如何把握對孩子的批評和鼓勵，我們來分析一下。

我相信現在很多的父母都是採用的批評教育，也包含老師在內，很多家長都抱著“望子成龍，望女成鳳”的思想，想把自己的孩子打造成最完美的，從而忽視了孩子的感受，忘記了自己面對的是一個活生生、具有學習和理解能力的人，而不是一塊石頭。孩子犯了錯，上來就是一頓批評，沒有先查詢原因，直接指責孩子的各種不是；例如孩子某次考試成績考的非常好，高高興興的告訴父母這個好訊息，自己的努力有成果了，但是父母聽到後沒有去鼓勵，總覺得考好的應該的，草草略過，孩子就會認為自己的努力沒有被認可，嚴重打擊孩子自信心；一但孩子長期處於這樣的情況下，自然就會覺得努力也沒有用，不管我做什麼，好像總會有地方做得不完美，甚至會覺得，我什麼都做不好。要知道批評，怒罵的表現也只能去規範年齡還小的孩子，一但孩子大了，這種批評，漫罵就沒有任何的作用了。

與之相反，如果一個從小被表揚大的孩子，父母對孩子做的任何事情都表示支援、鼓勵，那孩子內心對自己充滿肯定，覺得自己是最好的，他會想，“我做什麼事都很輕鬆，做完之後都能得到鼓勵支援。”這時候外在鼓勵成了他做事的動力，他的盲目樂觀也嚴重低估了自己可能遇到問題的難度。如果困難稍微大一點，他會很快就放棄，因為他並沒有太多面臨挫折和打擊。換言之，被表揚到大的孩子傾向於只做那些能成功、能得到獎勵的事，對那些有可能失敗、得不到獎勵的事不想去碰觸。

因此說，批評和鼓勵要雙結合，但最重要的一點是“就事論事”。表揚和批評本身都不是我們教育的目的，它只是一種方法，我們表揚孩子是為了鼓勵他的主動性，讓他變得更加勇敢，高自尊，有天馬行空的想象力，當一個人處在愉快的心境中，無論是感覺、知覺還是記憶和思維，都會處於活動的最佳狀態。我們批評孩子，是要讓他知道，他的行為是怎樣影響到他自己的。只有讓他明白了，這件事的本質，以及這件事與他切身的關係，才能建立起他為自己努力生活的內在動力，才能讓他在未來的人生中更加堅強，更加努力。

批評也好表揚也罷，針對的都是人的行為而非人本身！從來沒有什麼好孩子，而是孩子的某個行為值得讚譽；也從來沒有壞孩子，而是孩子的某項行為必須批評甚至懲罰。只有這樣，才能讓孩子從小知對錯、明是非、懂自尊。

該表揚的時候必須表揚，該批評的時候，堅決不能心痛，比如，孩子考試85分，在父母眼裡肯定不是很好，但是，你還得要表揚一下說，下次爭取考的比這次還要更好，這樣孩子就會更加努力了，如果考試50分，你就要狠狠的批評他了，必須給他約法三章，讓他知道考試不好的下場，只有這樣，他才能知道努力學習。

相信很多人都為該批評孩子還是該鼓勵孩子而發愁，可能還會有家庭父母意見不一致鬧矛盾的。

我們家就是這樣，老公對孩子採取的態度就是批評、打壓，我就是鼓勵再鼓勵。一次老公說我又表揚孩子讓她驕傲了，我氣得和他爭吵起來。

究竟孩子該鼓勵還是該批評呢？

我就想問問大家，我們做一件事情之後，是希望別人鼓勵自己還是希望別人批評自己？是得到鼓勵之後動力更大，還是受到批評之後動力更大？

舉一個例子（我是一名老師）班級裡有一個女生叫姚姚，她從入校以來一直都是坐不住，表現不好，為了看住她，班主任把她的座位安排在講臺邊。

這一段時間學校大課間跑操，一年級的孩子都是由著性子跑，一會快一會慢，亂七八糟。姚姚的個子小，腿短，跑不快，只能慢慢顛著跑，可是很有節奏感，“一二一，一二一”。

“姚姚跑的真好！”

