曾經聽過這麼一句話，“父母們不要自認為是孩子離不開你們，其實是你們離不開孩子”。當我還是孩子的時候我不能夠理解這句話，但是隨著我家寶寶逐漸成長的時候，我懂了這句話的含義。在陪伴孩子成長的過程中，我發現我自己無時無刻不在擔驚受怕，孩子第一次學走我怕她摔著；第一次拿杯子喝水我怕她嗆著；第一次吃飯我怕她燙著；第一次………很多很多的第一次，我總能夠給自己找藉口去幫助她，希望孩子依賴我。可是這就形成了一個怪圈，我越幫忙，她越依賴，越依賴就越幫忙。好像我的人生只剩下孩子了，於是我想著放下。當然不敢全部放手，而是慢慢地。比如，喝水我幫忙倒在杯子裡她自己拿杯子喝，比如吃飯我只幫忙夾菜而她自己使用勺子。越來越多次以後我發現其實孩子的能力一直都在，只是我需要給她足夠的空間足夠的勇氣去完成。因此我認為我們家長一定要時刻提醒自己孩子是獨立的個體，我們也有自己的世界。並且不斷用言語鼓勵她獨立，也要用行動告訴她父母不可能一直給你依賴。

所謂“保姆式教育”，就是父母只負責孩子的飲食起居，沒有對孩子進行家庭教育的功能。

在中國，很多很多的父母都是在“保姆式”的撫養孩子，認為只要給孩子吃飽穿暖就是對孩子好了，對於孩子的未來，一味的寄託在學校和培訓機構，根本沒有“家庭教育”的版塊，不得不說，這是一個家庭的悲哀。

父母是孩子的第一任老師，從呱呱墜地開始，父母的一舉一動都對孩子有著深刻的影響，父母喜歡看書，經常受薰陶的孩子肯定也會親近書本，父母喜歡音樂，孩子也必定會對音樂有別樣的見地，父母喜歡打麻將，孩子可能從小就知道十三么是什麼意思。父母對孩子的影響有可能就是一輩子。

我記得有一個明星叫做朱雨辰，他媽媽對他的“關懷”超出了一個正常媽媽的範圍，只要兒子去外地拍戲，媽媽瞬間變身移動廚房，兒子到哪，她的廚房就到哪，每天天不亮就開始給兒子熬梨湯，晚上不管多晚都會給兒子做夜宵。母親對兒子的關心程度甚至影響到了女兒的擇偶觀，這都是父母對孩子的耳濡目染的影響。

想走出保姆式教育，必須要從小在這幾個方面培養孩子：

1、培養孩子的獨立能力。從小教會孩子基本的生活技能，培養他們獨立成長的習慣，遇到事情先獨立思考，家長後來再給出參考意見，不然你眼前的娃娃，就是以後的“社會巨嬰”。

2、培養孩子健全的人格。告訴孩子什麼是對，什麼是錯，什麼可以做，什麼不該做，讓孩子懂得自尊、自愛、自信、自立、自強，若是一味的嬌縱溺愛，孩子以後也會變成社會拖累。

3、教會孩子獨立的生存技能。授人以魚不如授人以漁，從孩子青年開始直到成年，父母要教會孩子獨立生存的技能，並且放手讓孩子大膽去做，減少孩子對父母的依賴，直到他可以獨立的走向社會。

4、讓孩子懂得“打江山容易守江山難”。自古話說，富不過三代，第一代人財富累積，第二代人大樹庇廕，第三代人坐吃山空。很多父母拼命賺錢只是為了給孩子無憂的未來，但是，這種想法恰恰是給了孩子不奮鬥的藉口，父母不能永遠為孩子遮風擋雨，是時候也得讓他們出去了歷練一下。

