現在的孩子很聰明，也會有自己的主意，家長在跟孩子的溝通的時候要注意方式方法，儘量讓孩子多表達他自己的想法，多尊重孩子的意見～不要盲目的溺愛孩子，覺得孩子就應該聽家長的，家長說什麼孩子就得做什麼，這種想法是錯誤的。

送父母六句話：

第一句話：學會慈祥，討人喜歡；

第二句話：學會欣賞，討人喜歡；

第三句話：學會示弱，討人喜歡；

第四句話：提升鼓勵、討人喜歡；

第五句話：提升能量，討人喜歡；

第六句話：學會訓練，討人喜歡。

第一句話：學會慈祥討人喜歡

如何培養孝順子女？關鍵點就是“父慈子孝”。父慈才能子孝，這裡“父”指的父母雙親，像父母就是慈父慈母，父母照顧孩子的感受——慈祥，孩子自然會照顧父母的感受——孝順父母。父母粗爆，孩子就會出很多問題。世人都想培養孝子，但不知怎麼培養，經常培養不孝子孫。

第二句話：學會欣賞，討人喜歡

要討人喜歡先喜歡別人，要討孩子喜歡，先主動表達對孩子的喜歡，欣賞孩子，孩子能感受到父母的喜歡，就會更加的喜歡父母。本書很多章節專門談到欣賞力，這裡不贅述，具體參見其它章節內容。

第三句話：學會示弱，討人喜歡

柔弱勝剛強，父母對孩子過多的用強很難培訓傑出的孩子，父母對孩子用柔才能引爆傑出的下一代。父親出差向兒子請求：“你是家中的男子漢，爸爸出差了，你能不能幫爸爸照顧好媽媽？”一句話就能點燃孩子的男子漢氣概並激發孩子的能力、責任、擔當！媽媽向孩子道歉：“對不起，媽媽最近工作太忙，對你關心不夠，忽略了你的學習輔導，導致你成績有所下降。”媽媽的擔當會激發孩子的負責任。

3歲的凱凱跟同齡的孩子一樣，喜坎吃零食，喜歡喝碳酸飲料，喜歡各種新奇的玩具。媽媽也是把他當成一個不懂什麼叫責任感，除了吃吃喝喝之外，其他都不會的小孩。不過，一次意外的機會讓她徹底改變了這種想法。那一年，凱凱家搬到了一個新的城市，凱凱也進了一所新的幼兒園。兩個月後，幼兒園要開家長會，凱凱媽媽也在被邀請之列。去幼兒園的路上，媽媽開玩笑地對凱凱說：“兒子，媽媽還沒有完全適應這個城市，在你們幼兒園裡，媽媽更是一個人都不認識，到時候你可要幫我啊。”凱凱一本正經地說：“沒問題，媽媽。我認識那裡所有的老師和小朋友，包括每天接送小朋友的爸爸媽媽。”媽媽看他認真的樣子覺得很新鮮，但她也只是笑笑，沒有放在心上。到了幼兒園，凱凱開始履行他的承諾，他負責地陪媽媽到會議室，又嚴肅地把媽媽介紹給校長和其他老師，又認真地向媽媽介紹了幼兒園的每一個小朋友，最後告訴媽媽小朋友們的名字以及哪位是他們的爸爸或媽媽。接著，凱凱把媽媽帶到一個沙發面前，給她端來了一杯水，“媽媽，你先坐在這兒，我去趟廁所，一會兒就回來。”正是因為凱凱的媽媽在無意之中，對凱凱示弱並且請求，表現出了對凱凱的尊重，這激發了凱凱的價值感和責任感。

父母常常抱怨孩子缺少責任感。也有一些父母認為，責任心是成年人才能夠擁有的。其實，責任心是從小就應該培養的。一個人，無論是成人還是孩子，只有能夠得到別人的喜愛和尊重，他才能油然而生自豪的感受。在引導和放飛孩子夢想的過程中，相信孩子的自我認識和自我成長很重要，激發孩子的的價值感和榮譽感也很重要，賦予孩子責任，請求孩子幫忙、讓他產生被需要的感受也非常重要。

第四句話：提升鼓勵，討人喜歡

對於一個孩子來說，被表揚意味著被認可，他的自我價值就會上升，自信心就會增強。父母鼓勵的話，可以讓孩子在消極中樹起自信，鼓勵是引導孩子向父母想要的方向前進，父母的期待將會變成現實。鼓勵是讓孩子產生良性的自我認知的最好方式。當孩子的行為做“對”了，家長及時表揚能使孩子的行為固定下來，使他日後再接再勵