我不斷表揚她，跑操結束還給她貼了一朵小紅花。從那天開始，她就特別開心。不管是上課還是寫作業，雖然還是專注做自己的事，但是比以前有很大的進步。

只是一次很小的表揚，她就很開心，表現也能更好，這就是正面教育的成果。

同樣，作為家長，對自己的孩子要多鼓勵少批評。

孩子考試沒考好，先別想著批評，你們看到分數以後第一句話是不是“你為什麼沒考好”？說這句話如果有用，那老師和家長天天這樣說，孩子們就都能考好了。

如果孩子成績不理想，家長著急生氣是在所難免的。但是，一定不要急著指責孩子，而要冷靜下來想一想，幫孩子分析沒有考好的原因，是題目太難，還是孩子考試的時候太緊張？是平時聽課不認真，還是孩子身體不舒服？

每個孩子身邊都有“別人家的孩子”，孩子沒有拿“別人家的家長”跟我們比，我們為什麼非要拿他們和別人比呢？

沒錯，現在是個競爭社會，對孩子要高標準，嚴要求。但是，我們面對的是活生生的人，是對我們有情感依賴的孩子。

他們就好像小樹苗一樣需要我們的呵護，我們難道因為一棵小樹長不好就批評它嗎？我們只會給它多澆水，甚至輸送營養液。孩子們的水和營養液就是我們的鼓勵。

鼓勵也不是無原則地包庇，小樹長出了多餘的枝杈，影響生長的時候，我們需要減去多餘的枝杈。孩子成長中出現問題，也需要我們引導，但是，引導不等於一味地批評指責。

最後一句話，具體情況還需要具體對待，多鼓勵少批評。

不少父母喜歡鼓勵孩子，看到孩子多吃了一飯碗，會說：“你真棒！”，做出了一道數學題，會說：“你真聰明！”

另外一些父母會變現得很平淡，孩子考了班級第一，只會說：“你要加油，再接再厲，下次再保持！”

前者從小被父母鼓勵大，會喜歡聽見別人表揚他。如果遇到過不去的坎，容易越做越煩躁，不願意做下去。有時會放棄。

後者從小打壓教育下成長的，相對性格和心態會比較有韌性。

那麼，到底打壓下的教育好還是鼓勵的好？

很多家長都會懷著一種塑造和改變孩子的心態，他們認為自己可以像捏泥人一樣，這裡敲敲那裡打打，長此以往就雕出一個他們心目中的理想小孩。

但他們忘記了自己面對的是一個活生生、具有學習和理解能力的人，而不是一塊泥巴。

懷有這種心態的家長，我們姑且稱他為行為主義家長吧！因為他們遵循著“巴甫洛夫的狗”的實驗結論，試圖運用正向和負向激勵的方式來引導孩子的行為。

但事實上據我觀察，這樣的行為主義教育，只適合於年紀很小的嬰兒，在他們還沒有形成邏輯思維的時候，用驚叫、怒罵和表揚確實能規範他們的行為。

但，孩子一大，這個辦法就不能用了。

因為他們懂得思考，懂得觀察了，他們潛意識裡是能分辨得出大人這個行為是基於什麼原則，出於什麼目的。但他們卻不懂得這件事本身到底是好是壞。

因此他們會盲目地聽從大人的指引，受批評和表揚的影響左右，而始終形不成對一件事的基本觀念。

從小被批評大的孩子，會在內心懷疑自我。

他會想，“不管我做什麼，好像總會有地方做得不完美”，從而做事謹小慎微。

他抗壓能力會很強，因為一切挫折和打擊都很熟悉，如果他受到的批評太多、譴責太重、太離譜，他甚至會形成一種“我什麼事都做不好”的觀念，並泛化到成年後的各種情境中。

從小被表揚大的孩子，內心對自己充滿肯定，但這肯定不具有事實基礎，是無本之木。

他會想，“我做什麼事都很輕鬆，做完之後都應該得到獎勵。”這時候外在獎勵成了他做事的動力，他的盲目樂觀也嚴重低估了自己可能遇到問題的難度。

如果困難稍微大一點，他會很快放棄，因為他並沒有太多面臨挫折和打擊的經驗。換言之，被表揚大的孩子傾向於只做那些能成功、能得到獎勵的事，對那些有可能失敗、得不到獎勵的事不想去碰觸。

