我想見到是父母，二位老人辛苦了一輩子，沒有享受到今天的幸福生活，而今永遠離別人間。至於故事十年前被人騙走幾百塊！

一生很短暫，如白駒過隙，我想見到兩個人！

一個是小學時住院的自己。

小學四年級，我得了當時認為很嚴重的病，爸爸帶我來到了市裡的專門醫院，它座落在一片茂密的森林中，據說是對我這種病人的恢復有用，它太偏僻了，偏僻的冷清害怕，醫院裡充斥著刺鼻的藥水味道，每個人都是腳步匆匆，臉上愁雲密佈，爸爸在陪了我兩天後因為要籌錢回去了，他交代我一個人在醫院好好待著別亂跑。我害怕可我不敢說！下午醫院送來一個很嚴重的病人，他的肚子已經腫脹，醫生就在我的病房對面給他搶救，聽著他的叫聲，我小心翼翼的過去偷看，我看到醫生拿著大針紮在他的肚子上…我害怕極了，第一次對死亡充滿了恐懼，我還那麼小，難道我也要死了嗎？晚上，我一人躺在病床上睡覺，外面雷聲大作，下起了大雨，我看到我的床前有一個人搖我的病床，然後淒厲的大笑著…我驚醒了，再也睡不著！

回想著，我很想去抱抱那時候的自己，別怕，別怕，你不是一個人，你還有美好的未來，你會嫁作他人婦還會有一個可愛的兒子，忘掉這段可怕的回憶吧！

第二個我想看到的是我的外公

外公在我大一時突然去世，他的一生是那麼艱苦，卻在快要享受好日子時離我們而去，還記得高中暑假去外公家玩，我買了他們愛吃的東西，我聽到外公欣慰的對外婆說還是這孩子有孝心！外婆無一例外又是一頓嘲諷，等她孝敬你你早死了。沒想到一語成讖，子欲養而親不待！

後來，夢裡還能夢到外公，他總是笑嘻嘻的，那年考上研究生，外公在夢裡對我說，考上研究生了啊可以可以。可是三年了，外公在我的夢裡再也沒有出現過。

我很想對外公說，外公，我很好，什麼都好，你呢？

沒有最想，但還是想見個人！八年前，我有生以來最困難最無助的時候，是這個未曾謀面的人給了我無以倫比的幫助。

1.在我最無助時給我充了話費的網友哥哥！

早在09年，我涉世未深以為遇到了對的人，被愛情衝昏頭腦。下了與家裡決斷的決心，眾叛親離嫁給當時以為對的那個人！幾百公里之外，一無所有，僅僅有一個深愛的他。婚後一年，女兒出生，他去南方打工！女兒四個月時他離開的，僅僅出去了兩個月，他就出軌了！女人，真的天生的福爾摩斯，第四個月我知道了，雖然隔著千里，我知道了並且很確定他就是出軌了。過程太痛苦不詳述了。我選擇離開，在沒有一個親人朋友的地方，他們扣著我女兒不讓我帶走，那是我唯一的希望啊！後來逮到機會，一個人帶著女兒逃走了，什麼都沒帶，就裝了300塊錢，女兒還沒有斷奶粉，才一歲，連一顆牙齒都沒的寶寶！我帶著女兒逃離的過程都快能拍成一步電影了。那時還沒有普及智慧機，交話費只能透過營業點，為了避免那個人追到我和孩子，我躲到了臨省！因為手機停機不能像父母報平安，是這個哥哥，給我充了50還是100來著話費，我聯絡到家裡，父母得知我帶女兒逃離出來而且也沒有被他們追上我和母親在電話裡哭的講不出話，有多不容易，只有我們娘倆知道！這個哥哥至今未謀面，我後來回充給他200話費！前些年偶爾打電話問候，現在只關注不打擾，怕他家人誤會！哥，我永遠感激你，此生此世！如果真的有機會，待女兒成年懂事必攜女親自登門拜訪，以表恩謝！

經過無數次相親，這一次也許是審美疲勞，憨想就這個罷。經過一番追逐，現在憨已有子女，和她演義著平平談淡才是真的生活。

憨去為一個搞農業的老闆做活，和她同做的是一女子。初次見到，憨驚為天人。內心不禁思量:“如這樣畫一般的佳人，不是有錢人專屬，就是社會寵女，怎會在這烈日下做體力活？"

因憨待人和善，做事認真，且話不多，只顧埋頭苦幹。時間長了，那女的經常給他送吃送水，很是貼心。

憨也瞭解到，那是一個離異少婦。曾經愛死愛活，非一男方不嫁。而那男的，整天油光粉面，遊轉於酒局賭場，當時也對她甜言蜜語。其父母一番瞭解，禁止她與男方來往，最後以不相認為結局。用她的話說，當時年輕膚淺，與男方成為一家。

