大多數男孩子在和自己心意的女孩子相識初期，很容易暴露自己的需求感，也就是說進攻的太猛了，導致女生厭煩，那麼這個時候我們該怎麼做呢在？

這是個很常見的問題，追女孩的初期，很多錯誤是不能犯的，因為越早犯錯，扭轉的機會越小。

為什麼這麼說？

因為剛認識的時候，女人對你的聯絡感不強，不覺得你是她生活中重要的人。

一旦你做了讓她心煩的事情，她通常會一聲不吭的消失，不想被你遇到。在網上，她會無視你的資訊，或者回復的特別慢。

追求的初期，很多事情會暴露自己過剩的需求感，給自己挖坑，讓女人心煩。

1、不斷強調自己的優越性。

2、直接進入談戀愛和結婚的話題

3、用各種物質來誘惑對方

特別是相親的時候，很多男人都會強調自己的財力，地位等等。

但女人喜歡的是“小時代”，而不是暴發富。

好了，問題吐槽完，總得講講破解的辦法吧。

假設你最初需求感過剩，過早暴露了自己的企圖心，女人開始對你很冷淡，怎麼辦？

1、保持距離，hold住存在感

正常情況下，女人都很禮貌的，不會直接指出你的問題，而是選擇主動的退讓，讓你知難而退。

這個時候，你越積極，會變得越討厭。

接下來要做的，就是保持距離，剋制自己的表現欲。

她現在對你的態度，就跟一條彈簧，你越用力，她反抗的越強烈。

這個時候，你應該停止跟她聯絡，透過其他方式刷存在感。

比如：

你要有心理準備，因為你的錯誤給自己挖了很深的坑，填坑需要很長的時間，這個時候，千萬不能急。

這個過程甚至可能超過一個月，甚至幾個月。

你的離開，她會慢慢對你的壞印象有所淡化。

但她看不到你的資訊，也會慢慢把你淡忘。

為了防止她把你淡忘，刷存在感還是需要的。

記住，更新的內容應該跟你有關，而不是一大堆跟你沒關係的心靈雞湯。

讓她有機會了解你的生活，你的工作，你的愛好，你的社交圈子。

在淡化你的壞印象的過程中，她也慢慢開始瞭解你，如果展示麵塑造的不錯，她可能還會默默的關~注你，對你產生興趣。

還有一點很重要，不要隨便更換使用者名稱和頭像，除非更換了，她還認得這個帳號是你的帳號。

如果你之前的使用者名稱是：小明，你改成鹹蛋超人。她肯定不知道你是誰，你怎麼刷存在感，都不會聯想到你。

2、卸掉她的防護罩

她之所以對你的態度變冷，是因為你表現出過剩的需求感。

想重新拉她回來，就需要把你之前的行為進行合理化，讓她覺得，“看來是我想多了，我對他有誤解。”