這兩種教育方式的缺點就在於，都沒有教會孩子看清事物的本質，都沒能讓孩子意識到，做了好事，受益的是他自己，做了錯事，吃虧的也是他自己。

這種基本的是非價值沒有確立起來，就使得孩子脫離了外在評價之後沒有動力去做任何事，因為他無法把自己和這些事建立起內在的聯絡，看不到去做事的必要性。

請採用就事論事的教育。

批評和表揚都是需要的，但最重要的是就事論事。孩子把衣服弄髒了，東西弄丟了，忘帶作業了，不要急著批評，而是要讓他知道，他的行為是怎樣影響到他自己的。

只有讓他明白了，這件事的本質，以及這件事與他切身的關係，才能建立起他為自己努力生活的內在動力，才能讓他在未來的人生中，脫離表揚和批評。

回答；批評與鼓勵都是平衡的，也是必要的，缺一不可。

批評與鼓勵都需要分情況，從客觀角度去看待還是主觀看待。

看個案例；2019年12月9日，善寨村薛先生報警，稱自己的女兒今年13歲，因為上學到校忘記帶家庭作業，被父親批評，在父親回家為其拿作業本的時候，賭氣離家出走，報警之後，警方經過全力搜尋與尋找，終於在2個小時之後將其找回。

女兒忘記帶家庭作業，父親批評女兒，並且將其作業帶到學校，這本是女兒的過錯，批評是很正常，也是家長們普遍的做法，但是，女兒卻離家出走。

再看一個案例；

12月5日凌晨5時許，鐵路上海站值勤民警接到旅客110報警，稱車站廣場上有一位僅穿了件夾克的男孩，獨自跪在地上乞討，旁邊還有一個書包。接到報警以後，民警第一時間趕到現場。男孩說自己是被爸爸帶到了火車站。大冬天深更半夜，這位當爹的真得忍心讓孩子獨自跪地乞討嗎？民警徐鵬倒了熱水，拿來了餅乾給孩子。“冷嗎？來，手捂捂，茶喝喝，餅乾吃一下。”一番安撫後，男孩開始說出了自己凌晨乞討的原因。據男孩介紹，自己今年10歲，叫誠誠。因為沒有完成作業，誠誠的老師將這一情況反映給了家長。次日凌晨3點半，爸爸便在上夜班時將男孩扔到了火車站。民警問：“媽媽是知道你和爸爸到火車站來的嗎？”男孩答：“她不知道， 她在家裡睡著了。”民警問：“你爸爸丟下你，就走了？”男孩答：“他說天亮就來接我。”孩子委屈地坐在值班室的椅子上，對徐鵬說：“爸爸給我一個碗，讓我要（討）飯。”隨後，徐鵬透過男孩提供的聯絡方式，聯絡上了孩子媽媽。近一個小時後，媽媽帶著孩子穿的棉衣趕來。經瞭解得知，由於平時孩子經常不寫作業，多次接到老師的投訴，因此孩子爸爸氣急攻心，告訴男孩如果不好好學習就只能到處乞討，當天在上夜班時將孩子帶出，想以此讓他認識到自己的錯誤。上海鐵路公安處上海站派出所民警王佳慧提醒家長，在教育小朋友的時候，一定要注意方式方法。“像在車站這種公共場所罰跪乞討的方式 不僅會傷到小朋友的自尊心，在如此寒冷的天氣中，小朋友也很有可能會因此生病感冒。”民警還提醒稱，乞討行為也是影響車站公共秩序的。事後，男孩媽媽表示，這種方法確實不對，丈夫的行為太過沖動，以後會注意教育的方式。這個事件的起因是男孩誠誠自己沒有完成好老師佈置的作業，而且是多次，老師多次將將其告知父親，父親很苦惱，不知道該如何教育孩子，就對其說，不好好學習只能去乞討，於是想到一個教育孩子的方法，在上夜班時帶孩子外出，在火車站旁邊給了孩子一個碗，讓他跪地乞討。

