資訊爆炸時代，一方面我們感到飢渴，渴望獲取更新的資訊。另一方面，資訊繁雜，人呢們希望減少資訊，直接接觸優質資訊。對讀書亦是如此。

想讀很多書，不遺餘力地蒐集書目，諮詢其好壞優劣，然而，留給讀書的時間，卻非常有限。這大概是資訊時代典型的焦慮人格了。

讀這本書，讓我發現好書至少有以下兩種標準：其一，好書，一旦被閱讀，便很難停下來，讓人恨不得一口氣讀完；讀書走神的毛病，在不知不覺中竟然被治癒了。其二 ，足夠精彩的好書，很難一口氣讀完，那些精彩的片段，共鳴的光點，讓你總是忍不住停下來，細細品味，唯恐因為匆忙，反而糟蹋了好書。

小標題為答主所加。

論愛

真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。

真正的愛，能夠使人發生改變，它在本質上是一種自我擴充，而非純粹的自我犧牲。真正的愛，能使自我更為完善。愛，在某種意義上是自私的，最終追求的則是自我完善。當然，自私與否，不是判斷愛的標準，唯一的判斷標準是，愛——永遠追求心智（或精神）的成熟，除此以外，都不是真正的愛。

【斯科特·派克《少有人走的路：心智成熟的旅程》，於海生譯，吉林文史出版2007年版】

真正的愛，須以全部身心投入和奉獻，需要付出全部的智慧和力量。使愛的物件得到成長，就必須付出足夠多的努力，甚至是自我犧牲，不然，愛的願望就會落空。

真正的愛，來自雙方心靈的意願，而不是一時衝動。真正的愛，是自我決定和選擇，無論愛的感覺是否存在，都要奉獻出情感和智慧。

真正的愛，不是忘乎所以，而是深思熟慮，是奉獻全身心的重大決定。

愛最重要的體現形式，是關注。愛某個人，一定會關注對方，進而幫助對方成長。我們必須把成見放到一邊，調整心理狀態，滿足對方的需要。對對方的關注，是出自自我意願、摒棄惰性的行為。

論傾聽和自律

真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，它是愛的具體表現形式。此時，傾聽者能夠暫時把個人想法和慾望放在一旁，儘可能地體會說話者的感受。說話者和傾聽者都能感受到愛的力量，進而都能實現自我完善。傾聽者把注意力放在對方的話語上，會使說話者心有靈犀，更為坦誠，更願把心靈全部敞開，而不是有所隱藏。這能增進雙方的理解和信任，心心相印，共同跳起愛的“雙人芭蕾舞”。這是耗費精力的過程，而且須以愛為出發點。基於共同成長、自我完善的意願，才能夠達到傾聽的目的。

接受心理治療，未必會降低成長的風險，心理治療的價值，在於它能提供恰當的鼓勵，給予病人足夠的勇氣，做出適合自己的選擇。

【本書作者M·斯科特·派克】

真正具有愛的人，絕不會隨意批評別人或與對方發生衝突，他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。動輒與所愛的人發生衝突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛別人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。

在現實生活中，有的旁觀者的確比當事人更清楚，知道怎麼做才合乎邏輯。旁觀者也可能擁有更高的道德或判斷力，這時候，他們有義務指出問題的癥結。因此，富有愛心的人，經常處於兩難境地———既要尊重對方的獨立性，又渴望給予對方愛的指導。勤於自省，才能走出這種境地。如果你具有愛心，而且想幫助對方，首先必須進行自我反省，確認自己的觀點是否有價值。真正以愛為出發點的人，應該經常反思下列問題：

〖“我看清了問題的本質嗎？”

“我的動機是為對方著想嗎？”

“我發現了問題的癥結，還是出於模模糊糊的假想？”

“我是否真正瞭解我所愛的人？”

“他的選擇是否可能是正確的，我卻因經驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢？”

“我想給所愛的人提供指導，是否出自一己的、自私的目的？”〗

真正以愛為出發點的人，總是致力於自我完善，讓自己具備起碼的道德和智慧，然後才會行使批評權。他們深知肩負的責任。愛，使他們勇氣倍增，敢於面對任何考驗。相應地，強大的責任感，會使人更加謹慎而沉穩。也可以這樣說，惟有真愛帶來的謙遜和誠實，才能使我們勇氣倍增，使我們行使權力時遊刃有餘，也更加接近我們心中的上帝。

