現，你也不必愛的卑微，愛的懦弱。你要大膽一點，多花點時間去了解她，要記得多多鼓勵她，多對她笑笑，不要那麼小氣。一定要記得，不要再因為任何人任何事離開她，不管是她的錯還是你的錯，只要在可承受範圍之內，你要主動去對此負責。如果你要在冬天去打球，記得提醒她多穿一點去看你；如果你要吃火鍋，記得告訴她你的蘸水不要放折耳根；如果你要喝酒，記得讓她陪著你；如果你要去散步說說話，記得告訴她多靜靜傾聽你所講的事；如果你們走在一起時，記得提醒她不要在和你一起時玩手機；如果你要出去逛逛，記得告訴她牽著你的手，不讓你一個人走在路口；如果你發現她和別的男生靠太近，記得告訴她這樣你會吃醋你會難受；如果你要帶她回家，記得告訴她坐車時好好睡一會兒，你暈車難受不能太顧及她；如果你要她住在家，記得告訴她勤快一些，多擔待一點。如果你和她結婚了，你告訴我一聲，我會去的，我想看看那一刻你不屬於我的樣子，我也想看看那一刻你最幸福的樣子。我會靜靜的祝福你，離開那地，也離開你。她會是你最好的選擇，也是最後的抉擇。

遇見你時，我沒想過後來我會那麼愛你，甚至無法自拔，深陷其中。 再見你時，我不會恨你，畢竟那麼死心塌地的愛過你，怎麼捨得狠心去恨你。是我一直做不好我自己。做不好早該忘記你，做不好接受現實裡沒有和你一起，做不好趕走這裡回憶的侵襲，做不好眼神對視時的惶恐，做不好面對你時想要去擁抱你。餘生不能再陪你一起走了，我將任由我心遠飄，去流浪去守候去放下，愛是一切錯誤的開始，你是最終的截止。最後想想也只有祝福你，遺憾此生沒有你，無憾擁有過回憶。因為人類太善於欺騙和偽裝，我們總是說著言不由衷的話，做著不情不願的事，快樂的時候可以假裝難過，痛苦的時候又故意表現得很淡定。有時候我們連自己在想什麼都弄不清，更別說弄清別人在想什麼！我已經忘了該怎麼去愛你，我也不知該怎麼才會想起擁有，時間過了太久了，給的傷害太深了。這世間我唯一留戀的就只剩皈依佛門，對不起打擾了，把這份愛留在心底吧，成為最後的釋懷。

過去會歷歷在目，歷史會重演。每每刺痛，我都告訴自己，不在想了，過去的就讓它過去吧。可總是不盡人意，總堵在胸口，悶的心灰意冷。過不去過得去都是命，那些忘不了的傷，一遍遍被喚醒，一遍遍被炙熱燒烤，一遍遍透到骨子裡痛到心底。有些事發生過，就會不朽。生活就像是一場沒編劇的電影，戲劇性的演出，沒人說過會有完美的結局。

我覺得還沒有，可能我是一個比較樂觀的人，對人生還沒有放棄，我還沒有失去。不過可能很多人都已經失去了愛的能力，當自己真心喜歡，掏心掏肺愛過的人離開，為了錢，地位，拋棄自己，傷害自己，利用自己，當心裡的血流乾了，自己就失去了愛的能力。我雖然還沒有失去，但體會過這樣的感覺。曾經我喜歡過一個人，但那個人瞧不起我，嘲笑我，那時候我十分難過，自卑，都不敢看鏡子裡的自己，覺得自己很醜……我花了十年才走出來，才敢看一看鏡子裡的自己，很胖，不過我會變好的，我已經找好了健身房，努力減肥，哈哈。其實有一句話說的很好，你若盛開，蝴蝶自來。我覺得一定要自己優秀了，才可以找到更優秀的，即使再也找不到，自己一個人也可以過的很好，或許這才是我對那個人最大的報復。