第五句話：提升能量，討人喜歡

（1）提升外在形象提升能量。漂亮的媽媽、帥氣的爸爸會讓孩子有榮譽感，自豪感。子不嫌母醜這是道德要求，但孩子希望父母能以更好的形象出現在學校、他朋友身邊，父母去學校接孩子、去學校看望孩子時要化妝、要注重外在形象。愛美之心，人皆有之，父母平時也要注意形象，這是對孩子自然、而然的吸引，父母有吸引力，能量高，孩子自然就喜歡父母。父母穿衣打扮的品位會影響孩子的審美品位。我平時穿的西裝、襯衫、領帶都會燙平整再穿，鞋子都要擦亮才用，每次出門都要洗頭、打摩斯，孩子從小看我這麼做，長大穿衣打扮的水準會低嗎？所以，她經常以爸爸為驕傲。

（2）提升內在學問提升能量。腹有詩書氣自華，一個人內在修行越深，情緒控制能力會越好，思維會越開闊，觀念會越來越正，這一切都修好了，內在的能量自然而然的會形成外在的氣質、氣場，談吐間都能給別人信心與力量，給人以啟發與幫助，舉手投足都有魅力、嘻笑怒罵都成文章，達到這個場次，孩子不喜歡自己都難，讓他聽話就容易了。另外，教育是有規律的，做父母是有方法的，父母要加強學習，提升做父母的技巧，更能討孩子喜歡。

第六句話：學會訓練，討人喜歡

喜歡父母、愛父母才會感恩孝順父母，感恩孝順不是教出來的，是練出來的。父母不僅要教孩子感恩、孝順父母，更要訓練還孩子感恩、孝順。

訓練孩子感恩，首先要訓練孩子服務、照顧父母。比如訓練孩子做家務：做飯、 掃地，洗衣服、收衣服、拆衣服、分類放納衣服等等，訓練孩子給父母盛飯、盛湯，訓練孩子把好吃的留給父母及長輩吃，訓練孩子等父母先動筷才能吃飯……愛父母的感情、感恩的感情不是平白就有的，是被感恩的行為訓練出來的。

有些父母不瞭解，給孩子做兩個雞腿，孩子夾了一個雞腿給媽媽說：“媽媽給你一個”，媽媽也是愛吃雞腿，但舍不和吃，想留給孩子吃，就忍住嘴饞對孩子說：“媽媽不喜歡吃雞腿，這個寶寶吃”，久而久之，寶寶有好吃的不會再想著給媽媽分享、給媽媽留、給媽媽夾，並且，等媽媽老了，他也不會給媽媽買雞腿，還吩咐媳婦說：“咱媽不愛吃雞腿，別買雞腿”，媽媽老了也沒雞腿吃。

智慧的媽媽要及時鼓勵孩子夾雞腿的感恩孝順行為，為了鼓勵孩子的行為還要很認真的吃完這個雞腿，邊吃邊說：“寶寶真是個感恩孝順的好孩子，媽媽其實也是愛吃雞腿，只是捨不得吃，留給寶寶吃，沒想到寶寶這麼有孝心，媽媽真開心！”媽媽的引導鼓勵不僅讓孩子成為一人感恩孝順的孩子，同時也學會了分享和服務照顧別人的愛心與習慣，以後必然會照顧朋友、客戶，能融入團隊，能把事業做大。

愛不是方式方法，而是動物都有的感情。一般來說，母親愛孩子，兒女愛媽媽，都不要學習。但是作為人類的人們，一定要根據孩子成長的需要，愛孩子。不會愛孩子而去愛孩子是對孩子最大的傷害，會愛孩子就需要採用恰當的方式。任何不恰當的愛孩子的方式，都不可能與孩子有效溝通！

為了不傷害孩子，家長必須做到以下幾點。

第一，尊重孩子，與孩子平等相待。

孩子是因父母而來到世界上，不是為了父母來到世界上。所以父母對孩子不能有“生殺予奪”的權力，必須把孩子當做獨立的個體尊重孩子。尊重孩子，就必須平等相待，就必須讓孩子享有充分的自由。這裡的“自由”，不是想幹什麼就幹什麼，而是必須用商量的口氣，與孩子交流，孩子應該決策的時候，父母不能代替。換句話說，至少孩子給孩子選擇權。不過這裡的選擇權一定要體現父母對孩子的引導，不是讓孩子走上斜路。