為什麼方便理解，我舉個極端的例子。

假設你是一個千萬身價的土豪，見慣了各種拜金女的勾搭。

這次又遇到一個妹子，她的表現跟其他拜金女的表現幾乎差不多。

理所當然的，你肯定也把這個妹子當成普通的追求者，不屑一顧。

因為你隨便睡一個身材火辣的女人，都不是難事。

這個時候，你的想法會不會立馬改變？

是不是會認為自己誤會了這個妹子，她可能真的只是被你的人格魅力所吸引，而不僅僅貪圖你的財富。

這是一個思維，切換到男人身上，如果女人覺得你需求感太強，她覺得不舒服，不想讓你糾纏，這個時候也可以用這個策略。

如果她發現，你其實身邊有不少異性朋友，而且有一些還很優質，她自然會想，我是不是想法過激了？他有這麼多發展的物件，應該不至於這麼迷戀我吧？

再配合你突然抽離斷聯的行為，她會更加肯定自己的判斷。

於是，她開始檢討自己之前的態度，他都沒有繼續糾纏我，明顯並不是太喜歡我，我反應過激了。

內心產生了愧疚感，再加上你透過其他女生的“預選”，無形中還提升了你的價值。

除了異性的“預選”，你還需要在情緒上讓她感覺到，你被她漠視，你的生活沒有改變，一樣是開開心心的，一樣過精彩的日子。

這個時候，她就會卸掉她的防護罩。

3、慢慢恢復簡單的互動

卸掉她的防護罩，接下來就是重新恢復正常的聯絡。

用暴露一詞，看來追求女孩還是目的不純，哈哈，我個人覺得女孩是一種感知動物，如果她感覺不到你的心是不會輕易與你接觸的，所以前期追女孩必須要用心，可男生是視覺動物，如果女孩不夠吸引男生，男生也不會用心，感覺是裝不出來的，除非女孩是看中了男孩的物質，你裝我也裝各有所需罷了。所以男生追女生前期必須要用情，用心，才能有很大機會獲得女孩的芳心。以後的發展就順其自然了。

為什麼追求女生初期，不能暴露早起有需求感？

我覺的你追求女生的初期，還沒有得到女生信任和認可，女生還沒有完全對你的瞭解，所以說初戀，真的不能暴露你需求感，你要暴露你的需要感，讓女生認為你是一個人不值得讓她可依靠的人，因為你和女生初戀的愛情，還沒有到成熟階段，兩個必須得相外一些日子，有了真正的愛情，互相信任，你也是個一個很值守信用的人，能夠得女生父母喜歡與信任和任可，雙方家庭都同意你們在一起，在這種情況下，你可以和女生提出自已的需求感，女生要是不同意，那你就耐心等待，或者和女生結婚了，你在和她在一起，這樣你和女生愛情更加甜蜜.幸福.快樂。

女人都是因為愛而性。她感覺不到你對她的愛。只能感到你對她只有生理需要的話，基本這段關係是維持不下去的。

所以如果真的愛，那麼追女孩子還是多讓她感覺到你對她的關心是真的，你對她的愛也是真的。有些東西是可以感受到的。

其實戀愛是有步驟和流程，也是有技巧的！

這個跟做銷售，或者該房子都是有一個流程和方法，同時也是有規律！

那麼針對規律，裡面有一個犯的錯誤就是過度暴露需求感！

那麼我揭秘一下這個戀愛規律：從陌生～熟悉～曖昧～產生感情～確認關係～感情升溫～離婚～親情

看完這個流程，你就知道了，很多人暴露需求感就是在陌生～熟悉階段就暴露了

很多男生犯的通病就是，很陌生的女孩子，人家對你一點都不瞭解，你就說約嗎？

這種就是從陌生關係直接跳到曖昧階段

肯定是會被pass掉的

另外，還有就是在社交軟體或者是相親，現實見面認識的女孩子

沒有聊多少句，人家連你姓什麼？叫什麼？做什麼工作都不瞭解？你就說喜歡人家，約人家出來吃飯啥的

你覺得一個女孩子願意出來嗎？會有安全感嗎？人家覺得你就帶人家去開房，不懷好意！

所以，在陌生到熟悉的階段，大家記得，建立吸引，讓女孩子覺得有自信，幽默風趣，大方得體等等，讓女生覺得跟你聊天，相處愉快，開心，那麼在進入一些調情，曖昧的話，去啦升關係就是會合情合理！

那麼你的關係就不會進入暴露需求感的情況出現！

為什麼追求初期不能暴露需求感?

據說，在愛情中有一個定律，那就是誰先說愛，誰就輸了。從前純真的愛情，漸漸都開始套路了。不得不說，如今喜歡一個人，陷阱也太多，不得不提防。可是，不暴露需求感，怎麼能表明是真愛呢？

1、追求初期，暴露需求感的好處。

如果雙方一見傾心，暴露自己對對方的好感，會讓對方和自己一樣心悅，都有進一步瞭解的希望，瞭解的程序會比較順利，瞭解之後要麼做朋友，要麼成戀人，不會有太多周折。

如果自己對對方有好感，有些暗戀。不妨觀察一下對方喜歡什麼樣的人？自己和對方是否志趣相投? 三觀是否相符? 如果志趣相投，三觀一致，那麼有機會與其交流的時候多聊聊，或經常出現在其喜歡去的地方，增加相處的機會。待其對你映像良好，主動想了解你的時候，你再對其表示同樣的好感，追求的機會也就初現了。好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。所以，追求靠的是吸引，光有好看的皮囊是遠遠不夠的。