自律的力量來自於愛，而愛的本質是一種意願。自律，是將愛轉化為實際行動的過程。所有的愛，都離不開自律。真正懂得愛的人，必然懂得自我約束，以此促進對方心智的成熟。

真正掌握和控制情感的人，不僅不會缺少激情和活力，而且能夠使情感更為深沉和成熟。

愛的重要特徵之一，在於愛者與被愛者都不是對方的附屬品。付出真愛的人，應該永遠把愛的物件視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。

妻子的意義和價值，是儘可能滿足她自己的需要，儘可能使她的心智獲得成熟。這不僅對丈夫有好處，也是為了她本人乃至上帝的榮耀。

婚姻和家庭，好比是登山運動的後方營地，登山者要取得成功，必須完善後方營地，保證食物和藥品的供應，一邊隨時在營地裡休息，補充營養，一邊準備攀登下一座高山。一流登山者籌備後方營地的時間，甚至不少於實際登山所用的時間。原因在於，後方營地是否穩固，糧食是否充足，關係到能否完成登山任務，乃至關乎個人的生命。

男人的婚姻出現問題，在於婚後只想著登山，對後方營地（婚姻）卻缺少經營。他們以為營地裡衣食齊全，井然有序，隨時都可以供他使用，他不需要花費力氣，對營地進行修繕和維護。

女人婚姻出現問題，常常在於女人婚後覺得萬事大吉，以為其人生價值就此實現。她把後方營地當成人生巔峰。丈夫在婚姻以外的一切努力，一切創造性的成就，不僅無關緊要，甚至只會讓她充滿敵意。她要求丈夫“改邪歸正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。

婚姻，是分工與合作並存的制度，夫妻雙方需要奉獻和關心，為彼此的成長付出努力。理想婚姻的基本目標，是讓雙方同時得到滋養，推動兩顆心靈的共同成長。雙方都有責任照顧後方營地，都要追求各自的進步，都要攀登實現個人價值的人生巔峰。

夫妻雙方只有更加獨立，而不是“合而為一”，才能保持各自的情操和特性，才能使婚姻生活更為美滿。因懼怕孤獨而選擇婚姻，註定不會成就幸福的婚姻。真正的愛尊重彼此的獨立，也敢於承擔分離和意外喪偶的風險。成功的婚姻，能夠為心靈提供更好的滋養，並且成就輝煌的人生旅程。

夫妻雙方以愛為出發點，為對方的成長盡心盡力，甚至適當做出犧牲，才會獲得同等乃至更大的進步。夫妻任何一方登上人生的頂峰，都可以大幅度提高婚姻質量，將情感和家庭提升到更高層次，進而推動全社會的健康發展……當然，在追求成長的過程中，孤獨和寂寞常常是不可避免的。

心理治療最重要的原則之一，不是依靠單純的激勵，不是藉助於任何“符咒”或採取特殊治療方式，而是醫生與病人之間，要彼此做出承諾，要進行卓絕的努力。治療者必須為了病人的成長而進行自我完善，承受沒有退路的風險。他們要始終如一地關心病人，願意為此付出更多的精力……真正的愛，是讓心理治療順利進行的最重要因素。

許多人產生心理疾病，都是因為在成長過程中缺乏父母的愛，或者得到的是畸形的愛。醫生給予病人更多的愛和關心，才能夠使他們的心理得到補償，使疾病更快地得到治癒。心理醫生不能真心地去愛病人，就無法使治療產生療效，更不要說立竿見影了。不管心理醫生受過多麼好的訓練，沒有真正的愛，或者缺少自我完善，心理治療只會以失敗收場。

一個人堅持不懈，跋涉於心智成熟之路，愛的能力就會不斷增長。假如心理醫生被外界因素過多地限制，就不應超出自己愛的能力範圍，勉強嘗試其他心理治療。沒有愛的心理治療，不僅不可能成功，甚至只會帶來危害。如果你每天能“愛”六個小時，那麼你應當感到滿意，因為你的愛的能力，已經大於大多數人了。

心智成熟的旅途是漫長的，你需要更多的時間學習自律，使自己具備更強的能力。只有這樣，你才能對朋友和家庭進行心理治療。在所有時間都能去愛別人———這是一種理想，一種需要付出很多努力，才可能最終實現的目標，但是，在短時間內，你根本不可能做到盡善盡美。