兩個事件，一個是13歲的女孩，一個是10歲的男孩誠誠，都是父母用心良苦，為孩子操心，為了孩子的教育操心，而且都是為了孩子的學習。

13歲的女孩是忘帶家庭作業，10歲誠誠不按時完成老師佈置的作業，都是接受了來自父親的批評，女孩的做法是賭氣，離家出走。男孩則是被父親進行在火車站跪地進行沿街乞討的教育，而且是跪地乞討。

這兩個父親對於孩子的批評教育有錯嗎，沒有，本質上都是為了孩子好。

而且教育方式都是簡單，粗暴，直接。

這樣直接的做法雖然會對孩子的教育產生一時的效果，但是，表面上的服氣，孩子的心理是不服氣的，抗拒的，從心裡，距離上會恐懼，疏遠父母，無法真正從根本上讓孩子受到教育。

第一個女孩直接離家出走，這種做法發生，是父母在和孩子的溝通中出現了問題，父親因為是父親又是長輩，家裡的頂樑柱，說話做事直接，嚴厲，不會像母親一樣說話那麼溫柔，心思細膩，能夠照顧，感知到女兒的情緒，性格的強勢，說話的主觀，咄咄逼人的氣勢，平時可能對女兒關心也不夠，造成了心理和父親的隔閡。

如果能夠心平氣和，兩個人多換位思考，女孩就不會那麼極端。

如果女孩能多體會，體諒一下父親的不容易和辛苦，知道父親為了找自己，滿世界找尋和欲哭無淚的心情，有多少的難受。

第二個，10歲的男孩誠誠，多次未完成家庭作業，父親迫於教育的無奈，想出辦法教育，讓其沿街乞討，接受乞討的受苦教育。這個父親的做法和良苦用心其實都能理解，孩子多次未完成作業，可能本身學習成績就不好，學習成績不好，上課聽不進，下課就貪玩。而且有的孩子特別喜歡沉溺於玩網路遊戲，一玩就上癮。家長看到這樣的情況肯定是很著急的，怎麼勸都不聽，好話說盡，索性讓孩子吃點苦頭，教育一下。但是，這樣的做法是賭氣，解決不了根本問題，父親賭氣不顧後果，讓孩子沿街乞討，而且跪地。冬天的上海天氣那麼冷，而且跪地沿街乞討，受到別人異樣的眼光，嘲笑或者歧視，這是很傷自尊心的事情。孩子一旦自尊心強，受不了這些，和父親也賭氣，做出極端的事情或者舉動，父親將會後悔一生，傷心一輩子。正確的做法是；愛玩的心總是讓孩子很難安靜的坐下來寫作業，這時父母陪伴孩子一起來寫作業。其次就是孩子根本不懂得為什麼要寫作業，尤其是遇到不會的，孩子甚至於恐懼寫作業，這時父母要經常瞭解孩子的學習狀況，及時的幫助孩子消化掉不會的那些功課。孩子總覺得會了就不用寫作業了，所以孩子每次寫作業的時候都會很不認真，這時父母要經常給孩子出一些題來做，讓孩子明白自己哪些地方並沒有完全掌握。

對於教育，批評和鼓勵一定都要有，具體教育分寸還是要因人而異。

有一對母子坐地鐵，當時地鐵上人不是很多，於是孩子就橫坐在座椅上，年輕的媽媽立即制止了孩子的這種行為。同時告訴孩子這樣是不對的，因為地鐵是公共空間，這種行為很不文明，孩子立即改正了。

