我有一位朋友，在家排行老二。有時聊天談及到父母，他總是說他父母偏心，感覺自己很受傷。

他父母偏愛大兒子。有什麼好處，都愛給大兒子家（其實大兒子家境最好）。比如大兒子生了孩子，就每月給米給油，有時還給錢啥的，說話也毫不忌諱的向著大兒子。

他父母也偏愛小女兒。小女兒剛成家時，因家庭經濟條件較差，父母幫助不少，後來又幫帶外甥（他說，父母照顧妹妹家可以理解）。

他父母對他卻不甚公平。他孩子上幼兒園報名時，報名費還差一些。當時正好他父親在他這裡，給了100多元錢。可過了幾天，他母親就專程趕來，將他家100多元的國庫券要走了。他感覺有些心寒，感覺母親一點親情味都沒有。

及至這位朋友條件好了些，他父母年齡也大了起來。每次父母生病住院，基本上都要他來負責；家裡有什麼困難，都指望的是由老二去解決，好象這些事兒，與老大沒有一點關係，一切事兒都是老二應該做的。而他一邊負責著，一邊在心裡埋怨著，有時甚至憤憤不平。

最終，這位朋友的結論是：父母永遠做不到“手心手背都是肉"。朋友們，你認為他這結論對嗎？

為什麼有手心手背呢？

首先是父母掌握的資源有限，做不到給予每個孩子最好的資源，這才有了傾斜。

其實是家庭條件的變化。每個時期的家庭條件是不同，每個孩子在關鍵時刻能獲得的資源也不同。

最後是父母的偏愛。有些是損有餘而補不足，無非希望條件差的孩子過得好一點。有些是偏心某一個，希望把最好的留給他/她。

父母做不到絕對的公平，但希望每一個父母都能成為合格的父母。

尤其是教育方面，做到公平！

讓每個孩子可以上高中，上大學！

本科也好，專科也好，各憑本事。

因為讀大學是受益一生的事情，不僅僅是一個文憑，更是啟發一個人一生對於生命意義的思考與觸碰。

紀伯倫有一首詩

《你的孩子其實不是你的孩子》

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，

使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，

在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，

也愛無比穩定的弓。

願每個父母，都用力全力去愛每一個孩子。

願每個孩子，都不抱怨不憤恨，懷著感恩之心。

願兄弟姐妹之間，能少一分惡意，多一分親情。

父母能做到嗎?似乎自己又是個案例，我是女孩，要問父母疼我嗎? 答案是毋庸置疑的疼，但是呢我家裡還有個哥哥，我還是農村的孩子，父母這輩子培養著我和我哥，但是呢父母肯定不會把所謂的家產.財產和房產給我，因為都說嫁出去的姑娘潑出去的水，等於是外人，你覺得會把東西給個外人嗎，再說父母覺得自己的未來很多時候還是靠兒子，當然靠不靠的住那是後話了，說實話，我羨慕那些不重男輕女的家庭，但是沒辦法，一代代的封建思想和傳統就是那樣，可能永遠也改變不了我們父母的思想吧。

有一次爸媽來上海，我帶他們出去玩，走在路上我爸跟我講的大概意思就是以後都是我哥的，你不要有意見（家裡思想都這樣），我笑笑說本來也沒想要你們什麼東西，你給你的，但是作為子女的我該怎麼表示怎麼表示，畢竟你養了我那麼大，其實有時候覺得挺心寒的，但是想想這也很正常，老的為兒子，所以有時候我常常在想，假如我有閨女我應該也是這樣的吧，想到這就不想去想了，這是一個惡性迴圈，我告訴自己假如有閨女我會平等的對待，但是真正有的話能不能做到是另外一回事……

“手心手背都是肉”是父母為自己偏袒偏護的藉口！試圖讓被冷落的付出最多的孩子心理平衡最無恥的藉口！我常會聽婆婆說，貌似一樣的，最後事實證明手背永遠都是為手心遮風擋雨☔️的那個人！