愛的風險之一，是必須進入未知的領域。我們必須放棄落後的、陳舊的“自我”。把陳腐的、過時的認知踩到腳下，及時拋棄狹隘的人生觀。做到這一點並不容易，似乎不做任何改變更符合我們的惰性。我們更容易保持現狀，更願意使用以“小宇宙”為基礎的舊地圖。我們不想讓舊有觀念遭受絲毫損傷。但是，這樣無異於自掘墳墓，與心智的成熟之路背道而馳。我們應該對過去的信仰提出疑問，主動探索陌生領域，挑戰某些久被視為真理的結論。只有懷疑和挑戰，才能使我們走上神聖的自由之路。

心智的成熟，就是一個人特殊的進化模式。我們的肉體……隨著年紀增長，體能的衰退不可避免，但在人的一生中，心靈卻可以不斷進化，乃至發生重大改變。換句話說，心靈可以產生全新的生長模式，心靈的能力可以與日俱增，直到死亡為止。

心靈的成長、心智的成熟，需要不斷努力，而且必然是艱苦的過程，它必須與自然力量對抗。還要反抗循規蹈矩的自然傾向。我們習慣於保持原狀，我們熱衷於使用陳舊的地圖、陳舊的方法；我們習慣於走平坦的道路，害怕道路上荊棘遍佈。在反抗自身自然性的過程中，心靈還要同熵的力量對抗。

所謂邪惡，就是為所欲為、橫行霸道式的懶惰。

愛是懶惰的對立面。一般意義上的懶惰，無非是消極地失去愛的能力……邪惡是運用一切影響力，阻止他人心智成熟，阻礙別人自我完善的行為。一般意義的懶惰，只是對自己和他人缺少愛心，而邪惡則視愛為仇敵，與真正的愛完全對立。

心靈的力量不斷積聚，還會帶來另一個問題，那就是孤獨感……心智的成熟度接近頂峰的人，就像是一呼百應、權傾天下的王者。他們不可能推卸責任和過錯，也沒有人告訴他們應該怎麼辦。他們沒有與其處境和感受相當的人，以便容許自己釋放壓力，發洩痛苦。也許別人可以提出建議，但決定權仍掌握在政治當權者手裡，一切後果都由他們自行負責。從另一個角度看來，心靈的力量帶來的孤獨感，要比政治權力更加突出。

（作者青年時代照片）

心理治療進展順利，意味著病人不再軟弱，不再害怕應對無情的現實。病人會突然間意識到，他們有能力實現自己的願望，做自己想做的一切事情。這種無限自由的感覺，卻可能讓有的病人感到恐懼：“如果我可以為所欲為，”他們緊張地說，“那麼還有什麼力量能阻止我犯下錯誤、做出不道德的事情，甚至故意去實施犯罪呢?還有什麼因素能阻止我濫用自由和力量呢？僅僅依靠愛和付出，就能夠使我擁有足夠的自制力嗎?”

　　病人有類似的想法，足以證明他們具有了相當程度的愛。愛和付出，能夠使我們懂得自我約束，而不致濫用心靈的力量……我們也不能把愛和付出想象得過於可怕，乃至不能發揮自己的能力。有的人要經過許多年，才能夠克服心靈的恐懼。坦然面對潛意識的召喚。

最後，希望大家直接閱讀原書，多讀經典，行走在屬於自己、適合自己的幸福人生之路上！

01

無底線退讓不是美德，心智成熟之路漫漫矣

我一個朋友芝芝跟我說她又懷孕了，我嘆了口氣，問她一句：何時才是頭？

之所以這麼問，肯定她這不是第一胎了，實際上她已經有兩個閨女了，小閨女才一週歲多一點，大閨女也才剛上幼兒園，從出生到現在都是一個人帶，偶爾自己的母親會抽空來幫下忙。

每次被孩子鬧到崩潰的時候，她不知發過多少次的誓，怨恨婆婆不出力就算了，連看孩子的次數一隻手都能數的過來，也後悔過嫁給現在的老公，一直不明白當初腦子怎麼就進了水呢？