2、追求初期，不暴露需求感的壞處。

暗戀對方，卻遲遲不表現出你對對方的好感，做出一副無所謂的樣子。那麼，如果對方對你有些好感，也會被打擊信心，覺得你看不上ta。膽小一點的，就不敢妄想了，回頭被別人追，可能就會選擇其它的人。神經大條一點的，好感也就只限於當時，過了就沒感覺了。如果你想讓對方知道你喜歡ta，就得費點心，不說出你對ta的喜歡，對方怎麼也不會往這上面去想，也許真的就錯過了。

裝清高，好表現，惡作劇……都不是追求初期正確的開啟方式。以這樣的方式吸引喜歡的人，有時只會適得其反，引起對方的厭惡和輕視。

不暴露需求感，步步為營的套路，只是遊戲一場，落入圈套的人結局往往是被棄之如蔽履。真愛永遠是真誠的實際行動，套路也永遠不會是真愛。

戀愛時，女人是慢熱的，對她急不得。當然你要看自己的需求屬於哪方面，合理的範疇也沒什麼，不太合理的話就必須慎重了。

有一個兄弟問了我一個比較有意思的問題，大致是這樣的：追女孩子的時候，暴露自己的需求感，不算是一件很正常的事情嗎？要是自己不去暴露需求感，那人家女孩子怎麼會知道我是喜歡人家呢？最後又怎麼會和我一起相處呢？

那麼對於上面這個問題，我這裡可以下面幾個點來給他解答：

首先，我不得不說，這是一個認知上的錯誤，從這個兄弟的問題來看，說不去暴露自己的需求感，女孩子就不會知道是否喜歡自己。

那我們就好比說，你去暴露了需求感，女孩子也就知道了你是喜歡她，接下來呢？

兄弟們在追女孩子的時候，要知道想要的是什麼？我們想要的是讓女孩子喜歡我；那麼問題來了，難道女孩子知道你喜歡人家，人家就會同樣喜歡上你嗎？跟她說，“我喜歡你”的人不計其數”。

要是我說的這些，你還是不明白的話，那麼你可以試著想一下，你為什麼會喜歡上這個女孩子，原因是什麼？

難道是因為這個女孩子跟你暴露了她的需求感，跟你說“她喜歡你”你才喜歡她的嗎？答案顯然是不對的。

從一開始以來，她從未給你有任何需求感的暴露，也沒有給你留下任何喜歡的訊號，而你卻依然喜歡她，使勁追求人家。

這是為什麼？說白了還不是因為人家長得不錯。當然也不排除其它原因，比如她人好，性格好，會善解人意等等。

這些讓你喜歡人家的理由，都是可以說得通的；不過我們退一萬步來說，你一開始喜歡她的理由都不可能是“她喜歡你”

而我們很多兄弟一到這件事情發生在自己身上，都忘記這個道理，老是拼命的上來就跟女生說“我喜歡你“試圖用這個不可能的理由，來得到她對你的喜歡，很可笑吧？

所以這個兄弟在追女生的認知上就觸犯了非常嚴重的錯誤，提出了一個不是問題的無知問題。

但是就他提出這個問題，對於多數兄弟來說，依然是值得回答的。

要回答這個問題前，你必須的先明白“暴露需求感”到底說的是什麼？所謂的暴露需求就是說你對這個東西很渴望很想得到，很需要它，但是你把這種渴望和需求已經暴露到讓對方看到了你的飢渴。

我們下面來說一個故事：

小劉最近忙於裝飾新家，他購買很多各種裝飾裝扮了自己的臥室，到最後床頭這個位置，他一直找不到滿意的擺件來裝飾，他也走了很多家店都沒有找到。

有一次，小劉無意間路過一家店，心裡抱著試試心態走進了店，突然就被眼前一個綠色的擺件所吸引。

他非常吃驚，我的天，這就是我想要的，對沒錯，就是它了，嘴裡不停的說著，手不停摸著這個擺件。他所有的行為都被店老闆看在眼裡。

後來，他拿著這個擺件，走到櫃檯，詢問價錢！

老闆卻冷眼淡定的說“這個不賣”

小劉就感覺特別失落，為什麼呀？我真的特別喜歡它

老闆說“不好意思哈”這是一個頂級大師出的作品，我也是透過重重困難才搞到手的，這是我用來鎮店用的。

小劉說“老闆啊”我找這個東西找了好久了，總算找到了，它真的太讓我喜歡了，求你賣給我吧，錢不是問題，都可以好好說嘛….