5、18歲的時候，請記得放手。含辛茹苦的把孩子養大，就這樣讓他去外面，很多家長的內心一定是流淚的，但是請記得，孩子已經長成大人，有了獨立的品格和思想，以及飽滿的綜合素質，就鬆開手，讓他們出去闖蕩一下吧。要知道，自己體會出來的生活一定是比聽故事要精彩。

“保姆式教育”在生活中比比可見，比如那些“熊孩子”“任性蛙”，哪個不是父母一點點塑造出來的呢？我個人認為作為家長一定不要耽誤孩子的教育，該批評批評，該正視正視，不要等到兒女在外面闖禍了，再感嘆命運多舜。家長們，你們說是嗎？

我看過一個影片，對我觸動極大

一箇中國母親和一個外國母親帶著孩子逛街，外國孩子摔倒了，那個母親一直鼓勵他自己站起來，結果中國孩子跑過去幫忙也被絆倒了，中國母親第一時間跑過去把孩子扶起來。

我想，這就是問題的答案吧

首先，先談一下什麼是“保姆式教育”。

1.父母包攬了孩子所有的生活上的事物，如洗衣做飯，甚至有些很大了還需要父母穿衣餵飯。

2.父母安排了孩子所有的事情，孩子沒有自主權。

3.父母基本上滿足孩子的任何要求。

這種教育方式導致孩子過分依賴父母，只知道自己提要求，從不知道關心他人，對別人的感受視而不見。而當他們離開父母之後，由於自己沒有主見，他們就會在社會上四處碰壁，甚至產生精神上的扭曲。

那麼，怎麼走出“保姆式教育”的誤區呢？

1.鍛鍊孩子的自己動手能力，讓他們自己的事情自己做。

平時的飲食起居，儘量讓孩子們自己獨立完成，不要好心辦了壞事。

2.培養孩子的獨立判斷能力。

不要什麼事情都給孩子安排好，儘量讓孩子自己選擇，而我們需要做的，是把事物的兩面性都告訴孩子，同時，尊重他們選擇。

什麼叫做不過分苛責爸爸？為什麼女人可以帶孩子男人就應該拿著孩子不配合的藉口逃避責任？母乳孩子吸了外婆，月嫂的母乳了嗎？為啥外婆月嫂能帶的妥妥貼貼，做爸爸的不帶就是天經地義？甚至到了如果要男人帶帶孩子就是過分苛責的地步？如果做爸爸的愛沒辦法放在換尿不溼和帶孩子身上，那應該放在哪裡？放在每天打遊戲和睡大覺身上嗎？恕我直言，就是這個社會對爸爸對男人的要求越來越低，所以很多男人才理所當然的覺得，孩子吃你的奶就應該你帶，孩子是你生的就應該你帶。大家都一樣吃飯賺錢工作，做媽媽的憑什麼全包？退一萬步說，所謂家庭互相愛護互相關心的。做媽媽的白天上班夜裡起來多次，崩潰抱著孩子哭的時候，做爸爸的在旁邊冷漠的裝睡，讓人如何不心死。有知友說我做的太絕情，他們不明白，大部分的夜裡，累極了的白天，我是如何咬牙堅持卻看到對方只顧著自己玩和休息的冷漠，感覺到孤獨至極。心死而又生，生而又死。不是沒談心過，溝透過，可是這個世界上天生有自私的人。你們信不信？到最後，自己都忍不了，已經到了止損臨界值，既然自己已經做到仁至義盡，那麼就不要留念。離婚也好分居也好，並不是為了給對方威脅，也不是意氣用事，而且為了給自己一個更好的空間和環境讓自己恢復好，分開後，依然夜裡還要起來很多次，孩子越大越調皮，可是因為不用看到他每天在家裡躺屍，也不用費任何心力在他身上，幫他做家務，所以即使累，心裡是開心的，因為沒有人在你痛苦崩潰絕望的時候冷漠的看著你，你就會覺得，即時這時候的累，看著孩子那張可愛的臉，你都是值得的。