肯定不能做到完全公平噻！但只要不是故意的就行。我婆婆年輕時因為小兒子降生後忙不過來，就把二兒子拿給她婆婆帶，（也就是我老公的奶奶）她婆婆因為地裡的莊稼活忙，所以對於兩歲多的二孫子帶得也不是那麼上心，致使我的二叔子因為積食而變得瘦骨嶙峋、奄奄一息……（據說是冷饅頭吃多了）從此以後，我婆婆就懷著同情和愧疚的心情看待她的二兒子，以至於今年都49歲的二叔子，在我婆婆眼裡還如三歲小孩一般那麼羸弱，她有啥好吃的好穿的都想著老二；順帶把個老二媳婦和兒子都寵上了天舉個最最簡單的例子，我和我老公逛超市時給公婆買了兩支二十多塊一支的牙刷，（十多年前已經算很貴的了）隔幾天老二的兒子就告訴我女兒，說奶奶給了他爸媽兩支好牙刷（連牌子都是一模一樣）你們想一想，連兩支牙刷都顧成這樣，更別說其他的東西了所以個人認為，就是因為婆婆故意明目張膽地顧老二一家，才造成了三個兒子的不合，任何補償心理也得有個限度噻！

對父母來說，如何做到"手心手背都是肉"，要根據實際情況來酌作，例如我的父母是年近八旬的農民，一生育有4個子女，老大是男孩，國家公務員，在縣級傳媒集團從事記者工作，老二是女兒，老三和老四是男孩。老二、老三、老四是農民工。九十年代分家的時候，父母只有5間磚瓦房，低矮潮溼，牆壁用竹篾編制而成，用混和有稻草的稀泥糊在牆面上。四個兄妹分房沒有鬧紅臉，原因是父母在家庭分家會上徵詢了大家的意見，老大明確表示，自己是公務員，單位福利好，集資眾籌分得有房子，農村的爛瓦房不要，留給父母和弟弟、妹妹使用和居住，二姐當時在耍男朋友，男方家裡面也有農村的房子，當時也表態，不要農村父母留下的房屋，使用權由父母和2個弟弟商量分配方案。父母的分家風波迎刃而解，大家都沒有什麼怨言，至於父母的存款、存糧，當時父母很窮，家裡窮得叮檔響，根本沒有什麼存款，每年入不敷出，存糧也只能勉強敷嘴。所以4個兄妹對財產分配也沒有啥意見。

從分家以後到今天，父母還是老樣子，由於年紀逐年大了，是農民嘛，如今還是沒有什麼好房子和存款，做事手和腳都不利索了，經常生病，母親經常教育我們，你們是我身上掉下的肉，有什麼事情要講團結，顧大局，畢竟這輩子都是血濃於水的親兄弟、親兄妹，說話做事要三思而行，給鄰居、給左鄰右舍的鄉親、給自己的子女作出正確方向的表率，做到單位上尊敬領導，事業上服叢組織安排，農村的左鄰右舍，有困難的鄉親，幫助的時候，做到有錢出錢，有力出力。對待長輩要孝順，鄰里要和睦，子女教導有良方。

現如今，二孩家庭越來越多，家裡雖然熱鬧起來，但是孩子之間有時候也會有矛盾，手心手背都是肉，該怎麼辦？很多父母解決孩子間矛盾的方式通常是：

“你是哥哥，必須讓著弟弟。”

“你是姐姐，怎麼能讓妹妹哭呢？”

“你怎麼一點老大的樣都沒有？”