是啊，好歹也是一個還算好的大學畢業的呀，幾年過去了怎就成了一個怨念深重的婦人？怎麼就活成了當初自己最瞧不起的人？

她跟她老公是相親認識，說實話，男方長的不錯，家庭條件要比她家好，公公婆婆都是開店做生意的，他老公大學畢業之後留在省會上班。芝芝家人都非常中意，這門親事，男方點了頭就算定下來了。

婚後生活無所謂好壞，反正還是能過的下去的，第一個轉折是芝芝第一胎生了閨女，婆婆好歹是回來看了一下又藉口店裡忙走了，二胎又是閨女，婆婆這次連看也懶的回來看了。

我勸她說，等小寶能上幼兒園了，就出來上班自己掙錢。她反問：“那個時候我都五六年沒上班了，我還能幹啥？再說30出頭了才出去上班，總感覺不是那麼回事兒。”

那能怎麼辦呢？接著生唄。“我現在還算年輕，就不相信別人能兒女雙全我就不能，現在家裡這個情況，無非是少了一個兒子。

所以，就有了開頭的那一幕。在芝芝看來，只要生了兒子就萬事大吉，婆媳關係就能和睦了，夫妻之間也會更加融洽了。

而這，就是典型的心智不成熟的表現。她沒看到的是她的無底線妥協將為以後的生活埋下隱患，無限容忍也就允許了他人能任意踩踏她的自尊，自己礙於面子逃避上班掙錢取得經濟獨立，最終獨立人格也將離自己而去。

人生不易，確實，暢銷書《少有人走的路》的作者M·斯科特·派克認為：人生苦難重重。

每個人在生活中都要經歷各種各樣的苦難，但卻沒有多少人願意正視苦難。有的選擇直接回避，有的人會盡量拖延時間，希望問題會自行消失；有人不願正視問題，故意裝作看不見，或者儘量忘記它的存在；還有人會可以借用藥物等來麻醉自己，在自欺欺人的假象中換取短暫的解脫。

但你必須記住的一點是：你不解決問題，你就會成為問題。這句話出自M·斯科特·派克的《少有人走的路》，派克畢業於哈佛大學並獲得碩士和博士學位心理學方面高材生。因為長期從事心理治療實踐，積累了大量的診治心理問題的經驗，取得了卓著的成績，在心理治療領域，派克有著非常深刻的瞭解和獨到的見解，這本經久不衰，暢銷20多年的傑作《少有人走的路》應運而生。

這本書開篇就給我們打了一劑預防針：人生是一場艱辛之旅。只有面對生活種種刁難時，迎難而上，披荊斬棘，開闢一條通往光明自由和境界更高的路，這條路就是心智成熟的旅程。

02

不自律無人生，自律是解決人生問題的最主要工具

富蘭克林說：唯有痛苦才能給人帶來教益。是的，承受面對問題和解決問題的痛苦，在這個過程中問題可以開啟我的智慧，激發我們的勇氣，活躍我們的思維，也將給我們提供新的思路，我們會從痛苦中學到很多東西，但前提是，自律。

何為自律？自律就是主動要求自己積極勇敢地面對問題，並著手解決問題。這才是消除人生痛苦最重要的辦法。堅持自律就需要了解自律的四個原則，分別是：推遲滿足感、承擔責任、忠於事實和保持平衡 。

1，推遲滿足感。直白地翻譯過來就是“先吃苦，後享受”。但問題是人類天生是喜歡享受大於吃苦的，唯有從小接受到父母以自律原則為後盾的管教，培養了推遲滿足感的意識，父母以身作則，這種才尤其是對於孩子我們要從小培養他們這種意識，教出來的孩子自然更加知書達理，自信有愛。

2，承擔責任。沉默會自我繁衍，問題也會。如果出現了問題，你只是逃避或者寄希望問題會自行消失，到最後可能就會衍生出更多的問題，包括心理問題，可以表現為神經官能症和人格失調症，它們都是責任感出現問題所致，這就是前面所說的，不解決問題，自己就成了問題。

3，忠於事實。每個人都說過謊，在派克看來，謊言分為兩種，分別是刻意隱瞞真相的白色謊言以及與現實完全不符的黑色謊言。不忠於事實就意味著故步自封，不會進行自我深刻的反省。長時間的自欺欺人，也是導致心理疾病的罪魁禍首。

