1.一個盲人到親戚家做客，天黑後，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：“天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧!”盲人火冒三丈地說：“你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎?”他的親戚說：“你犯了侷限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。”盲人一想，對呀!故事的第一節告誡我們，侷限思考是從自己的角度思考，整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。

2.高中老師說：“高中辛苦下上大學就輕鬆了。”到了大學，大學老師說：“大學辛苦下，可以找到輕鬆得工作。”工作後老闆說：“年輕得時候辛苦下，以後結婚生子壓力就不大了。”養了孩子後，老婆說：“現在辛苦下，等兒子結婚就輕鬆了。”兒子養了小孩後說：“等帶完孫子就輕鬆了。”我也快去了！

英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英華人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。

“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。

“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”

“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”

相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。

為什麼不是第一呢？

有了你，我就是最幸福的人！

2.我可以向你問路嗎？

到那裡？

到你心裡。

3.最近我牙疼。

為什麼？

因為常常晚上想你,那感覺太甜蜜了,生蛀牙了。

4.我可以向你借一塊錢嗎？

為什麼？

5.你爸爸是小偷嗎？

不是。

那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢？

6.你的腿一定很累吧？

為什麼？

因為你在我的腦海中跑了一整天。

7.看她的衣服標籤，當她說你在做什麼時，

1.妻子正在廚房炒菜。丈夫在旁邊一直嘮叨不停：“慢些，小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快剷起來，油放太多了！把豆腐整平一下！”“哎呀！我懂得怎樣炒菜。”“你當然懂，太太。我只是要你知道，我在開車時你在旁邊喋喋不休，我感覺會如何。”

2.甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三

更半夜，夜深人靜時跑來猛按我家門鈴。”

乙：“的確可惡！你沒有馬上報警?”

甲：“沒有！我只當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

3.小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道的多?”

爸爸回答：“當然啦！”

小男孩問：“電燈是誰發明的?”

爸爸回答：“是愛迪生。”

小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”

4.法國一個偏僻的小鎮，據傳有一個特別靈驗的水泉，常會出現神蹟，可以醫治各種疾病。有一天，一個掛著柺杖，少了一條腿的退伍軍人，一玻一破的走過鎮上的馬路，旁邊的鎮民帶著同情的回吻說：“可憐的傢伙，難道他要向上帝祈求再有一條腿嗎?”這一句話被退伍的軍人聽到了，他轉過身對他們說：“我不是要向上帝祈求有一條新的腿，而是要祈求他幫助我，叫我沒有一條腿後，也知道如何過日子。

5.父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，囗袋裡一定沒有錢！”

6.一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人後面緊緊地追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它！”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

7.一公司在小便池上貼上條：“往前一小步，文明一大步"，結果地上仍有許多尿漬。

後來公司認真吸取教訓，重新設計成：“尿不到池裡說明你短，尿到池外說明你軟。”結果地上比以前乾淨許多。

初中上生物課時，那個年輕的女老師講到兩性的時候，非常的迴避：這幾節我們就一節課講完。離下課還有一段時間，老師就講完了，這讓我們男生很掃興。

最後老師說還有誰有什麼疑問的嗎？

“老師您曾經說只要關於對知識的好奇心都會無條件回答是真的嗎？”班裡最後一排的那個男生站了起來。“說你有什麼疑問”老外用懷疑的眼神看著他。

“老師你說男生和女生在那個時，誰更舒服啊”他一臉正經。

老師一臉通紅“你把手放鼻孔裡轉轉，哪個舒服？”全班恍然大悟的“奧。”了一聲

他轉著鼻孔坐下了“原來如此。”

“沒了吧”老師有些急了。

他又站起來“老師，你說為什麼女生來月經時會哭呢？”

“你鼻孔流血堵不住時，鼻孔還刺痛時你哭不哭。”老師無耐臉色發青。

“好了，今天提問就到這裡有什麼事，課後找我問”老師剛要走。

“老師，那既然那麼舒服為什麼女生被強行那個時，還要反抗呢。”他一臉單純的站起來

老師有點想打死他的架勢“你走在路上，別人上去掏你鼻孔，你不反抗嗎？還有我要告訴你班主任，你完了。”

晚自習那個同學硬是把生物書抄了兩遍，最後被班主任叫了家長。

其實關於性教育，我們應該以正確的態度去引導孩子，而不是一味隱瞞，搞得那麼神秘兮兮。最後卻成一種扭曲的事實。

媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛力的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往哪飄，不就知道了嗎。“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？”“我”。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去.....