下面的事情不用我說，你也知道，需求感暴強的小劉，被店家殺的潰不成軍，最終以9500元成交。

小劉把錢給了老闆後，還滿嘴的感恩戴德，：真的太感謝你的，祝你生意越來越好。

店家老闆不耐煩的說“你趕緊走吧，再不走，我真不想賣了，太讓我心疼了，算了，你還是現在還給我吧，我現在不想賣了。

小劉趕緊撒腿就溜走了，直到老闆看到小劉已經走遠，並且確定他不會回來，這時候，店家老闆走進倉庫，拿出了一個和小劉購買的一樣的綠色擺件，繼續擺正原來的地方。”

過來一會，店面被推開，老黑走進了店

他一直慢悠悠的逛著，這裡看看 ，那裡看看，店裡的很多東西被他拿起又放下，最後老黑選了2個擺件，一個是檯燈，一個是儲存箱 來到櫃檯。

老闆這兩件多少錢啊

檯燈590 儲存箱 480 如果你這2件都要的話，我給打個折把，8.5折，怎麼樣兄弟

啊，你這個店的東西怎麼都這麼貴啊？還是算了，我在看看

老黑又慢悠悠的看了幾件，都來問價，但是都沒有購買，

老闆，這個綠色的擺件多少錢啊？

這個你如果真心要的話，算450吧

太貴了 便宜點，我這都看了大半天了

那你拿400帶走吧

最後以400塊錢成交，購買一個和小劉一模一樣的擺件

如果老黑不說，那麼老闆又怎麼知道老黑進門那時候，其實就是看上了那個綠色擺件呢？

很多兄弟都問我，“我要是主動找女孩子聊天，算不算就是暴露了需求感？”

我想說，主動找女孩子聊天，其實就好比我們必須去挑選東西，問價一樣而已，這都是特別正常的，並不能算是暴露了你的需求感。

但是問題來，如果女孩子沒有回覆你的資訊時，你就開始瘋狂的追問人家，不停的給人家發信息，比如“在幹嘛”“你睡了嗎”“為什麼不理我啊”“你找物件嗎”等等，這些行為就是暴露需求感的行為。

因為你等於在告訴對方，你很想和她聊天，你很渴望和她聊天，你很缺女人，你要是一分鐘不回覆我資訊，我滿腦子想的都是你。

實際上，你要是真正這麼做了，即便開始女生對你印象挺不錯的，但是由於看到你的需求感的爆表，她也會給你增加難度。反正你都那麼喜歡我了，那你就去追吧，追到哪天我滿意了，再來考慮考慮。

而我們從故事中，老黑，在和女孩子聊天中，從來都不會告訴對方“我喜歡你”所以女孩子不知道老黑喜歡她，所以也就不會給他增加難度，甚至我運用了倒追的技巧，女孩子反而會放下架子，來討好我。

那麼最後，如果你在這個感情的世界裡，你是願意當一個小劉這樣的人？還是願意做一個老黑這樣的人呢？

可以暴露需求感。

有的人會告訴你，遇到喜歡的人就要主動發訊息，好讓她對你印象更深一點；

但也有人會告訴你，不要總是主動給女人發訊息，要不會顯得你“需求感”很高。

還有人告訴你，女人約你不要太快答應她，要不也會顯得你“需求感”很高。

也有人教你，該肢體接觸的時候別慫，男生就要會調情，會散發性感魅力才能讓女人著迷；

也會有些人提供具體的操作方式給你，可能會具體到你應該幾天主動發一條訊息給女人，以及第幾次見面可以牽手，在一起多久可以接吻等等，嚴格地為你“降低需求感”層層把關。

但是，又有很多男生表示，把學到具體操作照搬到約會中，反而感覺更差了，原本還能和女生好好聊個天，現在發現話也不會說了，手也不知道放哪兒了，做個表情都沒那麼自然了……

