我用我真實的經歷來回答這個問題。

我同學說我臭，不和我玩。一天一天，一年一年，我有了巨大的陰影。

長大點，同學們不再那樣欺負我了。

可多年來被日日取笑和排擠的我，就像囚禁許久後，突然被開啟牢籠的囚犯。覺得自己不配走出去。

我自己把自己和別人隔開，創造一個無形的界限。

他是第一個闖進這個界限的人，當我愛上他的時候，彷彿是走進極樂的世界，卻也像墮入黑暗的深淵。

我好恐懼，又好期待。

想靠近，又努力排斥。

不認識你的時候，我沒有這麼要臉的，個個都知道我被欺負的。這麼多年，我早就習慣了。

認識你以後，我就開始害怕，害怕你知道你愛上的，是被排擠，被取笑多年，被別人不屑的女孩。

你不出現時，我接受我自己。你出現時，我竟想變得完美，接受不了自己的過去。而我也無力改變過去。我便只有，在痛苦中，沉淪。

都怪你，太好了。讓我情不知所起，一往情深。

兒時陰影

我們村子小，六歲，七歲，八歲都在同一個班上幼兒園。

只有我，五歲。本來太小不收的，媽媽拖關係送我進來。所以我，顯得最不懂事。

有一次，大家一起去廁所。有好多蛆從坑裡爬出來。其他女生都說好臭，好害怕。

我說，不要怕，我可以搓死它。

於是我就搓死一條。

然後，那個女孩哈哈大笑。她們說我好臭。說我吃蛆蟲。

我從未吃過，我只是搓死罷了。但沒有人關心真相。

我就這樣，成為被取笑的人。每個同學都取笑我。都不和我玩。我一個朋友都沒了，因為和我玩，都會被人笑。

從不斷鼓起勇氣，爭取。

到偶爾鼓起勇氣爭取。

再到從不爭取。

初中後，我才發現，情況比我想的更糟糕。我會用各種行為拒絕靠近我的朋友。大概是覺得自己不配。不應該被親近。

不打不相識

四五年級，同學年齡大點了，不再那樣對我，我也再鼓起勇氣交了朋友。

但是想起那些年的經歷，我痛罵自己，不讀書怎麼離開這裡？

於是剪去長髮，不打理外表，變得很醜，專心讀書。

可我做夢也想不到，我這麼醜，竟然還會有愛情。

有一天，老師安排我前面坐了一個男孩。他好討厭嘎，坐著晃來晃去，一刻不停。我就天天欺負他。期望他搬走。

終於有一次，他很憤怒的轉過頭！

那刻我好害怕，我以為他會打我，但是他試圖冷靜自己，只是溫柔的對我說，他已經和老師說了好多次，老師答應讓他搬走。

竟然要朝夕相處了

後來果然搬走了。但是老師竟然是安排他坐我後邊。

既然要日日見面，還是要緩和下關係，就和他打招呼了，他驚訝一下，也和我打了招呼。

他上課背靠後邊同學的桌子，腳踩我的凳子，一刻不停的晃腿。

我的凳子終於粉身碎骨。

起立！我一站，凳子成為好幾塊，散落在地上。

坐下讓同學們！我就撿起一條凳子腿，假裝坐著。

老師不講課時，我就抓緊時間把凳子殘肢快速拼湊完整。

你對我有致命吸引力

我是坐在前排，只知道讀書的醜女孩。

你是後排調到前排的。

從未見過這樣的男孩。

你這樣帥氣，有趣，溫柔，善良，大度，有氣質。

你與眾不同，對我竟有致命的吸引力！

老師讓用鋼筆簽字，我沒有。

我之前那樣欺負你，你一定不會借給我吧？

你見我沒，居然主動借給我？！

你的大度，令我點無地自容。

那一刻開始，我便發現你好特別。

……

已經回憶不起來，具體什麼時候發現自己，再也不敢抬頭看你，不敢和你說話。覺得自己好醜好醜。而你好優秀好優秀。

愛上你開始，我就變得好害怕，我好害怕你會知道我曾經被人說:吃蛆蟲，被人說臭，被人排擠。

你是我的天使。

你是我的至愛。

你是我的恐懼。

曾經傷害你，戀人，對不起

有一次上課，你依舊踢爛我的凳子，我知道，你是想和我有交流。

我只是不小心，轉過頭，好生氣的問你，幹嘛！！！！

老師就讓你站了一個小時。

我的愛人，對不起。

現在想想，都心痛。

不過，你完全不生氣。

初二暑假，日久情深，你為我做的事

那段時間是初二暑假。

我能感到你對我越來越濃的情感。

每天都有好甜蜜，好甜蜜的感覺。

那樣美好的感覺，全是你給我嘎。

你中午不回家，偷偷和朋友幫我修好凳子。

你中午不回家，幫我值日。

我寫下紙條放在凳子縫裡，你看了，就寫一封放進去。

有一天，竟然被值日的同學發現了我們的情書。我無地自容。但是你很坦然。

你的表白是幸福的極點，是痛苦的起點

那天，你和你朋友，叫我到樓梯口。你在樓梯下邊。我在樓梯上邊。

你問我，有沒有喜歡的人？我搖頭。

你問我，是不是我們年級的？我搖頭。

你問我，是不是我們班的？我搖頭。

你一個名字，一個名字的問我？我都是搖頭。