第二，處理好家長與孩子的關係。

有許多家長認為，“孩子目前駕馭不住，覺得很難辦！”其實這樣的家長就是沒有處理好父母與孩子的關係，把孩子當做愛車，自己當做駕車的司機。

仔細揣摩揣摩，我們就會知道，子女與父母的關係絕對不是車與司機的關係。因為孩子不是物品，不是汽車。汽車壞了，可以修理；要是報廢了，無非重新購買一輛就可以了。子女不能重造，不能回爐。所以子女與父母的關係是新司機與老司機的關係，家庭的具體事務，才是家裡的車，才需要駕馭。

老司機教會新司機，必須讓孩子親子駕駛，而不是空洞無物的說教，老司機只有一個任務就是擁有剎車權。但是不到萬不得已，教練不可以踩剎車！

第三，不要以“聽話”作為培養孩子的目標，而以“懂事”作為家長的口頭禪！

家長評價孩子，往往就是以聽話作為標準。有時候甚至家長在外人面前謙虛滴說，“俺們的孩子有時候也不聽話！”

在這裡我要說，聽話的孩子永遠不能超越父母；聽話的孩子永遠不會自主選擇；聽話的孩子永遠沒有責任感；聽話的孩子長大後往往會成為啃老族。如果孩子一旦對家長反叛，對師長叛逆，那麼也許造成孩子叛逆的幕後推手就是家長。家長也許就是罪魁禍首。

“懂事的孩子”為什麼可以作為目標呢？因為懂事的孩子，可以培養孩子主動，可以培養孩子獨立思考的意識；可以培養責任意思，可以培養孩子的動手動腦的良好習慣。

第四，不能代替包辦，讓孩子參與家務活動。

學習是孩子的第一活動，但是絕對不是唯一活動。不能代替孩子回答問題，不能代替孩子做出選擇，不能代替孩子做出決定。凡事一定要與孩子商量，畢竟孩子也是家庭的重要成員。樹立自己的事情自己做的習慣。千萬不能說，“孩子，你學習好了，就是媽媽累死也不叫你幹活！”如果不讓孩子參與家務活動，就是培養孩子為“廢物”，就是培養孩子為“白眼狼”！就是葬送孩子的前途！

第五，處理“讓孩子吃苦”與“怕孩子吃苦”的關係。許多家長希望孩子不吃苦，所以選擇家庭什麼好吃，吃什麼！什麼稀罕吃什麼！孩子成為小皇帝，成為“溫室花朵”，成為迴避困難，迴避矛盾，花瓶和擺設。要是希望孩子將來不吃苦，一定要做到孩子多吃苦多經風雨，多鍛鍊才能，多經歷事情，孩子才能披荊斬棘，一往無前。才能克服困難，遠離是非，戰勝邪惡，建功立業，成為人才人傑人物。所以“不吃苦中苦，難熬人上人”不是錯誤的世界觀而是人才培養的真實寫照！

第一，告訴孩子爸爸媽媽是愛你的，不論任何方式的相處只是因為每個家庭的家庭文化不同，所以表達愛的方式也各不相同。爸爸媽媽也是第一次為人父母，沒有太多的經驗，有些處理方式會有不適，也希望跟孩子共同成長，對於爸爸媽媽表達愛的過程中，有不合適的地方還希望孩子可以抱有一種寬容的胸懷給予諒解。爸爸媽媽的愛是這個世上最真誠的、無私的、毫無保留的愛，這是不容置疑的。

第二，讓孩子在生活的點點滴滴中，真實的感受到愛。愛的最好的體現就是平等、民主。因為太溺愛的孩子反而覺得父母為自己做什麼都是應該的，所以不會有任何感恩之情，也沒有體會到愛的真諦。而太主權的父母又讓孩子從小感覺到畏懼，體會到的愛是一種在強權下的規則意識，很容易將這種思想延續到下一輩。所以平等的溝通可以讓孩子懂得尊重、有自我、有他人，體會真正的愛的真諦。

第三，愛的更深層的溝通就是對孩子不求不應、有求必應。瞭解孩子的真正需要，去給予支援和幫助，而不是藉著愛的名義去幹擾孩子的成長，孩子可以獨立完成的事情不去過多幹預。當孩子遇到難題時積極響應，給予正確的幫助，表達對孩子的愛。

導讀：大部分的父母愛孩子，這是無可置疑的，然而，很多父母卻無法和孩子有效溝通，經常發脾氣收場也是事實。到底父母該如何與孩子愛的溝通呢？

一大早紅領巾找不到了，出門十分鐘後回來找還是沒有找到。有個小屁孩嘴裡念著：“怎麼辦要被扣分了，要被臭罵了！ ”我竟然沒有生氣！沒有生氣！沒有生氣！平靜地說：“是啊！沒有收好怎麼辦呢！快去學校吧，要遲到了，可以順路看看文具店有沒有開門。”孩子一臉愁容的出門了。 真不知道以前為什麼遇見這樣的事情會火冒三丈，暴跳如雷，搶先在小屁孩被老師臭罵之前先臭罵他一頓。 而且今天這個過程完全沒有壓火窩火，還挺替他著急，我成長了啦。