然而婚後不久，渣男本質顯露無遺。吃喝嫖賭，樣樣俱全。不掙錢，反而用家暴的方式向她要錢去揮霍。而她孃家不能回，只是以淚抹面，苟且偷生。

幸運的是孃家拆遷，還了一大筆錢。父母掛念女兒，去聯絡她給她一筆錢。這時才發現，女兒過著以淚和飯的生話。一番痛哭後，把女領回家，並主持女兒離婚回孃家。

她經過這事，自已明白，繡花枕頭一包草，過日子還是要踏實的。

瞭解後憨更沉默了，不久辭職了。憨認為自已為兒為女為家庭，再過些時日，會動搖本心的，只能一聲嘆息離開。

毋庸置疑是我的母親！

母親走了後，我常做這樣的夢：夢裡，我明明白白知道母親是在某個地方的，要不是出遠門，我在家焦急的等母親回家，要不是藏在某個院子裡，我進不去，然後我就在夢裡邊等邊哭，一直哭醒，淚水打溼枕巾！

我還常夢見我平生沒見過的年輕時的母親！穿著素淨的傳統對襟衣服，梳著媽媽頭，笑咪咪的，母親在夢裡對我都很和善的！

我曾經把這些夢寫出來過有個網友看了，對我說“你這樣不好，你經常夢見母親，讓母親不能放心離開，這樣她走不掉也回不來，就在去天堂的路上懸著了！”。

我當時聽了還有點生氣，覺得他用迷信褻瀆我對母親的思念！

白天收拾屋子，看到儲存的母親的手串藥品啊這些，就會突然潸然淚下，不能自已！

出門看見和母親形體相仿的老太太就會奢望：那是母親該多好啊！

路過母親愛去的佛學社或河堤，也總彷彿看見母親以前在那打發老年時光的寂寞樣子！

甚至看到同事朋友健在的母親，都特別的羨慕！

是的，如果可人生可以從來，我願意再做母親的女兒，好好看她，侍奉她一輩子！

十年的時間轉瞬即逝，留下的唯有那一串串銀鈴般再也找不回的天真笑容。一轉眼十年了，可那三十二個熟悉的名字卻一直深刻在我腦海。是呀，我們都不曾忘記彼此，只是迫於生活和工作的壓力，相隔了十年之久，我們才有了一個難忘的相聚！我們現在滿腔熱情，為了一種溫馨的情感走到一起，那就是——我們十年從未忘懷的同學情誼！

今天我們相聚，19顆驛動的心以同學情誼為節拍，共同跳動演繹著一曲和諧，動人，渾厚的樂曲！今天，我們就是親人！用最純的情感演譯難捨的情懷。

有人說，人生的幾種情感如果不曾經歷，那麼人生就是不完美的，那就是：親情、愛情和友情。同學情誼是我們情感的珍寶，是治療你心靈創傷的一劑良藥，它在我們每個人心中，都應占有一塊聖潔的領地！這次的聚會，我們一起體會到這種感情，我們幸福而甜蜜。

我們相見的第一句就是：你一點都沒變！是呀，人還是老樣子，性格也像十年前一樣，只是更多的是經歷了生活的磨礪。我們必竟不在年輕！十年的時間各自結婚生子，都曾面臨著生活的壓力。十年中我們的生活有了太多的變化，走過風風雨雨，起過感情波折，經過人情事理。

社會讓我們進步了，讓我們懂得了很多。但我想，只要我們保持一顆善良積極的心做人做事，不論面對多少困難挫折，我們都能順利地走過。相見時更多的是暢談昔日的美好時光，那久違的歡聲笑語又響徹在房間的每個角落。此時，我彷彿又回到了十年前，那個難以忘懷的學生年代。那個時候，我們是那麼年輕，那麼賦有活力。完全不懂什麼是哀愁。即便是有，也是當時顯得羞澀的深藏在心底的小秘密。

年輕多好啊！記得剛畢業那會兒，我們都住在宿舍樓。雖然近在咫尺，卻很難相聚。因為倒班的關係，碰面的機會越來越少，慢慢的也就失去了聯絡。但心中卻一直在盼望他們都能幸福快樂。各自成家之後，偶爾碰到一同學，親切中也曾笑談彼此是個“見色忘友”的傢伙。當時也只是相視一笑，匆匆地走過。可現在回想起來，是生活讓我們扮演著多重角色，我們沒有充足的時間來保持昔日的快樂。人生就是這樣在遺憾中度過。沒有曾經的難捨，怎麼來今日重逢的歡樂？

男同學們來得不怎麼全，可女同學們幾乎是全到。不管來多少人，我們依然用一份真誠的心來為彼此祝願。相信沒能來的同學們，一定也有著無耐的原因，或許在上班，或許有事情。不過在聚會中，永遠為你們保留著地方，你們的名字依然伴在我們左右。雖見不到面，也依然儲存著對你們的思念。