其實，你說這句話的時候，既溺愛了小的，又傷害了大的。用年齡的大小而不是本身的對錯來處理問題，並不是明智之舉。

這可能不是孩子一個人的錯，卻因為他是老大，是“當哥哥、當姐姐”的，就要事事謙讓容忍。

有時候孩子受了委屈，父母不但不幫他，還讓他給犯錯的人賠禮道歉。

這不僅會丟掉孩子對父母的信任，還會使孩子從此再不願意和父母溝通，甚至牴觸和父母待在一起。

父母的不公平對待，將會是對孩子的最大傷害。

大的不必一定要讓小的

“如果你家老大和老二鬧矛盾了，你會偏向誰？”

相信有將近80%的父母會像朋友一般以“你是哥哥/姐姐”的緣由讓大的做出退讓。

就連明星胡可在一檔節目中也坦承有了二寶後，不止一次地教育安吉：

“你是哥哥，要多讓著弟弟，要保護弟弟，不能欺負弟弟哦。”

可一味地讓哥哥謙讓勢必會激起他的逆反心理甚至仇恨心理，激動地衝著弟弟喊——“我現在這麼慘，都是你害的。”

就是這句話成功讓胡可意識到：

原來她一直所奉行的正確教養方式，是有偏頗的，無形中給大娃造成了很大傷害。

意識到此，胡可在後面都有及時調整教養模式，不再以一種標準苛責老大。

比如當兩兄弟同時爭奪一個玩具時，雖然胡可明知是小魚兒先拿到的，但鑑於小孩愛爭搶的天性和顧慮安吉的感受。

胡可並沒有按照以往那種哥哥讓弟弟的模式，轉而採用小紅花攻略，讓安吉主動承認，並在安吉承認後用力誇獎他。

其結果就是小魚兒拿到了玩具，安吉得到了媽媽的誇獎心裡也美滋滋， 這樣雙贏的結局更能讓孩子內心得到滿足。

所以當你家兩娃或三娃鬧矛盾時，希望可以做好以下幾點：

不要強制大的讓小的，因為無論年齡有多大，他們都希望得到父母毫無保留的愛。

孩子之間的矛盾讓孩子自己解決，因為大人越干涉，孩子關係越激烈，親子關係越緊張！

需要父母出面調解的，也要將孩子放在同等的地位。

唯其如此，才能更好地平衡孩子間的關係和親子關係。

無原則的寵愛，“弟弟妹妹”不喜歡

在簡書上，一名網友回憶自己童年的事蹟：

小時候住在姥姥家，一到放假，家裡就有5、6個小朋友聚在一起玩，特別熱鬧。

有時候小孩子玩過頭了，有些打鬧，姥姥每次都護著我，因為我最小。

“你們是哥哥姐姐，應該讓著點妹妹”。

剛開始我還很得意這個特殊待遇，後來，我發現哥哥姐姐們開始不樂意帶我玩了。

再後來，他們就像商量好了一樣，完全無視我的存在，根本不理我。

所以，我很怕得到什麼特殊優待，生怕因此而得罪其他人。

當哥哥姐姐們羨慕弟弟妹妹的特殊待遇時，其實弟弟妹妹也很苦惱，他們根本就不希望得到長輩們這種毫無原則的寵愛。

這些寵愛，有時候反而會給他們帶來傷害。

知乎一名網友說：每次爸媽因為弟弟而打罵我後，我就會更加用力地打弟弟。而且隨著次數的增加，我打弟弟的愧疚感就越來越少。

在武志紅的《為何家會傷人》中提到，同情心分兩種，除了共情，還有一種是對弱者的可憐。

家長這種護幼的行為，讓幼子從心裡上覺得這是父母對自己的可憐，並預設自己就是那個弱者，從而自我否定。

因此，請不要再把“你是哥哥，要讓著弟弟”這句話掛在嘴邊了。它會傷害大孩子，也會傷害幼子。

人本主義心理學先驅阿爾弗雷德·阿德勒指出，在家庭中，父母對子女教養的方式或給予的關注會根據子女的出生順序而變化，同胞兄弟姐妹之間也常常因要爭取父母的愛而相互競爭。