這個小場景，很多父母都會很熟悉。我們經常會為了一些小事衝孩子發脾氣，明明很愛孩子，遇到事就忍不住發脾氣，無法以愛的方式與孩子溝通。

其實要做到愛的溝通，不妨從以下幾個方面來做：

一，遇到事情先緩緩，告訴自己，都是小事，孩子的內心健康最大。更不要因為自己的情緒問題而責怪孩子。

二，與孩子共情。孩子有情緒，找去感受孩子的情緒，再接納孩子的情緒。例如這位媽媽替孩子著急，就不會立馬責怪孩子。

三，站在孩子的立場。與孩子一起解決問題。

按這三步走，下次溝通時，你還會發脾氣嗎？愛的溝通就從媽媽管理好自己的情緒開始。

我認為首先平時要跟孩子建立良好的親子關係，這樣孩子才願意毫無防禦的跟你溝通，你也才能更好的瞭解孩子；

其次，在孩子犯錯的時候，先接納，理解孩子，比如可以這樣說:“孩子你以這種方式做事一定有原因，你能給媽媽說說你的想法嗎？媽媽洗耳恭聽，看媽媽能不能幫到你。”

第三、孩子取得好成績時應該以積極的語言及時表揚，比如可以這樣對孩子說:“兒子，我就知道你一定能考個好成績，因為媽媽發現你

第四、尊重他們的選擇。作為家長，我們總是喜歡為孩子做一些我們認為是對的或者好的選擇，事實上這並不是孩子的選擇。孩子也許會聽，也可能會反抗，但是不管怎麼樣，孩子只能接受。最後，我們還要怪孩子不認真。尊重孩子，尊重他們的選擇，然後我們才有相互尊重。

第五、接納他的全部。有優點有缺點的孩子才是真的孩子。接納孩子的不完美，不拿別人家的孩子的優點跟孩子比較，要以積極的心態發現孩子的優點，閃光點，比如，孩子學習成績差受到了老師的批評，回到家你可以這樣說:“孩子，你這次沒考好，媽媽不怪你，因為媽媽相信你是一個上進的孩子，這只是暫時的，你一定會想辦法趕上來的，媽媽為你加油！

總之，家長應該理解、尊重、積極關注孩子，無條件的接納孩子，這樣才能和孩子很好的溝通。

親子關係是所有親密關係中最重要的一種。很多人一生的際遇都可以追溯到孩童時期。為了孩子的健康成長，每位父母都要注重和孩子的溝通，給孩子最好的愛和引導。

溝通學著作《溝通的藝術：看出人外，看入人裡》提到的依附理論、自我概念理論、自我應驗語言預言等概念，揭示了家長從小就要和孩子好好溝通的重要性。

1.向孩子表達你的愛意

《溝通的藝術》提到了依附理論。這個理論認為，孩子必定會和家人緊密的聯絡，這種聯絡安全依附型的，要麼是不安全依附型的。不安全依附型的孩子在長大後也會對新建立的關係感到不安，唯恐失去。而安全依附型的孩子長大後則能夠非常自信地發展親密各種關係，獲得更美滿的人生。

幼兒期的兒童是十分脆弱的，他們的全部世界就只有父母。此時，父母給孩子足夠的愛，才能給孩子足夠的安全感。

在孩子還不會說話時，父母可以透過非語言溝通向孩子表達愛意。《溝通的藝術》中列舉的非語言溝通的型別包括：身體動作、聲音、觸碰、外貌、物理空間、物理環境和時間。對孩子微笑、配孩子玩耍、輕撫孩子、給孩子準備溫馨的兒童房、接近孩子時不化誇張的妝容和噴刺鼻的香水……當孩子稍稍長大，和孩子溝通時，多說肯定的語言，逗他、讚美他、鼓勵他、支援他。父母的一舉一動，都可以向孩子傳達父母愛他們的資訊。

2.引導孩子長成你希望的樣子

幼兒時期，是孩子的自我概念開始形成的重要時期。所謂的自我概念，就是人關於我是誰的認識。自我概念的形成，主要來自生活中的重要他人所給的評價。對孩子來說，父母是最重要的重要他人。