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解釋下，當初我和我老公離婚協議已經寫好，婚後財產一人一半，結果在民政局的時候，他反悔了，說這樣離婚太草率了，說暫時先分居吧。我同意。因為現在還沒離婚，家裡所有存款在我這裡，所以每個月2000的撫養費從他的存款里扣，扣完就再聯絡他問他要撫養費。人可以走，錢得給我留下。

我有婚前房車，他有婚前房車，男婚女嫁我不要彩禮他不需要嫁妝，我結婚的原因單純是因為愛。可是長久的相處後，發現要打敗各種雞毛蒜皮，必須要一致的三觀，就是因為我們對待孩子家庭的態度不一致，導致沒有愛了。而至今我也不後悔這段婚姻，因為是我心甘情願結婚的，但是我也不後悔現在的分居，因為我也有能力承擔現在的後果。

以下是原答案

我職業女性，小孩一週歲，喪偶式育兒的典型，生完小孩後，開始和老公有嚴重的分歧，因為基本上他能沒給孩子換過一次尿不溼，洗過一次澡，單獨帶過十分鐘以上，我每天早上六點起來迎接睡醒哇哇大哭的娃兒，他呼呼大睡到上班時間才起床。夜裡都是我弄娃兒。

甚至在後期孩子夜裡大哭的時候搬家到客房睡覺，還美名其曰我主臥的環境比他的好多了。

忍無可忍一週年後，感覺他越來越變本加厲。最後爆發了，大吵一架，堅決要離婚，如果他不肯離婚就請他離開家，反正是我婚前買的房，至於他住哪裡我不管，也不聯絡，要離婚隨時可以，但是沒變以前也別回家。

好的，既然你不想看孩子做家務，我就讓你徹底解脫。我怕什麼，我什麼也不怕。卡上有錢車裡有油手機有電，既然你在家屁事都不做，那你在不在對我來說毫無影響，我都敢結婚了，難道還怕離婚？

恩據說他現在在外面過的不舒服，知道他不舒服我就舒服了。

最後得出來結論，一是和傻逼沒辦法講道理，你和他苦口婆心說要多體貼老婆多參與家庭，他有一百種理由為自己辯解理所當然。二是對待撒逼要不忍要不滾。都是成年人了，話不過三，行動就是。三是，喪偶式婚姻不可怕，單親媽媽也能培養出奧巴馬，最怕就是不甘心當著孩子不停吵架的，嚴重影響孩子心靈。

家長要走出保姆時教育的誤區，首先得給親子關係一個準確的定位。孩子是一個獨立的個體，在他成長的過程中，需要我們的養育，但是更要靠他自主發展，我們要打消那種包辦的思想，其次，家長真的要放得下，放得開，要相信孩子離開你，同樣可以走得很好。

你好這位朋友！你提的這個問題好！

縱觀現在我們國家的社會里，幾乎很多家長都是“保姆式的家長”。對此我聽到過太多的家長在每天抱怨，有些家長無論對誰只要一說到孩子就是抱怨，什麼“我為兒子（姑娘）付出了多少！”、什麼“我所有的時間幾乎都放在了孩子的學習上！”、什麼“我給孩子花了多少錢報各類補習班！”等等，這其中主要以當媽媽的抱怨最多，很多家長對於自己孩子的成績很不滿意，感覺孩子的學習比什麼都重要、感覺孩子的成績不好天都要塌了、感覺到孩子的學習成績上不去自己太痛苦、太失敗、太無奈了。所以，每天都在為了孩子的學習操碎了心，經常對孩子說:“你只要去學習衣服我給你洗、想吃什麼我給你做、想要什麼我給你買”，真正的是為了孩子的學習不顧一切了，只要孩子的學習成績一有點不滿意就一肚子的委屈和煩惱，唉，真是“可憐天下父母心啊”！