當你問出你的名字，我竟然神不知鬼不覺的點頭。

然後，我就走了。

表白前，我是好學生。表白後，我是一個早戀了的學生。

你和我表白，是我人生，最幸福的時刻。

但我不是一個普通女孩。我是一個從小到大，被取笑，被排擠的女孩。

像我這一種女孩，最怕被人看不起，一直努力讀書去一個沒人認識我的地方從新開始。

我不可以早戀，我一定要好好讀書，離開這個痛苦的地方。

我用盡努力，想要忘記你，可是我的心，我的感情，卻不受我控制。

控制不到自己，真的好痛苦。

表白後，忍不住在愛裡沉醉，又努力為了逃離而掙扎

有一天，你送我一隻粉色的筆，閃亮閃亮的。

我明明好喜歡，好喜歡……

但是我發脾氣的說不要。好像你做錯事一樣。

其實，根本不是你做錯事。是我覺得我這樣醜的女孩，和那樣漂亮的筆不搭配。

看到那樣漂亮的筆，再看看我那些爛筆，好像好丟人。

我刻意拒絕你的愛意，我想讓自己不再愛你。

但是，我的戀人，今生今世，那是我最珍貴的禮物。我就當我得到了，擁有了！

那天，好大好大雨，我在回家的路上，看到你在轉角停下來。

你讓我停下來，告訴我幫我借了一把傘。

我非常生氣的說，已經全溼了。

停都沒停，回家去了……

你一定不知道，我一路上有多感動。

我感動著，哭著，唱著心雨心願。想著你。

我愛你。

但我覺得早戀像是罪過。不敢接受。

高中了，我再次成為被取笑物件，在你面前我抬不起頭

初中畢業後，到了高中，環境鉅變。兒時陰影，和無法擺脫早戀。

再加上我又成為所有人的取笑物件。

我逃避見到你。

晚自習放了很大的一個屁

吃了食堂豆腐腦，韭菜醬是壞的。

肚子好難受。超級想放屁。

我努力的忍。忍得好辛苦。

但是重感冒。鼻子完全不通。

還打噴嚏。

突然打了一個大噴嚏。竟然，屁失禁了。

從此，我就被稱為，放屁的。

偶遇圖書館

在圖書館，你看到我在看書，你就和朋友過來和我打招呼。

現在想來，你為了我們的感情，多少次承受了冷漠，又努力鼓起勇氣。

可我呢，跑去還了書，就趕緊跑了。

操場偶遇

我正和同學聊天，你和朋友，突然發現我，叫我的名字。

我丟下同學，就跑了。

準備上課偶遇

準備上課了，我從宿舍樓去教室，你和我招呼。

我教室也不去了，跑回宿舍，很久才敢再出來。

腳踏車壞了偶遇路過的你

有天晚上放學，我腳踏車輪胎壞了，推著走，那麼巧，一抬頭，你從對面過來，停下來，朝我走來。

你真貼心，想要幫我修理。

我快步跑了。

你故意傷害我

你看到我，故意和你的朋友說，要去買很貴的雞蛋。

你故意刺激我。你知道我錢不多。

你故意引起我注意。

你一定不知道，為什麼我總是跑開？

我總覺得早戀是錯誤。

我總害怕，早戀了，我無法遠走他鄉。

無法出人頭地。

在一個班級，不坐的那麼近。擺脫對你的感情，容易了許多。

可是每次見到你，我就好抗拒，我怕自己情難自禁。

你不願意你出現在我面前。

我害怕。

我害怕你發現，我多麼狼狽，多麼不堪。

我怕你發現我自卑。

怕你發現我小時候被排擠，被取笑的經歷。

全世界都可以看低我，你不可以。

我知道你不會。可是我害怕。

我寧願，從未擁有，也不要失去。

學做普通人

為什麼全校五千人，只有我，被人欺負？

班級撒謊請假的，還有打架捅人的，都沒有被欺負，取笑。為什麼偏偏是我？

我決定改變自己。

被說偷東西吃

我和所有人都不一樣。即使下暴雨，全身溼透，頭髮往下滴水，我依然不請假，溼著上課。

可能，就是我太正經了。

我想要和大家一樣。

我以為，這樣可以變得和其他同學一樣。不會顯得太怪。

但是，那個女孩到處說我偷東西吃。

被說偷筷子

有一天早上，在食堂，我筷子丟了。

我想到其他同學，都會隨意拿同學的用。

我想，我學著這麼做，不要一本正經。

和大家一樣。

當我拿了筷子，好像聽到有人說，你看她偷筷子。

我背脊發涼。

後來，好多同學議論我偷筷子。

被說神經病

我終於，奔潰了。

有一天晚上，我回到宿舍。

我把床上所有的東西，扔在地上。

我大哭。

宿舍空無一人。但是管理宿舍的女人，從窗戶看到了我。告訴年級主任，說我好像瘋了。

年級主任常衛國，建議我休學。

你不理我，怨我，可我懂你的心

多年未見。

我打電話給你，我聽得懂，你的那種激動，興奮……

我知道，你一直愛我。

見了你，你不再說話。

我知道，我們都變了。

我知道，你有點怨我。

我依然記得那次見面，你問我的問題。

“趕會，為什麼沒來？”