批評是對孩子的錯誤行為的一種規範，透過批評能夠讓孩子認識到自己做的事情是不對的，從而避免下次再犯類似的錯誤，孩子都是在不斷的犯錯中成長起來的。

鼓勵跟表揚不是一個概念，很多家長容音混淆，表揚是對單獨一件事情給予的評價，而鼓勵確實包含著再接再厲的意思。

比如說孩子主動幫助家長做家務，大多數的家長都會說：孩子你真棒，會幫爸爸媽媽做家務了，這個就是表揚了。

比如說孩子做作業遇到難題的時候，你說：孩子，不要著急，媽媽相信你一定能夠做出來的，現在先讓我們找出這道題你不明白的地方，然後我們解決它。當解完題後你再告訴孩子：看到了吧，我就說你一定可以的。

鼓勵容易使孩子產生求知慾和成功的慾望，而表揚只能滿足一時的虛榮。

批評也好，鼓勵也好，在孩子的成長過程中是家長必不可少的教育手段，二者缺一不可，如何判定使用，其實考驗的是家長的素質及三觀了。

該批評的時候絕對要批評，比如說犯了原則性的錯誤，比如孩子多次說話不算話，還對家長各種各樣的要求。該表揚就要表揚，比如說做了一些平時不願意做的事，堅持了一些堅持得比較困難但又有意義的事。不能一味批評，那樣會讓孩子過度自卑，不能總是表揚，那樣會讓孩子過於自負。這兩種結果都不好。

需要批評的就批評，需要鼓勵的就鼓勵。

“高者抑之，低者舉之”。

聽慣了鼓勵的人，鼓勵對他沒有多少意義，聽多了批評的人，再來批評也只會害了他。

所以，先是在兩頭極端上分辨清楚。

然後，再因人而異，有的人內心需要鼓勵，但並不意味著他需要就要給他，因為你永遠不知道，這份鼓勵會給他力量，還是隻會讓他膨脹，你得自己分析清楚這個情況，然後自己做決定。

教育是件複雜的事情，但基本把握因材施教、循循善誘等古法，就不會出大問題，如果一概而論或者反其道而行之，往往會造成難以預料的可怕後果。

孩子到底是批評教育還是表揚教育？這要看情況而定，只要孩子不是主觀犯錯，都不應該批評。

比如，每天放學到家後，看電視或玩遊戲，玩得不亦樂乎，根本停不下來，玩到昏昏欲睡時，才想起作業還沒寫完。針對這種情況，可以這樣做；

一，和孩子約法三章，商量好幾點鐘必須休息，先做完作業才可以玩。當然，約定好以後，不一定能完全執行，這時候就需要用到表揚“大法”了。只要有一次能夠執行，就可以表揚他說，你今天先完成作業後，才去玩，證明你是一個自律的人，能夠很好的自己管理自己，很為你高興！

二，和孩子聊天，裝作無意間說，我今天見到某某的家長，他說，他的孩子一到家就玩遊戲，困得不行時，才去寫作業，他很發愁啊！我說，我家孩子從來到家都是先寫作業，我沒問過他寫作業的事。孩子聽到後說，你可以炫耀一下，因為你有炫耀的資本，（潛臺詞是孩子為自己這個習慣自豪）。

有一個小孩，暑假看到爸爸媽媽很辛苦，就把碗筷洗了，滿心歡喜的等待爸媽回來誇獎，哪知道，媽媽平淡如水得說，奧，碗筷刷了，怎麼不把地拖一下呢？小孩聽後很傷心，從那以後，別說拖地了，就連碗也不刷了 。所以說，表揚比批評更能使人進步。

那什麼時候要批評教育呢？一，欺負比自己弱小的同學，和同學打架；二，去不該去的地方，如網咖和酒吧；三，標新立異，穿奇裝異服以及不好的習慣吧。（比如吸菸）

有一句話說得好，生活中不缺少美，只是缺少發現美的眼睛，只要我們細心觀察，哪怕孩子身上很小的閃光點，加以表揚也能放大數倍，從而照亮孩子前行的路。