古人云:“三百六十行，行行出狀元！”一個孩子的未來怎麼樣，不只是一個學習成績就可以決定的，我們的很多家長把自己當成孩子的保姆，而將孩子當成寵物來餵養，這樣的意識和觀念就是: 將孩子當寵物對待和餵養，而希望孩子未來成為一個人物！我們大家都知道一個道理，那就是寵物是絕對不可能成為人物。這樣的“保姆式的家長”的最終結果就是，由於寵愛、溺愛和嬌慣孩子，使得很多孩子由於沒有學會生活的自理能力，加上現在的學習壓力較大作業很多，很多孩子的運動時間就相對比較少，長久以往很多孩子身體健康屬於亞健康狀態，很多家長的胡愛、亂愛和瞎愛（負債式的愛），造成了我們國家的很多家庭裡在孩子的學習上，家長和孩子都很痛苦、很鬱悶、很煩惱，甚至，有不少孩子對學習給自己帶來的壓力和痛苦感到厭煩，產生了研學、逃避和輟學等現象，未來孩子長大以後由於之前學習造成的各類痛苦，使得孩子長大後不喜歡學習和讀書，由於從小就缺乏生活自理能力等原因，有部分人就變成了“啃老族”害人害己啊！最近學校剛剛開學一週多，已經有好幾個家長來找我諮詢這樣的問題了，綜上所述，我建議那些保姆式的家長們從這幾個方面注意改變一下:

第一、帶領孩子一起運動，透過運動緩解孩子學習的壓力，提升孩子身體健康水平，運動還可以提升孩子的智力發育和認知能力，因為，運動可以調節和增加人體大腦中的激素，比如五羥色胺、多巴胺等促進大腦的發育，進而幫助孩子提升學習成績，也增強了親子關係；

第二、過好自己的生活，做家長的相互尊重、鼓勵和支援，一起共同努力和快樂的生活，為孩子創造一個快樂、輕鬆、和諧的家庭氛圍，大家一起為自己制定一個奮鬥的目標一起努力，沒有達到目標考核的就要接受處罰，完成目標的人有獎勵，讓孩子逐步學會為自己負責、為自己制定目標和努力地去完成，一家人平等互助、相互鼓勵；

第三、做家長的改變自己的生活習慣，養成良好學習和看書的生活習慣，並將學習到的知識、技巧等共同分享，比如大家都來學做一道菜，然後找時間進行相互PK，讓孩子感受到學習的快樂和價值，感受到家庭良好的生活氛圍，從而提升自我管理和教育的興趣和能力，培養良好的生活習慣；

第四、做家長的不要對孩子或者當著孩子的面撒謊和欺騙孩子，要學會關心孩子，當孩子考試沒有考好、當孩子在外邊遭受挫折和打擊的時候、當孩子成長過程中遇到困難和迷茫的時候，孩子最需要的是來自父母的支援和鼓勵，需要的是如何能讓自己快速提升認知和能力，而不是父母的埋怨、指責、打罵和老師的批評等，故此，我們做家長的要及時發現和關注，並及時找老師溝通和商量或者找一些經驗豐富的專家諮詢，幫助孩子從迷茫、痛苦和自責中快速走出來；

第五、幫助孩子的身心健康成長，在飲食結構和規律方面為孩子制定相應的健康食譜，以幫助孩子身體成長和大腦所需的各類營養，為孩子的發育和學習打下良好的基礎。

以上是我自己多年來做為一個父親和作為一名家庭教育諮詢指導師的經驗，說出來供大家參考，祝您和孩子的生活快樂健康！

“保姆式"教育，從字面上理解就是父母或者爺爺奶奶在家庭中扮演了保姆的角色，他們對孩子所提的要求，不分對錯，有求必應；在生活中他們包辦了孩子的一切，小到吃飯、穿衣，大到讀書、交友，恨不得自己替孩子去經歷一切，這種過度溺愛培養出來的孩子人格真的健全嗎？