因此，想讓孩子們親密無間，作為家長，父母的態度十分重要，應該有意識地引導孩子。

給足孩子安全感

節目中一小女孩也如大多二胎家庭一樣，家有兩娃，爸爸總想讓姐姐多奉獻一點。

分蛋糕上的水果，明明可以一人一半，爸媽卻要弟弟四個、姐姐兩個，因為你是姐姐，就應該讓著弟弟。

面對這種司空見慣的場景，女兒直接用“不公平”三個字來抗議。

最後一句“要是我是妹妹就好”真的讓無數老大瞬間淚目。

如果可以選，他們也想做那個被父母捧在手心裡的弟弟/妹妹。

雖然劉爸的初衷是想讓女兒學會分享，因為每次買零食，女兒總將自己那份收起來，然後一起吃弟弟的。

但嘉賓海蘭老師直接指出：

“不建議孩子在四歲前學會分享，在分享前先要滿足孩子”。

因為當孩子物權感還沒滿足的時候，你就讓他去和別人分享，對他來說也是一種莫大的傷害。

這種物權感的缺失，最終的結果只會讓孩子長期缺少安全感。

而那些我們打小就未從父母身上得到滿足的，長大後都在不斷追求索取著來填滿那顆空洞的心。

所以，希望身為父母的我們都能給到孩子足夠的安全感：

不吝嗇給予孩子一些物品上的滿足，讓孩子感受被滿足的快樂。

不強求孩子在小的時候做一些自己不喜歡的事。

在一些家長眼裡，謙讓是懂事的表現，是一種美德。其實讓小孩毫無底線的去“謙讓”毫不誇張的說是一種道德綁架。並不是所有的小孩都懂得謙讓、喜歡分享，他們都有自己的物權意識。所有謙讓的前提是雙方遵守同一個規則，無原則地謙讓就是耍流氓，與長幼、強弱、主客、面子無關。

在很多二胎家長的眼裡，“穩定壓倒一切”，只要孩子不哭不鬧，能讓自己耳根清淨，怎麼樣都行。所以常常是小的鬧、大的讓；小的越鬧越有、大的越讓越恨。但是，和諧的家庭關係不是靠“讓”來維繫的，而是靠“愛”。“讓”背後包含的是隱忍、放棄、甚至壓抑。

作為家長的我們，不該當著孩子的面對孩子分彼此，不比較誰好誰壞，說者無意、聽者有心，尤其是小孩子正處於模仿期，你的一舉一動他都會盡收眼底。

教育孩子時要儘量避免“你怎麼不能像哥哥姐姐那樣聽話”、“你還不如妹妹懂事”之類的話。家是一個很容易傷人的地方，最愛的人常常傷的最深，你無心的一句話可能就會影響孩子的一生。

每次表達愛時，缺一不可，每個孩子潛意識裡都有“爭寵”的天性，如果被冷落了很容易產生自卑的心理。平時買禮物時，也儘量同時滿足兩個孩子的喜好與需要……，你給他們示範了愛的正確開啟方式，他們也就會懂得愛的真諦。

德國哲學家雅思貝爾斯就說國：“教育就是一顆樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”你正在用自己的言傳身教、以身作則去喚醒一顆幼小的種子，用自己的真實行動來慢慢影響它，讓它生根發芽、枝繁葉茂。

所以，在教育孩子的過程中，將孩子當成一個獨立的個體，多從孩子的角度去看問題，對孩子不滿意時，多想想是不是自己某個地方做的不對，永遠不要停止學習。所謂的“耳濡目染”大抵不過如此，因為你的樣子，也許就是孩子的未來。

手心手背都是肉，十指指頭不滿齊。天下的父母都願孩子過好，家庭有兩三個孩子，一個孩子過不好，父母牽掛整個身心關心孩子。孩子啊，你們可要爭氣努力。父母漸漸的老了，幫不動了，肩膀重擔靠你們。年輕人努力吧！別讓父母牽心。