如果父母希望自己的孩子擁有聰明、善良、勇敢、自信、可愛……品質，只要每天在孩子耳邊這些詞評價他們就好了。

只要父母這樣說，孩子就會這樣相信，並且朝著他們所相信的樣子去發展。這就是自我應驗預言的力量。

“自我應驗語言指的是如果個體對事件的發生有所預期，並且他將來的行為是建立在這些預期上的，那麼這件事的發生會比沒有預期更有可能成真。”

所以，人們常說的“好孩子是誇出來的”是有科學依據的。

3.塑造孩子喜愛又尊敬的父母形象

在孩子幼兒時期，塑造有權威但又不失慈愛的父母形象是十分重要的。要想獲得孩子的喜愛但又不失去他們的尊重，父母必須在孩子面前做好“印象管理”。

印象管理不是說謊，而是選擇自己要扮演的角色或者自己要展示的形象。父母可以透過外貌、舉止、配備這三個方面來管理自己在孩子面前的形象。

家長想用愛的方式與孩子溝通，首先要學會耐心傾聽孩子的心聲，這也是合格父母需要具備的一項基本素養。

傾聽是溝通的第一步，也是最重要的一步。父母善於傾聽，對孩子會有許多好處，比如，能提高孩子的語言能力、社交能力和情商，滿足孩子的表達慾望等等。父母能耐心傾聽，孩子會更加信任父母，親子關係和家庭教育就能獲得良性迴圈。

然而，在現實生活中，很多父母由於不會耐心傾聽，導致孩子向他們關閉了心扉，親子關係也蒙上了陰影。

看看下面這段對話是不是很熟悉？

放學了，孩子高高興興回到家，媽媽正在做飯。

“媽媽，今天上體育課的時候，陳曉琳跟我說國慶節她們全家都要去海南玩……”

“人家去玩，關你什麼事？快去做作業吧！”

“媽媽，陳曉琳說她還要去浮潛，什麼是浮潛呀？”

“沒看到我在做飯嗎？你少囉嗦，趕緊寫作業！”

孩子原本Sunny燦爛的臉，被媽媽兩句話給說焉了，原本想說的一肚子話，生生憋了回去。

很多父母正在這樣做，但他們沒有意識它的後果。不給孩子說話的機會，時間長了，孩子就變得不願意跟父母分享身邊的事了，父母也就很難融入孩子的世界，代溝也因此慢慢產生。

那麼，作為父母，如何當好一個耐心的傾聽者呢？你需要學會這些細節。

1、表現出濃厚的興趣

當孩子有話跟父母說時，父母要表現出濃厚的興趣，最好能放下手中的事情，認真聆聽孩子說話。同時，要用眼睛注視著孩子，語氣要親切，在孩子的陳述中加入適度的肯定和引導，比如“原來是這樣啊”“然後呢”等等，讓孩子感受到你在認真地聽。

2、不要嫌孩子囉嗦

學齡前的孩子，語言能力正在快速積累，會有很強的表達慾望，喜歡嘮嘮叨叨地講他見到的人和事。父母千萬不要嫌孩子囉嗦，因為這種嘮叨恰好是孩子自主意識最早的體現，他是試圖向成人表達他自己對這個世界的看法。因此，父母不僅要靜聽孩子的嘮叨，還要鼓勵孩子多嘮叨。

3、不要替孩子表達

不少父母在聽孩子講話時，會覺得孩子的用詞不夠成熟，表達不夠清晰，因此喜歡搶過孩子的話頭，幫孩子做表達，這樣做無疑是剝奪了孩子說話的機會，同時也會讓孩子對以後的表達失去信心。因此，在孩子想說話的時候，即使他辭不達意，父母也應讓孩子用自己的語言把意思表達出來，而不能搶做孩子的代言人。

4、聆聽孩子的辯解

當孩子為自己所做的事與父母爭辯時，父母千萬不能斥責孩子，要給孩子充分的辯解機會。當孩子與他人爭吵時，父母也不需要立即去調解糾紛，可以在旁觀察，聽他說話是否合理，邏輯是否清晰。這對培養孩子獨立思考的能力大有益處。

5、用肢體語言鼓勵孩子

傾聽時還需要使用一些肢體語言向孩子傳達情感。比如，可以摸摸孩子頭，拍拍孩子肩膀，對孩子點點頭，給孩子豎大拇指，給孩子傳遞肯定的眼神等等。這些動作能讓孩子感受到父母的關心和愛護，讓孩子感受到父母是最可信賴的。能做到這些，孩子就會打消顧慮，向父母敞開心扉。

善於傾聽的父母，能聆聽到孩子的心聲，能及時分享孩子的快樂，也能替孩子分擔痛苦和煩惱。因此，不管父母有多忙，都請做好孩子忠實的聽眾。