我見過不少這樣的例子，孩子就是家裡得王，可以為所欲為，犯了錯誤，家長第一時間不是去給孩子指明對錯，進行正確引導，而是為孩子的錯誤找藉口，一味袒護孩子，長此以往，孩子就養成了自私自利，跋扈囂張的個性，直到發展成家長已無法管束的狀態，嚴重的還會走上犯罪道路。

怎麼才能避免"保姆式“教育，我有以下幾個建議：

1.首先家長得是一個明辨是非的人，孩子犯了錯要及時糾正，給與正確引導，讓孩子學會承擔責任與後果，培養孩子的擔當和責任感，這種內在的品格會伴隨他往後的人生，這也會讓他以後有更多好的機會和較好的人緣關係。

2.在孩子小的時候家長要有意識的培養孩子的獨立性，比如讓孩子自己吃飯穿衣，讓他明白自己的事情自己做，不能完成的事可以尋求幫助，千萬不能讓孩子過度依賴自己，養成懶惰的習慣，喪失獨立生活的能力，獨立的性格一旦養成，孩子會變得更堅強，更有韌性，家長也會更加輕鬆。

3.要培養孩子的主見，尊重孩子的選擇；當孩子面臨抉擇的時候，家長可以提供建議，千萬不能替孩子做決定，讓他明白要為自己的選擇負責任，假如選擇錯誤，那麼會給他下一次的選擇提供經驗，逐漸的孩子就會越來越有主見，具備成為一個領導者的基本素質。

家庭教育是一門社會學科，需要家長和孩子一起共同摸索探討，才能找到適合自己家庭正確得教育方式！從現在起，為了孩子的未來，學會跟保姆式教育說NO!

在我們國家，很多家長都是保姆式的。

現在的家庭都才一兩個孩子，所以從小家長就把孩子看的很寶貝，生怕孩子餓著凍著了。都說窮人的孩子早當家，父母顧不上的孩子往往更加懂事，更加獨立，從小什麼家務都會做，反而是看的寶貝的孩子十幾歲，甚至二三十歲了家務活都不會幹。

所以，家長們應該學著放手，要相信別的孩子行的你的孩子也一定行。

大家好，我是憨爸，一個專門做兒童教育的爸爸，與大家一起探索育兒經驗。

關於保姆式教育，我想先分享一則故事給大家。

風吹不著，雨打不著，天曬不著——這就是在溫室裡長大了的豆苗。直到有一天，農夫把豆苗捧出來的時候，豆苗馬上低頭，因為它沒有經歷過風吹、雨打、天曬的過程。豆苗就這樣的死去了，然而農夫很後悔不該把它端出來；然又在咒罵，“豆苗啊！我辛辛苦苦把你帶大，為你提供最好的成長條件，所有好吃好喝的都給了你。在溫室裡，我見你的身子並不差，怎麼一出室就倒下？”豆苗也很無奈，不知如何訴說，即是沒有開花結果，繁植下一代，它也不敢怨言，因為無論無何是農夫給予了它的生命。

這就是許多父母的教育方式，給孩子建立一個溫室，哪些東西能做，哪些不能做，從生活到工作甚至到戀愛，都有條條框框束縛著。是的，這樣做可以保護他們。但是我們有沒有想過，父母是不能陪伴孩子一輩子的，也不能時時刻刻守護在他們身邊。一旦失去，或者離開了這些保護，那是不是會像上面的幼苗一樣，枯萎死去。

那我們究竟該如何做麼？其實很簡單，不要約定什麼要做和不能做。吃飯一定要喂麼？當孩子試著去自己吃飯的時候就讓他吃，而不是說怕把衣服弄髒還是親自喂？孩子想要爬樹就讓他去爬，等到摔下來痛了他自然就會明白了。開啟我們的溫室，讓孩子也體會到風吹日曬，這樣的孩子才會健康獨立的成長。

我是憨爸，以上便是我的觀點，有興趣一起交流。