我才知道，你總會期待在趕會見到我。

我去了，但是沒勇氣走進村裡。

這是真的。可我說了，你不信。

你漏出那種，我騙了你，但你看出來的笑容。

我和你解釋，解釋我對你的愛，解釋我為什麼逃避，跑來。

你依然是那樣的笑容。

你當然不會相信。一個活在蜜罐子裡的男孩，永遠不會懂一個曾經每分每秒被取笑，被傷害的女孩。

你那麼幸福的人，怎麼可能，懂呢？

你嘴上不說話，你的笑容充滿不信任。

可你的身體卻訴說了，你所有想說的話。

你的頭，輕輕靠在我的腿上，許久許久。

我知道，那代表，深深地想念……

差點得到的彼此，是我錯過的美好

那時，我們都是二十餘歲，就在那天，我們擁抱在一起。雖然抱的很尷尬。

差點發生關係。

我跑了。

因為襪子髒了。怕你笑話。

現在想來，我明明，可以過幾天再去找你。

可我沒有。

因為，你的不相信，你對我的冰冷冷，好像我就是個笑話。

我不想做那麼沒面子的事情。

是啊。冰冷冷多讓人難受。那些年，我的逃避，一定比這冰冷冷，更甚百倍吧。

我的戀人，對不起。

是我內心不強大，無法面對，高中被人說偷東西，放屁，神經病。

不想以這樣的被人看不起的身份靠近你。

我寧願，孤單的冷傲著。

你結婚了，我的愛人，再也不可能屬於我

你結婚了。我聽說了。可我總覺得是假的。

後來，你生了孩子。

我才清楚的明白，這個世界上，我永遠的失去你了。

失去了你，我再也找不到愛情。

父母催婚。我也去見見。

我多想過得比你幸福。也多怕被你看不起。

可我就是找不到可以愛的人。

我有時候，假裝那個人是你，我才可以投入一點情感。

我把我對你做不到的事，都對他做。

我掙扎著，我孤獨著。

婚後再見面

老天待我不薄。我命好。

偷偷給我這樣的大齡剩女，留了一個身高一米八，長得特別帥，人品好的男人。

我結婚了。我生子了。

那天，在公園門口，三歲兒子躺在地上，不肯起來。

我蹲下來，好好勸他起來。

半天未果。

偶然抬頭，看到你遠處凝視許久的臉。

我匆匆抱起孩子，和你擦身而過。

趕緊跑了。

可你永遠不會知道，我路上哭的多傷心。

我在想，我如此普通，甚至醜陋。可那麼多人，你都不看，唯獨凝視我許久，帶著微笑，帶著回憶。

我記得，高中時，有次偶遇你和朋友，你的朋友對你說我現在漂亮了好多。你說是啊，以前，多醜啊。

你把我感動哭了。我以為你不知道。可你明明知道我很醜，為什麼，那麼那麼愛我？

我的戀人，對不起。不愛我前，你熱情開朗，包容。和我相愛一場，我對你的傷害，改變了你好多。你對親密關係，對愛情，對人，開始充滿不信任感。

我的愛，有毒。

如果不是愛你，可能我不會介意，別人的取笑，還有被取笑排擠的黑歷史，我可能可以繼續原來的生活軌跡。