4，保持平衡。失去平衡也將失去對事物的掌控。想要在彼此衝突的需要、目標以及責任之間找到平衡點，這就要求我們懂得取捨有度，該放棄的就得放棄，因為失去平衡比放棄更痛苦。

03

愛是付出，愛是成全，愛是自律之源

墜入情網的浪漫愛情是愛嗎？是的，它是愛的一種，但並不是真正的愛。之所以這麼定義，是因為首先墜入情網並不是有計劃有意識的選擇，緣分就是一個很好的解釋。其次這種行為並不能使雙方自我界限得到擴充套件，甚至是自我界限部分地暫時性崩潰。

那麼無條件的母愛呢？比如照顧兒子到成年甚至結婚之後仍覺得他還只是個孩子，或者過度關心孩子的生活，甚至是成年後的感情生活，就像朱雨辰媽媽的那句“我是用自己的生命去對待兒子的，我完全沒有自我”，那麼這種毫無保留純粹得密不透風的愛是不是真正的愛？不是。

真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人，讓彼此都能得到成長。一個沒有自我的人怎麼去愛他人？這其實是以愛的名義的綁架孩子的人生。而我們又該怎樣去愛呢？

1， 傾聽。這是一種無言的力量。因為當我們願意傾聽一個人的時候，也代表著我們在關注他，想要了解他，願意幫助他成長。

2，勇氣。愛是需要用行動來體現的，而與行動對應的就是懶惰和恐懼。而這個時候我們就需要勇氣來改變這一切。勇氣並不代表你不會恐懼，而是意味著你面對恐懼和懶惰時能坦然，會克服畏懼心理，願意挑戰未知的未來。

4，自我約束。懂得愛的人也必然懂得自我約束。恣意放縱、漫無節制的感情，從來都不會比自我約束的感情更加深刻。愛需要自由，但也應該以約束做基礎，二者相輔相成。

認識真正的愛以及學會如何去愛是一種智慧，愛能讓人心情愉悅，愛也能療愈很多心理疾病。我們每個人都渴望被愛，也希望有能力愛所愛之人。幫助了對方成長，自己的內心也更加豐盈，更加強大。

04

人人都有自己的信仰，潛意識裡蘊含著神奇的力量

派克認為，最有活力、最適合我們的信仰，理應從我們對現實的經驗和認識中產生，信奉神靈也好，加入某個信徒組織也罷，這些都是信仰的不同形式，科學也是一種信仰。並且，比起其他的信仰，科學更為進步，對世界的發展有著其他信仰都無法比擬的巨大推動作用。

人人都有信仰。並且信仰沒有更高階之分，信仰上帝也並不是一種心理病態。當我們心智足夠成熟的時候，我們足以擺脫對上帝的信仰，同時，我們也可能成熟到去信仰上帝，接受宗教信仰。一切能讓你變的更好的信仰都值得相信。

這世界上還有很多是我們目前無法用科學來解釋的現象，就好像是上天憑藉我們所不瞭解的一整套機制，在冥冥之中影響著很多的人，幫助他們度過難關，這種奇妙的力量，我們經常稱之為“幸運”。

這種運用到心理治療中，也就是我們常說的要重視潛意識，往往潛意識可以用清晰的語言講述患者最真實的情況。這些資訊會以各種形式呈現，其中一個很具有代表性的就是夢。

我們開啟心智成熟之旅的終極目標是天人合一，我們也可以成長為具有上帝屬性的嶄新的生命形式。我們要培養出成熟、自覺地自我，而不是隻剩下潛意識的嬰兒。

我們生活中經常會碰到各種令人生氣的事，比如說夫妻之間的吵架，婆媳不和，同事之間的競爭以及誤會等等。

我們在面對令人氣憤的事當然可以生氣，但並不是亂髮脾氣，爆粗口，說惡毒的話甚至是拳腳相加。這其中需要具備剋制脾氣的能管理，用恰當的方式，來表達生氣的情緒。就像作者說的那樣，我們應該建立一整套靈活的情緒系統，提高自己的“情商”，這於我們其實就是一種財富。

能掌控自己的情緒，做一個心智成熟的人，你會發現，或許生活並沒有想象中的那麼苦，如果沒有壞情緒為之添油加醋的話。自律有愛，自由寧靜，世間幸福大概這幅模樣。