“報告老師，現在刮的是上下風！”......。

我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。

老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物？”

我回答：“媽媽！”把老師笑的差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣寶貝兒子說，我就有一道題沒有填出來媽媽問我是什麼題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎......我太偉大了！

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在做飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫爽。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說，我在外面等你。

第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一下耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“你家裡有床嗎？”我答“有”，床上有什麼？”“席子”，“席子上呢？”

我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒想到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”氣得發羊羔病住院了！

後來學校換了一個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱，是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的做起。

人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被——小玉的衛生棉被偷了。

便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就準備完成代課老師佈置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把我罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎.....我心裡自言自語說到：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢地活下去，襯托世界的美麗。！！！！”

在一天早晨上課的時候，我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上，這時，老師對我說道：“請把你嘴裡的東西吐出去來，再把你的腳伸進去”我大惱！

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據《金剛經》說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給了誰？”

小王小聲告訴我：“松贊干布。”我沒聽清，張口就回答：“宋朝幹部。”

後來歷史也沒上成。

一日我從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的搖搖頭：“哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”

我們大腦馬就！！！好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹墟說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你撿的是我的褲頭......!!!!!!

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什麼交白卷？你叫什麼名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿捲了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去？

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有中學都處於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學的無限憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活得逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天我遲到了，老師就問“你今天為什麼遲到”？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓鄰家大叔去做呀”我不解的說“這事非公豬不可，領家大叔又不是畜生啊”。

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班級經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣佈了最後的決定辦法：每個班抽籤派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。

猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜錯對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差事躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣。進入問題階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過我不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在他的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾詫一時的人物。提問開始了。

王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？”“哄”周圍一片喧譁。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看致函那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃......。“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽了。我感興趣的是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄”！又是一片譁然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來頎悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思朝他們笑，然後答道：“是五個嗎？”

同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。

“李老師！”

“李老師！”

是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”

“是他！”

“是他！”

唰！唰！唰唰唰唰！！！

一束束憤怒的眼光利箭一樣向我射來。

我的眼前一片空白，耳邊迴響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閒雜人等一律後退！！”

好的，那就讓鹹魚帝和大家分享幾個搞笑的笑話吧。

1、一個醫生家裡的水管壞了，於是他就打電話叫來一個水管修理工。水管工鼓搗了幾個小時，終於把管子修好了。醫生說：“多少錢啊？”他遞給醫生一張600元的帳單。“600塊！”醫生憤怒地說：“我當醫生都賺不了這麼多！”“是啊，”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。”

2、A：“請問你年薪有多少 ? ”

B：“1000 萬 。”

A：“那一個月得有 80 多萬呢! ”

B：“是的 , 這是基本工資 。”

A：“不錯嘛 , 做什麼的 ?”

B：“做夢的 ……”

3、一個80歲的老頭娶了一個20歲的小姑娘後，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭子很不滿，說：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”

4、還記得曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”

我經常看到別人分享給我的好文章，也看到過不少的笑話，我把我看到的幾個富有哲理的好笑話分享給大家。

1、換個角度想問題，結果卻不同。

一個土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩。

苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。

每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。

護院，未必一定要養狗。

2 、巧妙地去庫存，還讓顧客心甘情願買單。新時代，做營銷，必須打破傳統思維。

一個魚塘新開張，釣費100塊。

後來，釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒魚。

3 、巧妙轉換角色，後退一步，有時候是另一種前進。

孩子不願意做爸爸留的課外作業，於是爸爸靈機一動說：兒子，我來做作業，你來檢查如何？

孩子高興地答應了，並且把爸爸的“作業”認真地檢查了一遍，還列出算式給爸爸講解了一遍。

不過他可能怎麼也不明白，為什麼爸爸所有作業都做錯了。

4 、人們常常容易被日常思維所禁錮，而忘卻了最簡單也是最直接的路

一個博士群裡有人提問：一滴水從很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷？或砸死？

後來，一個不小心進錯群的人默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？

5 、制度的精髓不在於強制，而在於對被執行者利益的拉動。

一個妻子想讓她的丈夫早回家，於是規定：晚於11點回家就鎖門。

第一週奏效，第二週丈夫又晚歸，妻子按制度把門鎖了，於是丈夫乾脆不回家了。

妻子鬱悶，後經高人指點。修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。

丈夫大驚，從此準時回家。

6 、遭遇兩難困境時換個角度思考，也許就會明白：路的旁邊還有路。

老和尚問小和尚：“如果你前進一步是死、後退一步則亡，你該怎麼辦？”

小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去。”

7 、換種演算法，獨闢蹊徑，你會發現解決問題的另一個方法。

一位大爺到菜市場買菜，挑了3個西紅柿到秤盤，攤主秤了下：“一斤半3塊7。”

大爺：“做湯不用那麼多。”去掉了最大的西紅柿。

攤主:“一斤二兩，3塊。”

正當身邊人想提醒大爺注意秤時，大爺從容地掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，瀟灑地走開了。