很榮幸能回答您的問題，有句話說<手心手背都是肉>，這是指有兩個或兩個以上孩子的父母說的，這個問題是指在生活中父母對子女的疼愛，話是這麼說，但有時父母也做不到一碗水端平，正常的父母一般都是疼愛那個過的不好的兒女，也會在經濟上……偏愛他，但有時也不一樣，也有的父母那個兒女有勢力偏像哪個，但這只是個別的父母，人和人必竟不一樣，手心手背都是肉，這只是一句話而已，有的父母跟本做不到，不知我這樣回答您能否滿意

很高興回答這個問題。手心手背都是肉這句古話，我的父母做到了！我們家姊妹三個沒有男孩，從小父母對每一個孩子要求一樣的嚴格。我姐姐比我大三歲，經常幫助父母做家務卻從來沒有怨言，我雖是老二卻很少做家務，我的妹妹更是全家人的寵愛，什麼家務活也不會做。我們長大成了家，我的父母更是主動幫助我們看孩子，而且要求我們姐妹互幫互助，父母對收入低一些，條件差一點的孩子更多的關愛和幫助。雖然我的父母都已經過世了，但他們對我們的愛至今回憶起來還是非常溫暖和懷念的。

“手心手背都是肉”，這是多子女父母追求的目標，但在實際生活中，存在著差異：

一是“爺爺疼的是長孫子，父母疼愛的是斷腸兒”，斷腸兒指的是最小的一個兒女，往往父母最寵愛，大哥哥姐姐們也都讓三分。

二是父母喜歡乖巧、懂事、孝順的孩子，對跳皮惹事的孩子差一些。

三是父母喜歡愛鬧的孩子，說喜歡有點牽強，就迫於無奈，不鬧不必哄，一鬧不得不哄，一鬨花錢、操心就多一些。

三是父母喜歡兒子。生了四、五個孩子，只有一個是男孩，這個男孩自己是寶貝了。反之，只有一個是女孩，這個女孩也是掌上明珠了。

四是父母傾斜困難的孩子。

現在的孩子，大多是獨生子女了，父母沒有了選擇，愛也得愛，不愛也得愛，再也不存在“手心手背都是肉”的爭議了。

每個父母應該都不一樣吧。我有個哥哥，比我大七歲，我生於1982年，趕上計劃生育的年代，在六七個準生章蓋在紙上後，我躲過了超生罰款，三十多歲的父母也是他們朋友圈中第一個兒女雙全的，很是讓他們的朋友羨慕，所以父母自小就比較疼我，一轉眼，父母年近七十，我和哥哥步入中年，父母對我和我的家庭比對我哥付出的要多些，有點好東西都給我和我兒子留著，等我們一家三口去了，自然是好吃好喝。當年父母買房時候，哥哥的建議是他拿這錢買個大房子，可以跟父母住一塊，但是父母果斷拒絕了，因為還有我，不能讓我以後沒有父母的遺產可繼承。現在我基本一個星期去一次父母家，雖然住同一城市，但是父母家在北，我家在南，也只能週末過去，如果兩個星期不去，爸爸就會打電話問問怎麼還不來。當然，父母對哥嫂也是相當不錯的。

手心手背都是肉，這句話沒毛病，父母都能做到，原因如下:

1、手心手背都是肉，重點強調"手心和手背"，手心和手背本身不一樣，怎麼能把它們看作一樣呢，所以說父母做的對，沒有把手心當作手背；

2、手心手背都是肉，重點強調“都是肉”，手心和手背都是肉長成的，但沒有有提手心和手背的肉有什麼區別，同樣用在父母身上也做到了，比如說:父母給孩子們都買了衣服，都是衣服，沒有具體說誰的好，誰的次一點，都是同樣的道理，“都是肉和都是衣服”都沒有問題，難道你能說父母沒做到嗎？