離別的季節，是憂傷還是難捨，是無奈還是留戀，一切都溶化在我們互相偎依的心間。還記得那一抹殷紅嗎，那是我們在運動會上為了爭第一，摔倒了又爬起來時印上的啊。如今，已成為一抹感動……還記得那一片汗水嗎，那是我們在大掃除時不顧辛勞，賣力幹活時流下的啊。如今，已成為一片回憶……還記得那一點燈光嗎，那是我們出板報留到很晚很晚，在漆黑的校園裡點起的啊。如今。已成為一點溫馨……一切一切，我們一起走過的有太多太多。雖說是“天下無不散之宴”。但，願我們心中的友誼之宴延續到永遠，永遠。

為這次聚會我激動不已，但這個聚會來的太遲了，不過我堅信，這次聚會只是一個良好的開端，它或者是逗號，省略號，但決不是為我們的同學情誼劃上了句號！讓我們一起拿出心中那個大寫的感嘆號，在我們的天地，盡情享受屬於我們自己的情感！！

以此文作紀念，只想讓我的同學們記住：不論你春風得意還是正遭受挫折，不論你貧窮還是富貴，同學們永遠是你堅強的後盾，是你事業的好幫手，是你的精神支柱！永遠不要忘記彼此，永遠記得我在為你們祝福！

一生很短，我們都是在不斷經歷著得到與失去！很多人在我們的生命中匆匆走過，有的人已經消失在歲月中，有的人仍然還在陪伴著我們！

時間是有限的，我們一生所經歷的人也是有限的，我最想見的不是那些已經逝去的人，而是尚在襁褓中的女兒。我想看著她一天天長大，看著她健健康康，看著她快快樂樂……

2019年的經歷讓我刻骨銘心，由於某種不可抗拒的原因，在我和妻子巨大的悲痛下打算放棄已經33周的孩子。這其中經歷不堪回憶。只能說是命運吧，讓女兒堅強的來到了我們身邊。

這一段時間裡我有過自責，有過迷茫，有過懷疑！但是無論如何我也想看著女兒，看著她甜美的笑容！無論多苦多累，看到她的笑，這一切都是值得的……

人這一生很短暫，老一輩說的比較誇張，眨眨眼就沒了，而現在的我，最想見的就是那些老一輩的人，爺爺、奶奶、外公、外婆。

在我的腦海中，唯一有零星印象的，或許是爺爺吧，總覺得很小很小的時候見過爺爺，但是卻沒有叫過爺爺的記憶，只是記得爺爺喜歡穿著藍色的中山裝，很瘦很瘦，有事沒事就喜歡拿著老式煙桿抽上兩口。然而，至今為止，我根本不記得他的臉，到底長什麼樣呢？不過肯定是慈祥的。

感覺對於爺爺的回憶只剩下一件事，那便是小時候找爺爺要零花錢買吃的，他二話不說掏出自己的錢袋子。

而對於外公確實是從未見過，只是從爸媽的口中瞭解一些，不過他們也較少提起就是了。至於奶奶跟外婆，不僅是我沒見過，就連爸媽估計印象也是不深刻的。可能是遙遠的天國缺少美麗的人，提前把她們叫走了吧。

從小到大看到別人都有老人寵著、愛著，其實我挺羨慕的，每次聽別人叫喚爺爺、奶奶、外公、外婆，其實有時候心裡會有點想哭。甚至有一次，夢到小時候跟爺爺要錢的畫面，可是卻始終看不見他的臉。

我想他們，可是，沒有見過，就連一張照片都沒有留下……

一生短暫如白駒過隙，逝者如斯，有人說，在你生命中最後的一分鐘，你會閃過這一生所有的生活，而且也會閃現出你心中最愛的人。而現在，如果讓我選擇，我會彌補那個屬於我一生遺憾的，最想見的人。

從前的我，在小時候就因為是家中最小的孩子收到父母的寵愛，每次和哥哥打架他們都會狠狠地責怪哥哥，有好吃的會想著我，甚至，同樣的錯誤，父母不捨得打我。

也正因為我的哥哥，兒時的玩伴不敢欺負我，在一起玩耍時，似乎總是自己說了算。

在我的印象中，我的童年是一個與榮耀一起行走的童年，我的父母愛我，但是他們並不溺愛，尤其是父親，他對我的要求極嚴，拿學習來說，在我剛剛步入學校的那一刻起，他們從不會幫我輔導作業或者說告訴我學習方法，因為他們的文化程度不高，父親初中，母親小學。可是他們卻要求必須成為學習最優秀的那一個。