整個人都因為緊張和無措而顯得更滑稽了。 甚至有的人為了避免自己“需求感太強”，索性就對女人愛答不理，以為這樣就會讓自己 “沒有需求感”了。

結果發現，需求感好像的確是沒了，存在感也沒了——兩三次不回訊息不赴約之後，女人就把他們忘了。

這是必然的。 因為大多數人都沒有搞清楚，到底什麼是“需求感”，為什麼你的“需求感”會那麼高。

“需求感”不是一個具體的行為，而是像字面意思一樣，是一種“感覺”，一種“我需要這個人，我要她為我付出”的感覺。

這種感覺可能會衍生出兩種結果：

第一，你會變得非常焦躁不安。因為你太過於想要一個“結果”，並且這個結果必須如你所願，她必須屬於你，必須和你在一起。

第二，你會開始委屈自己來取悅她。你說一句話做一件事都會想著對方是什麼反應，對方喜不喜歡開不開心。因為一旦對方的反應不佳，你就沒有辦法“得到”她，沒有辦法讓她為你付出了。

這也就解釋了，為什麼明明大家都希望被愛，希望被異追求，但每個人遇到“需求感高”的追求者，下意識的反應都是排斥： 因為“喜歡一個人”的本質是“付出”，而“需求感”完全背道而馳，它的本質是“索取”。

舉個簡單的例子，有個人經常關心你，想要和你做朋友，你一定會覺得很開心，對不對？

但是你再想象一下，如果這個人是個銷售員，他接近你討好你的唯一原因就是讓你花錢買他推銷的東西，你還會覺得很開心嗎？

還有一個事實是，只要你的心裡時刻都充斥著這樣的情緒，無論你做了什麼，女人都能一眼看穿你的“需求感”很高。

這也是為什麼，很多男生原樣照搬情感博主教的方法和話術，或者假裝自己很高冷，對女人不屑一顧。

但最後感覺反而更糟糕的原因——因為你在這個過程中所呈現出的，你的“緊張”和“不安”，就是因為你心裡時刻在想著“如果我這麼做了，她會不會更喜歡我，會不會更願意和我在一起”。

說穿了，你依然是透過做看上去“降低需求感”的事情，來繼續表達你的需求感。 這種做法騙不過女人，也騙不過自己。

弄清楚原理之後，你就會很容易地發現，“降低需求感”的核心並不是你應該“做什麼”，而是你在做同樣的事情時，在“想什麼”。

經常有小夥伴問我，如何平衡“主動”和“需求感”之間的關係，答案也在於此： 如果你心裡想的永遠是“結果”，永遠是“她會不會一直和我在一起”，你的整個人傳遞出的氣場就是焦慮的，沒有安全感的，甚至貪婪的。

無論你看上去做了多少“為她付出”的事情，你如何努力地追求他取悅她，這種氣場都是顯而易見且揮之不去的，她也一定能夠感覺到這種需求感所帶來的巨大壓力。

把你的關注點從“結果”轉移到“當下”，去想想“如何讓你們今天的約會更愉快”，“如何讓他喜歡你多一點”，“如何讓你們相處的日子更難忘”，那麼你的氣場就會變成淡定的，從容的，有自信和有吸引力的。

那時候，即使你做的事情和原先一模一樣，你們之間的“磁場”都會發生微妙的變化。 對待女人也是同樣的道理。

整個人瀰漫著強烈的需求感，即使她原本很愛你，都會因為窒息和恐懼而想要逃避你。

但如果你把注意力放在當下，放在你們之間的相處體驗，放在你們每一時每一刻的開心，輕鬆和甜蜜上，而不那麼焦慮於“未來”和“結果”，那麼你們之間將會擁有越來越多愉快的瞬間和當下。 最終，自然而然地通往那個你期待的結局。