因此，我認為“手心手背都是肉”父母是很容易做到的，但若改成“手心手背都一樣”，父母是很難做到的，因為手心和手背本質上是不一樣的，父母怎麼能做到呢！

我來說說我家的事，我一個哥哥一個姐姐一個妹妹，我感覺除了我奶奶疼我，爸媽不怎麼喜歡我，因為哥哥是男孩地位更不用說，姐姐是大閨女自然當室貝看，妹妹是老生閨女自然是當成心肝一樣，各種疼愛寵著，買衣服有她倆的沒有我的，買自行車有妹妹的沒有我的，因此我養成了自卑又叛逆的性格，沒有姐姐妹妹聽話不管幹什麼都跟爹媽對著幹，因此沒少捱打而且死倔打死不服也不跑，爹媽說我不如她倆機靈一看大人生氣就跑，而我死倔不打你打誰，現在我也結婚有孩子了，也能理解爹媽的不容易了，也不惹他們生氣了，每次去給他們買點好吃的給點錢，儘儘孝心必竟他們年齡大了，活－天少一天了啥也不求了，只願他們＝老平平安安度過晚年就好。

我覺得父母願望作到，但事與願違，其結局就好像有偏向，因為每個人對同一個人，同一個事看法，出發點是不同的，所以，，，，。

看到這句話進來逗個趣兒，姥姥一向以這句話做口頭禪的，但在我們小輩眼中她是有偏心的。我是在她身邊長大的，所以有時會開玩笑的堵她的話，一般就是：“手心肉多厚，手背肉多薄啊”啊哈哈，僅供娛樂。

身為父母：毫無疑問？都希望自己的兒女過得好！那怕自己受苦受累！只要看到自己的兒女過得好，比什麼都開心！對於父母來說，每一個孩子都是自己的心頭肉。他們對孩子的付出與愛是無私的，不求回報的。他們希望每一個孩子都能過的幸福安康。如果有哪個孩子過的不好，他們難免會多幫助一點，那是人之常情，哪裡還有偏心之說中國有句古話。好兒不承祖業產。自利更生創造人生最大財富，才會被高看，受到更多入尊重，人格尊嚴是積德。積來的，不是財富買來的！

做不到，剛剛經歷了這樣的鬧心事！看到這個問題，忍不住要吐槽。

小叔子要在衡陽買二手房給小孩子上學，看房之前說好了向我們借錢，我老公沒跟我商量就出口了15萬，我聽到後，立馬讓他打電話過去，讓他說清楚只借10萬，並且建議看50萬左右的房，借30萬房貸壓力不至於太大，因為他自己夫妻倆只有10萬，我們借10萬很夠意思了。我的想法是他三個孩子讀書，10年8年還不起很正常，雖然他口頭上說5年還，但是我不報希望，借10萬不影響我們自己的生活質量，我們也還揹著房貸。

結果看房的時候，弟媳總看60-70萬的房子，甚至帶車位的都看了（我們自己在昆明生活，都不捨得買車位），他們還沒車呢，就想著有車位，太荒唐了吧。最後確定了68.5萬的房，加上中介費和契稅要72萬左右了，房子142平，3房2廳，沒有跟我們商量，就把協議簽了，還交了7萬多定金，然後小叔子打電話叫我們打15萬。這樣的奇葩我平生第一次見。

早上我老公剛上班，打電話就來的時候，我老公說只能借10萬，讓他去外家親戚那借點，不要只盯著我們一家。電話剛掛，他媽媽電話打過去罵人，說不借15萬就不來昆明給我帶孩子了（小叔子三個孩子最大的13歲，最小的7歲，我兩個孩子大的2.5歲，小的剛1歲，她還不止一次這樣說），還有一大堆罵人的難聽話。可能我老公說晚上回來跟我商量，她倒好，立馬視訊給我，我沒接到，就發一堆語音來，說什麼自己弟弟買房，本來該借20萬給他的，現在只向我們借15萬都不肯，現在她親自低下頭向我開口，我要不借，就是不給她面子。同樣是兒子，她恨不得我們給她小兒子買套房！