每次考試，不用他們說，我就知道這個自己的目標：第一名，他們的眼中只認識第一名，有一次我五年級的時候，一個競爭力很強的女生拿走了第一，而我，退居第二，回家後，當他們知道了成績，表情下拉，可以說，那個寒假，我過的極其不舒服。

小學因為自己的成績，老師對我青眼相看，犯錯了不忍心責備，時常在班裡表揚我，校長多次和家長聊起我的好成績，一下子做了小學六年的班長……可是，也正因為如此，讓我養成了一種“驕傲”的性格，而在家裡，我變得時而任性。

初一那年，我本來是在鎮上的一所集合初中上學，上了半個學期，父親提出讓我轉學，習慣了熟悉的班級的我，死活不願意，最後在父親的強烈要求下，我妥協了，轉到了縣城的一所私立初中，忽然間的轉學也是因為，父親和學校的董事長是舊識，再加上那所初中的前身是成績很不錯的公立初中，這件事便也如此了。

到初中的我，同樣是在父親的要求下，我重新上了一年初一，他們怕我突然間的轉學適應不過來從而導致成績落後。

性子裡的那種“驕傲”加上自己本身初一成績就不錯，讓我在新的班級脫穎而出，在一次自薦成為班長後，再加上成績，老師更加青睞我。

那時的宿舍每晚會按時吹熄燈哨，然後生活老師按時拉閘，會檢查哪個學生還在外面逗留不回寢室，往往會被記入“小本本”，第二天一定會全年級通報批評，所以一聽到哨聲，同學們都會匆忙的竄進寢室，而我，卻因為洗衣服比較慢，還在水管處逗留，可是往往因為家裡和學校的關係，老師睜一隻眼閉一隻眼，只是提醒一句：“熄燈了啊，快點兒”，有一次年級主任過來檢查，正好那時的我，一如既往的在洗衣服，一聽到主任過來，我心裡慌了一下，雖然說我驕傲，但也還沒有到那天不怕地不怕的地步，真當我準備躲進廁所時（已經來不及跑回寢室了），主任看到我了，整個水管處就我一個人，主任看了眼我，沒說話，跟著生活老師走了過去，從那開始，我的記憶中很難再被那個“哨聲”所影響。

記得有一次我暑假補課想買一輛山地腳踏車，當時是父親應允我的，我那天便跟母親提出了這個要求，母親說不需要買，開電車就可以了，我當時也是一時衝動，對著母親說了一句：“別買別買，等著那錢長了毛吧”，母親當時聽到這句話，也是吃了一驚。（現在成了母親時常調侃我的一個素材）

初一，榮譽和“縱容”伴隨了我一年。

初二上半年，差不多還是雷同的過去了，下半年的時候。

那時，我的小姨突然匆忙的來找我，班主任把我叫了出去，小姨告訴我，我的父親從樓上摔了下來，我當時一臉茫然，問了一句：“幾樓？”，小姨只是哭，跟班主任打了一聲招呼拉著我直下樓，那時我和父母在學校裡住著，所以小姨帶著我直奔那個屋子，路上，我有一種不祥的預感。

當我進屋後，我看到了我的姑姑，我的二姨都在，他們的臉上都掛著一排的淚珠，還在屋子裡翻找著什麼，見到我來，帶著哭腔告訴我：“你來了，你爸的衣服在哪兒放著？”我沒有回答她們，問：“我媽呢？”

在我小姨的帶領下，我來到了小學部的一個辦公室，那是我的父母晚上休息的地方，我進去後，看見母親坐在地上，我的大姨流著淚在往上提我的母親，試圖讓她坐起來，可是母親當時早已哭成了淚人，雙腿似乎沒有了骨頭，站，對她來說，沒有任何意義。

看到眼前的一幕，我明白了一切，我轉身跑了出去，看到我的兩個同學匆匆的跑了過來，告訴我在我出去的那時候班主任告訴了他們實話，只是一直在瞞著我，聽到這個訊息之後，我再也顧不上什麼，“譁”的一聲哭了出來，我不理解為什麼，昨天還和我有說有笑的父親，此時此刻，我卻如何也找不到他……

從那以後，我一改常態，沒有了以往的嬉皮笑臉，沒有了那種不可一世，也沒有那種驕傲的不成樣子。

我清楚的知道，我的父親，在我父親離我而去的那一刻開始，我就必須要替他撐起那片天，我不能再縱容自己的所作所為，不能再放任自己的驕傲而與之不理。

也是從那時開始，我放棄了我的那份驕傲和任性，那份從父親那裡得到的驕傲和任性……

剛畢業去上海，在譚魚頭四店，我遇到了熊姐。真的很感謝她。我離開上海去新疆上班，不但幫我辦理了辭職手續，還把結了的工資東西給我寄過來了。地址忘了都又問的別人。雖然我也留錢請他們吃了飯。但到現在真的很想聯絡上她，能見一面最好啦