但我不後悔。

或者愛。就是彼此溫暖，互相傷害。

如果，來生還有幸與你相愛。我希望，可能成熟的早點，好好面對，和處理你的感情。

我願意，愛你多點。願意為你付出所有。

小時候是學霸，初中後我輟學他考了一中後在長沙讀大學後與縣教育局的女兒談戀愛結了婚前幾天看到他開著一輛賓士梅賽德斯，上網百多了一下那車沒多少身家的人是開不起的，應該人現在是成功人士吧！年齡還不到四十

我第一個愛的男人就是我老公，在我眼裡他是最優秀的男人，我深愛著他的優點，包容他的缺點，沒有人可以代替他在我心裡的位置，他是我的天地，是我的靈魂核心。

第一個喜歡的男孩到底有多優秀，那要看第一個喜歡上人是在什麼時候。

如果還在青春期，那估計根本就不懂得什麼叫優秀，那個時候，朦朦朧朧的感情萌芽，代表著青春年少，不管優秀與否，一眼的心動，一切都是甜的。

如果是在少年期，或許已經有些模糊的懂得什麼叫喜歡，也會明白自己為什麼會喜歡。這個時候的喜歡是單純的，美好的，不摻雜任何功利性在其中，很甜，很美。

如果是在青年期，比如說上大學了，那個時候，已經好像不太會突然的喜歡一個人。一見鍾情畢竟是少數。很多時候，喜歡一個人是在潛移默化中被對方的一些優點之類所吸引。他的優秀成為吸引你的蜜糖。

至於成年，這個時候喜歡一個人，估計都會變得謹慎而又小心。優秀與否已經不能代表一切了。

而我，我第一個喜歡的男孩有多優秀？成績好算不算？

那個時候的他，成績是班級裡面的前幾名，好像就沒有什麼難題是能夠難倒他的。

每一次我拿著題目去問他的時候，都能夠得到滿意的答案。

時間長了，自然就越來越受他吸引。

心中有了感覺，自然覺著他的一切都是最優秀的。

我覺著，情人眼裡出西施這句話還是很有道理的。

在喜歡的人眼裡，他身上的任何一處都是優點，就算沒有優點， 你也能給他開發出一些優點來。

女孩子，就是這麼能耐！！

第一個喜歡的啊，學生時代的暗戀吧，感覺是最美好的，甜蜜，臉紅，怦然心動。。。第一次戀愛物件，一個IT精英經理吧，比我小1歲，姐弟戀，他高大帥氣，記得身高181，面板特別好，又白皙，酷酷的。笑起來有些羞澀，特別像周杰倫的笑。走在路上，回頭率蠻高的，看到許多女孩偷看他可惜不知咋回事，也許那時我不懂事，也許年齡大了，一直沒戀愛過，想嘗試戀愛的滋味吧，就接受和他談了。但是吧，對他這種約會只會帶我去遊戲廳的型別，實在不來電。。。就和他分了。。。

高中的時候喜歡上的吧，喜歡到現在也很多年了。反正我的故事就是是你先招惹我，最後當我對你念念不忘的時候，你卻甩甩手隨意就走了。唉，都是心酸往事!第一次喜歡人，卻被傷得遍體鱗傷。說多了都是淚，感情這種東西真的是不要招惹就是幸福了。