面對這樣的婆婆，誰能比她奇葩，她不勸自己小兒子腳踏實地，做好長遠打算規劃，而是一味的讓大兒子替他的不成熟去把屁股，不去給小兒媳壓力，因她的虛榮心做出的錯誤決定承擔後果，而且利用我們存在的困難要挾我們！昨天說完不來幫我們帶孩子，今天就打電話讓我們買來昆明的票，老兩口要帶著三個寶貝孫子來避暑。

面對這樣的家庭，這麼大個深坑，想離婚的念頭真是越來越強烈！

藉著這個問題發洩下自己的情緒，見笑了。

“手心手背都是肉”，這句話說起來簡單，做起來難!!!。

作為父母，他們愛自己的孩子，但想要做到給每個孩子都平等的愛實在太難了。

在生活中，我們常常聽到類似這樣的話“你比弟弟妹妹大，你要讓著他們”。這聽起來好像沒毛病，可是仔細想想，這何嘗不是一種偏愛呢?；又或者是，父母常常對家裡最年長的孩子寄予厚望，長子長女在父母的心目中往往佔據了更大的位置。

“手心手背都是肉”，這句話不過是對子女的一種安慰，也更是對作為父母的一種告誡罷了。也正是因為有那麼多的偏愛，才會有這樣的告誡。

這個問題說來話長，使我又想起了已故多年善良慈愛的母親，這句“手心手背都是肉”的言詞常在母親口中唸叨！我有二個哥哥，一個姐姐，兄弟姐妹四人年齡玄虛很大，大兄長的年齡比我大二十多歲，連排行老三的姐姐也比我大十多歲，由於年齡差異，各自出生的年代不同，受的教育不同，分工條件不同，經濟上存在一定差異，自從我參加工作結婚後，父親就離開了我們，母親從此就一直跟著我一起生活！由於哥哥姐姐都在農村，各自都有幾個孩，那時條件都不太好，母親時常在我面前嘮叨，我也儘自已的微薄之力去資肋哥哥與姐姐還有侄兒侄女們上學等，可母親還把我每月給她的零用錢全部給哥哥姐姐們！還時常在我面前訴說哥哥姐姐過去所吃的苦！由於年齡玄虛大，在我的記憶裡並不知道他們那個年代所經歷過什麼？我只知道我是同侄兒，侄女們一起長大的，跟小輩們感情彼深，但每當母親唸叨我是怎樣的幸運，哥哥姐姐們是怎樣艱辛時，母親總是吩咐我要怎樣去資肋他們時，雖然我行為上只能聽從母親安排，但心裡也有一些不公與怨言，因為那時我的條件也不是很好，我心裡也很有一定的壓力，那時的我們也只是靠工資吃飯，我也時常與母親溝通我的難處！時間長了母親也身感我們的不易，母親很善良也很勤勞，在世時由於我工作忙，家裡所有的家務包括我的二個孩子都是她老人家一手操勞帶大的，還有哥哥姐姐那家需要她就往那家跑，在她的心裡，我們幾個無論誰的條件的好壞，她都是一實同仁，不分厚，薄她真的做到了“手心手背都是她的肉”，雖然母親離開我二十多年了，但母親對兒女們那份真摯無私的愛，我永記於心，現在我的倆個孩子都已長大了，女兒和兒子都在大都市工作了，也許他們工作上存在不同的差別，條件也有所區分，但我不會給他們去增加多少壓力！而要求他們去怎樣做？因為我知道我的孩子會知道怎樣去做好，我也相信他們這份姐弟情深是經得起考驗的，在我的心裡“手心手背都肉”的理解是——無論父母用那種方式也許都是愛的表現！因為親情永遠是血濃於水！